Только что узнала оценки по последнему экзамену.Вздыхаю спокойно.Все оценки подняла на балл, в результате у меня вышел более-менее красивый аттестат.Не зря я мучилась с температурой и больным животом на нервной почве.Сейчас работаю помощником вожатых во Дворце Молодежи.Мне дали выходной на завтра, так как я «проделала огромную работу и очень помогла в эти дни» поэтому завтра пораньше приеду в школу на репетицию. Теперь много дел и скучать совершенно некогда)

1:45 - 9:15.

кажется, пятидневный прокрастинаторский спад закончился. И немного прояснилось, отчего он вообще начался - я заебался от неинтересной рутинной работы, которую вв как бессмысленное просирание жизни.

Уже почти решился отказаться от одного из клиентов, сотрудничество с которым на 80% состоит из геморроя (в том числе эмоционального). Жаба немного душит отказываться попутно и от возможности крупного заказа, но насыщенность и комфорт жизни мне сейчас важнее. Иначе я так всё лето просру, вяло прокрастинируя за компом. А я хочу работать с энтузиазмом, с самоотдачей, и отдыхать так же.
*
от такого решения чувствую освобождение, и пвк поискать новые способы заработка, новых клиентов

Не выспалась со всеми вытекающими последствиями - снова овощ, ФА не хочется, сильно вовлекаюсь в работу, дерганая как на иголках.
Начальница сказала, что я не так поняла ее задачу и не сделала то, что она просила. В переписке нет и намека на эту задачу. Она говорит, что она мне устно это сказала, и теперь недоказуемо - кто из нас дурак, но она начальница.. Из-за ее недовольства мной у меня чсу, суетливость. Пытаюсь остановить этот поток, потому что такое поведение - это как признание, что я невнимательный дурак, а не что она не поставила четко задачу.
Мысли о бмж остаются мыслями, вчерашние озфа не работают.

Спала прерывисто. Все таки буду пить валерианку в таблетках после интенсивного тренинга вечером. ЦНС грузится,внутри мотор разгоняется- сон плохой.
Снился знакомый город,видела уже его во снах. Это вроде тот, в котором щас живу,но одновременно он другой какой то.

В Краснодаре набрали сто члвк. Будет встреча. Когда интересно автор ее назначит. Хоть бы на август. Надо работать. Денежки. Денежки.

Голова нагрелась, пойду охлажу...
Неужели это пик того, чего могу,мог достигнуть? В свои 27. Сын, квартира, оплачиваемая работа, счёт в банке (на автомобиль), секс. Секс для меня всегда был важен, наверное потому что девственности лишился в 18 и с девушками никогда не ладил. Работа та, о которой мечтал, вернее даже мечтать не мог. Сын, признаюсь, случайно вышел. Новый человек на планете, что тут скажешь. Питаю ли к нему чувства? Только когда рядом. Когда нет, то он в уме только как штамп в паспорте.
Руки, ноги на месте. Кое-что ещё соображаю. Могу печатать 400 знаков в минуту на клавиатуре.
Дни проходят один за другим. Есть радость в каждом дне. Редко вижусь и общаюсь с родными и близкими.

Ошибки:

>lurking in r/funny

>YT

>ослабел и расслабился в Чемпионах Хаоса 2

>просто так решил погулять в 4chan, думаю в adv попросить советов нашёд работы

Достижения:

<утренний Спорт

<вынес мусор

<хоть чуть продвинулся в поисках - просматривал компании

<сегодня я-рукоёб отсутствует

<осознаю ошибки и иду спать, двигаюсь вперёд

Миша был на связи, не отвечал. Думаю как я, ленится. Ещё подергаю, чтобы хоть в воскресенье что-нибудь крутое было. Фут фут еееееее!

Почта чили чуть лучше почты россии. Здесь не хамят и в общем доставляют вовремя, но иногда случается непонятное, как сейчас: 2 посылки месяц уже в ближайшем отделении но получить вразумительного ответа почему мы их не получаем, не можем. А там массажер что я жду.
Поэтому решил купить теннисные мячи и ложиться на них спиной, на миофасциальные точки. Оказалось что это прекрасно работает! 5 минут хватает чтобы несколько часов чувствовать себя хорошо. Т.к у меня запущенный случай то видимо на удаление спазмов уйдет несколько месяцев.
Оказываются мышцы сами по себе имеют болезни, но почему то большинство врачей не в курсе и лечат совсем другое. Так что если хочешь себе помочь гугли и думай сам.

Записался на тайбокс. Менеджер в первое занятие заебала меня шортами, говоря что в моих неудобно. Я понимал что неудобно, но менять их было еще неудобнее, пчто боялся за содержимое карманов.

Отбивался от нее раз 10. На втором занятии пришлось отбиваться от попыток заставить меня заниматься дольше часа. Какая блин им разница сколько я занимаюсь? Я же заплатил полную стоимость, тренера будут меньше работать.

Во время разминки первое "упражнение" - это сложить руки лодочкой и вытянуть их вверх, закрыв глаза и смотря тоже в потолок. Без молитвы тут ни одно дело не идет.

Из плюсов - мало народа, тренера сразу останавливаются, если понимают что я выдохся. В среднем - пока для начала приемлемо.

Унылое настроение, в голове играет один момент из упражнения девочек с мячом. Классика, на фортепиано есть момент напряженный - заел.
По экзамену 90, но это оценка просто написанная, из-за того, что это я. И у Яси столько. А я бы лучше хотела получить 82, но только чтоб все было честно. На сколько работа - такой и результат. Если бы мою стипендию забрала Эля, Катя или Лера - я бы только обрадовалась за них, но не Яся. Теперь у меня есть волшебный пинок готовиться к другим экзаменам, чтоб написать лучше неё.
Не хотела идти на гимнастику сегодня, так ни одна из 3 индивидуалок не пришла. И я просто 2 часа бродила по залу, не заработала, время потратила.
Тоска - самое противное для меня ощущение.

Блин, с утра сильный агрессивный конфликт с сестрой. Я после агрессии чувствую себя сильно уставшим. Надо походу решать как-то эту проблему, иначе все плюсы экономии сливаются из-за отсутствия продуктивности. Может быть сниму себе офис, недорого и будет свое личное пространство без острых конфликтов. А пока дневное время слилось

Очень боюсь смотреть что мне ответил чувак из той компании. Но мне написал что могу брать заказы когда захочу, нет обязаловки. Но все равно забивать на работу полностью не надо. Еще другой заказ весит давний. И так же хочу магазином заняться. Надо сейчас продумать как расставить приоритеты правильно

Сделала перерыв - растягивалась, приседала и прыгала в туалете. Вспоминаю о том, что мое здоровье, мои восприятия - это самое важное в моей жизни, а не работа и закрытые задачи. Устраняю трв, что всем должна какие-то отчеты, что надо все успеть.
Из жадности опять согласилась на подработку. Колебания из-за того, что вот у меня есть клиент, который мной доволен, быстро переводит оплату, не торгуется, советуется со мной, и задачи от него несложные. Почему бы не оставить его на постоянку? Будет так на 4-5 часов в неделю подбрасывать мне задач, а беру я 1000 руб в час за работу.

Проснулись-улыбнулись. Работают так хорошо мои внутренние часы, или я из будущего умею будить себя из прошлого, или это ангел меня будит, но я всегда просыпаюсь правильно, если с вечера настроилась на желаемое время пробуждения. Хз, мб все так умеют. Постоянно приходится спрашивать у людей, умеют они "так" или "сяк", видят ли они "это" и т.д., потому что не знаю, каким должен быть нормальный человек.
Вчера смотрела будущее девчонок. У Н., как всегда, непроницаемый хаос, видно только романтический союз, но не видно, каким он будет. У Д. и у В. все так же остаётся.

Что то хлещет из меня негатив. Такая злость, что радует отсутствие оружия. Работа с людьми.... угу, прям зацеловала бы каждого. Как всегда наверное после бурных эмоций такое опустошение. Да и перепИл ещё сказывается. Старость не радость) отходники уже больше суток длятся) охренительного объёма чел пишет: ищу девушку от 18 до 80 и целый райдер сексуальных предпочтений. Да что вокруг вообще происходит?(( забила на автошколу. Взвешиваю все за и против, но пока чёт не греет обучаться. Сидеть дома и собирать картинку алмазную... а не вот это все...(

Camila Cabello - OMG (ft. Quavo) охуенно слушать в машине.
Вчера, под вечер, началась мигрень, которая из-за работы очень быстро стала просто невыносимой. Приехала, в душ и сразу завалилась спать, поэтому выспалась на отлично. И никакой мудак мне настроение сегодня не испортит. Буду отстраненной.
Собираюсь сделать кое-какие задания, если будет свободная минута.
Записалась к стоматологу.
Сегодня наверняка будет не сильно загруженный день, так что, надеюсь, смоюсь пораньше.

Ура! наконец клево спала всю ночь и выспалась. Похоже, что поверхностный сон и частые невысыпания были из-за фоновых тревожностей, а после вчерашнего дня порождения безмятежности фон стал слабее. Клево, сегодня еще продолжу.
Ленюсь делать растяжки, которые давала Кейт. Попробую себя как-то мотивировать и отрываться от работы на перерывы с ФА.

Проснулась в 7:30 и час валяюсь в мыслях «в каких тестах я уверенна, а в каких нет». Ужас. Не хочется уступать стипендию Ясе, вот кому угодно, но не ей) но будет как будет. Возможно наоборот, мне нужно будет в клубе научиться зарабатывать без стипендии, надеюсь он тоже будет длиться долго)
После вопроса: «Как тебя зовут?» - «Настёна!» моментально складывается впечатление об открытом, активном и позитивном человеке.
Из плана на год лучше всего пока идёт дело с «одеть маму». Иногда мне прямо очень нравится в каком виде она идёт на работу. Думаю и на встрече выпускников в сб она будет красавицей!
В вс утром приедет Витюша! Правда, всего на пару дней, только до среды, зато поссориться не успеем)

Вот и прошли выходные((( теперь как подумаю о работе, так и плохо... Нарцисс снова порадовал. Скаталась к нему ночью, минут на 30-40 наверное. Предупредила о красных днях, все устроило) но после слов «минет только после свадьбы»(с) меня подбросило над этой кроватью как на батуте. С такой скоростью я ещё никогда ниоткуда не сбегала) норм ход- все уже было, и это в том числе. А нет блять, после свадьбы) может он в нескольких мирах живет. Я хз. Наушники только посеяла( мб они и у него, пока не звонил. Помню что ещё уговаривал меня тату не делать- зато это 100% отобьёт у него охоту на меня))) ещё думаю) дружище мой тоже кричит-завязывай по мужикам кататься) тут один всего, зато какой!) уникум!)

Сливаются в унитаз дни новой недели. Они для меня - как гомогенная масса, протекающая через меня и уходящая в небытие. Решаю разные вопросы - оплачиваю на год вперёд шлагбаум во дворе, интернет, парковочное разрешение. Всё важно, нужно. Всё отнимает время и никак меня не трогает. Гомогенное течение времени. На работе - та же хуйня. Сложных задач нет, всё можно делать медленно, работать по 4-5 часов в день . Саша зовёт на дачу, Света зовёт в кино, Ира просит сделать массаж. Массаж сделал - не исп ничего, просто попросили - и я помял как пластилин.
Ничто не затрагивает меня внутри. И я думаю, что это не свойство мира, а свойство меня самого. У меня просто внутри ничего нет. Нечего затрагивать.

И. спросила про движки сайтов, мелькнула мысль, что они размещают вакансию. Я спокойна, все так и должно быть. Готова обучить нового человека. М изменила отношение ко мне. Доверяет, сбрасывает медитации и всякое «полезное», на ее взгляд. Все-таки люди ценят и чувствуют искренность, а я выкладывалась на этой работе, вот и результат.
Заметила, что если не думаю о результатах и не привязываюсь к ним (всего касается), а выкладываюсь в сам процесс, удовольствие от всего этого другое - более стабильное, реальное. Хотя результаты все равно люблю, да.
Нужно срочно искать работу, а я ничего не делаю. Странное спокойствие по этому поводу. Предвосхищаю, что все будет ок? Или просто забила на все

Пригласили в какую-то маленькую компанию по фрилансу, где чуваки могут брать всякие заказы. Там прям целая система по организации работы. Такое ощущение что в офис попал. И вот сейчас я сильно боюсь там начинать работать над заданиями, боюсь сделать что-то не то, писать тимлиду, что мои навыки еще не достаточны для тех заданий. Хотя там говорили что готовы помогать новичкам

Недавно познакомился с небольшой прикольной тусовочкой. Посмотрим подружимся или нет, но мне уже с ними еще раз хочется увидеться

В какой раз пытаюсь работать над магазином. Только вот сейчас придется на заказ отвлечься, сегодня упал

После описания бодха новых оттенков базальта, с безмятежностью, поняла, что просто хочу бмж, и нет никаких препятствий к тому, чтобы испытывать - хочу и испытываю. И так вспоминаю в течение дня, отрываюсь от работы и вспоминаю эту мысль. Бмж слабая, но возникает, и в целом состояние более спокойное, приятное. Ещё добавляется изумление - что я правда могу испытывать, что хочу. И радость от того, что получаю, что хочу.
Сегодня снова не выспалась, но состояние приятное от этой бмж и от того, что в целом фон трв снизился сильно, появилось чувство удовольствия от жизни

Какое-то неумение обращаться со всем, что дано, невозможность повернуть ситуацию в свою сторону, использовать, подстроиться, работать двадцать часов в сутки. Ни бережного отношения к вещам, ни бережного отношения к себе, инструмент, которым я бегаю, разговариваю, сплю. Уложить себя спать: ритуал, удивление - зачем это нужно, зачем нужно все.

Долго не работал !Ф
С Лерочкой пришла такая любовь и желание долгих-долгих лет жизни, хотя частенько недовольствовал всякими нехватками внимания и вовлеченности, но нравится как всё решается.
Был ДР без гостей, что-то долго мы загуляли, надо восстановиться и Ле выйти на работу
С зп придется закрыть кредиты и проебанное(
На работе всё классно

Сижу на точке с лифчиками, колготками и носками, нет, не стыдно, вообще не капельки, мне по барабану, если меня кто-то из знакомых увидит. В этом переходе я узнала о медицинской библиотеке не далеко, я хочу найти её. Нет ничего интереснее для меня, чем психиатрия, я хочу учиться для себя, я никогда не поступлю, но эти знания мне могут пригодиться, если я пойду в санитары, работа грязная, но я буду добровольцем.

Выспалась. Варя стала со мной спать. Утром обнаружила ее на животе.

Я забыла про свою работу. Из-за нее автор меня не примет. А то,что он узнает или уже знает, я не сомневаюсь. Зачем тогда он мне разрешил бывать в его потоке? Может мой заработок это не так страшно? Так, всё,хватит. Он же меня предупредил, я ответила Рискну. Вот и давай,живи,Адельхейд,спокойно и надейся на лучшее.

Вечером в зал. До персоналок хочу потренить булки.