Я честно и искренне не знаю, что мне делать с работой. Есть компетенции, есть энтузиазм, но что-то тут не идет.
Может, специфика работы компании такая, может, это не моё...
Иногда я заканчиваю рабочий день с таким разочарованием, усталостью, что прямо хочется исчезнуть с лица земли куда-нибудь... А иногда вроде нормально...
Но, блин, столько мелочей, на которых я косячу! Тут реально очень специфичные особенности работы, много всяких мелочей приходится знать и помнить...
Может, поискать что-то новое?... Или уже добивать до финального конца здесь?
Не знаю... Может, мало стараюсь?
Блин, все реально сложно...

В понедельник в чате с инженерами которые работали раньше в одной моск компании произошел спор 4х Алексеев: я и трое против. Я один из бывших инженеров кто живет за рубежом. Кто-то наехал на Макаревича, типа, предатель, я в ответ на путина. Другие не участвовали хотя там пару десятков челов. Срач был 2 часа, не думал что они такие путиноиды. Но т.к друг друга знаем хорошо, хоть и не виделись уже 4 года, прямых оскорблений не было. В конце концов решили полит темы не трогать и закончилось трепом когда они соберутся выпить.
Обычно в чате разные прикольности публикуются и технические несуразности.
3й день болит поясница, нормально ходить не могу, работаю лежа.

• Наконец-то нормальный собес. С вопросами по фазам проекта, а не "А вы многозадачная?". Понравился мужик, который собеседовал. Лет 45, большой, спокойный, уверенный.
Впервые не было беседы на английском. Только "- Как у вас с английским? - Хорошо. - М? - Аппер-интермидиет". Зато спрашивали названия разных элементов страниц, типа хэдера, виджета, радиобаттонов и тд.
Пришло время сказать, что я пытаюсь найти работу Project Manager-а.

• Завтра тоже собес. Вчера отправила резюме, вчера пригласили, завтра пойду. Прикольно, уже четвёртый. Думаю, все с моей работой будет хорошо)

• А пока что у меня есть 1,5 часа до пар, которые я проведу за книгой по психологии. Жизнь прекрасна)

Вчера перед сном 3 часа играли с Трентом в Don't starve. А после этой игры мне снится всякая тревожная хуйня. Еще снилось, что снова меня преследует мать с жалобными глазами, а я, сука такая, снова с ней не хочу общаться. До сих пор фон ч вины тянется. По дороге на работу прикладывала усилия, чтобы устранить это, представляла другую двч на своем месте, но изменений пока не замечаю.
Выспалась, и ничего не болит - ни голова, ни желудок. Охуенно.

Я боюсь что не успею по проекту. Я сегодня даже не начал новый модуль сайта, а уже среда кончилась. В общем вообще хз что будет. Наверное придется запасаться вазелином или потерять доверие коллег. Все короче плохо и я немного паникую. Почему я не могу много и быстро работать? Эх... Ещё и завтра за комп смогу сесть только в час дня где-то. И в субботу хотел затусить кое-где. Очень не хочу отменять тусы из-за работы

Хорошо что пропылесосила сегодня. Ощущение чистоты.

Постепенно погружаюсь в безысходность. По чуть чуть.
Понимаю что я Ему не нужна. Рушник он может и возьмёт. В остальном...

Вроде хочется в Питер переехать. А там в зале особо не заработаешь тоже,как тут. Работать дома опять? Там столько этого и уродов больше. Всё дороже, особенно косметология. Не знаю...
Тут спокойно,все есть,все рядом,ну сижу я тут, на отшибе. Может и лучше?
Не знаю.
Мне нужна половинка. Суженый,где же ты...

87 дб/влб, с самого утра влюблённое настроение, направленное на других работников, прохожих. Приятно.
После 16.5 часов с кем-то вроде 3727 чувствую лёгкую и приятную усталость.

Другое: по плану Май, мб приготовим что-нибудь. Сейчас особенно нуждаюсь в ком-то, на кого можно сбросить свою влюблённость.

Другое: от поездки в Рязань остались хорошие эмоции, насыщенный день на воспоминания и эмоции.

Работа! Как только приходит жопа, сразу мысль а ну ее нахуй! Правильная мысль!
Хах... Завтра тяжёлый день! Нужно, отработать на максимум, а там будь что будет, не на столько и ценное место.

План, сегодня лечь спать по раньше. Сейчас чтение, и сон. Завтра, много работы и зал. Фокус, грудь+бицепс+пресс, потом бассейн. Ммм... Хоть что-то хорошее будет в этом дне... Зал благоприятно влияет на меня. Главное, не забрасывать и с самого утра заряжать мотивацией себя!

Снился Он. Только началось взаимодействие,как я осознала,что я подключилась,меня выкинуло. Цеплялась,но не получилось вернуться. Блять. Досада.

Доколола ботокс. Про глаз Т.сказала,что это грыжа вылезает. Расстроилась. С мышцей легче работать. Жировая ткань почти мертвая. Буду массаж делать. Нужен лимфодренаж.Т.утешила,что делают операции,она мне посоветует врача надёжного,но пока ещё оч рано, все ещё нормально.

Включила трубу. Буду ловить работу. Клиент написал отзыв,разхвалил меня,приятно.

у меня опять сломался желудок, и хз от чего. практически после любой еды он болит, меня тошнит, и чувство тяжести появляется. в итоге я мало жру и худею.
2 дня играли с мейси и трентом в Don't starve together. и еще хочется играть, развивать базы, ходить на монстров.
моя начальница увольняется, так что до конца года у меня будет меньше психологического прессинга.
мне все так же так лень работать, что я и не начинаю поиск работы в европе, просто не стоит на эти активности. и к IELTS перестала готовиться. хочется долгий отпуск, просто поболтаться, ничего не делать и подумать о своей жизни, расслабиться

Когда уже там воскресение???

Сегодня уже испытываю новые угги...в них очень тепло на работе-это радует.
Отопление я так поняла скоро мне не включат. О зарплате снова нужно напоминать...ДИБИЛИЗМ!!

ПОСТОЯННО ХОЧУ МЯСА!!

Сегодня у нас годовщина.Подарок я не готовлю,потому что решили без этого.Должен быть праздничный ужин(суши...шампанское и все такое).Но в глубине души я надеюсь что он мне что-то подарит))Ох уж мы-девчонки))
Скучно у меня сегодня. Даже нечего писать.
Работаю и паралельно смотрю криминальную драму МАЖОР-интересное такое фильмишко))

Ккккомбо!
Приснились и Р. и Д.
Р. пришёл на работу,чтоб подарить карту в это проклятое место, которую я потом не нашла.
Начало сна с Д. не помню, помню только как он вёз меня на природу,куда-то к воде.
По глазам было видно,что очень соскучился.
Но всё испортила фраза "так,иди ко мне,блять".
Не в плане насилия, а просто именно та грубость, от которой хотелось сбежать в прошлый раз.
Вот так призраки прошлого до сих пор не дают покоя.

целый час уже как сижу и тупо пялюсь на экран. ну не могу работать по утрам, когда прилагаешь столько сил на то, чтоб только держать глаза открытыми. хочу просто сдохнуть, чтоб уже наконец отдохнуть. черт, у меня даже нет времени на пиздострадания. что это вообще за жизнь такая без нытья?! еще три рабочих дня, одна презентация, одна курсовая и лабораторная и можно помирать, но только на два дня!
как же все задолбало. и люди начинают раздражать.

Блин, я оказывается забыл как встречался один раз с кое каким человеком. То есть я полностью вытеснил эти воспоминания. Это значит я могу вытеснить и другие воспоминания, где было что-то неприятное или я себя вел неприятно по отношению к другому человеку. Ну надеюсь что со временем перестану так все важное забывать

По работе повезло найти модуль который часть работы ща меня уже сделал. Но нужно понять как ещё его настроить. И немного чувствую себя глупым из-за того что о не сам делал часть сайта а использовал готовый модуль. Если бы не он, то я наверное не смог бы сделать то что нужно

Универ. Препод притащил нам кучу каталогов, а то что-то мы узко мыслим. Ну, есть много интересных моментов из разряда "а что, и такое есть?", хотя излишеств тоже достаточно. Да, тут совковый отголосок, но надо выдерживать меру. Да, есть варианты, когда можно развернуться, про варианты на такие случае нужно быть в курсе, но не всякий реал такое позволяет. Иногда даже не в самом помещении дело, а в менталитете.
Воевала в программой. Вроде, нашла закономерность, надеюсь дальше можно будет работать. а то задалбываешься просто от кучи возникающих из неоткуда моментов. Главное, чтобы что-то новое не вылезло.
Пыталась писать текст для М. Посмотрим, что будет.

Паника-паника. Я не понимаю как работать с товаром, как загружать его и как выдавать клиенту после оплаты. А из-за того что нет понимая как работать, я не могу понять сроки. В общем написал в тп и надеюсь скоро объяснят как работать с сторонним сервисом. Мб даже удастся потянуть время) но это вряд ли

Стоит ли идти сейчас в магазин? Голова как-то болит и стоит прогуляться, но я очень боюсь что после променада мне станет крайне лень и я опять забью на работу

Ладно, все-таки пройдусь, может мозги проветрятся

Хочется соленого.Без разницы чего именно-главное,что бы оно было соленое.
Купила крабовые палочки и грызу их на работе))
Странные у меня вкусы.Утром хотелось мяса,а днем лизать соль))

Болит грудь...прям что то переживать начинаю.У меня очень хорошо работает мозг по поводу НАКРУТИТЬ САМУ СЕБЯ ЧТО У ТЕБЯ РАК....Когда я не знала что у меня непереносимость лактозы-я думала что это рак...когда в глазу лопнул капиляр-РАК.....стрельнуло в ухе.....ну вы понимаете!
И каждый раз перед месячными болит грудь.....и каждый месяц одно и тоже я переживаю.
А теперь когда записалась к мамологу-то вообще с ума схожу. Боюсь адски....
Взрослая блять...а мозги как у ребенка.
Дай БОГ все хорошо))

Братишка, все не так круто. Не хватило мотивации начать работать с утра. Теперь наверное пока не так много смогу уделить времени проекту Z сегодня. Был бы у меня нормальный режим...

Зато подал заявку на кое-какое мероприятия. Расписалось вроде бы все прикольно, я аж прям загордился собой. Посмотрим возьмут ли. Если возьмут, то буду хвастаться там и чувствовать себя крутым)

Провожу много времени с младшей, пока жена первую половину дня на работе. Гуляю с ней, играю, иногда выполняю домашние дела вместе с ней.
Сегодня с ней ездил на шиномонтаж, переобул машину жены. Думаю, что когда доставал коляску работяги недоумевали. Вообще, создается такое ощущение, что мужчина с ребенком это какая-то аномалия.
Я согласен, мужчине пристало обеспесивать семью, что занимает его существенную часть жизни.
А я смотрю на младшую и понимаю: вот оно Счастье! Поэтому я добъюсь таких обстоятельств, когда семья в полной мере обеспечена и у меня есть время проводить с детьми.

Ну что, бро. Сегодня так хотелось как можно позже проснуться. Наверное отсыпался за прошлые бессонные тусы. И в итоге чувствовал себя нормально

По работе была небольшая летучка, спрашивали меня в чем проблемы с работой. Может помогут мне как-то. Но в любом случае понятно что нужно быть жестче с тем проектом, где платят очень мало. А то я очень стесняюсь поднимать цены за свои услуги

По проекту Z что-то сегодня сделал, но немного. Надеюсь все будет окей

Иногда грущу из-за того что нет постоянной девушки

Пытаюсь на этих выхах собрать тусу в мое любимое таинственное место. Надеюсь что хотя бы часть народу не сольется

Полтора месяца сижу без работы. Благо сестра нашла покупателей на квартиру. Скоро должны рассчитаться. Я много чего хочу себе купить. Куда-то бы съездить...
The Rasmus - Funeral Song.
Вчера сделала плов. Вкусно получилось. Не разучилась я еще готовить))
Закончу переоформлять квартиру на себя - поеду во Львов хоть кофе там попробую. Все нахваливают, что аж захотелось самой оценить) Да и вообще, хочется развеяться, вырваться из этого замкнутого круга...

Скучный день.Работаю за компьютером с аккаунта сестры(ибо она просто не успевает сделать норму).
Настроения нету.
Сегодня ДЕНЬ ЗАРПЛАТЫ...но как мы уже знаем,её мне вовремя не дадут ибо я хз.

Вчера там много кушала всякой гадости,что сегодня от банана тошнота проявляется.

Быстрее бы конец рабочего дня.

Вискарик в тот день успел написать мноооогим..))) интересно это все таки автозамена была или я такая грамотная ))) мде... пробелы в головушке существенные) да и хер с ними
Автоматизм работа-дом, упал-уснул-встал-ушёл уже достигла своего предела как никогда раньше. Ещё ни разу меня не мутило в буквальном смысле только от мысли о работе. А вот теперь это происходит...
Читаю странную книгу. В смысле нестандартную для меня. «Блуда и МУДО»...ощущения противоречивы. Вроде и бред, но порой и мысли содержательные проскакивают. Этакий взгляд на действительность из Зажопинска под соусом озабоченности сексом)

На личном штиль. Можно было пьяненький трах придумать, но чёт не захотелось) завтра работа..

Когда кто-то говорит приятные вещи обо мне, сразу становится жутко неудобно и стыдно, что кто-то ассоциирует МЕНЯ с чем-то хорошим.
Осознаю, что есть люди, делающие ужасные вещи и не считающие себя какими-то супер плохими, более того, рядом с ними куча других людей которые имеют схожее мнение. Но в отношении себя это не работает, не могу научиться воспринимать свои ошибки и поступки адекватно, не могу избавиться от чувства вины и ненормальности...

Пожалуйста, уходи пока не поздно, ты слишком хороший человек для меня.

So I'm sorry to my unknown lover
Sorry that I can't believe that anybody ever really
Starts to fall in love with me

Немного (или много) хочется отключиться от всего происходящего на недельку.
Отсиделся дома как раз неделю, всё равно панические атаки, всё равно тошно, всё равно плохо. Даже домашку не открывал, а паршиво. Сайт школы ничерта не работает, многих оценок, что я точно помню и наблюдаю в тетради - нет. Зато написано, что у меня ни дня прогулов. Вау. Отдельные пропуски предметов - есть. А вот прогулов - нет.

Однако очень злит то, что уже спустя почти что два месяца учёбы сайт всё ещё очень.хреново.работает. Не отображает часть уроков, соответственно домашку по ним тоже. Класс, да?

Пытался донести до родителей возможность отдыха и поступление в колледж, тк аттестат нормальный, в итоге давят на шк.