Работаю,мески начались. Нужно решить пить таблетки или нет. У них есть свои плюсы безусловно. Но минус это искусственное подавление функций тела,что по сути своей не есть гуд. Хотя опять же, вряд ли я буду рожать уже. И Суженого я не встречу. Что же,у меня больше никогда не будет секса? Вообщем не знаю.

еда, работа, интроны, наблюдения за внутр жизнью.

Открыла файл, чтобы был под рукой, чтобы в него записывать текущие вв.

Когда достигнут комфортный уровень энергии, его не хочется увеличивать, а энер подпитывает разные эволюц состояния (гл3 Сел2).

Много "воспоминаний", иногда даже подряд сменяют друг друга.

Моя цель (офиц декларируемая) - укрепить здоровье, чтобы жить долго. Неофициальная - которую как бы не "я хочу", а рж сами себя ведут, это испытывать новые восприятия, птш от одного в к другому. Возможно, если я им отдамся, то здоровье тоже попутно укрепится, но есть опасения, что вдруг нет, и что нужно именно здоровье ставить главной целью, и вокруг этого строить остальную жизнь.

Катя, маркетолог моего отдела, ушла в отпуск с сегодня, и все, кто ходил к ней. как зомби сегодня прут ко мне. Хочу убежать и, как кот мой, спрятаться в диван) Работы не в проворот, а я и на прошлой неделе вкалывала по самое не могу...
и все же это радует. лучше много работы, чем ее отсутствие)))
Ники обещал привезти мне еды на работу) круто) спасибо ему огромное. Вот это и есть забота)
Люблю я этого засранца. Блин. Похоже, придется жить с ним долго и счастливо и умереть в один день)))
Но блин, бесит то, что не могу расслабиться даже на неделю... Эээх, а где же мое право на ошибку?...

Уже не в первый раз обращаю внм на такую закономерность. Вот я наркоманила по игре, забила на работу из-за этого, ложусь хуй знает во сколько, это вроде как плохо. При этом я себя чувствую довольной как слон. Это странно, пч я бы не сказала, что игра охуенно интересная, но видимо она дает мне столько впч, сколько я не получаю другими способами, и сказывается то, что все-таки я мечтала о приставке с лет 12, и щас есть гиперкомпенсация. Я при этом постоянно пытаюсь себе запретить играть, типа ну не так уж интересно, ну это наркомания, и нужно с ней бороться, ну у меня желание не на 8. Вроде как я должна быть охуевшей, а мне и пвк проще испытывать, и бытовые дела делать хочется.

Проснулась ещё позже чем вчера. Пожалуй сдвину режим обратно. Не нра поздно вставать.
Так подумала,что в его машине вчера были они же. Вряд ли он продал,да ещё и паре какой то. Машину он любит,на новую денег нет, без машины ему никак- дом за городом. Ну показалось мне,что темные волосы,мало ли,свет так упал. Тем более баба в позе зависания в телефоне ехала. Просто давно их не видела. Так что ничего не изменилось. Пизда там так вцепилась в него,бить ее будет- она не свалит.А он не выгонит- трус потому что.

Белье не сохнет почти сутки.
Думаю про Шри.
Планы как обычно- включаю рабочий,собираюсь на свою треню.

Работа. Как раз в такое время,когда уже хочется в душ и отдыхать перед сном. Ненавижу в такое время работать. Но что поделать- деньги с неба не упадут. В целом буду довольна,что ни один день не проходит впустую.

На неделе не будет ни одной утренней персоналки. Отлично. Вставать буду когда проснусь. Приятно.

Еду в поезде, расшарила инет на бук и занимаюсь магазом. Клево так работать.
Испытвала кучу нэ, пока добралась до поезда, но сквозь них уже немного пробивалось чув-во путешествия, снижалась обыденность.
Завтра вечером будет еще перезд , уже вместе с Т.

Думала над тем, что у меня триггер для депрессии. Вроде понятно, что денежный вопрос и страх будущего- но я про это только помню обычно, не пытаясь различить.
Пробовала разные озу на вкус против привычных депрессивных. Пока почти не получается впрыгивать.

Еще думала над тем, что хочется переехать в более дешевую страну, тратить меньше денег на кв , на еду. Больше на себя, на развитие бизнеса.

15.09 будет год как живу в своей квартире. Скопил 11К. Вроде неплохо, учитывая что у меня семья и зарабатываю я 90% от общего. Сейчас жена родит второго, расходы вырастут. А еще работа так в подвисшем состоянии и находится. Жена вечно куда-то хочет ехать отдыхать, вот с утра сказала что хочет месяц пожить в Ла Серена. Сказал что не поедем. Обиделась.
Я не могу пойти и вот так выкинуть лишнюю штуку баксов когда нет надежных тылов. А их нет.Вот будет своя парсела, дом на ней, машина и отложено 100К, тогда более-менее буду себя уверенно чувствовать.
Правда при таких темпах это случится лет так через 15-20.
..а у толстого зп 100К в год. Ему повезло попасть в ту компанию, но и левел у него выше

Планка 1.5 мин, боковая планка 2x45 сек.

Вчера подъем коленей в висе на турнике 3x15, в висе на брусьях 3x15, подъем ног к перекладине 3 раза.

Работаю. Смотрю кролики по курсу увртей. Нюхаю подмышки ^_^
Немного вспоминал чувство тайны от желания жить 150 лет, выписывал ясности, связанные с этим.

медленно вливаюсь в рабочий ритм. начала читать био ФД от его жены Ани. как же я их люблю божемой
с утра - очень вкусная запеканка. так много ели в эти две недели, нужно восстанавливать режим питания.. и восстанавливаться вообще, во всём
скоро поедем с Н. в аэропорт. интересно, я буду плакать? волнуюсь за наши отношения, год будет насыщенным. надежды на лучшее как состояние души

; daughter - numbers ;

смотрела картинки леса, возникало погружение в те места на фотках, а потом такое чувство, как будто туда затягивает и я теряю "себя" - уменьшаются озб, стихают бытовые мысли, появляется страх потерять контроль над "собой", своими делами, страх "потерять себя". Похоже на описания из селекции2 - «дискомфорт сдвига самоидентификации» (ДСС) и "Глубинное перепроживание".
В описании ГП частично узнаю то восприятие, что я раньше называла "воспоминаниями", потом мюонами, только большей интенсивности.
Еще одно новое ощ, кот хочется исследовать - рабоч название "близость", но это не блз к члку, а скорее разновидность ощ пространства, когда оно очень тесное, "пространство очень близко перед собой".

23:45 - 7:45.
В одном из снов были полёты на какой-то штуке типа воздушного змея, которая управлялась движениями рук. Летать на ней казалось привычным и естественным, и когда я проснулся, то хотелось купить такую штуку, внести ощущения полётов в свою жизнь. Только потом дошло, что таких штук не существует. Есть, правда, дельтапланы и парапланы, но максимум, что мне сейчас доступно - это самокат. Или прыжки с тарзанки.
*
утренняя озверядка, пробежка и дрочка. Чувствую себя довольным жизнью. И есть отчего.
*
хочется какой-то интеллектуальной работы. Мб поучить языки, или что-н на тему программирования, наук.

И ещё хочется влюбляться. Хочется приятных отношений, близости с кем-то.

сегодня был приятный день.
*
гулял, отпихивал наползающее недовольство. Почему-то хотелось его испытывать, была неудовлетворенность жизнью. Какое-то странное состояние - вроде бы и жизнь насыщенная, но одновременно есть недовольство проиходящим. Вытащил себя из этого порождением спокойствия, и дальше было уже нормально жить.

минус - пришёл домой и залип в компе, вместо запланированной продуктивной работы. Ну ладно...
ещё минус - обожрался на ночь. Хорошо хоть не сильно.

*

читал МС, думал про то, что мне легко воспринять пишущего Бодха осуждающим, и трудно - дружественным. Всякие мысли про то, как бы реагировал на Бодха человек, который доверяет и ему и себе, и хочет искренности

работал с перерывами. Сделал одну довольно сложную задачу, к которой сначала было вообще неясно, как подступиться, но постепенно шаг за шагом пришёл к решению. Нравится такое.

ещё нравится, что стало получаться фоном отпихивать наползающие недовольства и озабоченности, не отвлекаясь от работы. Пока что очень маленький опыт такого, но это только начало
*
настроение как-то сползло в серость. Наверное, щас сделаю озверядку, чтобы привести себя в норму.
*
что-то начинает подташнивать от того, как я использую комп в перерывах между работой - реддит, всякие мемчики, смишные картинки. Уже усталость от этого. Попробую поискать что-то более приятное.

На Табате мурахи с дом величиной. Круто!

Немного работаю.

Разобрала верх на шкафах,там посуда,всякие мелкие игрушки. Раньше любила выставлять везде. Все нахуй вынесу в подъезд.

На рынке купила мяты и мелиссы,вот на шкафах теперь и сушу.

Подожду ещё работу и наверное буду вышивать.
Сегодня сс отличное. Вчерашняя хмарь улетучилась.

23:20 - 7:40.

вчера клёво погулял через лес к пруду. Искупался. Лопал шашлыки в кафе. Понаблюдал за тем, как ведут себя народные массы в пятницу вечером. Замёрз, когда шёл обратно уже в темноте. Пришёл и залез под горячий душ. Пил вкусный травяной чай.

Сегодня тоже какое-то приятное начало дня, несмотря на не то, что не до конца выспался.
Сажусь работать.

Дофига работы и она интересная. В посл. время я перестал стесняться говорить своё мнение и как я считаю нужно сделать. Начальство, кажется поняло, что я, во-первых, обычно говорю не полную хуйню, во-вторых - это очень удобно, можно свалить на меня большую часть решений, кроме самых важных и финансовых. Теперь все обращаются ко мне с вопросами что и как им делать и в работе появилось больше драйва.
Сегодня снимали в новом конц.зале. Девочка пресс-секретарь строила глазки и флиртовала так, что у меня вставало. Вообще, в последнее время много внимания от разных дв. И меня прёт от этого. Нет даже признаков тоски, что лето проходит и я мало отдыхал. В сентябре хочу на море. "Ещё не знаю с кем".

Есть у меня еще один козырь и он же вопрос в рукаве.
Вот мы с ним вроде договорились, что я плачу за еду, а он за машину. Я свои обязательства выполняю и не говорю ему "ты много жрешь, больше ты завтракать не будешь".
А он меня сегодня попрекнул, что он, дескать, свой график должен под меня подстраивать (раньше встать, чтоб меня на работу отвезти и вечером подобрать) и что я ему недостаточно спасибо говорю.
А теперь простая математика. мне что, и на работу самой ездить, и еду за свои деньги двоим покупать и жрать ему после работы готовить, приходя в 19.30? А он с утра поспит подольше и приедет в 8 вечера, когда все куплено-приготовлено? А не жирно?
Приду домой, выпью успокоительного.Трясет...

2 часа прошли приятно. Работал. Готовил и ел вкусное. Читал кусочек научной книжки.

щас опять работаю. Доделаю задачу, попью чая с плюшкой и пойду гулять. Будет чувство заслуженного отдыха.

вообще сегодня какое-то совиное настроение - хочется заботиться о себе, прислушиваться к своим желаниям, делать себе приятно. Не заёбывать себя.

и хочется следить за насыщенностью, не давать ей просаживаться.

Дельты делать не стала. Болят ещё.

Отвезла клетку коте. Переселили. Получше вроде. Ворчунатор конечно,но уже не так сильно дичает.

На ярмарке купила низкой жирности сыр,твердый и мягкий. Я мегасырная душа. И льняную кашу. Хочу попробовать.

Ранка затягивается. Лунка стала меньше и мельче.

Вечером стрельба и после сразу на работу, бодипамп.

Он мне много чего сегодня с утра наговорил. Хотя я молчала, никого не трогала.
Значит, теперь так:
-встаю с утра сама, на работу еду сама
-с работы еду сама, без его е*аной помощи
-готовлю и продукты покупаю только на себя, сэкономлю половину
-никакого секса (хорошо, что либидо пропало месяц назад - и не замечу. Если что, есть вибратор).
-все дела по дому типа открыть бутылку или что-то поднести делаю сама
-тусуюсь без него.Надо пройтись по барам, скоро мне можно будет пить.
и вот вопрос.Если у меня хорошая зарплата и я справляюсь без его помощи,а секс мне не нужен, зачем мне он?
ответ прагматичный - чтоб за квартиру было меньше платить (все равно я плачу 1/2).
А для вечеров у меня есть кот)

Мэг неплохой фильм. В 3д формате акула меня еще в свою пасть не засовывала.
Гуляли на выставке, недоВанГогов чрезвычайно много. Невъебенные и никем не признанные таланты.
В СЦ нашла парочку отличных магазинчиков. Для осуществления ближайших планов по рисовке дома в одном из них огромный выбор. Загляденье.
Скоро нужно будет заняться поисками р.в. Не сказать, что я очень бойко настроена, но стараюсь.
Сегодня увидела на работе мальчика, очень напоминающего А. Немного накатило. Мысли о нем раньше огорчали, теперь странным образом успокаивают. Я чувствую, что воспоминания оставляют мне хоть что-то, и сейчас почти не кажется, что этого мало. О мертвых вообще лучше не думать. Толку-то.

Пиздец, сижу и плачу прямо на работе.
Вчера, пока шла домой после ссоры с Ники, со мной случился приступ панической аттаки. Было похоже на состояние прихода после употребления наркотиков. Страшно...
Я знала, что он истеричка, но чтоб так...
При любом удобном случае он давит на те ресурсы, которые он мне дает (помощь, отвезти-забрать с работы). И вот я думаю - а что дальше? в декрете так и будет? нет, спасибо.
Хорошо, что мои чувства поугасли, и сейчас больше нету "люблю-немогу". Если он уйдет, мне будет достаточно просто принять это решение.
Я-то молодая, и 30 лет мне нету, еще есть шанс найти кого-то достойного.
Я его и так достаточно восхваляю, что ему еще надо? Памятник поставить?

Никак не получалось уснуть более часа. Двести конфет?
Пишу Тигряке, оказывается, тоже не спит. Беспокоится из-за того, где сейчас находится (точка жизненного пути), переживает, что момент упущен. Помогу, чем смогу, но не буду делать вместо. У меня ещё куча работы над собой, здорово, если удастся идти и делать вместе.

Скриптонит - Трата времени
"Слёзы нихуя тебе не дали,
Планы ничего не изменили,
Разговоры - просто трата времени"

Только сегодня дошёл смысл строчки "планы ничего не изменили". Это о том, как много времени тратится на построение планов и как мало на их исполнение. Тоже бывает за мной такое.
Как говорит Статив: не "хочу", а "хочется".
Различаю. Работаю.

Немного отравились лентой фрагментера, поплохело. Стало интересно,о чём пишу я. Перечитывая последние фраги, пытаюсь абстрагироваться и посмотреть "чужими глазами", но к концу страницы захлёстывает воспоминаниями описываемых событий и забиваю.

Другое: не день, а бал Сатаны. Новенькая (на моё место) тупит, создаёт вокруг себя много шума, типа, имитация бурной деятельности, а толку ни-ху-я. Из-за её затупов, вдвоём с напарником тянули день. От нервняков и запары под конец дня полезли ошибки в работе, удавалось вытащить на юморе и распетлять без отравления. Зато день пролетел.

Коллеги стали замечать, что постоянно глыкаю какие-то таблетки, спрашивают. Рассказываю про витамины. Неприятно малёх.