Я тут вдруг поняла, что можно куда-то поехать, стипендии, гранты, стажировки...
Мне хочется и это пугает так, что сердце замирает в груди. Я боюсь, я до дикого боюсь и волнуюсь. Мне страшно. Очень очень страшно.
А ведь если я уеду, я смогу делать видосы про ориентацию, заниматься правозащитной деятельностью ЛГБТ+, я смогу жить и находить людей, работать,, пробиваться, быть самостоятельной и любить своих родных, жить и радоваться от того, что я жива.
Тогда почему мне так страшно, и в моем маленьком уютном мирке так хорошо? Мне страшно. Страх - откуда он вообще берется? Почему внутри меня страх превалирует над желанием что-то делать? Господи, почему я такая, какая я есть?

Как и думал, сж с утра упало до нуля почти. Плюс тревожные сны. Но попозже появилась мотивация делать свои работы. Задолбало уже отмазываться и бояться. Правда страх опять появляется

Смотри, есть вариант уже сейчас снять себе жилье, но проблема в том что я скоро уеду на море и те 14 оплаченных дней просто сгорят. Мне жаба душит сейчас снимать, хотя мне этого сильно хочется. Хочется тишину, свое личное пространство, новые впч от нового места и новой обстановки. И так же средний дефицит денег меня мотивирует работать, а не пинать балду. Ну и если пойти на поводу жабы и снимать после моря, то тот вариант жилья может занять кто-то другой

Начну с того, что взбесила она меня ч самого утра. Не вменяемые разговоры.
Сам тоже хорош. Жру, сплю, гуляю, на работу хожу. Спорт далеко от меня. Ничему не учусь. Хорошо хоть читаю. Не употребляю уже ооочень давно. Скоро съём с учёта. Если сорвусь - прямая дорога в задницу. Столько времени и сил понадобилось чтобы выбраться из неё. Спокойно. Продолжаю карабкаться выше.
Если развод - то пусть так. Каждый сам себе теперь.
Палатка на ночь в лесу - отличная разрядка.
Быть в спокойствии. Побыть одному, привести мысли в порядок, расставить приоритеты

0:15-9:30
Все еще вареный овощ, но начало положено. Сразу как проснулась, захотелось работать, и конечно тут же стала себя всеми силами запинывать работать - ура-ура, появилось правильное желание, нужно срочно его реализовать. Не реализую пока.

Не знаю, как прошел час. Переписка. Пара роликов на ютюбе. В таком ватном состоянии время утекает очень быстро.

Забыла понеосуждать себя и когда стала писать в Ф, вспомнила и немного понеосуждала, и сразу стало очень клево и захотелось сделать что-то против ватности.

Недавно принял два взрослых решения. Одно мне неприятное, но пришлось его принять. А другой поступок приятный и связан с новым жильем. Мне очень нравится что я теперь могу поступать как взрослый человек без детских дурацких страхов

Недавно нашел себе небольшую тусовку. Посмотрим как будет дальше. Еще попробовал себя в игре ДнД. Меня сильно в ней увлекает сюжет

Иногда снится А.. Сегодня увидел кое-что связанное с ней(на 90% уверен что с ней) и накатило сильное подобие ЖКС

Опять проперло меня написать У.. Какое-то у меня не стабильное желание

В целом жизненная ситуация не очень понятная плюс пока определяюсь с жильем и работой

длинный день.
*
сходил к шлюшке, немного потрахался, обнулил 40 дпо. Оргазм был сильно приятным, но не потому, что секс со шлюшкой это что-то охуенное, а потому что уже давно хотелось кончить. Послевкусие смешанное - телу приятно, психика разочарована.
*
Читаю HPMOR и хочется жить, хочется приключений и такой же интересной жизни, как в Хогвартсе с магией, заговорами и харизматичными персонажами. И кажется, что если поставить себе такую задачу - добиться интересной жизни - то она и станет интересной.
*
Ещё кажется, что возможно найти себе интересную работу, перестать насиловать себя ради зарабатывания денег. Думаю про это, но идей пока нет.
*
ФА с мячиком. Что-то детское от этого
*
трп-Н-вдп

работал, сходил на пару часов в гости к кате, недавно пришел и буду опять работать.
как оказалось, в чрезвычайных ситуациях я умею работать очень быстро. когда к. пригласила меня к себе, я за час накатал свою минимальную дневную норму, чтобы, если задержусь, не получилось так, будто я сегодня совсем ничего не делал. обычно это растягивается на несколько часов. вывод: нужно не лениться, а просто делать.

такой себе день, как-то все не вышло) особо курсач для Иры не продвинулся, на тренировке Арина получила мячом в нос, фонтан крови, ковер в крови, мяч. в это время она работала с ЛА, так что я совсем не виновата. Таким образом, индивидуальное занятие накрылось и я просто занималась со всеми. опять ничего не заработала, но сейчас и необходимости в них нет. на первый месяц деньги есть, а там еще времени хватает.
мама уже 3й день тусуется с одноклассниками, постоянно в прибухнувшем состоянии и меня это выводит. понимаю, что не мое дело, но ничего не могу с собой сделать
Мало знать о друзьях - лучше, чем узнавать какой-то треш. пьянки, грязные деньги, ужасные поступки
очень хочу уже уехать в Мск.

Немного убралась. Подготовила почти все к работе, чтобы осталось только сесть и начать.

Так и не пошла играть - хз почему, как-то недостаточно хочется. Снова фильмы, ролики на ютюбе. Переписка с С. Снова поймала себя на том, что хотела сделать что-то полезное. Скучно. Жрала. Вспоминала про то, чтобы не осуждать себя, и это клево. Вот вроде просрала 2 часа, ну прям просрала, а могла сделать что-то развивающее, и приятно не осуждать себя, не мрачнеть - от этого возникает пиратское состояние, когда мне оказывается так можно, и видимо мне вообще много чего можно, что не положено и плохо.

Не понимаю назначения казачьих тусовок.Казачество сейчас вообще.Вот ходят они по улицам как добровольная полиция.Зачем.Я не понимаю.Итак дохрена всяких служб.А они-то чем занимаются?Какой у них устав?Почему они себя по-хамски ведут?Какую пользу обществу приносят?Как пили алкаши на улице,так и пьют.Телефоны так же воруют

Работаем в мастерской.Выяснила,что у всех сегодня и завтра выходные.Почему мы постоянно работаем по выходным?

Слишком много вопросов к этой жизни

вчера перед сном прочел одну главу "одень свою семью в вельвет и коттон". мне нравится эта книжка - не то, что бы она какая-то необычная, но читается легко и приятно.
недавно вернулся из тренажерки. занимался всего 40 минут, потому что мне почему-то резко стало плохо - я побледнел и стал часто зевать. когда я чувствую сильную слабость, то начинаю много зевать. думаю, это от того, что организм пытается впитать как можно больше кислорода. очень обострилась чувствительность: в рюкзаке у меня лежала котлета из индейки, которую я не доел в обед перед тренировкой, и, когда я ее понюхал, меня чуть не стошнило.
сейчас чувствую себя нормально. отдохнул и собираюсь работать.

Смотрела ролики на ютюбе из известных фильмов. Хотела получить какие-то впч от игры актеров, но не получила. Немного от Криса Валца в бесславных ублюдках. My state now - https://youtu.be/nrIPxlFzDi0

Написала пост в ВК, вспомнила, пока писала, еще одну закономерность, про кот думала. В целом казалось, что я ниче интересного не написала или непонятно, зачем писала - хвастаться? Ну может и хвастаться. Жрала.

План-минимум на сегодня - как можно чаще вспоминать о том, что не хочу осуждать себя. Делать всю ту хуйню, которую я делаю, и вообще никаких не иметь к себе претензий. Я легла в 3 ночи, жрала ночью и толстею сейчас, мне снова положить хуй на работу, и щас пойду играть в PS4, вот так вот.

• Очень неприятная ситуация в универе. Но на мне это негативным образом не отразится, вроде.

• В связи с этим ещё удивительнее, что за экзамен по идитру у меня 91 - максимум из группы. Или она правда не знала, чью работу проверяет, или она на меня не злится, что было бы очень странно. Ну, если я правда сама написала на 91, то я прям могу гордиться собой) Тем более, что наблюдатель был зверь, и где-то ¾ я писала без шпор.

• Пришла делать флюру, еле про неё вспомнила. Тут запускают порциями по 5 девочек/мальчиков, а я 6-я среди девочек. А мне бы ещё в универ через 40 минут вернуться.

• Вчера очень весело пообщались с родителями и Человеком. Вообще, хорошие выходные были)

Сегодня вновь не смогла заставить себя что-то делать, в итоге выбрала документалочки по анти-лгбт теме и лучше бы этого не делала, ибо никогда мое желание эмигрировать не было таким сильным , как после просмотра. Ну нахер страну, в которой к правам человека и к таким темам относятся на уровне просвещения каменного века. Боженька покарает. Анально только если.
Вечером выбралась с Алисой, с которой поболтали очень мило и по-дружески. Я рассказала ей свою ситуацию с К, она рассказала что-то про свою ситуацию с А. В общем то, все было очень мило. Меня как всегда развезло всего с двух коктейлей.
Поняла, что не могу работать с лгбт тематикой. Не хочу, не считаю нужным делать это в своей стране.

Есть иной уровень жизни. Он ниже плинтуса, магический. Чтобы побывать там - надо умереть. Пережив клиническую смерть например, когда сердце не бьётся, а мозг ещё работает.
Здесь другие законы, это микромир. Ты, как искра света, можешь путешествовать по телу, побывать внутри него.
Отмотаем на некоторое время назад. Что происходит когда теряешь сознание? Правильно, искра вылетает. Теперь она ищет за что зацепиться, к чему прикрепиться. То неконтролируемый процесс, но надо контролировать. Как? Лист бумаги и карандаш. Позволь руке самой сделать рисунок. А как научишься - пиши программу.

Странно чувствую себя после стажировки. С одной стороны, я дико устала(проспала сегодня больше 12 часов) и окончательно убедилась, что это не для меня. Особенно, когда конвейерная по сути работа прикрывается "творчеством". Смешно, блять. В таких местах главное делать все супер быстро и чётко, на реальное творчество всем похуй.
С другой стороны, меня не оставляет чувство, что я могла бы стараться больше. Может со временем привыкла бы. Или нет. Из-за моей невозможности работать в местах с большим количеством людей сокращается количество вариантов. Теперь возникает ощущение безнадёжности, когда думаю об этом.

Рабочее утро.... фууу) не высыпаюсь почему-то. И вообще состояние комы. Адаптол уже не помогает, далее только спецрецепты. И злоба снова не отпускает... откуда она берётся? Зачем вообще столько негатива? Бухлишком разбавить?( так отхожу слишком долго и муторно. Сесть в машину и уехать, с громким музончик и ветром в лицо. Ах да, машины то нет (
Нарцисс до сих пор заблокирован. Дружище так и сидит с заебушком. На сайтах сплошной трэш. Даже заходить не хочется. От «главное в девушке характер» до «давай секс в реале» максимум 10 сообщений. Ещё нагнетает смерть вчера совершенно незнакомого человека (умер у нас в ТЦ в туалете). Вышел на работу и не пришёл домой. Жесть....

Как-то хреново. Весь день громкий хвд на разные неприятные темы. Навязчивые мысли, от которых не удаётся избавиться.
Старые знакомые звали в клуб на свой концерт, Саша звала гулять, а у меня после работы было такое поганое состояние, что я в последний момент решил никуда не ходить. Просто сидел дома, потом бегать пошёл. После пяти км отпустило немного.
Впереди выходные с плохой погодой. Потом командировка в Питер, неделя работы в Мск - и отпуск. Уйду на яхте один и без компьютера на три недели - может мозг прочистится.

Всем привет, простите что так долго не постила ничего, просто сейчас я работаю, и не всегда могу постить.... Буду стараться исправляться... Сегодня был трудный день, и я немного устала, так что написать получилось только сейчас.. Как у вас дела? Что у вас нового? Как я знаю, у вас сейчас экзамены, аттестации? Желаю удачи вам со здачей) Я с вами)

Здравствуйте, запойные дни.. Жаль, что не у меня. Так одиноко в этом странном мире, мне еще не было. Близкий человек отдаляется за пределами своей работы и чего-нибудь выпить. И это после звонка, о том, "когда он придет с работы?". Все чаще приходу к мнению о том, что мои мечты останутся мечтами. Никаких пеленок. Все строго, жить для себя - вот девиз. Заняться собой и полюбить себя. Так грустно мне было, не помню уже, когда в последний раз. Надо чем-то себя занять. Галочка в новой работе уже есть. Я так хочу поплакаться кому-нибудь в жилетку, но нет бы мужу быть с женой, так нет, надо где-то и с кем-то. Но как я ему обещала, ничего не говорить: про выпивку, про детей и про баб... Конец..

Чай с мятой - то, стотинка нужно было уже так давно! Получила удовольствие и объелась.
Написала экзамен, встретила Ясю. Было неприятно с ней стоять, от неё какая-то злоба что ли исходит. Потом рогов в типографию - распечатала маме штучки на завтра, но только 50% работы норм.
А Сейчас я пойду спать. завтра часов в 7 встану и помою голову. Вообще уже не могу ничего делать. Голова болит, не нравится мне это вечно уставшее состояние.
На 9 на гимнастику - соревнование у моих куколок, потом погуляю с Женей и ее парнем, не знаю как это скажется на мне, но покататься на коньках я давно хотела)
В метро долго смотрела в глаза одному мужичку, дольше, чем обычно люди смотрят. И он был непротив. Прикольно

Сегодня выспалась, но, похоже, вчера на работу и трв из-за работы слила всю энергию, и сегодня снова вялая.
Делали с Тр разминку 7-минутную - клевые интенсивные упражнения.
Закрыла один отчет по работе.
Пыталась организовать поход с симпатками, но пока безуспешно. Неприятно, что всегда есть впечатление, что я тяну тяжелый груз, и мне одной нужно и организовать и замотивировать и учесть все мелкие желания всех, кто не против поехать. На контрасте - спросила одного парня, знает ли он клевые места недалеко от МО, а он сразу предложил, что он все найдет и организует, если я возьму его с собой.

Снова включился калейдоскоп мужских... лан, обойдёмся без особей) пока) нарисовался весьма приличный вариант. Но видимо из нетерпеливых. Работа отбивает кандидатов))) впрочем мб к понедельнику дозреет ) вообще усталость какая то... апатия ( все стало настолько однообразным, что будто «день сурка» снимали со мной в главной роли.
Все окунает в какую-то философию бытия и поиск ответа на вопрос «что делать?».. а ещё только середина дня(

Утро рабочее... день третий( вчера на ночь прям странный разговор был. Нарцисс может б нормальным. Открытие! На самом деле мне начинает казаться, что это два разных человека. Без всяких упоров в геометрию, точнее я быстро это пресекала, а он соглашался. Мб адекватность где-то на задворках сознания ещё живет. Критику вчера даже воспринимал без пререкания. Ох уж человек-загадка. Или все таки раздвоение личности?)))

• А я заболела немножко. Хотя завтра у меня концерт Franz Ferdinand, а в воскресенье- работа. Ай хеуп, айл би ол райт.

• Сдала все зачёты автоматом. Да, даже немецкий, потому что наша немка - сумасшедшая. Если я буду преподом - я буду нормальным преподом.

• Небольшой апдейт: на сегодняшний день я люблю целых двух человек - Катю и Настю. С Катей всё стабильно, мы всё так же редко, но регулярно видимся. К Насте я стараюсь быть добрее, пытаюсь перестать оскорблять её в шутку. Я делала так раньше, но потом другой человек сделал так со мной и мне это ОЧЕНЬ не понравилось.

I know I could be noxious or
Occasionaly cruel,
But only to the ones I loved

Вот это отвратительная позиция, люди.