Мне страшно идти одной, договариваться, чтоб меня не выселили... Но мне нужна эта комната... Две недели и я смогу официально устроиться на работу. Место я уже нашла... Всё сорвётся... Всё сорвётся из-за того, что я бесполезная идиотка. Не смогла даже место удержать. Да и причина такая глупая.. Как сказать родным?...
Как сказать им, что мы потратили дохера денег на мою учёбу впустую?...
Мне страшно...
Я боюсь огорчить маму снова... Ей и так тяжело, так ещё и я на шее...
Я устала.. За две недели было всего пара светлых дней, я только начала общаться с кем-то, пусть и в интернете. А теперь всё снова рушится...Я слабая, я больше не хочу со всем этим бороться... Сколько можно?

Ф сегодня приходил ко мне на работу с другом. Всегда появляется неожиданно. Было удивительно, но приятно его увидеть. Его друг выдал: то, что между вами было это как ходить по стеклянному небоскребу: захватывающе, но опасно. Люблю французов, красивое лиричное мышление у них. Но он прав.
Коллеги мои снова устраивают вечеринку - в эту субботу, и я думала не идти, но меня все так уговаривают, я даже не ожидала... приятно то как! Так что сказала Хосэ, что приду, он невероятно обрадовался)
У Жана сегодня др, поздравила его, а он назвал меня своей любимой русской. Тоже приятность :3 Одни ништячки!😋

Пустота.
На работе пустота - минимум усилий, высчитываю тяжёлые файлы. Запускаю просчёт и три часа сижу. Потом отсматриваю 20 минут и снова три часа просчёта. Уйти нельзя, потому что начальник ещё сидит на своём месте. Завтра будет так же.
Вне работы пустота - ничто не увлекает. Думал, пойти погулять с Сашей или с Ирой. Пошёл с Ирой. Она говорит без умолку про всё, что видит. Читает вслух все надписи. Спрашивает о хуйне. Например, идёт мимо Мерседеса - читает шильдик "Bluetec" - спрашивает у меня, что это значит.Всё это свидетельствует о её хорошем настроении. На втором часу прогулки я от этого сильно устал.
Когда один - тоже пустота. Вялый интернет сёрф по соц.сетям и биржевым сайтам.

Несколько эмоционально значимых событий подряд. Но времени и внимания на их осмысление не хватает из-за работы. Решил забить хуй на это как обычно и почувствовал себя несчастным от этого. Пока не знаю как быть с такими вещами.

Слушал аудиокнигу "Скотный двор" оказалось довольно интересно. Такая антиутопия-аллегория на коммунистическую страну.

Вроде все получилось, осталось уладить детали, но то уже по ходу дела.
Пока ждала обработки заявления, встретила там адски красивого парня. Просто шикарен, все как я люблю. Пообщались - а у него еще и мозг рабочий. Милый ботаник. Будем пересекаться почти весь сезон, посмотрим, что из этого выйдет.
Забыла, что сегодня номер у А., теперь придется оправдываться. Как тут не забудешь, в эту сраную жару.
Мигрень уже зачастила, а ведь еще даже лето официально не началось. Мерзость. Хочу зиму. Или хотя бы осень. Дождик, прохлада, свежесть, нет этих куч туристов, забивших город, словно орава зомбаков.
Настроение слегка тревожное, думаю, как бы максимально точно совместить сессию и работу.

Вспоминаю сон и как током пронзает.
Интересно когда он меня увидит в субботу,как отреагирует. Я не могу,так хочу его, к нему,быть с ним. Это помогает кстати убрать лишние мысли из башки.

На почту не пошла,сс странное. Хочу быть дома,в уединении. А у меня беготня,к стоматологу ещё,блять. Хоккеисты,А.придет. вечером И.должен встретить с работы.
Единств что почему то радует,это Табата вечером.

Дома пока не работаю. Вчера на ночь выпила Монурал,утром легче на входе. Отдохну пару дней,ничего.

Снимала пиццу сегодня с Л. Как же тяжело работать с кем-то! Он сказал, что могу не торопиться и делать все так, как мне надо. А я все равно чувствую себя неловко - человек просто сидит и ждёт, пока я выстраиваю композицию. И делать все быстро пока не получается. В одиночестве это не имеет значения, ведь я трачу своё собственное время, а тут...
Ещё ходили в ботсад. Я сделала кучу кадров на поляне с желтыми цветами. Посмеялись, что с такой фоткой можно делать рекламу лайф-коуча из серии "жизнь без депрессии". Ну правда же, оптимистичный цвет.

Фрагментер работает только с 4g, домашнего - вообще нет. Супер.
Сегодня был экзамен по русскому, списал тестовую часть, письменную делал сам. 31 будет литература.
Не гуляю с конфой во время экзаменов.
Дедушка пошутил про то, что у меня депрессия, потому что я был недовольный. Я рассердился, потому что это не шутка, и бросил в них принесенную конфету. Хочу быть нормальным.
Купили новый тлф, старый рипнулся.
Скачал приложение с тренировкой. Умею качать пресс, держась ступнями, просто так - нет. Почти умею отжиматься с колен.

где взять деньги? для того, чтобы не ходить на прокляютущую работу. Не сказала бы, что у меня все так плохо, живу одна в клевой хате, денег хватает на себя, офис рядом, начальник душка, но эти 5 дней и 40 часов в неделю.... это же фактически все свободное время. Бросила бы давно и устроилась преподом на полставки, но тогда придется обратно к предкам возвращаться и начнется душиловка.
дайти миллион, ну хоть полмиллиончика за так, просто пожить человечку хочется свободно

нытик, блин, 80 лвл

В общем и целом все хорошо. На улице прохладно, воздух прозрачный.
На работе все хорошо - разбираюсь разгребаю все, что мои предшественники наколбасили.
Пошли шевеления и по иммиграционным делам - запросили дон документы, думаю, что в ближайшее время получу временное резидентство.
В общем приятно, когда все хорошо )

Купила акрил, нарисую на футболке африканский мотив. Отвлекаюсь на что-то, чтобы не мучиться от беспокойства. Вчера была с М, оч рада снова видеться. Пока гуляли, чувствовала его напряжение и отстраненность, рассказывал о работе. Когда чувствую такое и не знаю, чем вызвано — меня это сковывает, перестаю быть естественной. "Гребаная эмпатия". Хочу, чтобы мое состояние не зависело от другого человека, а зависело только от меня. Уже утром стал расслабленным, оч приятным.. сразу хочется целовать и обнимать.
Нужно сходить на драм, закрыть глаза и протанцевать всю ночь. Может позвать А, хотя особого желания с ним видеться, нет. В ФБ зовет на вечеринки - все общение. И ладно
☢ Malaky - Resolution

Директриса сообщила, что буду фрилансером, работать по необходимости, а так, могу искать другую работу. И что она не дает мне развития и больше зарабатывать. Может, почувствовала, что уже не горю ее идеями, заставляю себя работать. Вот всегда у меня так, если фигня - так по всем фронтам. Неопределенно на личном, вернулось старое заболевание и нужно срочно искать работу. Хз, чем заплачу за квартиру и на что буду жить. Давай Жизнь, жги! С одной стороны, люблю резкие повороты жизни, они приводят к апгрейду, чему-то лучшему в итоге. Но с другой - неопределенность, стресс и куча вылезших внутренних страхов убивают. Адаптол — спонсор моего ближайшего месяца.
Вес уже 45,5(
☂ Fink - Perfect darkness

Тоскливый день( подружка так и не приехала, завалили работой. Ну ладно, подождём) та неделя была такая эмоциональная, что сейчас чувствую себя как выжатый лимон( вообще ничего не хочется. Даже чтобы телефон не звонил. Может так и будет) утренний неадекват ещё пару раз звонил, но я не брала трубку. Жаль антиаон не заносится в чёрный список) сейчас прям так и тянет на философию, сопли да переживашки( осталось ещё начать себя жалеть , ага ... бесполезно бестолковый оказался день. Да и полно их по жизни. Друг мой отказался ставить на финал истории с Нарциссом, говорит невозможно его просчитать) я лишь в тайне надеюсь, что уже все) пусть кто то другой изучает с ним геометрию всего бытия)

Вспоминаю чернокожую девочку в аэропорту в Швеции, сотрудницу службы безопасности, проверяющую багаж.

Она была очень красивой. Стояла и смотрела "внутрь себя" и от того, что она там видела, происходили спонтанные вспышки ПЭ - она начинала улыбаться. Весьма интересное отношение к работе.

А была ещё девочка, которая рекламировала какую-то ерунду в оушен плазе.

Хочу научиться не забывать о том, что было бы чертовски интересно уметь их заинтересовывать.

Вот это утро) просто когда думаешь, что тебя никто уже ни чем не удивит, происходит абсолютно новое!) Звонит мне парень - с сайта само собой- и начинает всююю свою жизнь рассказывать) и какие у него ВСЕ девушки были бляди, и как он без жилья остается, и как он до 50-ти лет не проживет из-за вредной работы и бла-бла) в итоге: я к тебе вечером приеду? -Нет, и без вариантов - Почему? - У меня будут гости - так я вам разве помешаю?))) а венец следующее: может ты мне комнату сдашь? так и познакомимся ))) хотела бы я, чтобы это было весело и так же смешно, но это сука реальность! Да что со всеми происходит? я какой-то магнит для нищебродов)при з/п в 600уе. и такие басни) А ведь только утро..)))

Читала вчера до часу ночи. Утром конечно не выспалась. Нос заложило ещё во сне,вставала,прыскала. Днём нужно поспать.

Снился автор,но смутно помню что именно.
Оч болят мелкие мышцы шеи и трапеции,после TRX,мышцы кора,икры. Всё то,что обычно не сильно работает. Мой профессиональный изолированный тренинг имеет и др сторону. Я работаю только целевыми мышцами. Остальное сачкует. Иногда нужно ходить на разные виды трень,чтбы не стать деревянной Буратиной.

Суп завтра заправлю. Почистила рыбу Варе.
Наловчилась пихать ей витаминки в пасть быстро и почти незаметно,иногда в игре. Оп,она и понять ничего не успевает.

И.написал. до бывшего с которым встречалась. Почти 10 лет прошло, а он меня никак забыть не может,хотя в св время пренебрегал. Регулярно напоминает о себе, в осн с прдлж секса.Я в отказе,не хочу его,располнел. Сег заявил,что купил крутую тачку и хоч мне ее показать. Сказала чтбы забрал меня с работы во втрн. Мне пох на тачку,хочу сделать пару фоток. Все ещё думаю,что бывший смотрит мои страницы. Хотя он мож давно уже забил на меня. Новая пизда. Зачем бывшую помнить?

В последнее время с трудом могу выдерживать эмоц. давление и напряженные ситуации в общении. Раньше спокойно могла закрыть глаза на многие вещи, притвориться дурочкой ради сохранения стабильных отношений, когда понимала, что мне врут, прятала обиды в себя, выносила уколы молча..сейчас будто что-то внутри меня с цепи сорвалось: начала открыто высказывать, что думаю, подлавливать на лжи, указывать на недостатки. Раньше делала это молча, а сейчас не могу. Даже не знаю, хорошо это или плохо. И что самое забавное, люди воспринимают тебя только тогда, когда поносишь их в ответ. "Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе" - это чаще всего не работает.

Зашла на картинг. Увидела на стенде фотку бывшего. Лучший круг по времени. Зимой ещё.
Защемило.
Обида и гнев,и больно снова стало.
К стенду подходить не обязательно,буду мимо ходить,все таки я люблю картинг. Не ходить из-за его рожи было бы мегаглупо.

Работа корявая. Терплю.

Сделала вкусный салат,сварю куриный суп на завтра.
Купила оч интересную рубашку,лёгкая,объемная,длинная,под тонкий поясок. Дёшево, в отделе текстиля для дома. Довольна.

Завтра утром персоналка и потреню булки.

Тусила на улице на солнце на детской площадке. Купила еды, поела.
Работать не хочу и не хочу даже порождать желание работы, пч эта рб меня заебала очень сильно и вообще не интересно ей заниматься.
стала думать, как еще можно решить эту проблему, порожд жел, чтобы появился источник дохода, интересный для меня и чтобы его хватало на жизнь. я в эту сторону совсем не думала, тк уверена, что ничего не найду.

Дочитала новую (и пока единственную) книгу Эмдина.
Неплохо, очень неплохо.
Легко о важном и важно о лёгком.
Рада,что купила и прочла в числе первых.
Холодный кофе на деле оказался ни капли не бодрящим.
Эта затея изначально выглядела сомнительно, но надежда была.
Хотя разочароваться в утреннем кофе-это,наверное, самое плохое,что может быть в первое рабочее утро,после выходных и ночного чтения.

сегодня у папы подозрительно хорошее настроение. вчера я заикнулась о маке, а сегодня он уже сказал, что если я найду кого-то в Штатах, то могу заказать себе) а потом разговор зашел на тему "опять дорожает газ и отопление", на что я сказала: "давайте переедем в Питер". папа сказал, что дорого и можем только в Белгород. я добавила: "как хотите, но я перееду." эти лица! мама сказу начала думать о работе, квартире, а папа сказал: "пусть едет, мы поможем." как же было приятно услышать поддержку! в любой другой день я могла услышать: "ну-ну, только запомни это..." а тут столько радостей за одно воскресное утро.

Бег 5 км 29 мин. Нравится бегать, не убиваясь, в комфортном темпе. Снижаю скорость, если начинаю тяжело дышать.

Ира вернулась из Греции. Вышел встретить её. Смотрел, как она идёт. Всё-таки фетишная внешность играет большую роль. Если бы встретил её где-то, например - если бы она пришла к нам работать - я бы мог влюбиться в такой образ, даже ничего про неё не зная. А дв, с которыми я иногда встречаюсь - даже если лет на 10-15 моложе её - не вызывают у меня таких восприятий.
Поговорил с ней про свой отпуск. Судя по всему, в птш на яхте я поеду без неё. У меня отпуск будет через месяц - а она только вернулась и не сможет снова свалить. Ну и ок. Я не против побыть один на лодке. Даже интересно.

0:15 - 7.
Сегодня был приятный день. Гулял утром, старался не испытывать ндв из-за голода и недосыпа и головной боли. Более-менее получалось.

Выпил ибупрофен, повалялся в горячей ванне и головная боль прошла, ура
*
Днём неожиданно много работы. Странно, что совсем не было отравления, а только приятная усталость от такой нагрузки. Мб это эффект накопившейся энергии?

Как-то удивительно, что мне два дня назад было жксно и депрессивно, а сейчас я ощущаю себя довольным жизнью, полным сил, с оптимизмом смотрю в будущее.

завтра тоже будет приятный день.

Я не могу пользоваться отстойной техникой, меня это все раздражает. У меня вылетает на компе фотошоп, иллюстаратор, индизайн и хром. Уверена, что и Ае и Pr их подхватят. Каждые полгода ломается ноут, чтоб распечатать отчёт - нужно потанцевать над принтером с бубном полчаса, в акустической системе одна колонка вообще не работает. Нет, в общаге людям, конечно, ещё хуже, но и в Африке дети голодают, но я же ем. Меня не привлекает местный контингент... да, вот такой я зажравшийся сноб, который хочет лучшей жизни. И чтоб мне было хорошо, я готова работать, а не просто хотеть на диване. Надеюсь я смогу обеспечить себе качественный уровень жизни.

Какой же MacBook Pro 17 сладкий. Когда-нибудь куплю