Блин, блин. Меня что-то крайне сильно гнетет внутри. Как будто я полностью лоханулся с арендой, как будто вообще не мое место. По факту все конечно не так страшно. В общем остается только привыкать так как это самый оптимальный вариант для моей работы

И еще сегодня был ужасный сон, где мое сознание было в жутком тупизме и я три раза не мог понять куда мне идти. В итоге у меня сейчас грустно-тревожно-злое состояние

Скоро пойду гулять, может там развеюсь

С окончанием «встречи выпускников клуба» как-то что-то изменилось. Нет понимания что делать, не знаю что хочу слушать, не понимаю кем хочу работать и вообще ничего не понимаю...
Хотела разобрать всю себя на листке (т.е. привычки (что ем, на какой стороне дивана сплю, как одеваюсь вообще все) ну и расписание дня (сколько сплю, когда хожу в душ и тд). И поняла, что у меня все всегда разное. Это навскидку, я ещё не писала, но пока я плаваю в этой теме. У меня и в жизни нет ничего постоянного, что можно говорить о стабильном внутреннем состоянии? Хотя с другой стороны, хорошо, что живу не на автомате, не робот, живу осознаннее
Скорее всего в сентябре/октябре сделаю себе каре. Пока длинные волосы!

Ходила менять последнюю пломбу. Из-за этого опоздала на отработку и завхоз-есса не дала никакой работы. "Некуда". Полно работы на самом деле. Всем остальным она поставила два дня отработки, а мне ни одного. Обалдеть, эта старая дура не смогла меня переспорить, обиделась и решила воспользоваться полномочиями. Какое счастье, что она не президент страны.
Уборка. Когда уедем на море, дед будет приезжать кормить кота, и он выбросит все, что найдёт. Хочу свою квартиру, никого в неё не буду пускать.
Украшения, которые дедушка и бабушки дарят, потому что ничего не знают обо мне, а подарить что-то надо. Крутые мыла: медовое, винное, оливковое, сакурное. Оливковым можно брать и обмазываться.

1:00 - 8:30. Заметно устал, когда доделывал работу ночью. Странные психические искажения от этого - будто я работаю не с кусочками информации, а с воображаемыми персонажами. И потом при засыпании приступы тревожности, страх смерти и т.д.

Утром довольно сильный недосып. Состояние, похожее на студенческий период, когда надо было вставать в 6 и в 9 быть на первой паре. Навязчивое недовольство, куча мелких прилипающих НЭ, механическое самоизнасилование. Такого со мной не было уже несколько лет. А ведь когда-то я жил так каждый день...

Вылечился озверядкой.
*
Снова приехал в квестовую локацию. Стадии отрицания и торга уже прошли, стараюсь сделать всё, что могу и всё-таки пройти этот квест.

...давление.
От которого не хочется дышать, от котого ты теряешься в хаосе мыслей, пока они все не померцав чуть-чуть, не погаснут.
Я не поехал на работу сам, потому что.. ну потому что пьяным за рулем нельзя, а таким как я, можно, просто потому что народ и не подозревает.
в Городе дикие пробки, такси даже не принимают заказ.
А я торчу тут -- мне так хотелось бы иметь возможность ответить чем-то на это, но я так себе, и поэтому все плохо.
Я начинаю тосковать по жестким временам, потому что сейчас что-то вообще ниочинь.
Потом, наверное, рядом пролетит очередной пиздец или кто-то поможет, и станет опять хорошо на децл.
Это же невозможно, сцук.
Когда понимаешь, что сам не свой.

2-9
Вчера в какой-то момент запой тупых впч просто взял и разом прекратился, как будто нажали кнопку. Просто в какой-то момент возникла ГМ "все, таких впч с меня достаточно", и сразу возникла куча новых жж, решила, что раз работу все равно хочется задвигать, то в ближайшие несколько дней и не буду ей заниматься, буду получать другие впч. Вот почему по желанию так не получается?

Засела вечером играть в Don't starve и не заметила, как проиграла до ночи.

Звонила А. Я рада. Я готова всё забыть и продолжить общаться. Потому что,в отличии от М, она как минимум взрослеет и не допустит подобных ситуаций.
Купила успокоительное.
Постоянно снятся сны, эротика тоже.
Долгое время без секса даёт о себе знать.
На работе всё спокойно, идёт по плану.
Если сегодня выгоню очередную стажёрку,то день можно будет считать удачным.

Наверно обидно,когда учесть человека от него не зависит. Но..человек об этом не догадывается,так что

> сегодня был длинный день.
> секс-впечатления
> 2 х 1.5 часа работы в потоке, практически без отвлечений. Давно такого не было. Я бы хотел каждый день так работать - увлечённо, с самоотдачей, результативно.
> Пробовал разные способы устранения ндв, получил интересный опыт

> Съездил в квестовую локацию и мне там неожиданно выдали доп.квест с дедлайном, который уже фактически закончился. Чувствую себя идиотом, что не подготовился получше и не поехал туда раньше.

Впрочем, шансы сдать квест всё-таки есть, сделал сегодня что мог. Завтра узнаю больше.

> прозрачность. И насыщенность
> Приближение грозы с огромными тёмными тучами, мощные порывы ветра, и потом прогулка под дождём
> вкусная еда

Господи, что я творю, что это было?! Кажется, в моей голове живёт тот, кто меня ненавидит.
Глупая девочка
Та работа была бы сейчас моим спасением. Может все же не стоило никого слушать, какие бы разумные доводы не были, и уехать. Глупый и рискованный шаг, но это спасло бы меня. Самостоятельность и тяжёлая работа мне сейчас просто необходимы. Только где гарантия, что там не будет таких же людей?

Доби свободен. Сдала последний экзамен, немного не такая оценка как хотелось бы, но ладно, и так сойдет.
Приехала к родителям, еле дотащила кучу покупок им. Пока буду тусить тут, как найду работу обратно. Немного страшно из-за того что надо идти на собеседование да и новый незнакомый колектив. Но я справлюсь, я должна, нельзя сидеть на шее и нужны деньги очень.

После завтрака легла ещё спать. Час как один миг. Люблю так делать иногда. Без распорядков.

Сходила в клинику. Решила наличку поберечь. Заплатила с обоих карт. Их можно пополнять когда удобно. Усе,за зубы рассчиталась. Осенью буду оф оформляться в зале,и получать налоговый вычет.

Выглянуло солнце,но ветер ледяной.
Хочу спать,хочу покоя. Это мсчн,думаю.
Есть немного работы. Может кофе?

Еще один мега продуктивный день сегодня. Энергия плещет через край, работала 8 часов, без перерыва на обед (легкий перекус у компа, за работой же). Процентов на 50 перевыполнила план, который ставила сама себе. При этом же пробежала 10 этажей (работала в другом офисе, принтер-сканер в другом здании). Под конец дня - осталось мозга, бьющая через край энергия тела. Если бы не надо было домой - проехала бы км 10 на роликах запросто. Я не знаю какие таблетки мне подмешивают, но я в восторге от этого состояния )

howdy ho!
а таки я нравлюсь взрослым женщинам. и даже психологам. :-)

пришли значит к психологу супруги. и начался сеанс "мужики и их проблемы", начался бодро и весело. я расслабился и зажег... закончился сеанс "муж у вас клевый и все понимает, а вам, девушка, надо работать с экзистенциальным кризисом". причем я там же сказал, что в общем мы тут не мазью брак помазать пришли, а к конкретным действиям перейти. иначе развод. и психолог сказала, что в общем-то да, вечно ждать "прозрения" не стоит и санкции за похуизм в отношениях должны быть.

был шок у супруги? похоже на то. ибо в ее соло поход она услышала, что проблем у нее нет, а все проблемы у меня. а это как рассказать, так ведь. :-)

Уже наконец-то появляется иногда предвкушение нового места. Еще остается пройти квесты с заездом и я смогу спокойно себе работать. Конечно придется каждый день идти как на обычную работу, но это даже может к лучшему, будет больше поводов восстановить режим. В общем посмотрим

А дальнейший квест- это сходить к стоматологу. Дырку не пломбировал дурак такой и недавно часть зуба раскрашилась. Теперь у меня уже не дырка а срез зуба. Не критично конечно, но нужно не затягивать с этим, а то могу весь зуб потерять

Кстати стоматологов вообще не боюсь, словно в магазин сходить. Правда боюсь немного что больно будет, но сейчас вроде не больно делают

Все-таки решил я себе снять рабочее место в офисе. Завтра перетаскиваю шмотки. Конечно не лекшери и не своя полностью комната, зато будет хоть какое-то личное пространство. Правда я сейчас очень сильно тревожусь, как будто бы там будет полный ужас. Мне кажется этот страх из лагерного детства. Еще тревожусь что не смогу найти денег для оплаты. Но в любом случае если что, то я могу расторгнуть договор аренды предупредив за месяц

Вроде бы уже полегче стало. Главное поскорее переехать и страх отпадет

Покаталась на роликах после работы - 10 км. Жопка опять горела огнем ))
Какое же идеальное покрытие для катания - как паркет. А еще вид - парк, река и небоскребы Сити, запах эвкалиптов и скошенной травы это просто непередаваемо, хочется реветь от такой красоты и ощущения счастья.
Внутренняя гармония - это невероятно!
Завтра два вступительных тестирования провожу, все готово для этого. Научилась грамотно распределять время на работе, от этого в том числе и продуктивность выросла.

2,5 часа пыток в кресле стоматолога. Жесть. Пилили импланты,весь рот и нижняя часть лица в металлокрошке. Как наждаком тесано. Снимал,одевал,ковырял десна. УЖАС. новые зубы твердые. Не поняла ещё удобно или нет. Скорее не удобно. По прикусу опять. Внешне выглядит красиво.

Потом поехала на запись на маникюр. Еле высидела. Голодная,невыспавшаяся,замученная, замерзшая. Приехала домой,поела творог, попила чаю из пакетика(пох,лишь бы горячий). Легла под одеяло.
Через 2 ч на работу. Успеть поспать часик хотя бы.

Очень холодно на улице,дома тоже. Неприятно жить все время замерзая. Много раздражения, вялости, апатии. Спать хочется.

Еще один ранний подъем. Дайте мне просто умереть. Устала уже. завтра опять рано вставать, валить на экзамен.
П что-то решает по поводу работы, надеюсь там все в порядке. Уже примерно знаем когда он приедет. Ему-то не очень нравятся эти сроки, но я рада, что он не будет там так долго как я думала.
Д опять молчит. Хз чего делать, ничего не пишет, я же волнуюсь, как бы не сделал там то, что задумал.
Ночью дождь был, с утра прохладно и что-то опять становится жарко.

Снилось, будто переслушиваю аудиозаписи из клуба, было что-то такое прямо очень странное, такого как во сне в клубе не было, но сон не напугал.
Идёт достаточно сильный дождь, но ветра нет и он не тревожит. ровный, расслабляет) Открыла настежь окно и легла рядом. слушаю его, дышу.
Сегодня вечером уедет Витя, так быстро;( думаю, что поеду в к нему 7 июля. Так и его др пройдёт, и на 1 выходной меньше. А то будет опять меня доставать. до этого дня решу дела с гимнастикой и видосами. Накатаюсь на роликах и отдохну.
Кинула вчера Ж неплохую работу, а она мне: «ок, давай напишу, а то ты и мертвого достанешь». Она думает, что мне так важно, чтоб она там работала? Вот и делай что-то хорошее кому-то.

Час ночи. работы ещё до жопы, чувствую, что надо прерваться и хотя бы немного разгрести внутри. Потому что "отвлекаться" на дела уже не помогает. Слишком много невысказанных мыслей. Слишком сука кроет и слишком я снаружи нормальная, что хочется пойти башкой о стену постучаться, может чего поменяется.
Как заезженная пластинка. Сплошной сумбур. Как вы справляетесь с тем, что пожирает вас каждую ночь? Я хочу быть сильнее этого.

Болтала с Г. на параде. Её психолог говорит, что она часто сдерживается и из этого получаются все её многочисленные болезни. Ее маман говорит: "изменись", "найди то, что тебе нравится". Причём Г. зовёт маму погулять, чтоб хоть как-то с ней взаимодействовать, а маман ей говорит "найди себе друзей". Пиздец, другого слова не найду.
Наверняка Г. знает, чем хочет заниматься, просто это спрятано глубоко в папке "глупые профессии", или "малооплачиваемая работа", или "дела, которые мама не одобряет".
Слегка задело, что Г. говорит, что у нее нет друзей, я-то себя считала её подругой. Ну ладно. К тому же в её классе есть девочка, с которой, как я думала, они друзья.
🎶 Oliver - T. V. V. S.

Работал. Разделался с задачами от одного клиента, и теперь можно приступить к задачам второго. Чувствую себя важной редиской, которая делает нужное дело.

Может, поискать такую работу, где я правда чувствовал бы себя нужным, чувствовал бы, что делаю что-то, что помогает людям? Я уже не помню последний раз, когда такое чувство было по-настоящему. Всё время кажется, что я занимаюсь несущественной фигней, обмениваю своё время и навыки на деньги.

Написала мне Л экзамен, остался последний, но там уже все равно - стипендии не будет и переживать за какую-то там оценку смысла нет. Моя вина, расслабилась, забыла, что просто норм оценки - это ещё недостаточно. Но теперь я ещё больше не люблю Ясю. Это единственный человек, к которому у меня негатив. Плохо, что у меня к кому-то такое отношение, не знаю как справлюсь с этими эмоциями, но как-то надо. теперь моя цель - работа, так как ежемесячные траты на клуб никто не отменял, а ещё надо покупать дорогие качественные вещи, но пока непонятно за что) ну тем интереснее мне будет учавствовать в материальном развитии) все не случайно.
Жизнь игра и это будет новая её часть) интересно как справлюсь

1:30 ... 9:30. Несколько коротких ОСов.
*
Был краткий момент утром, когда хотелось себе интересной жизни, приятной работы, хотелось чего-то свежего и настоящего. А потом это всё как-то потухло и погрязло в рутине.
*
Лёгкая головная боль, из-за которой не хотелось ничего делать и была муть, вялость, недовольство жизнью. Прошла от ибупрофена и чёрного чая.
*
Сегодня очень жарко, и если бы не срочные заказы, я бы предпочёл не париться в комнате за компом, а пойти на пляж :(
*
Всё же есть рабоче-деловое настроение. Вместо того, чтобы жаловаться на жизнь и страдать, я могу просто сделать эти заказы и освободиться морально. Ну и деньги сами себя не заработают, так что...

На ярмарке был стенд, связанный с маминой работой, и она специально обошла его стороной. Нас догнала какая-то женщина и спросила, почему мама не зашла. Мама стала бурно удивляться и потащила нас туда. После прибытия я намеренно потерялась, тк женщина начала готовиться фоткать нас для своей отчётности. Почему я должна помогать этой нахалке? Ладно бы она была кто-то моей маме или человек хороший. Потом мама меня отругала, потому что эта женщина была из отдела кадров центральной б., и так надо. Зачем? Что за нужда такая подстилаться? Можно же было мягко отказаться, если не можешь послать. Наверное я просто глупая и "вот поработаешь, тогда поймёшь". Лицемерные штучки.
Как же давно я не рисовала😞