Читала вчера до часу ночи. Утром конечно не выспалась. Нос заложило ещё во сне,вставала,прыскала. Днём нужно поспать.

Снился автор,но смутно помню что именно.
Оч болят мелкие мышцы шеи и трапеции,после TRX,мышцы кора,икры. Всё то,что обычно не сильно работает. Мой профессиональный изолированный тренинг имеет и др сторону. Я работаю только целевыми мышцами. Остальное сачкует. Иногда нужно ходить на разные виды трень,чтбы не стать деревянной Буратиной.

Суп завтра заправлю. Почистила рыбу Варе.
Наловчилась пихать ей витаминки в пасть быстро и почти незаметно,иногда в игре. Оп,она и понять ничего не успевает.

И.написал. до бывшего с которым встречалась. Почти 10 лет прошло, а он меня никак забыть не может,хотя в св время пренебрегал. Регулярно напоминает о себе, в осн с прдлж секса.Я в отказе,не хочу его,располнел. Сег заявил,что купил крутую тачку и хоч мне ее показать. Сказала чтбы забрал меня с работы во втрн. Мне пох на тачку,хочу сделать пару фоток. Все ещё думаю,что бывший смотрит мои страницы. Хотя он мож давно уже забил на меня. Новая пизда. Зачем бывшую помнить?

В последнее время с трудом могу выдерживать эмоц. давление и напряженные ситуации в общении. Раньше спокойно могла закрыть глаза на многие вещи, притвориться дурочкой ради сохранения стабильных отношений, когда понимала, что мне врут, прятала обиды в себя, выносила уколы молча..сейчас будто что-то внутри меня с цепи сорвалось: начала открыто высказывать, что думаю, подлавливать на лжи, указывать на недостатки. Раньше делала это молча, а сейчас не могу. Даже не знаю, хорошо это или плохо. И что самое забавное, люди воспринимают тебя только тогда, когда поносишь их в ответ. "Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе" - это чаще всего не работает.

Зашла на картинг. Увидела на стенде фотку бывшего. Лучший круг по времени. Зимой ещё.
Защемило.
Обида и гнев,и больно снова стало.
К стенду подходить не обязательно,буду мимо ходить,все таки я люблю картинг. Не ходить из-за его рожи было бы мегаглупо.

Работа корявая. Терплю.

Сделала вкусный салат,сварю куриный суп на завтра.
Купила оч интересную рубашку,лёгкая,объемная,длинная,под тонкий поясок. Дёшево, в отделе текстиля для дома. Довольна.

Завтра утром персоналка и потреню булки.

Тусила на улице на солнце на детской площадке. Купила еды, поела.
Работать не хочу и не хочу даже порождать желание работы, пч эта рб меня заебала очень сильно и вообще не интересно ей заниматься.
стала думать, как еще можно решить эту проблему, порожд жел, чтобы появился источник дохода, интересный для меня и чтобы его хватало на жизнь. я в эту сторону совсем не думала, тк уверена, что ничего не найду.

Дочитала новую (и пока единственную) книгу Эмдина.
Неплохо, очень неплохо.
Легко о важном и важно о лёгком.
Рада,что купила и прочла в числе первых.
Холодный кофе на деле оказался ни капли не бодрящим.
Эта затея изначально выглядела сомнительно, но надежда была.
Хотя разочароваться в утреннем кофе-это,наверное, самое плохое,что может быть в первое рабочее утро,после выходных и ночного чтения.

сегодня у папы подозрительно хорошее настроение. вчера я заикнулась о маке, а сегодня он уже сказал, что если я найду кого-то в Штатах, то могу заказать себе) а потом разговор зашел на тему "опять дорожает газ и отопление", на что я сказала: "давайте переедем в Питер". папа сказал, что дорого и можем только в Белгород. я добавила: "как хотите, но я перееду." эти лица! мама сказу начала думать о работе, квартире, а папа сказал: "пусть едет, мы поможем." как же было приятно услышать поддержку! в любой другой день я могла услышать: "ну-ну, только запомни это..." а тут столько радостей за одно воскресное утро.

Бег 5 км 29 мин. Нравится бегать, не убиваясь, в комфортном темпе. Снижаю скорость, если начинаю тяжело дышать.

Ира вернулась из Греции. Вышел встретить её. Смотрел, как она идёт. Всё-таки фетишная внешность играет большую роль. Если бы встретил её где-то, например - если бы она пришла к нам работать - я бы мог влюбиться в такой образ, даже ничего про неё не зная. А дв, с которыми я иногда встречаюсь - даже если лет на 10-15 моложе её - не вызывают у меня таких восприятий.
Поговорил с ней про свой отпуск. Судя по всему, в птш на яхте я поеду без неё. У меня отпуск будет через месяц - а она только вернулась и не сможет снова свалить. Ну и ок. Я не против побыть один на лодке. Даже интересно.

0:15 - 7.
Сегодня был приятный день. Гулял утром, старался не испытывать ндв из-за голода и недосыпа и головной боли. Более-менее получалось.

Выпил ибупрофен, повалялся в горячей ванне и головная боль прошла, ура
*
Днём неожиданно много работы. Странно, что совсем не было отравления, а только приятная усталость от такой нагрузки. Мб это эффект накопившейся энергии?

Как-то удивительно, что мне два дня назад было жксно и депрессивно, а сейчас я ощущаю себя довольным жизнью, полным сил, с оптимизмом смотрю в будущее.

завтра тоже будет приятный день.

Я не могу пользоваться отстойной техникой, меня это все раздражает. У меня вылетает на компе фотошоп, иллюстаратор, индизайн и хром. Уверена, что и Ае и Pr их подхватят. Каждые полгода ломается ноут, чтоб распечатать отчёт - нужно потанцевать над принтером с бубном полчаса, в акустической системе одна колонка вообще не работает. Нет, в общаге людям, конечно, ещё хуже, но и в Африке дети голодают, но я же ем. Меня не привлекает местный контингент... да, вот такой я зажравшийся сноб, который хочет лучшей жизни. И чтоб мне было хорошо, я готова работать, а не просто хотеть на диване. Надеюсь я смогу обеспечить себе качественный уровень жизни.

Какой же MacBook Pro 17 сладкий. Когда-нибудь куплю

Оооо.... началось. Почему стоит один раз переспать и начинается какое то насилие над личностью? Сказала что увидимся в лучшем случае в понедельник. Не моя вина что ты не уехал никуда, что дома тебе уже скучно. Я на работе, и завтра тоже. Не собираюсь мотаться на др конец города. О! Давай встречу говорит, провожу. Вот зачем? Знает же, что мама ко мне приехала, что блять не буду я каждую свободную минуту тратить на него? Или иначе не бывает? Может я не помню как это? Когда кого-то не хватает. Наверное, но доставать меня тоже нет смысла)

Вспомнила о Ч. Такой друг должен случиться в жизни - оставить маркер абсолютной дружбы. С которым легко и просто, он хорошо тебя знает и не ставит оценок, принимает хорошую и плохую, красивую и пугало. К которому придешь неожиданно, а он рад, который напишет "есть идея, подваливай", а можете сказать друг другу "бесишь, поговорим завтра". С которым мечтаешь и обсуждаешь сокровенное. При котором не боишься задремать, открыв рот и смеешься до усса*ки. Пробуете йогу и холотропку, охотитесь на ежиков в парке, курите травку на крыше работы, крутите фаершоу на поляне в лесу, по-доброму троллите его бабушку, занимаетесь творчеством.. Злился, когда что-то получалось у меня лучше) Тебе было бы уже 33

Прошло полтора месяца с последнего поста. Хорошо проведённое время,было много интересного. Вопрос со здоровьем остался(частая усталость и отсутствует желание что-то делать)Для этого попробую добавить утренние тренировки, также начал принимать таблы.Сейчас готовлюсь к малой защите по диплому, нужно устроится на работу.

Хвалю себя перед другими, красиво говорю, утрирую, добавляю красок. Сама же начинаю верить. Люди слушают, увлекаются. Невыносимо стыдно потом осознавать несоответствие действительности. Сама же попадаю в ловушку - нужно потом вписываться в созданный образ. И когда кто-то очарованный узнает меня лучше, переходит в разряд разочарованного. Зачем эти махинации? Привлекать людей? Все, опускаюсь со сказочной феи, до реальной простушки.
Пример: меня всегда брали на работу после собеседования. На все работы! Даже без навыков! Очаровывались. В момент собеседования сама верю, что я ох...я и способна горы свернуть. А потом карета превращается в тыкву: я не тяну или умираю со скуки. Упс

Еду в универ, Погода хорошая, сегодня Д встречу, а меня это не радует. Я просто хочу спать и больше ничего. Ну может ещё кушать.
Сделала для курсача пару картинок, на 50% обложку и представляю как сделаю конверт. Завтра должна доделать и тогда можно будет немного выдохнуть. Сегодня покажу верстку, в то время, как остальные будут показывать готовые работы. Ну бывает, Женя вооьшеине придёт.

Утром фин. вопросы, днём работа, вечером качалка.
После работы не поленился - сделал что хотел - сходил в хороший магаз и купил крутой клубники, огурцов, узбекских помидоров. Часто лень это делать и я покупаю бананы в Билла возле дома.

Воспоминание из детства. Тёплое время года, но не жара. Весна, может быть. Мне лет 5-6. Нравится ходить с закрытыми глазами. Идём с матерью от нашего дома куда-то через дворы. Я говорю ей - с закрытыми глазами дойду до тебя. Идти метров 15. Вытягиваю руку и иду. Ч. тайны. Нащупываю одежду, беру за руку. Рука незнакомая, сильно шершавая. Открываю глаза. Я шёл не прямо, свернул и держу за руку какого-то мужика. Очень смущаюсь. Говорю "простите". Бегу к матери.

Я наконец получила свои деньги, ехуу) и я очень рада (клево, что мне помогли беж). Остаются некоторые проблемы, которые надо решать, но в целом все уже клево. Теперь нужно больше работать и тогда будет больше денег и меньше проблем).

Надеюсь я перестану скоро болеть, уже второй день не вылажу из кровати, хочу спать и все тело болит от повышенной температуры. Лечусь, пойду спать, радоваться деньгам и порождать нсл.

Пошла гулять в 9 вечера, хотя завтра работать. И теперь офигенно рада этому.
Сижу на скамейке, читаю книгу и жру эскимо. Это щастье. Слабое и спокойное, но и так охуенно. До этого, пока еще шла сюда и гуляла, было что-то типа флешбечного сост от вида летнего вечера, голосов гуляющих, что-то из детства.
Нав многие вечера этого лета можно так проводить, если перейти на фриланс. Днем мне как-то не очень гуляется, слишком много депресс ассоц накопилось (иногда гуляется), а вечером их похоже нет еще с детства. В детстве и подростковости вечер был вообще таинственным и самым свободным временем. Вечером щас нет озб что ннд, нет чв одиночества.
Значит днем могу работать без чв потери своего времени.

Появилось немного энергии для работы. Может от того что сделал классную штуку для своего будущего портфолио

Думаю уйти с моей первой работы. Она конечно простая, но мне не нравится что я должен сидеть очень много дома, хочется выползать на дневные прогулки

Устал за компом сидеть, пойду прогуляюсь немного в магазин

На выходных будут два прикольных события

В темноте спать офигенно. Балкон дверь тоже сделать надо.
Дрыхла до 10.

Пасмурно. Холодно. Буду ловить работу.
Может на ярмарку прогуляюсь. Оч уж вкусные там конфитюры продают. Солярий опять же.

Бля,когда перестанут появляться мысли о бывшем. Ну надоело же,скока можно!
Терпи казак,атаманом будешь.

И снова привет тебе, недосып) но уже не 2, а 3 часа сна) хотя нет, все равно час ворочалась. Ушла на работу, а он спит у меня дома. Странно да? Не знаю, как бы это не прозвучало, но мне с ним спокойно. Вот просто внутри все тишь да гладь, что для моей хаотичной натуры весьма редкое явление. Останется ли он? Иди я вернусь в пустую квартиру? Не знаю ) для меня даже это загадка. А может просто наиграемся друг с другом и все закончится так же резко, как и началось. Какой интересный расклад выдал калейдоскоп этих вероятных невероятностей) но почему именно надо замуж идти??? Вот что мне никак не объяснить)

Увольняюсь. Потому что на работе творится уже дикий пиздец. В семье все хуево (с-стабильность). Одно радует - у меня появились подруги не работе. Интересно, как долго мы общаться после моего увольнения... Я уже боюсь их потерять. Мне кажется, это рано или поздно произойдет, потому что я не умею дружить.

Вперед! К светлому будущему коммунистического общества!

Какие-то радикальные сдвиги в восприятии наблюдаю в последние дни. Вроде бы должно быть все наоборот - из-за того, что безвылазно залип в работе на две недели все как будто бы пошло по пизде. Снова лакаю литрами колу из-за чего снова начало болеть горло, работать не хочется, но надо; хреново мало сплю, сильно устаю итд итп.

Тем не менее простое наблюдение за состояниями позволяет делать какие-то новые зубодробительные выводы. Вроде бы, все как обычно, но где-то внутри появилось понимание, что теперь все будет не так как раньше. Осталось совсем чуть-чуть.

Поставлю крепкие +2 в настроение.

Вы когда нибудь ощущали такое опустошение в внутри себя и равнодушие ко всему? Когда кукла лесы сидящий на краю кровати, описывает твое состояние или же как будто, во круг тебя все серое и твое лицо настолько равнодушно и безэмоционально, что описать его покерфэйсом мало. И у тебя тут дела, например:сдача теста, готовка или работа или что-то более важное, но твои мозг просто, отключился как и все эмоции. В итоге, тебе уже все равно даже, если тебя сейчас собьет машина. И ты , просто, однообразная,человеческая масса в прострации ....

8 дней ремонта и переезда спала по 3-4 часа в сутки из-за неостановимого гвд. В итоге постоянно нахожусь в охуении. Сложно представить, что было время, когда я могла занться собой, своими жж, своим телом. В басик уже не успеваю.
Бсп, что многих удобств пока нет, и их производство займёт время. И сначала их надо найти.
Но тем не менее, спать на своей удобной и довольно большой кровати радостно.
Радостно видеть доски на полу и мой рабочий уголок. Правда, он пока не опробован, пч и-нета так и нет. К тому же по утрам туда хуячит солнце, а навес пока даже не заказан.
Почему-то приятно быть собственником. Возн мысли, что и я "право имею".
Болезненно реагирую, когда С посвящает своё время др делам