23:45-8:25. Выспался. Снилось что-то сексуальное и было навязчивое ж кончить. Привычного утреннего охуения не было. Может, это результат ложения до 12?

Три часа ушли в никуда. Хотелось поиспытывать ндв по этому поводу, но откуда-то взялось желание насыщенной жизни и победило. Поделал озверядку, усадил себя рисовать, пришёл в себя.

Рисовать - приятно, почему же я так редко это делаю?
*
1.5 часа продуктивной работы. Всё-таки есть что-то психопатичное в том, как я работаю - со спешкой, с фоновой тревожностью, с ощущением себя рабом. И не только работаю, такое отношение есть и к другим вещам
*
Хочется чего-то настоящего. Не то что бы я был недоволен своей жизнью, но всё же чего-то не хватает

Хочу домоооой.... хочу диван, футбол и пакет семечек. Мартини во мне наверное на ближайшие лет 5 уже)) ну ничего) расслабляться и баловать себя тоже надо. Ну или как в моем случае - лекарство от печальки) дружище мой подрядился на какую-то «богато-денежную» работу. Теперь думаем в итоге кто кого больше нае...) скорее всего он проиграет) наставила ставок вагон... даже не помню половины) вот сюрприз будет вечером) сейчас кофе и здравствуй утро или потерпеть и стараться не уснуть. Наверное все таки кофе) а таааам.. как фишка ляжет)

Хочу состояние спокойствия как у удава) валерьянка... ну допустим) 6 таблеток наверное приблизят эффект. Даже на работе не могу отключить этот долбанный анализ происходящего. Терпеть не могу, когда чего то не понимаю. От самой себя уже тошно. Может поорать на клиентов?)) забавно) могу стать звездой ютуба))не самая лучшая реклама однако) ооох. Ещё фильмец вчера посмотрела-«Полуночное солнце»,. Пришлось и там порыдать) а так красиво все начиналось) теперь уже с сыростью должно быть покончено на долго)вообщем только он не покидает моей головы, точнее непонятки с ним связанные. А в целом картина вполне адекватна)

У меня скоро день рождения. И настроение, как всегда перед этим днём, всё хуже и хуже. Как-то исправил положение подарок крёстного. Он подарил мне участок. Маленький, всего 2 сотки, в садоводстве. Он находится на склоне горы и оттуда открывается изумительный вид. Этим участком давно никто не пользовался, всё заросло. Мне предстоит много работы. И трат. Купить бытовку, сделать из неё дом, купить растения из питомника... Надеюсь, у меня всё получится.

Утром бездельничал дома. Часов до трёх. Это занятие лучше многих других поднимает мне настроение. Тёплым летним днём шататься по квартире в шортах, покачать штангу, попить кофе с сэндвичами, посидеть за компом - и никуда не спешить. И важно, чтобы никого не было дома и никто меня нигде не ждал. За полдня такой деятельности я начинаю чувствовать себя отдохнувшим.
Работал с 16 до часа ночи. И завтра ещё часов 12 надо будет вкалывать. Зато не надо переться в офис до среды - это радует.
До отпуска осталось 4 дня. А я до сих пор не уверен, что отпуск состоится и не знаю, как он пройдёт. Как всегда, короче.

странные ощущения и мысли меня переполняют. словно какое-то противоречие меня раздирает изнутри. день третий прошел) все, берем себя в руки, заканчиваем бухать и все возвращается на свои места. Больно и сложно. Но уже не так смертельно, как казалось. Белка рулит!) хотела принять категоричные решения, но пусть все останется как есть. Никому от этого легче не станет. Слишком много информации для обработки не совсем трезвой головой - это чревато. Покажется всякое, чего нет на самом деле. Потом обдумаю и приму решение. Когда стану не такой размазней) и снова заступаем на "любимую" работу... все течет, все изменяется. Все наладится и приду в форму) три дня это же не вечность в конце концов )

Дорогая (?) сегодня я окончательно запуталась в своих чувствах. Вчера я сошлась с одной девушкой и дала ей шанс на будущее со мной, сегодня со мной флиртовала подруга и я вдруг поняла, что она мне нравится не совсем как подруга, но она занята и я знаю, что мне не на что рассчитывать, а утром я видела в толпе метро девушку похожую на тебя. Я совершенно потерялась. Понятия не имею, что мне делать дальше и как жить. Меня тянет к подруге, мне нравится моя новая девушка и мне нравится флирт со стороны девушек. Я совершенно не понимаю себя. Возможно это из-за недосыпа из-за работы мой рассудок помутнелся и все чувства обострились, а возможно я просто схожу с ума без тебя...

2 ч работы днём.
Оттренировала Вику,сама плечи сделала.
Ходила по улице в шортах,купленных вчера за полцены. Они как юбочка,оч хорошенькие. Ножки подтянулись,выгляжу отлично.

Приближаются события. Мастер класс по макияжу,тонировка волос,фотосет с мотоциклом,встреча курса.
Через 2 недели отчаливаю к бабушке и к В. Написала ему смс,что приеду. Ответил,что ждёт. Вообщем попью ка я ещё месяцок таблетки.😉

На e-mail пришел спам: Инструкция по выходу из кризисной ситуации в жизни. Вселенная, как ты это делаешь?! Видно/слышно меня? Захотелось пересмотреть Интерстеллар.
В. понравились мои первые титулки. Рада, что хоть какую-то работу сегодня осилила. Ночью доделаю вторые.
А сейчас встречусь с В и С, сто лет не виделись, может удастся вместе расслабиться. Главное, не загрузить их своей унылостью. Одеваю "лицо"

Командировка в Питер прошла удивительно позитивно. Там собралась приятная команда, красивые девчонки. Поработали и вернулся с хорошим настроением. Если проект запустится - уеду туда через месяц недели на две.
В Питере много работал, спал по 3-4 часа. На драйве не заметил, как накопилась усталость. Выходные был размазанный и раздражённый. Дома отрубились розетки на кухне - пришлось половину субботы тянуть кабели и лазить с тестером по углам. Поехал на лодку - там вылезло масло из мотора. Я испугался, что это серьёзно, сфоткал, поспрашивал на форуме - оказалось фигня. Такие бытовые проблемы сильно отравляют мне жизнь.
Сегодня завис дома - надо работать с текстом. Полдня уже как надо :)

9. Какие твои приоритеты в данный момент?
Работа, заработок денег и нужно переехать, вот, так же в приоритете - накопить и купить комп, ну около года ждать.

Мария куда-то исчезла с 13го числа, и вот сегодня она заходила ненадолго, мне интересно что же такое, опять ушла в себя? надеюсь она не хочет оставить меня позади. также хочется придти к ней и узнать все, что случилось, где она, что она.

но я не хочу навязываться потому что я неудачник.

Зарисовка
Я проснулся через минут 20 как закончил звонить каждые 5 минут будильник. Еще позже чем планировал. Так сейчас встану и сделаю овсянку, а потом смузи из уставшей фрукты. Так что я одену..Наверное те бриджи и рубашку. Надеюсь ее не придется гладить, если да, то темно-синюю футболку. Так, уже 10, скорее всего я не успею на встречу. Перенесу на завтра, а сегодня сразу на работу. Все это время я лежу на животе с закрытыми глазами. Тело в покое, а мозг не дремлет. Планирует.. я открываю глаза. Что я делаю?? Я лежу и вместо того чтобы насладиться этим валянием в кровати, я планирую?? Но ведь можно наслаждаться моментом, почувствовать мягкость кровати, посмотреть на небо сквозь окно...

Ною.
Хочется плакать и чтобы никто не трогал. Были бы деньги, сбежала бы в другую страну. Бежать от проблем я умею, да.
Раздражают люди, ситуации в которые меня втягивают без моей воли, стремление других контролировать меня, доминировать, глупость, пустые переписки и трата времени. Бешу и сама себя, и моя жизнь "ни о чем". Не могу второй день заставить себя работать. А дизайнер скинула ее дофига. Чувствую себя ленивой бездарностью.
Почему люди не могут жить свободно и дать свободно жить другим? Почему не могу свободно жить я? А не в сплошном напряге.
И что вообще со мной происходит? Кто-то симпатичен и сразу всплывает внутри?
Завтра пойду бить грушу, может в голове просветлеет

После покраски ограды болят косточки на попе от пластиковой скамеечки. Но в целом мне понра эта мелкая, кропотливая работа. Сг продолжу после ухода солнца с террасы.
Ночью кусал комар.
Я по привычке не хочу наступления раб недели, хотя на самом деле это тихое время, когда я одна дома и делаю, что хочу.
Очень жду, когда повесят навес от солнца. На этой неделе обещают жару.

И скучно-то как, работать тяжело от жары, ничего не идет толком. Хочется как придумать что-нибудь, как изобразить, чтобы даже у самой рот от удивления раскрылся, но ничего такого не бывает и быть не может без целенаправленного труда, которым я не занимаюсь. В целом, мне нравятся просиживать дни в переписках, иногда выходя на улицу, а еще читая и расшифровывая рукописи. В пограничные моменты становится тошно, но и от этого есть свои лекарства: грушу съесть, дыню порезать, о скулах помечтать чьих-нибудь или вспомнить, что из массы хаоса ты кусок космоса теперь. Можно ещё мечтать о доме и рядиться в чёрное, видя, как лицо медленно проступает через современные паттерны и становится средневековым.

Иногда, когда переписываюсь с М или находимся рядом, есть тонкое ощущение комфорта, какой-то общности. Иногда удивляюсь синхронности, если совпали по времени или мнению. Потом думаю, что выдаю желаемое за действительное, что просто хочу отношений с кем-то, что интересую его по работе, о его образе жизни.
Вчера у озера были нехорошие чувства, что не живу, а растрачиваюсь на авантюры и в этом нет никакого смысла. Загрузилась, шла назад с Н и А молча. Ощутила, что у меня с ними нет общих интересов, кроме активностей: куда-то съездить, заняться спортом. Грустно, что не с кем разделить свою жизнь, человека/людей "заодно" со мной. Познакомилась с парнем на 9 лет младше, но видов на него нет. Совсем

С возвращением, в строй.
Переехал, в другую съёмную квартиру, с более интересными условиями, в центре города. На первое время, вариант отличный. Правда, неделя была черезмерно активная, переезд, и так много сделанных дел и оказаний различной помощи, близким людям.

Стабильно, залитают мысли о смене работе. Они всё, более и более явно мозолят, мой головной мозг. Размещу, объявления на след.неделе. буду искать более интересные варианты в £/час. Нужно, улучшать условия, да и постепенно задумываться, о переезде в более интересные варианты, либо обустройство производить уже, своего жилища. Адаптация, и выживание, ключи современности..

Странный день. Проснулась очень поздно так как легла в 3 часа ночи из-за того что рубилась в Neverwinter. Уже практически собралась на море с подругой, но она сказала что опоздает на мафию скорее всего.. А потом перезвонила и сказала, что ее завалили работой. Мда, очень похоже на правду. Это конечно круто, но больше планов у меня на день нет... В итоге пошла на море одна и там начался дождь. Сейчас сижу в парке на скамейке и каждая компания считает своим долгов подсесть ко мне. Ожидая наверное, что я ретируюсь. Но я не такой простой орешек. А вообще который раз понимаю, что надо быть эгоистом. Я могла бы поехать на поселок и с мамой на море пойти, но решила поддержать К, у нее муж ушел в рейс

Я очень расстроена. Никак не думала, что меня буквально ни за что втопчут в грязь. Так обидно. 2-3 недели отменяются, сегодня мой последний рабочий день. Я просто студент и подрабатываю по возможности, но это не дает никакого права меня оскорблять, да еще и обвинять в том, чего не делала. Сижу и убеждаю себя, что ничего страшного, и не такое бывало, но, блин, тут же всплывают мысли в голове, а какого хрена я тогда плачу, если ничего страшного. Не настолько сильно нуждаюсь в деньгах, чтобы это терпеть, и мест для работы на лето хватает.
Прощайте, мрази.

Отечность утром. После пива и лаваша с сыром. Я вчера превзошла саму себя в обжорстве и ничегонеделании. Фе,бррр. Не нра быть такой. Куда лучше быть лёгкой,тоненькой,активной. Нужно купить цинк.

Работаю дома с завтрашнего дня.

Вчера кончила от клитора с мыслями об авторе. Оч мощные оргазмы когда прдствл его. Даже бывает трясет так,что руки не удержать. Дыхание пропадает.

Хм... утро пришло, а легче не стало. На работу надо собираться, а мне лень даже встать. В принципе все идёт правильно. Три дня переболеть и все. Вернусь в своё состояние радости и пофигизма. Ох нельзя мне чувствовать это «хорошо», из колеи выбивает напрочь. Может опять вискарик в помощь? Сомневаюсь, да так и спиться недолго) ещё погода - серая и пасмурная, как все в моей голове. Женатик расстроился, но хоть не нахамил. Отложу пока я свой калейдоскоп, чтобы не вляпаться в первого встречного) дни жалости к себе и пиздопечаленья объявляются открытыми... где же вы все, понимающие и поддерживающие? Ответ как всегда в рифму. Лан, прорвёмся, не в первый раз.

ЗНО прошло. Столько всего произошло. Но из-за перепадов настроения не было желания сюда писать. Сначала у меня пропала надежда поступить на бюджет из-за англа.Это значит, что я вынуждена буду сидеть на шее у родителей и в случае чего не смогу им перечить, не смогу общ с теми людьми, с которыми хочу и не буду жить в сраной общаге(в варианте с бюджетом, те деньги шли бы на общагу, как на шанс сбежать от постоянного контроля)Плюс ко всему, они не хотят, чтобы я искала работу. Сейчас появился маленький шанс на бюджет. Я в ожидании
Сегодня была репетиция танца с родителями. Было весело. Хотя я всё равно чувствую, что с однокл мы чужие друг для друга.

ещё 1.5 ч работы. Устал, но немного доволен заработанными деньгами и тем, что получилось сделать всё, что нужно было. И что ложусь спать не поздно.
*
вспомнился самый приятный момент из сегодня - как сидел на берегу озера и смотрел на воду, на травинки. Эх, уехать бы куда-нибудь в глушь, и бродить по лесам и горам.

и ещё вспомнил, что сегодня купил приятную штуку из давно забытого детства. Хотел наградить себя ей за выполненную работу, но уже поздно :) , отложу до завтра.

Вот у меня есть проблема - я плохо разделяю время (оставляю больше, чем нужно),плохо составляю расписание дня. Постоянно думаю, что это задание требует 5 часов, а у меня столько нет, поэтому отложу. В итоге день проходит, а я вообще ничем не занималась большую его часть. И у меня постоянно «вот экзамен сдам», «вот курсач сделаю» надоело. Психологически давит наличие каких-то более важных дел и сдать то, что хочу не могу:(
Привыкла работать нон стоп, а теперь позволяю себе за день сделать минимум дел. Не нравится это чувство, хочется больше активностей. Завтра, надеюсь, продуктивно поработаю.
Долго думаю, участвовать ли в месяце Б. Хочу, но денег минимум. Нужно на 2.0 оставить:( сложно 😞

сел работать и почему-то настроение улучшилось от этого, стало более серьёзным, и появлиась фоновая насыщенность. Видимо, это потому, что работа оказалась продуктивная, я вижу результат своих усилий, и сам по себе процесс прикладывания этих усилий, приближения к цели даёт какое-то умственное удовлетворение.

Все равно есть фоновая разочарованность своей жизнью и желание что-то поменять. Только эта разочарованность теперь не болезненная, а конструктивная и спокойная.

И ещё - мысль, что этот всплеск насыщенности от работы случайный. Клиент потом даст другое задание, скучное, и меня от работы будет, наоборот, тошнить. Мне нужен свой бизнес, самостоятельная занятость чем-то осмысленным.