Завтра на работе я получу пизды от начальника. Задержалась после работы, мать кипиш подняла, час ночи, она звонит моему заебаному и злому начальнику и спрашивает, где и как я и что я. Теперь он не будет спать спокойно. У меня в яблофоне вечно отходит симка, бывает через час после перезагрузки, а бывает и через 5 минут, вот и в этот раз через 5 минут отошла. Начальник у меня очень серьёзный и занятой человек, у него маленькая дочь, он много пашет, а теперь и я ещё с тем, что домой поздно пришла. Это не обыкновенный начальник, нетипичное место работы, всё строго и крайне серьёзно, я до сих пор на испытательном сроке и без того по тонкому льду хожу с своими запарами, а теперь это. Мне пиздец.

Утром силовая тренировка, потом на работу.
Работал до 22. Выполз усталый, с больной головой. Домой ехал почти наощупь - от головной боли в глазах темнело. Вроде, всё сделал, что хотел и отпросился у босса до понедельника.
Впереди два тёплых дня и у меня есть огромное желание провести их на яхте.
Дофига усталости от работы накопилось.

Здорово посидели с ребятами, за исключением активных поводов ревности. Тушу.

Другое: завтра поездка в службу безопасности, появился шанс на получение работы, место понравилось.

Другое: купили с Тигриной кольцо с зайцем, хочу скорее попробовать.
И получилось в центральном лесу обозначить крестом первое место ;)

Другое: завтра, по плану, Люся. Вроде, хочу. Пойдём смотреть и слушать фонтаны.

Очень хочу спать. Не понимаю почему, но если лягу, потом не приду в нормальное сознание. Когда я уже войду в режим работать-работать-работать?! От этого неловко. Дайте прохладу и я стану молодцом!
Надо сделать лабку. А хочется погулять, побродить в плаще, с шарфиком, чаем с ближайшей кафешки и поболтать о чём-то с подружкой. Вместо этого на улице жара и только падающие листики напоминают об осени.
Далаю себе чай с лимоном, яблоком, мятой. Нравится, что сама могу регулировать количество. Раньше я так не заворачивалась.
Из налички только 300 грн, этого хватит на таблетки и крем или на абонемент в качалку, или на 1,5 «погулять с кем-то». Как расставить приоритеты пока не знаю)

Че-то я в беспросветной жопе. Поехала на работу на велике, но удовольствия не получила, хотя погода клевая, солнечная, и ехала я через зеленые парки.
Что угнетает: жизнь в РФ и отсутствие реалистичного плана выезда в ближайшие полгода. А уехать я хочу как можно скорее. И отношения с мужем. В целом я снова пришла к точке, что текущий муж стал негативным фактором в моей жизни, то есть от контактирования с ним я получаю больше негатива, чем позитива.

Вышивала до онемения пальцев. Ну немного осталось. Основное сделано.

В зале не здороваюсь почти ни с кем. Даже легче. Не надо делать вид,что всем рада. А что?-подтверждаю то,что сплетники носят- я ебанутая, чё с меня взять. Желание делать добро обычным людям опять не прокатило. Не буду больше пытаться. Хоть не так обидно.
Часто хочется сменить планету. Так достало это дерьмо кругом.И от того что я становлюсь лучше, дерьма не убавляется. Так что долбаная поговорка- начни с себя- нихуя не работает. Ну начала я с себя и чё? А нихуя. Мир как был гнилым так и гниёт дальше. А мне все меньше хочется взаимодействия с людьми.

На работе немного сделала себе приятное - бросила сраные отчеты, которые надоело делать, и сделала одну задачку, которую никто не просил, но результат которой много кому интересен. Немного спасает то, что появилась девочка, которой интересно учиться аналитике, и она мне сама помогает, когда у нее время появляется, так что я могу отдать ей задачи, которые мне уже надоели. Это еще один человек, которого удалось заразить интересом к моей работе. В целом мне интересна моя работа, но из-за ее кол-ва я заебалась и хочу перерыв, в несколько месяцев. Еще угнетает то, что я не вижу солнца, сижу далеко от окна, под лампами целый день. Спать хочу.

Ранний подъем дался легко.

В зале ходила завернувшись в шарф.

На заказ пришел В.Ну надо же. Отработала на автомате.
На рабоч.сайте написали хороший отзыв. Так приятно.

Запекла репку в духовке. Ням. Делаю куроножки. На очереди оладушки из кабачков.

Вечером придет мастер посм Сони,дисковод не выдвигается. Хоть бы сделал.

Катались по городу, ходили ночью на памятник ворот, встретили рассвет, приготовили бульон, смотрели на фонтаны. Всё больше узнаю тело Тигрины.
Иногда выпиваем или курим, потом лежим или съедаем весь холодильник.

Другое: сейчас сильнейшая тревога из-за своего пребывания тут. Первые собеседования. Самые неприятные моменты в работе - это собеседование и увольнение.
Говорят "брак с целью получения ВНЖ", но я не хочу.

Сегодня написала А.. Немного пообщались. Рад этому :) А еще не побоялся сказать что у меня появляется НО к тему кто уязвляет мое ЧСВ. Я его стараюсь сбивать, но оно все равно ощущается
С А. у нас мало чего общего, но все равно может потом еще спишемся

По работе появился еще один проект на постоянной основе. Немного поднимаюсь по карьере :) и по финансам тоже

Ух, я даже в игрульки перестал играть, сериал большинство времени забирает. И работа офкос, без неё никуда

10 фм дается не легко. Мне бы график работы 2/2. Под вечер иссыхают все глаза. Все два. Нужно найти какие-то капли.
Абонемент в зал закончился. Нужно наскрябать на новый. Впервые почувствовала азарт при беге. Мои первые 4 км.
Под вечер сил не остаётся. Это действительно то, чего я хотела?
Ушла настраиваться на новый успешный! день.

Ожидаемо техник сделать постоянные не успел. Сказали через пару дней.

Стреляла по манекенам. Разницы особой нет. На мишенях хоть видно куда попадаю и ошибки. Тренировала хват. Блин,надо свой ствол покупать. Москва, Питер в магазинах и ехать обратно на поезде.

Подсказали как сделать обережный круг. Сделаю для Него. Пожалуй сегодня вечером.
Работать дома некогда. В зале персоналки вечером.

100 дпо
Вчера голодала 34 часа, через 2 нед после предыдущ такого же голодания. Ночью снилось что-то пиздец серое и неприятное.
В предыдущие неск дней: провальные моменты - прокрастинация с работой, поздняя еда, позднее ложение спать, возможно .слишком много сладк и мучного, из-за чего глюкоза по утрам неуклонно росла вплоть до предельно допустимого 5.6. Поэтому и решила вчера поголодать, плюс 5-часовой поход к стоматологу + шоппинг отвлек от еды. На фоне голодания сегодня с утра глюкоза 3,9 - нижн предел.
Не провальной была только эмоц сфера, но в основном с утра, а к вечеру обычно наступала жопа.
Стоматолог лепит мне красивые зубы на пустом месте, так и я хочу строить свою личность.

За окнами осень-осень.
Мне нравится, люблю в такую погоду никуда не спешить и наблюдать,как все с недовольными лицами торопятся по делам.
Но пока получается только быть одним из этих недовольных и спешить на работу.
Осень доставляет наслаждение только тому,у кого на неё есть время. Тому,кто может неспеша гулять по парку по вечерам, кто готовит любимый чай/какао/кофе и берёт с собой термо кружку. Осень не раздражает тех,кто тепло одет и носит с собой зонт. Ну или у кого машина.

Хотя нет, автолюбителей в принципе раздражает любое время года.

Ничего нового. Утром силовая тренировка. Потом работа. Любая просьба начальника вызывает всплеск плохо скрываемого недовольства. Надо в отпуск на неделю. Может, в октябре - когда яхтенный сезон кончится. Пока что здесь приятно ещё.
Хочется каких-то новых эротических впечатлений, знакомств. А жизнь предлагает только хорошо проверенные. Хэзэ где и когда их найти, особенно учитывая, что Ира не работает и я постоянно с ней взмд.

Вчера случился один неприятный инцедент, в последствии которого я чувствую себя ужасно. Отвратительно. С одной стороны - ничего такого, с другой - портит все мои хорошие воспоминания о лете. Больше никогда не буду работать в местах, где нет контракта и зарплата выдается на честном слове.
Сегодня успела растрындеть об этом всем, правда не во всех подробностях, но меня это так дико волнует, что я не могу молчать.
На следующей неделе хочу выступить, но не могу сесть писать материал - страшно.
"Страшно, это когда Кшиштан на твой фильм обзор сделает", как сказала мне давно Л.
Не могу взять себя в руки, я какая-то желешечка.
OQJAV - Джек

1муж убеждает наплевать на стукачей,делать свое дело. Кто то хотел нагадить,и если я опущу руки,значит он победил. А вот хуюшки! Я просто вообще никак не буду ни с кем общаться. Этот зал теперь для меня не дом, а РАБОТА. Жаль конечно,но селяви.

Купила днём очень вкусный бородинский хлеб. Бездрожжевой. Ароматный. Мягкий.

Неохота идти вести групповое.

Сегодня снова выписала список желаний на день. Сначала было уныние – что какие желания, некогда о них думать, работать надо. А потом поняла, что и время у меня бывает свободное в течение дня, и в целом я живу не для того, чтобы работать, и клево преодолевать привычку подавлять свои желания и даже не пытаться различать их по будням.
Был ступор в выписывании, не ожидала, что я так сильно целенаправленно подавляю свои желания. Например, выписала 3, и была мысль, что хватит, остальное все равно не успею. Представляла, что сегодня выходной, чем бы я занялась. Сопротивление этому сильное.

До моего Дня Рождения осталось 5 дней. Все еще не придумала, что мне дарить... Ники подарит брови (перманентные), а вот Тори и родители... Блин, вроде ничего такого не надо...
Коллеги сегодня все восхитились моим платьем... Что ж, сезон каблуков открыт!
По работе надо успеть много всего за неделю к возвращению начальства из отпуска. И к выходу нового сотрудника.
Уже полгода, как не была в отпуске, очень хочется... а с другой стороны, если поеду, не будет денег на Занзибар улететь в следующем году...
Испытыыала на выходных свою лампу для лэд-геля. Поняла, что я рукожоп. Надо будет поупражнятся. маникюрши могут, а я нет?... Так не бывает! они смогли, значит, и я смогу...

Приятное расслабленное состояние после выходных. И хочется его удержать и не вовлекаться в возмущение и ндв на работе. На контрасте замечаю много ндв от людей вокруг меня
Понравилось вчера с утра выписывать список желаний, которые хочу реализовать в течение дня. Это дало эффект оживления, резонирующий образ - по дереву растекся сок, дошел до дальних веток и листьев, и они ожили. И в итоге вчера я меньше играла на планшете, реализовала часть желаний из списка, и день был более насыщенным и интересным, чем суббота.

Ебанутый вечер!!
Болит голова,все в напряг...а завтра на работу!
Радует только то что сегодня накупила себе кучу косметики!
Поговорила с парнем о его поведении при сестре-МОЛЧИТ...ну да,а что уже скажешь?
Рассказала сестре о том,что мы решили к апрелю жить вместе,а потом если ничего не поменяется в лучшую сторону-расходимся как в море корабли. Она ничего не сказала,только спросила,куда я тогда поеду?
Да хз...нужно думать о лучшем,может все наладится,ведь так было не всегда плохо!
Все ссорятся,и все друг друга бесят до поры и времени!!

Меня давно тут не было. Привет. У всех началась учеба. У меня последний год. На носу дипломная работа. Как я ее буду писать. Просрал все лето. Я не хочу взрослой и самостоятельной жизни. Составил себе план на неделю, надеюсь буду ему следовать. В процессе написания поста "изливаю душу" я понял, что для меня нет смысла в саморазвитии. Потому что я не смогу применить свои знания в интересной для меня облости, ибо.. я буду работать, где это никому не нужно. По своей специальности. Так что мне очень весело и я очень счастлив. Да. Кажется я теряю друзей. Опять. Не знаю что ещё написать.
Есть у кого желание пообщаться через письма? Очень хочу.. прошу.

Вчера ходила обедать с парой коллег. Внезапно разговор зашел о Жульене и моя коллега которая намекнула, что он ко мне неравнодушен, начала меня подкалывать по этому поводу.Еще на работе случилась огромная потасовка между клиентами, они так орали, что дурно стало.Кто-то выбежал из магазина, боясь за свою жизнь.Я удалилась в дальний конец вместе с толпой клиентов. Самой было не по себе, но я хотела их успокоить, объяснила им, где запасные выходы.Сама удивилась, как уверенно звучал мой голос.Жульен нашел меня, рассказал, что произошло - две семьи столкнулись у кассы и никто не хотел уступать, мужик ударил 17-летнюю девочку и началось...Охранники всех разняли в итоге. Люди иногда хуже животных...

У меня мама решила худеть. Пришла как-то в комнату с заявлением, что она решила посидеть на голоде. Утром что-то ела, потом кушала только на следующее. День продержалась легко, а вот во второй вечером после работы решила все же покушать, + расстроилась, что сбросила не так много. Теперь (как и у меня 100 раз было) у неё плохое настроение. Всегда, когда я на диете, сразу становится грустно, печально, все плохо... но у неё это зашло уже до такого.... вчера вечером сказала: «давай усыновим кого-то из детдома лет 7. Поможем. А то в жизни нет какого-то особенного смысла». Ходит второй день расстроенная, недовольная. Ну и что с этим мне делать??

Слежу за компом. Все еще жду подвоха. Там еще кое-что сделать нужно, явно не повредит, но уже завтра.
Гуляли с С. И вот хорошо. И вот именно то, что нужно. Можно понастроить планов, может и выберемся куда-то.
Читаю ту работу. Вот нравится, очень. Причем вроде в этот раз я продвинулась дальше, чем было.