были у семейного психолога вдвоем. в общем напомнило мои с супругой разговоры. тяжело шло, но с внешним модератором. в итоге заключили некий договор, как каждый вкладывается в отношения. что ж попробуем еще раз.

суббота была изумительным днем! мы ходили по магазинам, сидели в кафе, вечером пошли гулять с мелким. было много слов, жестов. прям как раньше. на следующий день все откатилось назад. не совсем в задницу, но... мы опять потратили день на мелкого. а как же мы. вчера вечер прошел в разговорах просто так. приятно.

сегодня годовщина свадьбы. вчера я про это помнил, а сегодня утром забыл. надо сходить куда-нибудь вечером и цветов. но, погода дрянь, на работе минор. ищу настроение.

Сегодня оч хреново себя чувствовал. Проснулся от боли в животе и от холода. Потом целый день был дискомфорт в желудке, в спине. Все состояние было оч дискомомфортным. Я не знаю почему, но так бывает когда накладываются разные неприятные события и состояния в один день и его нужно просто пережить.
Оч трудно работать. Не-хо-чу!! Было 25 дпо -> 0. У жены уже большое пузо. Вторая беременность проходит гладно. Поля более-менее здорова и отвел ее сегодня в сад. 2 недели была дома, теперь хоть немного отдохну.
Жить в браке, воспитывать дочь - это помогает выветривать иллюзии в отношении девочек и женщин. Чему я рад. Ну хоть чему-то рад..

Я люблю рисовать. Это одно из немногих занятий, приносящих мне удовольствие. Но я, кажется, совершенно не способен на этом зарабатывать. Мой эксперимент по продаже адопта кончился полнейшим провалом: я ожидал получить небольшую выручку для первого раза, но не ожидал получить абсолютное ничего. После разговоров о том, каким щедрым бывает зарубежное комьюнити, нулевой спрос меня неприятно удивил. Я разочарован, ведь по секрету говоря, даже в адопт я вложил сердце, а он всё равно ничего не стоит.
Параллельно мне предлагают поработать курьером, и знаете что? Скорее всего я соглашусь. Не потому что мне нравится эта работа, а потому что за неё мне хотя бы заплатят. Чувствую себя продажным и жалким.

Не понимаю, почему, но постоянно не высыпаюсь. сегодня проснулась в 6, проспав 6,5 часов. и не могла больше уснуть. к 4 вечера уже как сосисон, тяжело думается, начала делать ошибки в работе.
После сериала "Ординатор" с его яркими и невежливыми персонажами меньше хочется прогибаться на работе. Коллега, которую на прошлой неделе оборвала фразой "Мне не интересно", до сих пор со мной не разговаривает. Попробовала с ней наладить контакт и объяснить, что хорошо к ней отношусь, но не обязана слушать то, что мне не интересно - безрезультатно. Она пыталась продавить меня, чтобы я изменила поведение, что так говорить людям не вежливо. Я ответила, что если мне будет не интересно, я снова так и скажу.

Билет Поменяли быстро,доплата 2300,как обычно.

На улице неприятно.+7,дождь,ветер. Дома обогреватель жгу,прдвкш астрономические счета за эл-во.

Ела арахисовую пасту с нектарином вприкуску. Не сочетается. Буду пить чай с имбирём,гвоздикой,корицей,согреюсь.

Разрешила себе не работать ещё сегодня,вечером постоянник заглянет,вот и начну с завтрашнего дня.

Хочу успокоиться,не форсировать варианты,не думать бессмысленно о том что может быть или нет быть с автором. Наконец то я встретила мжч сильнее и больше себя,настоящего,и от него будет зависеть мое будущее- с ним или без него.

Опять жарко. Во всех смыслах хочу чтоб лето побыстрее закончилось. Не будет так жарко. Что-то будет ясно с работой. Наконец разберусь з зубами и брекетами или хз как оно там будет, но надеюсь что до конца лета я это улажу.
И кое-кто наконец вернется. Надо спросить у него знает ли он точно когда приедет, хотя все равно думаю что не раньше второй половины августа, а то и в сентябре аж. Ох, это будут длинные три месяца.

отрабатывала базовые самокат, елочку, лимончики и поворот в приседе на роликах. Малыш катался рядом на самокате - на велике слетела цепь, а я даже не знаю как ее ставить на место. Хорошо, что в машину помещается и самокат и велик )
Завтра танцы - задержусь на работе и поеду сразу после, там как раз завал и дел по горло.
Муж готовит ужин - веганскую пасту, специально для меня, он мясоед. Люблю его )

Вот зачем было все портить? Неужели не понятно, что нельзя так активно приставать на работе да еще и когда начальство рядом? Рррр. Мало проблем в жизни?
---
Голова болит, даже есть не хочется. Это мне-то
---
не представляю, как сдать английский на advanced. Это что-то космически далекое от меня(((

День на яхте. Вроде, должен быть довольным, но в последнее время во мне словно какой-то червяк поселился - и всё, что было хорошим теперь как будто подточено этим червяком. Я всё время хотя бы немного недоволен чем-то. Людей, с которыми я пересекаюсь - хочется послать нах.Постоянно будто бы хочется от чего-то сбежать. Продать яхту, купить маленькую лодку, чтобы возить её на машине. Нет - расстаться с Ирой, жить одному. Нет - уйти с работы. Нет - поменять квартиру. Где-то внутри я понимаю, что все эти идеи нездоровые и я даже не задерживаюсь на них, но навязчивое желание что-то изменить и недовольство всем на свете тихонько жрут меня изнутри.

Вопросы с перерывами на еду и выползание во внешний мир. И переписки. Оказывается мне могут завидовать. Ну не знаю. Вопрос, чего в этом "пофиг" больше: рационального нежелания страдать из-за всего подряд, ибо просто не сложилось, или неумения достигать цели, неясно. Но смысла нет, при любом раскладе. В конце концов С. я похоже нафиг не сдалась, и мои переживания ничего не изменят. Значит в топку их.
Перечитываю "Тьму и Люцифера". Может все же новая глава появится? Причем приквел к нему же тоже не спешит обновляться. А так работа впечатляет. К тому же, насколько я могу судить, там много автора, много от его реала. Во всяком случае то же чувствуется в наших "переписках" в комментариях.

Завтра экзамен, вроде учила но в голове какая то каша.. застряла я с этими экзаменами на долго...
Еще диплом. Через две недели поеду к Ра! Ураа!
Не говорила что он почти на 10 лет старше меня?) Меня заводит как он ревнует меня) он думал что я встречаюсь с кем-то потому что один раз не сказала куда пошла после работы. Во время с он меня спрашивал про это.. интересно наблюдать как такой взрослый мужик неуверенно себя ведет в такой ситуации

Только недавно поняла, что палка для швабры должна быть высокой, иначе будет болеть спина. Решила устр-ть жадность и купить большую вместо низкой.
Собирались красить террасу, но оказалось, что не так-то просто выбрать момент. Не должно быть ни сильного ветра, ни прямого солнца, ни дождя. Сг так и не получилось.
С. немного собирал шкафы. Продавец из Икеи дал нам не те дверки. В оч раз удивлялась, почему они не работают в вскр.
Наконец-то вынудила С заменить табличку на почтовом ящике! Больше не буду видеть имя этой дуры!
Помыла все двери в доме и каменные полы.
Заметила, что наш дом строго заточен под двоих чл. Третьему быть негде.
Два раза трахались, утром и днём. 2ой раз понра больше.

Прокрастинировала 1,5 дня из-за подработки, которую в итоге сделала за полчаса. Больше не буду брать подработки и оставлять работу на выходные, это не дает расслабиться.
Смотрела сериал "Ординатор", играла на планшете в Airport City.
Продолжаю говорить о себе как о "самом важном человеке в моей жизни" - кажется, происходят небольшие изменения. Как минимум снижается озм мужа, замечаю его похуизм ко мне, в общем начинает возникать диссонанс между пониманием, какой я чел, и как ко мне относится муж.
Сильно болит голова

Очень тяжёлый день. Есть у меня лучшая подруга (их 2, это одна из), мы не виделись с конца сентября прошлого года, я с головой ушла в работу, и забыла обо всем, работа-деньги-дом. Сегодня я заметила, что она давно как уже отписалась в инсте, она объяснила это тем, что я забыла о ней и скорее всего просто ею пользовалась (ничего не просила никогда), она сказала, что разочаровалась во мне. Я по телефону просила прощения за то, что не звонила и не писала, потом переписка была. Вроде бы всё наладилось, но я не знаю, как мы теперь общаться будем, мне неприятно и больно. Я скучала, но у меня не было времени на прогулки и общение в сети, она не понимает. Я потеряла дорогого мне человека.

После фестиваля спала с 03.45 до 11.00. Утром разбудила доставка с амазона.
После опыта на Систо и Space of Joy организация Примаверы поражает. Туалеты почти без очереди, огромный выбор еды без очереди. Достаточно места на несколько тысяч чл.
Удалось почти не работать вчера.
Вечером заебалась мыть стены в ванной.
Перед сном гуляли по нашему новому району. Хочется, чтобы подольше не проходило вв новизны. Тут есть вп, что гулять больше где, чем в предыдущем районе.
Со вчера организовала С ремонтировать террасу.
Планирую дела по кв на день.
На бОльшей кровати оба спим лучше, не будим др друга, когда просыпаемся. Спала, не просыпаясь, с 22.45 до 7.45.

Снова валяюсь. В аэропорту уже. Жду посадки. Удалось поспать 3 часа.

Думки про автора,про всё вокруг. Хочется меньше сидеть в интернете.Меньше доказывать бывшему как он ошибся. Исчезнуть бы вообще. Мир обычных меня бесит и достал.

Бодипамп вчера пошел легко. Герпес уже прошёл,на неделе буду работать. Надо как то распределить нагрузку по треням,чтбы не схватить перетрен.

Сладко поспала 2 часа. Валяюсь на работе в тренерской. Персоналка и групповое.
Днём снился бывший. Пиздец,ночи ему уже недостаточно. Хз чё это значит. Я о нем почти не думала эти дни. Даже автоматически.

Герпес стал меньше,проходит быстро. Больше отдыхаю эти дни,чвств себя лучше.

Настрой на подъёме,увижу автора скоро и наших.
Как же холодно!!!!

"Иисус в коляске!"(с) К. Противостояние.
На работе. Вместо пар. Вроде и неплохо, но совесть грызет так, как не грызла, если бы прогуливала. Что за нафиг.
Священный вайфай. Вот на что я молюсь.
Все-таки люди странные существа, мы вроде одного вида, но порой я совсем их не понимаю. Вот и сейчас, примерно 6 из 10 - сверхразумы. Точно дети малые или слепые котята. Так это мило и в то же время раздражительно.
Надеюсь, вечером я не буду настолько валиться с ног, чтобы не сделать хоть парочку заданий.

Утром качалка, днём работа, вечером бег. Сильно похолодало. Бегал при температуре +6. Результат -5 км на минуту быстрее ,чем обычно. Холод подгоняет.
День неожиданных предложений. Разные люди предложили свинг-клуб, тантрический секс и новые Звёздные войны. На Звёздные войны пойду - с племянником. Остальное как-то лень.

Матрица, падла, работай нормально.
Предсказания уже не прикалывают. Мне даже сверхъестественная фигня надоедает. Кстати, ангел сделал четверку по литре, как и обещал.
Проснулась в восемь утра и четыре часа играла в Хонкай Импакт.
Нарисовала убогую шапку и постукала тамблер, потому что он не хотел принимать мой jpg. Я уже писала, что тамблер - неоптимизированное дерьмо, в котором черт ногу сломит? Можно ещё парочку раз написать. Для хомячков он удобен, сама нечаянно зависаю в ленте, но для блогеров... Вот тебе куча каких-то злоебучих кнопочек и рисуночков, и ройся в ней, ищи, как аватарку сменить.
Ох, уже 31ое. Офигеть. Остановись, мгновение.

Утро доброе, и не такое жаркое как вчера) все, с Нарциссом мы прощаемся окончательно) как говорится - на его место всегда придут другие. Других столько, что даже лень читать и вступать в переписку. Размышлизмы одолевают. Хотелось чего то доброго- посмотрела фильм «Чудо». Сказки тоже полезны) ещё бы не нужно было на работу, было бы замечательно) но увы... надела очки наивности и пошла получать от людей добро )

Мне страшно идти одной, договариваться, чтоб меня не выселили... Но мне нужна эта комната... Две недели и я смогу официально устроиться на работу. Место я уже нашла... Всё сорвётся... Всё сорвётся из-за того, что я бесполезная идиотка. Не смогла даже место удержать. Да и причина такая глупая.. Как сказать родным?...
Как сказать им, что мы потратили дохера денег на мою учёбу впустую?...
Мне страшно...
Я боюсь огорчить маму снова... Ей и так тяжело, так ещё и я на шее...
Я устала.. За две недели было всего пара светлых дней, я только начала общаться с кем-то, пусть и в интернете. А теперь всё снова рушится...Я слабая, я больше не хочу со всем этим бороться... Сколько можно?

Ф сегодня приходил ко мне на работу с другом. Всегда появляется неожиданно. Было удивительно, но приятно его увидеть. Его друг выдал: то, что между вами было это как ходить по стеклянному небоскребу: захватывающе, но опасно. Люблю французов, красивое лиричное мышление у них. Но он прав.
Коллеги мои снова устраивают вечеринку - в эту субботу, и я думала не идти, но меня все так уговаривают, я даже не ожидала... приятно то как! Так что сказала Хосэ, что приду, он невероятно обрадовался)
У Жана сегодня др, поздравила его, а он назвал меня своей любимой русской. Тоже приятность :3 Одни ништячки!😋

Пустота.
На работе пустота - минимум усилий, высчитываю тяжёлые файлы. Запускаю просчёт и три часа сижу. Потом отсматриваю 20 минут и снова три часа просчёта. Уйти нельзя, потому что начальник ещё сидит на своём месте. Завтра будет так же.
Вне работы пустота - ничто не увлекает. Думал, пойти погулять с Сашей или с Ирой. Пошёл с Ирой. Она говорит без умолку про всё, что видит. Читает вслух все надписи. Спрашивает о хуйне. Например, идёт мимо Мерседеса - читает шильдик "Bluetec" - спрашивает у меня, что это значит.Всё это свидетельствует о её хорошем настроении. На втором часу прогулки я от этого сильно устал.
Когда один - тоже пустота. Вялый интернет сёрф по соц.сетям и биржевым сайтам.

Несколько эмоционально значимых событий подряд. Но времени и внимания на их осмысление не хватает из-за работы. Решил забить хуй на это как обычно и почувствовал себя несчастным от этого. Пока не знаю как быть с такими вещами.

Слушал аудиокнигу "Скотный двор" оказалось довольно интересно. Такая антиутопия-аллегория на коммунистическую страну.