Я не могу пользоваться отстойной техникой, меня это все раздражает. У меня вылетает на компе фотошоп, иллюстаратор, индизайн и хром. Уверена, что и Ае и Pr их подхватят. Каждые полгода ломается ноут, чтоб распечатать отчёт - нужно потанцевать над принтером с бубном полчаса, в акустической системе одна колонка вообще не работает. Нет, в общаге людям, конечно, ещё хуже, но и в Африке дети голодают, но я же ем. Меня не привлекает местный контингент... да, вот такой я зажравшийся сноб, который хочет лучшей жизни. И чтоб мне было хорошо, я готова работать, а не просто хотеть на диване. Надеюсь я смогу обеспечить себе качественный уровень жизни.

Какой же MacBook Pro 17 сладкий. Когда-нибудь куплю

Оооо.... началось. Почему стоит один раз переспать и начинается какое то насилие над личностью? Сказала что увидимся в лучшем случае в понедельник. Не моя вина что ты не уехал никуда, что дома тебе уже скучно. Я на работе, и завтра тоже. Не собираюсь мотаться на др конец города. О! Давай встречу говорит, провожу. Вот зачем? Знает же, что мама ко мне приехала, что блять не буду я каждую свободную минуту тратить на него? Или иначе не бывает? Может я не помню как это? Когда кого-то не хватает. Наверное, но доставать меня тоже нет смысла)

Вспомнила о Ч. Такой друг должен случиться в жизни - оставить маркер абсолютной дружбы. С которым легко и просто, он хорошо тебя знает и не ставит оценок, принимает хорошую и плохую, красивую и пугало. К которому придешь неожиданно, а он рад, который напишет "есть идея, подваливай", а можете сказать друг другу "бесишь, поговорим завтра". С которым мечтаешь и обсуждаешь сокровенное. При котором не боишься задремать, открыв рот и смеешься до усса*ки. Пробуете йогу и холотропку, охотитесь на ежиков в парке, курите травку на крыше работы, крутите фаершоу на поляне в лесу, по-доброму троллите его бабушку, занимаетесь творчеством.. Злился, когда что-то получалось у меня лучше) Тебе было бы уже 33

Прошло полтора месяца с последнего поста. Хорошо проведённое время,было много интересного. Вопрос со здоровьем остался(частая усталость и отсутствует желание что-то делать)Для этого попробую добавить утренние тренировки, также начал принимать таблы.Сейчас готовлюсь к малой защите по диплому, нужно устроится на работу.

Хвалю себя перед другими, красиво говорю, утрирую, добавляю красок. Сама же начинаю верить. Люди слушают, увлекаются. Невыносимо стыдно потом осознавать несоответствие действительности. Сама же попадаю в ловушку - нужно потом вписываться в созданный образ. И когда кто-то очарованный узнает меня лучше, переходит в разряд разочарованного. Зачем эти махинации? Привлекать людей? Все, опускаюсь со сказочной феи, до реальной простушки.
Пример: меня всегда брали на работу после собеседования. На все работы! Даже без навыков! Очаровывались. В момент собеседования сама верю, что я ох...я и способна горы свернуть. А потом карета превращается в тыкву: я не тяну или умираю со скуки. Упс

Еду в универ, Погода хорошая, сегодня Д встречу, а меня это не радует. Я просто хочу спать и больше ничего. Ну может ещё кушать.
Сделала для курсача пару картинок, на 50% обложку и представляю как сделаю конверт. Завтра должна доделать и тогда можно будет немного выдохнуть. Сегодня покажу верстку, в то время, как остальные будут показывать готовые работы. Ну бывает, Женя вооьшеине придёт.

Утром фин. вопросы, днём работа, вечером качалка.
После работы не поленился - сделал что хотел - сходил в хороший магаз и купил крутой клубники, огурцов, узбекских помидоров. Часто лень это делать и я покупаю бананы в Билла возле дома.

Воспоминание из детства. Тёплое время года, но не жара. Весна, может быть. Мне лет 5-6. Нравится ходить с закрытыми глазами. Идём с матерью от нашего дома куда-то через дворы. Я говорю ей - с закрытыми глазами дойду до тебя. Идти метров 15. Вытягиваю руку и иду. Ч. тайны. Нащупываю одежду, беру за руку. Рука незнакомая, сильно шершавая. Открываю глаза. Я шёл не прямо, свернул и держу за руку какого-то мужика. Очень смущаюсь. Говорю "простите". Бегу к матери.

Я наконец получила свои деньги, ехуу) и я очень рада (клево, что мне помогли беж). Остаются некоторые проблемы, которые надо решать, но в целом все уже клево. Теперь нужно больше работать и тогда будет больше денег и меньше проблем).

Надеюсь я перестану скоро болеть, уже второй день не вылажу из кровати, хочу спать и все тело болит от повышенной температуры. Лечусь, пойду спать, радоваться деньгам и порождать нсл.

Пошла гулять в 9 вечера, хотя завтра работать. И теперь офигенно рада этому.
Сижу на скамейке, читаю книгу и жру эскимо. Это щастье. Слабое и спокойное, но и так охуенно. До этого, пока еще шла сюда и гуляла, было что-то типа флешбечного сост от вида летнего вечера, голосов гуляющих, что-то из детства.
Нав многие вечера этого лета можно так проводить, если перейти на фриланс. Днем мне как-то не очень гуляется, слишком много депресс ассоц накопилось (иногда гуляется), а вечером их похоже нет еще с детства. В детстве и подростковости вечер был вообще таинственным и самым свободным временем. Вечером щас нет озб что ннд, нет чв одиночества.
Значит днем могу работать без чв потери своего времени.

Появилось немного энергии для работы. Может от того что сделал классную штуку для своего будущего портфолио

Думаю уйти с моей первой работы. Она конечно простая, но мне не нравится что я должен сидеть очень много дома, хочется выползать на дневные прогулки

Устал за компом сидеть, пойду прогуляюсь немного в магазин

На выходных будут два прикольных события

В темноте спать офигенно. Балкон дверь тоже сделать надо.
Дрыхла до 10.

Пасмурно. Холодно. Буду ловить работу.
Может на ярмарку прогуляюсь. Оч уж вкусные там конфитюры продают. Солярий опять же.

Бля,когда перестанут появляться мысли о бывшем. Ну надоело же,скока можно!
Терпи казак,атаманом будешь.

И снова привет тебе, недосып) но уже не 2, а 3 часа сна) хотя нет, все равно час ворочалась. Ушла на работу, а он спит у меня дома. Странно да? Не знаю, как бы это не прозвучало, но мне с ним спокойно. Вот просто внутри все тишь да гладь, что для моей хаотичной натуры весьма редкое явление. Останется ли он? Иди я вернусь в пустую квартиру? Не знаю ) для меня даже это загадка. А может просто наиграемся друг с другом и все закончится так же резко, как и началось. Какой интересный расклад выдал калейдоскоп этих вероятных невероятностей) но почему именно надо замуж идти??? Вот что мне никак не объяснить)

Увольняюсь. Потому что на работе творится уже дикий пиздец. В семье все хуево (с-стабильность). Одно радует - у меня появились подруги не работе. Интересно, как долго мы общаться после моего увольнения... Я уже боюсь их потерять. Мне кажется, это рано или поздно произойдет, потому что я не умею дружить.

Вперед! К светлому будущему коммунистического общества!

Какие-то радикальные сдвиги в восприятии наблюдаю в последние дни. Вроде бы должно быть все наоборот - из-за того, что безвылазно залип в работе на две недели все как будто бы пошло по пизде. Снова лакаю литрами колу из-за чего снова начало болеть горло, работать не хочется, но надо; хреново мало сплю, сильно устаю итд итп.

Тем не менее простое наблюдение за состояниями позволяет делать какие-то новые зубодробительные выводы. Вроде бы, все как обычно, но где-то внутри появилось понимание, что теперь все будет не так как раньше. Осталось совсем чуть-чуть.

Поставлю крепкие +2 в настроение.

Вы когда нибудь ощущали такое опустошение в внутри себя и равнодушие ко всему? Когда кукла лесы сидящий на краю кровати, описывает твое состояние или же как будто, во круг тебя все серое и твое лицо настолько равнодушно и безэмоционально, что описать его покерфэйсом мало. И у тебя тут дела, например:сдача теста, готовка или работа или что-то более важное, но твои мозг просто, отключился как и все эмоции. В итоге, тебе уже все равно даже, если тебя сейчас собьет машина. И ты , просто, однообразная,человеческая масса в прострации ....

8 дней ремонта и переезда спала по 3-4 часа в сутки из-за неостановимого гвд. В итоге постоянно нахожусь в охуении. Сложно представить, что было время, когда я могла занться собой, своими жж, своим телом. В басик уже не успеваю.
Бсп, что многих удобств пока нет, и их производство займёт время. И сначала их надо найти.
Но тем не менее, спать на своей удобной и довольно большой кровати радостно.
Радостно видеть доски на полу и мой рабочий уголок. Правда, он пока не опробован, пч и-нета так и нет. К тому же по утрам туда хуячит солнце, а навес пока даже не заказан.
Почему-то приятно быть собственником. Возн мысли, что и я "право имею".
Болезненно реагирую, когда С посвящает своё время др делам

У всех что-то новое. Новая партия, новые события в жизни, новая работа, новые покупки.
Лишь моя жизнь не меняется. Бесконечная череда работ, переделок и долгов. Никаких перспектив.
Мне давно стало понятно, что всё это не моё.
Но что тогда?
Чем я могу заняться, если 24/7 мне плохо. Плохо морально и физически. Я не могу спать из-за боли.
Всё это потихоньку заходит в тупик.
Заставляет забиваться в угол, понемногу высвобождая давно запертых внутренних демонов.
Когда-нибудь придётся сдаться под их натиском.
Они уже ломают меня, заставляя прижимать колени к груди в панике перед сном. Они окутывают разум, заставляя испытывать иррациональный страх.
Я не знаю что будет дальше.
Я просто хочу отдохнуть.

Утро было добрым.
Все персоналки отвела. Дома мж поменял мне фильтр за 5 минут.
Рольштору повесили тоже за 5 минут.
Чвство ещё большей уютности,что дома всё в порядке.
Есть час работы. И в зал. До ночи там буду. Возьму персики,там выпью протеин.

Завтра выходной. Буду дома ловить работу.

Пришла книга. Заберу по пути на работу. Подарок от С. Пишет. Стараюсь не злиться и не грустить,что он не мой вариант. Не хочу делать поспешные выводы. Все таки он из наших,а это много значит.
Хочу в Москву уже!

Давненько что-то мне жадные не встречались!) как напророчила) а ещё и хитрожопый) 2 в 1) фрагмент диалога:
Я: вот номер, пиши в Вайбер, так проще
Он: у меня оператор сотовый «А»
Я: для Вайбера не имеет значение какой оператор (у меня самой «Б» - для справки)
Он: я в деревне, Вайбер здесь не тянет
Я: хорошо, тогда вечером позвони
Он: у меня оператор -«А»
Я: ладно, экономь

Ахахаха)) при этом в статусе у человека стоит: покидаю сайт, нормальных не осталось) и ещё: Вайбер у него не тянет, а сайт целиком на телефоне вполне рабочий)))
Госссподи, ну почему ты думаешь, что умнее всех)

Ух. Получилось сделать по работе практически всё, что запланировал на сегодня. Доволен этим.
*
Днем между работой были кусочки, когда хотелось "поставить себя на паузу" - отдавал себе отчёт в том, что еду по рельсам, не ищу свои настоящие желания, не пытаюсь жить насыщенной жизнью.
*
После работы попёрся на "лингам-массаж" и не посмотрел адрес, в итоге пришёл не туда. А когда пришёл, то меня уже не ждали. Досадно на себя - и за дурацкую самонадеянность, и за упущенное удовольствие. Хотя и не факт, что оно было бы. Но какие-то впчт все равно мог бы получить.

Удалось убрать досаду и получить из этой ситуации максимум опыта, осмыслить её, сделать развивающей.
*
Наконец-то ложусь до 12!

Поперла работа. Успела два часа отработать до зала.Сейчас трое хотят,вы где днём были,а? Проснулись,бля.
Постараюсь больше не тревожиться.

Почему то в теплые летние вечера лезут картинки в голову как бывший с пиздой шашлыки жарят у дома,как катаются на машине- все то,что я хотела бы делать. Хотя я вообще не знаю как там у них. Может сидят оба в телефонах целыми днями,может все херово. Ну она тупая ведь,никаких общ интересов у них ещё тогда не было.Снилось опять сег что он хочет вернуться.
Вспмн какая он мразота и сразу картинки пропадают.

Завтра 6 персоналок!2 групповых! Ахренеть не встать.
Банк увеличил деньги на карте. Рада по уши.

Если встать в 5.30 - оказывается, можно дофига всего успеть. Но на работе срубало в сон очень сильно. Зубы так и не разболелись, хотя состояние пришибленное весь день.

Помню о своих желаниях. Вечером С. позвала в гости на вечеринку - я подумал и отказался. Подумал, что устал, хочу клубники, 50 грамм Мартини. рис с креветками - и спать. Хотя рельсовость тянула принять приглашение.

Сегодня когда шёл по улицам - настойчиво вспоминал детство. Кое-что вспомнил довольно отчётливо. Вообще, я уже давно понял, что многие мои детские воспоминания - воспоминания о том, что я видел на фотках у родителей в альбомах. А вот того, чего на фотографиях нет - до 6-летнего возраста я помню очень мало.

Вчера решил вызывать озв. Как обычно казалось что не ничего не происходит, но микросдвиги во время "ничего не происходит" привели к тому, что вечером когда жарил кабачки, довольно легко вызывал озв на 2-4.
Вино кончилось пару дней назад, вчера решил не покупать (озв ведь вызываю как-никак))
Сегодня довольно тяжело работалось, хотя сделал что хотел. Нет концентрации, всегда что-то упускается из виду, хоть работа и идет. Просто не хочется делать большие усилия на работу.
Даже видео с обычных ютуб каналов не хотелось смотреть. Не интересно было разбираться в физике.

Я наконец снова чувствую что душа радуется жизни. Я иду на работу через парк и вглядываюсь в каждый листик, каждую травинку. Наблюдаю как солнечные лучи проходят сквозь плотную крону деревьев и освещают только что намокшую мяту от дождя.. Эта мята шикарно пахнет и вдыхаю этот запах и наслаждаюсь каждой частичкой тела. Пруд, который чистили очень вонял, а теперь пруд чист как младенец и радует новой свежей водичкой. Они будто приготовились к моему хорошему настроению. И все вокруг цветет, пахнет, воодушевляет и ненавязчиво подталкивает к мысли, что нужно уметь радоваться маленьким вещам. И тогда большие сами придут, так как маленькие их потянут за собой, как троллики зовущие за собой великана.

Сходили с Сашей в б. Она дала здравую оценку этой ситуации. Сейчас это едва ли не единственный человек, мысли и советы которого меня отрезвляют и приободряют. Я подумала, что не зря ощущала в выпускном классе к ней эти стремные, как мне тогда казалось, чувства. Запала на личность, да и сложно не запасть. Была бы она мужиком, я не раздумывая заграбастала бы себе такую партию. Вселенская несправедливость.
==
Бесит телега, что за глюки такие. И все равно комфортнее вайбера.
==
Что делать со своей ленью. На носу сессия, а мне уже плевать. Думаю о работе. Мб так и начинается старость.