2.22
Мы встретились, всё прошло хорошо. Было вполне комфортно, хотя не без неловкости. Говорили про сериалы, книги, работу, Серёжа рассказал про ГНД - было весело.
Потом гуляли, ребята нас аж до дома довели, хотя мы надеялись пойти одни. Попили чайку с тортом потом. Всё-таки вкусняшки делить вкуснее, чем съедать одной.
Такой насыщенный день: утром к маме ездила. В транспорте так жарко.
С утра слушала Скрябина и Стравинского, так потянуло на классику. Потом вечером пересматривала "Петрушку".
Сижу сейчас готовлю картошку с курицей. Похоже, налила слишком много воды, теперь надо выпаривать. По телику дурацкий фильм с Джеки Чаном.
Щас доварю еду, помоюсь и пойду спать.
Это был хороший день.

Посмотрела "Собачью жизнь". Гениальный фильм, давно такого не хватало.
Самые простые и проверенные решения пока не работают. Надо придумывать что-то посложнее, причем наверное все же подгонять чисто под себя. И вот парадокс, с С. у меня пожуй больше общего, чем с В., и вообще с ней интересно и весело, но вот поди еще соберись. А с В. в этом плане горааздо легче, за что ей отдельный плюс в карму. На самом деле, надо просто доработать чисто индивидуальные схемы, потому что пока они сыроваты, а В. нет в городе. И...не знаю, теоретически, есть кое-какие варианты, но это тащить надо, а у меня нет уверенности, что стоит. И сил возможно тоже.
С. в Киеве, даже интересно, напишет как там что, или как.

В последнее время только и делаю что рисую и играю. Не хотелось идти на улицу,хоть убейте.И людей видеть тоже.
Опять напилась чаю и наелась под вечер всяких калорийностей.Но все более-менее спокойно.Затерла с подругой о морали и о том,что кому будет нужна эта семья и работа под тридцатник.Она всегда слушает и понимает с полуслова.Благодарна судьбе за такого человека.
Все же задумалась о будущем.О том,как будет в этом году тяжело и о том,как предстоит «вливаться» в новый коллектив.А потом чисто про ценности и тут меня понесло.Интересно,моя жизнь будет больше похожа на фильм или на сериал?А может на телешоу..хотя тут скорее ситком.
Тяжело думать о будущем,когда ещё не отпустил прошлое..

вяк.
*
сова.
*
План по заработку не выполнил, зато поймал заказ от нового клиента, и похоже, что этот заказ будет интересным, с творческой работой. И клиент кажется адекватным человеком, вежливым. Можно теперь не волноваться о деньгах какое-то время. Мб даже смогу заработать на поездку в горы в этом-следующем месяце.

А всего-то надо было по 10-15 минут в день мониторить варианты и откликаться на подходящие. Чувствую себя дураком, что не стал делать этого раньше, а ныл про отсутствие нормальной работы.

Теперь можно и лечь спать, довольным.

Этот последний год я учусь ценить свой труд, свое время...только вот ценить себя мне еще придется учиться. Сегодня пока сидели в контейнере я увидела как он набирал телефон и там высветилось 'любимочка'. Сразу стало так мерзко и я выскочила оттуда. Не знала куда деваться. Вообще не понимаю как у него может быть девушка, он с ней никогда не общается. Или так получается что он делает это пока меня нет рядом. Даже захотела покапаться у в его телефоне, только нужно узнать код. Ужс до чего докатилась..
Нашей компании предложили еще работу!

Список немного работает. Там есть один важный пункт - быть себе другом, и я часто вспоминаю о нем. В таком супервялом сост, когда хочется на все забить, есть сильный соблазн начать себя гнобить, что вот я все важное херю, я плохая. Когда вспоминаю, что хочу быть себе другом, хочется себе как-то помочь. Второе важное - это что с позиции друга мне понятно, что в некоей извращенной форме я пытаюсь сделать себе приятное, когда забиваю на работу. Она скучная, и ее хочется избежать. И от этого тоже пропадает самоос. Осталось только объяснить этой бодающейся козе, что работа мне нужна для того, чтобы жизнь стала приятней.

Вчерашний день провальный. Именно такой, которого и боялась, когда обкончалась, когда хочется уткнуться в максимально тупую активность в порыве прокрастинации. В итоге и не работала, и вместо работы занималась тупейшей хуйней. Под вечер, когда уже стало понятно, что все, работу я успешно проебала, стала наконец делать немного интересное - смотреть лекции Панчина по разным вопросам. Было интересно про синестетов, которые могут воспринимать цвет человека (и нечистоплотные люди на этом основании притягивают за уши какие-то ауры) и апофению.

Сегодня тупизм продолжается. Написала на доске список того, что меня может мотивировать - без геройства, свершений, простые штуки.

23:50 - 8. В 6 проснулся и почти насильно засунул себя обратно в сон, чтобы избежать недосыпа. Пора уже начать ложиться в 11, или даже в 10 - заебало вот так рисковать качеством сна и тем, что не высплюсь и весь день буду вялый вареник.

Сны, кстати, снились прикольные, с каким-то сюжетом и чем-то сексуальным.
*
Тусил на завтраке с этими. Чувствую себя человеком, у которого есть какой-то круг общения и он постепенно стабилизируется, заполняя собой дыры в МН "социум".
*
Гулял по магазину, устранял прилипчивый НФ недовольства, и получалось. Проблески насыщенности, чего-то приятного.
*
Купил весы, взвесился: +3 кг с того момента, как начал бегать. Ура!
*
Усаживаю себя работать. Уговариваю...

Короче в крайность меня занесло. Выгорел немного от большого кол-во нового и не понятного на работе. Отказываться от неё полностью глупо, нужно будет просто её количество уменьшить

А пока так все надоело. Хочется просто отдохнуть. Благо что выходные уже завтра, но у меня еще некоторые дела горят, но на выхах их делать не хочу

Из приятного мне недавно подарили очень вкусную и редкую вкусняшку :3

Недавно пробовал сигары и трубку. Понравилось. Теперь хочется еще на выходных попробовать. Не стану ли я курягой? Во всяком случае по будням пыхтеть не хочется

Сегодня был дурацкий день.

Немного исправило ситуацию то, что сходил на стадион, поотбивал мячики. Кажется, я делаю это уже немного лучше, чем раньше.
От такой ФА появилось чувство удовлетворения. Но все равно остаётся неудовлетворенность тем, что я не работаю нормально, не зарабатываю деньги, не делаю ничего продуктивного.
*
реклама паблика дала неожиданно хороший результат. Приятно, несмотря на то, что я уже не рассчитываю на прибыль от паблика. Буду рассматривать его просто как источник опыта, впечатлений.
*
в общем, ощущение почти полностью просранного дня.
*
думаю про благодарность к себе. У меня куча поводов её испытывать. Можно пользоваться этим...

Дни летят.. скоро уже месяц как нахожусь на объекте. В последнее время как-то не совсем интересно. С одной стороны жара и находиться на улице - ад, с другой стороны Ра поручил мне следить за девкой из офиса потому что она начала прогуливать работу. Скукота. Хорошо что я не делаю ее работу. Сейчас мне нужно переговаривать с ней каждый день.
На выходных ездили домой. Ра сошел с ума от ревности пока я вела машину. И потом вечером позвонил мне перед сном чтобы проверить дома ли я. Это немного выходит за рамки.. все равно его обожаю

более-менее пришёл в себя. Но день воспринимается как просранный, потому что ничего продуктивного не сделал. Работать адски не хочется.

Хочется чего-то нового в работе, от чего не сохнет мозг, а наоборот, есть развитие и ощущение прогресса. А тут я как будто жую одну и ту же жвачку по десятому разу.

Вспоминаются те клёвые моменты, когда я был прямо на 10 увлечён своей работой и она доставляла мне не только деньги, но и удовлетворение, удовольствие.

Нашла новую книжицу, ессессено литрпг) хрен знает, мб и без пользы зато приятно)сколько их уже перечитала, но знаю точно, будь у меня возможность нырнуть навечно в тот мир - не раздумывая. Тут собственно то оставлять и нечего. Родных только. Но мои думаю меня бы поняли. Я надцать лет играю в WoW. Ухожу из него и снова же к нему возвращаюсь.маниакальной зависимости нет и то хорошо)
Работа и усталость не позволяют конечно зависать там как раньше,но это мой мир. С ним столько всего связано, даже в реальной жизни, как странно бы это не звучало.с бывшим я как раз там и познакомилась. После разрыва к игре мес 6 не прикасалась,но прошло.мб и чудно это все кажется и глупо, но мне плевать)

Смотрю передачу из тех, что крутят на первом канале. Про богатых девушек, которые завтракают устрицами, посыпанными золотом, и их платья и расходы на хирургию.
По какому поводу нужно возмущаться? Девушки развлекаются, хорошо кушают и спят. Здорово же. Многие из них имеют свой салон красоты или магазин одежды, т.е создают рабочие места и услуги.
В конце ведущий сказал: "Я не могу жить, как я хочу, потому что я в этой стране. Девоньки, и вам этого не суждено." И все захлопали.
Lol. Это надо осмыслить.

Встреча с тори прошла хорошо, спокойненько так. правда теперь такую усталость ощущаю, что просто пипец. надо бы на выходных отоспаться...
Не хочу на выходных идти к катьке на ДР, тем более игра еще не готова... просто поспать бы...
Пришла на работу и принялась за дело, не знаю, чем эта заварушка обернется, боюсь не пройти испыталку..
Но настрой позитивный, только тело подводит, не могу восстановиться, и все тут...

Вот кажется что я должен много работать на унылой работе, благодарить за то что мне повезло с нынешней работе(даже если маленькая зп), что нужно прокачивать скиллы в свободное время. Но зачем все это? Почему я должен так много работать? Почему я не могу себе позволить не работать или работать на совсем постой работе? Сложной порой без каких-то сильных ориентиров жить

Мне еще было стыдно когда говорил своему боссу, что уезжаю на море скоро. Типа он же рассчитывает на меня

Завтра опять работа, завтра опять делать какую-то хрень

Но все же где-то есть выход из этой ситуации, все-таки не все настолько плохо и безисходно

лайфхак книжный

так как читаю постоянно (мегабайт в неделю), то решил сделать как-то раз себе приятно и экономно.
выкачал либрусековский архив fb2. нашел и поставил простейше-гениальнейший opds сервер (tiny opds). натравил сервер на папку с книгами. настроил в телефонной читалке сетевую библиотеку и... вуаля! сейчас где-то 380000 книг всегда в доступе.
поначалу, правда, тупило нещадно из за особенности архива книг и принципа работы сервера. но, после распаковки всего архива (сейчас это около 440гб) стало бегать архишустро. в чем плюс? в том, что это персональный архив, никаких банов, блокировок и т.д. обновления раз в месяц выходят и "лежат под каждым кустом". удобно, просто, вкусно. :-)

На работе начинается какая-то заварушка непонятная... Опять маркетинг ничего не делает... Блин, да они сами не знают, чего хотят...
Очень хочется помочь Диане и оправдать ее доверие, которое она мне дает, и приносить реальную пользу...
Но и стагнации с моей стороны хватает... Надо работнуть, ибо так и испыталку не пройду, хотя вроде работаю много... ЭЭЭх.... Грусть-печаль...

Два дня работы, а уже надоело жутко. С трудом устраняю рздр на начальницу. Её австрийская дотошность тошнотворна. Мне нужна часть здорового пофигизма, иначе вп, что вся эта бюрократия самое главное в жизни.
Приятны только утра с русской лит-рой от Быкова. Вот бы быть такой свободной, чтобы мочь читать весь день!
Есть пвк отпуска, когда целыми днями ничего не надо делать, можно просто жить. Вспоминаю летний Питер.
Уже пару дней 30-32, сижу с вентилятором.
Спросила парня в тиндере, что его привлекло в моём профиле. Ответил: всё понемногу. Сразу захотелось удалить его, что и сделала. Благодаря симпатам и Бо могу по одной фразе понять, сложится ли общение.
С. очень нервный, напрягает этим.

Да ну на хер!

Именно это фраза, более месяца сидит в моей голове и каждый день напоминает о себе. Я поражаюсь человеку, мужчине, отцу троих детей и тому, как он себя ведет со своей женой, к у которой спустя 15 лет появился первый друг, хоть и мужчина.

Она жила в клетке. Замкнута в одном кругу. Кухня>>Дети>>Муж>>Работа>>Прогулки с друзьями Мужа>>Кухня. Нет её друзей. Ни во дворе, ни на работе, ни где-то еще. Нет частички её души в социальной цепи бетонного города. Не кому выплеснуть душу. Пустота. Всему виной он и её ошибка, слабость и повиновение.

И вот...спустя почти два года работы в компании X, что-то щелкнуло в её груди... но это уже другая история.

© Друг 11.07.2018

Тетка бухает с субботы каждый день. Она не ест нормально,не пьет воду,пьет алко. Работа в Наливайке сутки через двое,бабушкин старый дом и огород. Муж алкаш,вахтовым методом в Мскв,бесконечные разговоры со всеми о себе,что делала,жалобы на тяжкую жизнь. Год за годом.

Жарили мясо с родичами. Брат играл на гармони. Кругом христианство,они реально всё с промытыми мозгами. Страшно. Это не люди. Существа какие-то мерзкие. За все эти тысячи лет иудейского ига они деградировали настолько глубоко,что даже сама мысль о чем то ином им недоступна физически. Живём херово,но с богом. Боженька нас хранит и всех спасет.Пздц.
Забукала отель в Казани. Хочу уехать отсюда побыстрее.

Провожали бабушку. Вся эта атмосфера, вокзал, поезда...ощущение движения.
Кажется, я возненавидела уголь. Мы рисовали всего одну работу, причем сдали ее давным давно, а последствия до сих пор проявляются. В результате, дно ящика все в пятнах разной степени ядрености. В связи с этим решила заняться упорядочиванием хаоса на столе и в ящиках.
Все еще смотрю лекции, хотя историей это вряд ли назовешь. Мне кажется, что история должна сопровождаться конкретными фактами, а тут все слишком общее, это уже скорее социология. И древнегреческая мифология, с которой ты просто охрениваешь, хотя вроде тут хоть какие-то знания да есть. Очень интересная подача материала.

• Поставила точку и зависла. Не знаю, о чем написать. Живу хорошо) Сейчас еду гулять. Но, скорее всего, это будет совсем недолго, полчаса буквально, потом Человек с работы освободится. Хотела подольше, но минут 20 разбирала почтовый ящик. Больше года в него не смотрела. 😅

• С вакансии, на которую я больше всего надеялась, не отвечают( Ещё 2 дня есть, но я и не надеюсь уже. Ну, ниче, у меня все впереди.

• Вчера впервые сама себе, без мамы, купила обувь и сумку. Лесенька, 19 годиков 😅

• Пожалуй, сейчас мне моя фигура нравится больше, чем когда-либо. Я даже купила себе 2 топика с открытым животом, такого с 8 класса не было))

• В сб др Человека. У меня почти все готово)

У меня случилась истерика, пока я поднималась домой, долго не могла успокоиться. А теперь сонливость накатывает, не могу ничего делать, глаза сами собой закрываются.
Не знаю, просто всё как-то навалилось, вообще вся практика какая-то напряжная, хотя это и не особо ощущается.
К уже давно здесь, а мы и не виделись ни разу, да и всё равно как-то.
Заебало просыпаться на рассвете. Из моего окна вид не красивый, поэтому восход выглядит отвратно. Не знаю как это работает, но ни восход ни заход солнца не выглядят красиво.

Несколько лет назад я так рвалась устроиться работать в Яндекс или Гугл, делала кучу тестовых заданий, писала им, регулярно мониторила их вакансии, но все время не подходил им мой опыт и знания. Год назад мне позвонил Яндекс по своей инициативе - мы не сошлись по зарплате. Вчера вышел на переговоры Гугл. Не знаю, чем это закончится, возможно, мы тоже не сойдемся на зп или мне не будут интересны задачи, которые они предложат. Но сейчас клевое состояние радости, пвк и понимания, что все может измениться, что мечты сбываются, и что я выросла, и дальше моя жизнь будет еще клёвее.