Сейчас такой мальчик заходил с проверкой😍 все правда резко захотели его прибить, 2 часа что-то проверял) Нельзя было светить свой ноут. Он когда зашел, я резко убрала под стол и мышка, как хряпнется об пол. Здесь главное делать невинное лицо)
Ему И.А. говорит: "видишь, какая у нас девочка новенькая?", он: "я заметил, что вы даже её за комп не допускаете"🤦🏼‍♀️
А мне он понравился, такоой он мииилый и малыш совсем, магистратуру только заканчивает.
Надеюсь с ним по-чаще встречаться.
Так работать мне нравится, самое оно)
Вчера на консультации у В.А. была, я походу его достала, сказал так дипломатично, что хватит копипостить и ну-ка, давай-ка пиши от руки. Как всё успевать?

В 18.30 вырубился на 1.5 часа. Встал немного отдохнувший но оч недовольный: или мелкий кричит, или старшая что-то ломает\льет\рисует стены и т.д. Поэтому внимание постоянно отвлекается, всегда беспокойство. Это жрет уйму энергии. Плюс я постоянно дома, уйти работать мне некуда. Жена тоже тут. Т.е 24\7 я в легком стрессе. Чаще всего привыкаешь, адаптируешься, понимаешь что какое-то время будет такая жопа, но бывает прибивает как щас.
А, еще по работе занимаюсь херней. Иметь иосника и андроидщика в команде и заставлять их писать код на ксамарине! Я не могу без мата реагировать на это, но и указывать руководству на это тоже не могу - платят и ладно. Наберусь опыта в иос, тогда скажу.
..полегчало

О да, я слушаю две песни, зациклив их, уже пару часов подряд. Читаю англоязычные фички. Не сказать, что я ощущаю, будто я тлею - как всегда бывает при болезни или творческом выгорании. Но оба эти фактора во мне - пусть я без температуры, но говорю чужим голосом и неспособен на полезную работу. Я как-то безвыходно устал. Каждый раз, когда возникает перерыв в ремонте, я начинаю болеть, будто мой организм понимает, как бывает "последственно" болеть во время выполнения важных работ. Чужим голосом так легко говорить, что ты бы никогда не сказал в обычном состоянии здоровья и сознания. Как будто и отвечать за свои слова тоже будешь _не ты_

Универ. Работа с проектом. Препод пытается впихнуть туда нечто странное, что ну никак туда не вписывается. Куски общения с Д.Д. и прочими.
Дочитала В.Пелевина. Жесть, хотя временами и забавная. Но вот четко видно, как в рамках вроде бы нормальной и правильной идеи появляется фрагмент...маразма полнейшего(назовем цензурно), который кидает тень на идею в целом, внушает отвращение. Вот тут с феменизмом (видимо, от него отталкивались)такую знатную антирекламу провернули. На ее фоне "мужская" линия кажется достаточно интересной, а персонажи хоть и не примеры высокоморальности, но от них хоть блевать не тянет. Федю даже жаль, а гг просто лицемерная дрянь.

Села за комп. Ща вылезу и займусь реальной жизнью.
Лекции Сапольски офигенные, хотя тяжеловато идут. Спасибо Серёже, подкинул материальчику.
Из ШР до сих пор не ответили, придётся Лёшу донимать. Он очень милый и приятный. И серьёзный. Классный парень.
Я полвечера проторчала в компе опять. Дома швах, мама скоро орать начнёт. Надо потихоньку разгребать завалы.
Периодически ловлю себя на мысли, что одеваюсь, как старуха. Чего бы такого носить, чтобы и современно, и удобно, и на работу можно носить. Алёна круто одевается, в стиле. Как люди так умеют?
Уже 10 ч, спать хочется...

В 10 утра шли в консульторио (типа поликлиники) с детьми, все было завалено мелкими ветками, листьями и завязавшимися плодами. Для сельхоз это очень неприятно. Будет плохой урожай и цены вырастут. Как нибудь съезжу к Хорхе, посмотрю что у него на плантациях случилось.
Толстый купил квадрокоптер ценой почти в мою зарплату. Я хрен его знает зачем он так поступает: живет в съемном доме, полностью зависим от зарплаты - запас денег на пару месяцев от силы (зарабатывает в 2-3 раза больше меня) при этом купил супердорогой ноут игровой, шлем вирт реальности, 2 пистолета (это можно оправдать обороной), нанял служанку которая живет у него.
Хорошая работа и здоровье не бесконечны. Чуть в конфликте с ним

с работы увольняется единственная коллега с которой я более или менее общаюсь. жалко. но видно что она прям из кожи вон лезет, старается, а ее труды не воспринимают, а только гнобят. так что думаю это к лучшему для нее, а я остаюсь одна. пока что. но в скором времени тоже уйду. не по мне такие работодатели, которые не видят дальше своего носа. да и я особо желанием то не грежу, чтоб оставаться здесь. ну впрочем я уже об этом писала. одно нытье про работу блять. тряпка.

У нас ночевал друг парня (ми с ним работаем вместе!)
Купили раков-какие то они мне были не вкусные!

После третьего голодание СНОВА началась беда с молочным. После нескольких ложек мороженого - бешеная боль в животе и диарея. Вот же херня...

Сегодня постараюсь ОЧЕНЬ мало кушать! Вчера сама того не ожидая очень плотно поужинала.

Завтра к мамологу. Уже и нету такой паники,как была изначально.Ну а чего боятся?Врачи тоже люди)) И к тому же меня ничего не тревожит,не боли...ВРОДЕ!

Нам в суботу на крестины,а мы ещё сами не знаем ОТПУСТИЛ НАС БОСС ИЛИ НЕТ...Скорее всего парень сам поедет,а я буду сидеть место него на работе.
Если так и будет...моих слез не избежать это 100%

Все в норме!

Послезавтра мне идти в другой отель, работа та же, но всего два дня в неделю и в другом коллективе, хоть бы по вопросам не набрать случайно старого начальника по привычке. Я снова буду убирать, не лучшее занятие, мне ведь нужно расти вверх, я должна стать лучше, выполнить то обещание и стать счастливой. Черт, нужно ещё в больницу до нг попасть, ведь после второго раза я получу инвалидность, а я боюсь потерять работу. Все мои мысли о работе, о деньгах, о том, что НАДО, я хочу всё и сразу. Надо лечь в больницу как можно скорее. Придётся сказать правду компании, что я больная, что ложусь в больницу имени Павлова, что мед.книжка фальшивая, пошлют меня и дело с концами, от людей добра не жди.

Универ. Новое задание, немного работы в мастерской.
Пелевин, там феминизм выплыл на второй сюжетной линии. В очередной раз убеждаюсь, что из вполне обоснованной идеи могут сотворить нечто чрезмерное, что саму идею несколько обесценивает. Все же нельзя обобщать. Крайности в обе стороны отвратительны.
Проектирование. Вожусь с визуализацией. Нужно будет собрать в кучу все возможные фотошопные скиллы и доообрабатывать получившуюся картинку.
Читала всякие статьи по нашей архитектуре. Интересно, думаю, может, что-то такое возьму за тему работы. Надо все же постараться написать, лишним думаю не будет. Да и в общем-то интересно. Тем более, что преподавательница сама поймала и предложила.

Два часа работы. Уже неплохо.

В зале была неприятно для себя активной. Зачем?
Иногда вижу в себе ж всем нравиться. Фу,противно аж.

Оказалось вчера неправильно заклеила себе ногу. Пошла в ботинках- заболело. Сняла часть. Буду переклеивать.

Хожу в дублёнке. Пушистый воротник- сама уютность. Снега нет, а мороз зимний. Некомфортно.

Вставать в 8. Завтра и в зал дважды и дома работа.
А я хочу лежать тюленем. Но и денег хочу. Мда.
Пошла спать.

Впала в охуение на работе из-за переписки с партнерами по работе. Когда стала разбираться, что произошло на уровне восприятий, то стало немного легче. Я написала партнерам письмо со списком проблем в работе их системы. В ответ получила кучу обвинений в свой адрес, что не вовремя им сказала, что вообще у них проблем нет, у них все было согласовано, что я не так отчет выгружаю, и они могут еще раз мне обучение провести (=я тупая), а конкуренты вообще фальсифируют данные. Короче, меня завуалированно назвали тупой, некомпетентной и обвинили в своих ошибках. И это вместо того, чтобы признать их и начать над ними работать. Я с такими партнерами работать больше не хочу.

Опять не пошла на йогу, проспала с головной болью. Вставать вообще было очень мучительно, думаю, что это из-за кучи сахара, которую съела на ночь. Не стоит так. Сейчас довольно бодро себя ощущаю, вот бы всё переделать!
Читаю книгу Кита Манна о ФОЖ и интервью с Павленским, всё интересно, Павленский в меньшей степени. Очень хочется найти хорошее занятие и работу, может, шить что-то или фотографировать. Учиться надо. Ещё бинокль хочу - подглядывать за соседями напротив. Правда, заранее боюсь, что кроме отчаяния ничего не увижу в тех окнах.
День ощущался как тотальный проёб, а сейчас вроде и ничего.

Клиент на тейпы не придет. Хорошо что предупредил.
Жду работу.
Буду смотреть анатомию лица. Какой у нас все таки народ ленивый и жадный. И тупой. Как можно не понимать преимущества тейпов. " Я лучше на массаж похожу"-да чем лучше то? Разово сняли напряжение,каждый раз платить. А тут круглосуточно тебе помощь идёт,и столько денег не надо платить часто.
Бля,как решиться переехать в Питер?

Легла в 01-30,встала в 12. Буду ставить будильник. Не дело так дрыхнуть. Проспала заказ.Мж потом не смог уже.
На улице кажется толком не рассветает. Все сумерки какие то.

Давно у меня не было такого примирения с мч. Мы сильно поссорились и были оба злые. Он приехал с работы а я от подруги. Мы не общались и ходили дома не разговаривая. Я была зла на него но заранее обдумала как бы можно сорвать злость во благо. Ну и придумала. Когда он смотрел телек я подошла, села ему на колени и страстно поцеловала. Потом у нас был бурный се#с. Такой что он потом лежал без сил. Короче супер примирение.)

Спустя несколько лет я радуюсь, что мы стали именно теми, кем желали. В первую очередь это касается меня и любови всей моей жизни, но и друзья подпадают в эту категорию. Один сейчас в свои 22 работяженька-обаяшечка, уверенно бежит по лестнице жизни вверх.

А я и она? Мы очень мудрые были в наши 17: я хотел стать огрызающимся на несовершенство мира философом-неудачником, повидавшим некое говно; а она мечтала почувствовать краски мира и, одновременно, не_быть.

Примерно так и произошло. Чувствую себя гением-режиссером, распланировавшим свою жизнь. Аж хуй встает от осознания гения. А в глубине души раны: будьте осторожны со своими желаниями. И берегите милых вашим сердцам людей от тыканья хуем.

Отвыкла от бани. Парилась не много. Но очень классно.

Вот уж не думала- женки в парилке стали спрашивать что это у меня на ногах наклеено. Рассказывала. Одна уже точно в зал придет,оставила телефон. Я ходячая реклама. Но под конец от перепада t тейпы отклеились. Ну им было уже 4 дня,пора и переклеить. Буду учитывать сей банный фактор.
Наклеила другой фирмы,синие. Натянули лучше. Выпрямила второй пальчик. Непривычно. Чвств как кровь зашевелилась в стопе.

Отхватила час работы перед баней.
Буду сушиться. Затекла опять.
Перезагрузка удалась,начинаю новую жизнь. В который раз? Да и срать.

В итоге и в вс ничего не делал по работе. Сейчас очень переживаю из-за этого. Вроде бы сейчас можно поработать, время до сна еще есть, но мне таааак лень, так хочется просто отдыхать. А вот завтра с утра с радостью бы принялся за работу на свежую голову, но тревожность хочет чтобы я сейчас начал делать её. В общем настроение из-за этого в минус. Пока хз что делать

Сегодня выпил 0.5 пива. Вкусное было. Еще потратил денег достаточно много

00-11:30. Вот это я поспала!
Клёво в полусне утром понимать,что никуда не надо,поворачиваться на др бок,и спать дальше. В тишине, темноте тепле и уюте.

Включила рабч трубу. Звонки мало,но были. Хорошо. Жду работу.
Горбуша после соевого маринада получилась вкусная. Остроты не хватило,чеснок положу в след раз.

Сейчас испеку протеиновые оладушки.
Не перестаю наслаждаться покоем и лёгкостью от чистки профилей. Как будто кусочище лишнего отвалился.

9 дпо, 23.30-8.45
Заснула до полуночи, приятно.

Сегодня произошла какая-то штука. Покупала что-то в kfc и неожиданно громко и уверенно произнесла заказ, не специально, "само" получилось. И это было так легко и естественно, совсем не то ощущ как когда я тренируюсь говорить громко и ув, а получается или натужно или стервозно и все равно нифига не громко. У меня нет док-в, но есть знакомое вв что это отложенный эффект вчерашних сэ (10 подходов про $ и 1 про вр). Хочу еще сэ. Блин, это дает надежду, что практики работают, даже если я не чувствую эффект в процессе. И что я не безнадежна со своей ебучей скованностью. И еще у того вв (про отлож эффект), есть привкус чего-то, возможно чувства тайны.

4-8:30.

Есть первый клиент на тейпы. Знакомому заклеить вальгус. Мужику надо покрепче клеить.

Табату отпрыгали здорово. Эндорфины поднялись. Была активна до обеда. Заклеила Наташку, а она мне трапецию. Шее легче.

Поджарила на сливчн масле варёную картошечку. Ням!
Не могу заставить себя работать. Сбб вв как выходной. Завтра зала нет,начну.
Валяюсь.

Ой,какие красивые мне реснички наростили)))Выглядят как родные,а не как щетка!)
Снова согрешила-выпила капучино!

Вес 52 - это как 3 года назад))Радуюсь таким мелочам как ребенок.
Не хочу быть колобком. Рост 162 см. Да-да..маленькая))Не быть мне длинноногой моделью.

Сегодня после работы нужно забрать зарплату с ДРУГОЙ работы. В прошлом месяце я очень хорошо поработала,не смотря на сессию. Почти 10к.
Так что в честь этого куплю себе завтра ещё одну зимнюю курточку.
Люблю красиво одеваться.Можно покупать не ЗАОБЛАЧНО дорогие вещи - но ЗАОБЛАЧНО красивые))

Голода нету( 3 ДНЯ БЕЗ ЕДЫ!)...Я бы сказала что чувствую себя ОТЛИЧНО...хотя во мне ж КАПУЧИНО блять..

Зашла как обычно почитать, а потом дай, думаю, напишу.

Время 6.15, суббота, я собираюсь на работу. Жизнь идёт, как шла. Стало больше событий и занятости.

Почитала записки интересного человека, ради которых захожу сюда. Столько чувств и страдания в человеке! Как она так живёт? Всё-таки мне кажется, что она не может без страданий, без накала. Это такие ужасные эмоции, что я не понимаю, как можно при этом ещё лицо делать, что всё норм и вообще весело. Удивительный человек. Но пишет классно, блин)

А у меня как обычно проблемы с мамой да с работой. Точнее с тем, что я веду себя как ленивый подросток. Пора взрослеть, понимаю. И, главное, нравится, когда поступаю как взрослый человек.

Вечер нового.
После групповой стало легче. Кое кто видел ролики о тейпах. Начали спрш,Ира попросила ее заклеить.
Весь вечер училась. См инфу по вальгусу. Моя больная проблема и ещё 90% женщин. Переклеивала трижды. Выяснилось ,что петля- оптимальный вариант.
Удалила все фотки с обоих профилей,кроме рабочих и пары с оружием. Всё. Мой период публичности закончен. Надоело. Ходят по мне грязными сапогами. Нафиг надо.
Из всех чатов ушла.
И как то сразу стало лучше!
С бывшим связь разорвана навсегда. А Он и так знает кто я и что я. Больше ничего не ищу.
Хочу тишины и целостности.

Купила два рулона тейпов. Тема оч крутая.

Сейчас можно вообще не пользоваться компьютерами и вести все свои дела с телефона. В будущем наверняка компы станут менее популярными. А я не представляю себе комфортную работу без трех мониторов и массивного системника с мощным железом. Еще желательно огромный стол(или два) и удобное кресло

Еще интересно что в 16 лет в наше время можно стать успешной блогершой. Как раз на одну такую девушку подписан в инсте. Очень не обычно. И при том её родители даже не знают о её популярности! Я уверен, что в будущем 16 летние специалисты в какой-нить профессии будут совершенном нормальным явлением и будут считаться взрослыми гражданами

Сегодня не делал основную работу. Отдыхал немного от компа