1 раз в неделю мне нужно быть одной, это не только совет АК, это уже из личного опыта. меня накрывает. вот как приролы на видео. за пару секунд видишь ролик, а у меня в голове за секунду погружение в депрессию и обратно. и так каждую неделю, если не уделять себе время. а как его уделять, когда тренировки универ, интересная информация, за которой хочется сидеть сутками и стопка лаб
вечером нужен час, чтоб продумать план на пару дней. и да, я так и не села за cms
при общении с папой я не могу быть той, какая есть. ему это не нравится. он уже 100 раз говорил, что он мне не подружка, чтоб так с ним разговаривать. а еще я посуду не так мою.
чтоб уехать - нужны деньги, для них - работа, куда учебу?

занимался новым проектом, который внезапно получил в работу сегодня. смысл в том, чтобы создать видосик для какого-то конкурса - особо не вникал. давно не занимался монтажом, и вернуться к этому очень приятно.
прочитал одну главу "о дивный новый мир".
обнаружил, что меня стали очень утомлять всякие поездки. сегодня было очень плохо - болела голова, тошнило и в целом чувствовал себя слабо. не знаю, почему так. меня никогда не укачивало.

Ну что за чудо выходные!!! Я полностью отдохнула от тяжеленной рабочей недели ♡
Вчера я провела отличный день - загорала на пляже 😏 А сегодня с утра идет дождь, и мы валяемся под одеялками и слушаем умиротворяющий шум капель... я смотрю сериальчик ^_^ чудесное ленивое воскресенье! :3 А еще мне осталось всего три недели до отпуска!!! Жизнь прекрасна! :D
Приготовлю-ка я сегодня что-нибудь вкусненькое :333

Клевое спокойное утро без работы и от этого сразу жить хорошо. Прочитала главу научпоп книжки. Валялась на солнышке, думала почему так получается, что желание приятного закреплено эволюционно, ведь есть какая-то связь между тем, что хочется получать удв и выгодности этого для выживания. Не до чего особо не додумалась. Возможно я не так ставлю вопрос.

Еще немного ролик Бо посмотрела.
Параллельно 2 планки по 30 секунд, немного растяжки, подтягивания с резинкой.

Еще кое-че, но сюда уже не влазит.

Нравится, когда желания это как бы продолжение меня, и не нужно выпинывать себя заставлять что-то делать, потому что "необходимо".

боюсь начать вести первый урок для своих коллег. Ощущение такое, что я не справлюсь и, что моего уровня турецкого недостаточно. С одной стороны ленюсь страшно, так как перед каждым занятием придется готовиться. Однако, я уже всех предупредила, что у меня не самый бест лвл, а только пятый уровень.

страх перед понедельниками с каждым разом усиливается. Я постоянно боюсь идти на работу, хотя со своей работой справляюсь отлично. Я стала рассеянной и невнимательной, постоянно забываю детали. Это из-за моей хронической анемии или я просто тупая?

улучшу когнитивный навык, а там посмотрим. Главное, не торопиться с выводами и все будет.

Несмотря на завалы и приближающиеся дедлайны, др К. мы отгуляли хорошо.Меня наконец нормально познакомили с Т.Л. Все-таки она удивительная. Живая и яркая. Много говорили, много смеялись, пили, потом гуляли (за это время+дорога домой я как раз протрезвела, несмотря на финальный эль). Потом немного ходили с С. Вот так и понимаешь, что именно ее мне не хватало в жизни. Да, очередной процент воздушных замков, но я уверена, что реальное из этого вычленяется. Все-таки реал может быть ярким.
Ну и пыталась работать в оставшееся время.

Кружится голова и болит низ живота... Болит так, что шевелится не хочется. А завтра нужно на работу... Как отработать 4 дня?
Купила лекарства. Не все правда... Ещё нужно на 2 препарата достать 400 грн... А так как я пол з.п отдала за квартиру, и ещё пол з.п ушло на лекарства - денег у меня не особо много осталось... Думала отложить хотя бы 500 грн до аванса, да не получилось... Сегодня потратилась...
Песня дня 5FDP - Wash it all away

Закончилась третья неделя на новой работе. Времени писать сюда уже не так много. Две недели назад вернулась в дом Рюриков. Купили новую плиту. Рюрик согласился переделать квартиру по предложенному мной плану. Свекровь была против, но когда Рюрик сказал, что иначе уйдём жить в другое место, сразу якобы согласилась. Аргументировала тем, что она не против, просто переживала за нашу дочь (Ха!), мол как она одна без нас в отдельной комнате. Казалось бы, всё ок. Но нет! Ощущение, что она вышла со мной на тропу партизанской войны, в которой мне не победить - во первых, она ему всё таки мать! Во вторых, официально нет конфликтов. Наконец, Маша опять поругалась с семьёй мужа и переехала жить сюда.

Приятное ощущение усталости.
Сделала уборку, встретилась с любимым, продолжила писать историю. Не доделала, но ладно. Я думаю, важнее отдыхать. Тем более, что я уже чувствую себя ботаником.
Сказала Ю., что выхожу замуж, она в шоке. Мне же и страшно, и интересно.
Еще нужно будет найти работу. С этим сложнее, учитывая, что я плохо контактирую с людьми. Сразу появляется страх.
Но я всё преодолею.
Не буду думать о плохом и своих страхах. Просто сделаю. Иначе в своих мыслях можно утонуть.

ладно, у меня есть представление о деле, от которого я буду гореть каждый день, не плеваться и вставать каждое утро не с мыслью "вот блин, опять на работу" и это уже очень круто, но сейчас я посмотрела видос с разбором одного видео аля "как я добавил Ае в материал" и тут мне стало страшно. страшно от того сколько всего нужно уметь. у меня, конечно, много материалов-обучалок, но насколько этого хватит? нельзя же научиться всему только по обучающему материалу из разных источников? а как можно?
не хочу делать курсач. а еще у меня месяц не будет горячей воды в доме, а вчера света не было. как так жить? ...сижу с головой в мягком пледу и немного унываю. скоро сдавать курсач, а еще столько работы..

Всё рассыпается, значит, время доделать дела из списка и написать новые списки. Предметы, дела, события, отношения. Дать имена всему, что окружает.
Лёгкое недовольство. Есть только миг, вот его и нужно.
Клятвы не работают.Обещать не значит жениться. Изучить чёрную магию? Нет, стать юристом. Придать силу бумажкам. Сидеть и быть важным. Никто не вечен, однако.
Со мной советуются и консультируются по физухе. Сделай своё индульгирование профессией.
Рассказал историю, стало легче.
А я ведь серьёзно этим не занимался. Страх? Отсутствие опоры? Да. Если просто играть, не выжить. Человек устаёт играть, но не устаёт бояться. Репрессивных структур вокруг, которые говорят, что ты хороший,если живёшь так.

Договорились насчет работы. Уже полегче.
В. написал стандартный вопрос "Как дела?". Ответила как есть. В итоге намекнул на встречу, я вроде не отнекивалась, уточнила пару моментов, затих. Наверное, он все еще думает, как бы подкатить, хотя я несколько раз давала понять, что we're just friends, как в популярной нынче песне Marshmello и Anne-Marie. Мб дать ему послушать ее.
К. снова рассказывает о своих истериках. Предсказуемо.
Погода хорошая, но не хватает дождя.
Мои мысли снова текут в неправильном направлении. Надоело уже постоянно размышлять об этой ситуации. Нужно сосредоточиться на курсовой и экзаменах, что уже не за горами.

Когда есть залипание в нэ, смирение с ними- не возможно жить и ждать чего-то от жизни, все вп только слегка смазывают жопу, но жопа никуда не девается. Без работы с воспр жизни нет. есть ощ, что жизнь идет по пизде.
1 мин пор пвк изменения сост, пвк чего-то интересного в психике, улучшения сост, открытий, чего-то живого (0,1)
8% рб

Мне уже лучше. Наверное, ещё пару дней будет насморк. Ничего серьёзного.

Выпнул себя работать - понемногу разгребаю дела и заодно зарабатываю деньги.

Залипать во впечатлениях уже надоело, а больше ничего в таком вялом состоянии ничего не хочется. Но и заставлять себя работать относительно просто: раз мне уже фигово и ничего не поможет, то я с таким же успехом могу и сесть за работу, мне нечего терять. Хоть какая-то польза от болезни :)
*
Ещё прикольно наблюдать за ощущениями и видеть, что тело медленно излечивается, помогать ему в этом.
*
Психическое состояние вполне нормальное. Почему-то благодарность к себе за это - за то, что не затаскиваю себя в жопу, держусь на плаву.

В чт спустил лодку на воду. Завтра попрусь отмывать её, ставить паруса, подключать аккумулятор... Работы на целый день. А в воскр планирую выйти в первый раз в сезоне под парусом.
В яхт-клубе мне хорошо и приятно. Но это не новость.
Вчера встр и погулял с новой дв с сз. В целом, сильно утомили эти разговоры по программе - она изучила список моих интересов и спрашивала подряд про все. Мне во время таких бесед хочется свернуть на боковую дорожку парка и побежать прочь, не оглядываясь. Людям так важно часами говорить хуйню чтобы "получше узнать друг друга" - при этом избегая важных и острых вопросов и не имея смелости задать главный вопрос - "чего ты от меня хочешь?"

Давно не было навязчивой мысли, которая вообще не покидает меня и при этом не напрягает. Очень хочу монтировать, но не дома, хочу быть в команде, ходить в офис, учавствовать в этом движе. Нужно фигачить, закончить все дела по универу и уйти в летний монтаж, Мск, новые знакомства, Пииитер и книгу! О даа. Хорошо бы начать дистанционно монтировать на 5 курсе в питерской фирме, чтоб по переезду уже иметь рабочее место. А то в новом городе, с первым опытом жизни одной да ещё и без универа и работы я выпаду из жизни на пол года, пока буду осваиваться. И финансово не потяну.
Отношение к деньгам у меня странное, они не есть цель, условно «заработать миллион» для меня не отличается от «зараб. 100.000»

Неужели этот день закончился?

Из-за страха не заработать денег,взяла работу поздно. Еле отработала.

На групповом новые лица. Приятно. Дима все так же смотрит. Он работает и общается ещё в том зале,где пизда и бывший тусуются. Их знает. Он в курсе кто я. Может поэтому смотрит так,а мож я ему нравлюсь. Мне каж он сравнивает меня с пиздой. Так то он проявляет внимание,приветливый,улыбается мне. Светлый. Симпатичный.Жаль ростом маленький. Да и возрастом.

Буду спать. Всем сияющих звёзд ✋

Сегодня я побывала в отделе безопасности, меня отправили туда из отдела кадров, куда я пришла изначально за бумажкой с списком врачей, мне не дали эту бумажку и в отделе безопасности мне задавали тупые вопросы в очень агрессивной форме: "Вы же не колитесь, под забором не валяетесь под кайфом? По подъездам бухаете с друзьями? Вы принадлежите к каким-то молодёжным группировкам? Вы выглядите грустно, почему не улыбаетесь? Вы умеете общаться с людьми? Почему заикаетесь? В обезьянник попадали? Ранее работали в эзотерическом киоске? Оккультизмом не занимаетесь? Вы не сатанистка?" Меня возмутил грубый тон, но хоть и заикаясь от страха, отвечала спокойно на эти вопросы. Идя домой расплакалась.

Жутко траванулся. Сижу во Львове возле фонтана. Чувствую себя уже немного получше, но весь день был какой-то ад.

Несмотря на отравление, чувствую какой-то огромный интерес к жизни. Связывают это с тем, что недавно искал варианты работы. Есть большой интерес к тому, чтобы разобраться с искусственным интеллектом, не зерна интерес к робототехнике, которые ещё недавно был побольше. К покеру тоже интерес проснулся. Не то чтобы гигантский, но хоть какой-то уже есть. Ибо в последние дни, а то и месяц в основном это было самоизнасилование.

Естественно, связываю это все в том числе с отдыхом

Сделала все дела кроме жалюзи. Думаю позвонить сразу вызвать замерщика.

Сижу в зале. Осталась групповая.
Хочу высокого мужа. Чтобы рядом я была маленькой. Блять,больше никакого дибильного равенства. Я буду женщиной в нашей паре, а не тестостероном паровозом генератором. Буду чвств себя защищённой в его ласковых руках. Хватит уже безконечной передачи ЯСАМА.

Жрала свои драники в тренерской. Вкуснее в сто раз на работе☝😀

Оказывается, сложно найти в центре киева восковую депиляцию. Вообще гугл плохо работает в странах второго-третьего мира, тут нужно использовать какие-то другие методы. Напр, в Киеве чтобы найти какого-нибудь специалиста, цлс искать через olx, а не гуглить сайты - многие тут не делают сайты, а если и делают, то кладут на них потом хуй. Я пыталась прозвониться в три салона поблизости, и везде или не отвечали, или неверный номер. А стоило позвонить по первому же номеру на olx, как мне тут же ответили и записали.

Ебалась с утра. Натерла письку. Хочу еще ебаться.

Один раз не посетила встречу по этой арт-лаборатории и уже чувствую себя немного отбитой от коллектива. Бесит то как, ААаААА. Ну хотя бы мне нашли какую-то работу. Мда уж, болезненно. Буду думать над этим павильоном.
МОЯ мЕЧТА, моя мечта пойти с подругой по магазинам, она сбывается! У меня не было близких друганов с которыми я могла бы подбирать одежду, ТЕПЕРЬ ЕСТЬ. Я ТАК рАДА.
Приду домой сделаю эту химию, порисую и буду учить диплом. Наконец-то, время для себя✨

Кажется, та аудитория энергетический вампир, вытягивающий из нас вдохновение, хорошее(хотя бы нормальное) настроение и работоспособность. В мастерской гораздо лучше. Звонила Н.В., пролет, не стоило ей звонить, в общем, как-то...невесело. И только С. сияет лучом солнца в этой тоске и безнадеге.
Гуляли с Д. в парке. Там хорошо, спокойно так. И кофе с прочими ништяками. А вообще, хочется там по бродить, возможно даже вытянуть В.

Реген, отсып, и снова в бой. Человеку немного нужно, чтобы не превратиться в животное, но излишества приводят к медузе.
Надеяться, верят, любят, ждут. Если бы у тебя был тот,кто решит проблемы, что бы ты делал? Главное, - не спалить, что проблемы надуманные на этом этапе жизни.
Лёгкая боль по телу. Нет голода, но сильная жажда. Чуть режут красные глаза.
Завтра край, за него стоит заглянуть.
Лёгкая потеря интереса ко всему. У меня столько всего нужно сделать, обдумать, что шум мешает жить. Выписываю и легче. К тому же, много дел щепит на осколки, особенно если не получается закончить. Но домой работу не ношу, только составляют планы.
А ведь когда-нибудь и эта война закончится.

После сна отдохнувший вид. Стираю яркие кроссовки. Старенькие,но выглядят прилично,поношу ещё.
Думала в кино сходить,но неохота. Активничать вообще не хочу.
Сегодня из-за долбаных звонков и ожидания работы не сделала свои дела и не позагорала. Промаялась полдня.

Завтра куча персоналок и бодипамп.
В сббт сделаю Табату натощак.