Ничего нового. Работа до ночи. Утром тренировался. Дофига энергии почему-то. Спать не хочется. Приятно шумит дождь за окном.

Вчера был интересный момент. Уронил большой бокал для вина на кафельный пол. Он упал, подпрыгнул и взорвался - разлетелся на мельчайшие осколки - как тонкие стеклянные иглы и пыль. Радиус разлёта - примерно метра три. Крупные куски были только от ножки. Убирал полчаса наверное, сначала подметал, потом пылесосил. Сегодня утром всё равно засадил себе стеклянную занозу в пятку.
Вспомнил про феномен "капли Руперта", которая так разлетается в пыль, если обломить её в правильном месте. Наверное, у бокала тоже была такая точка - и именно в ней он разбился.

Меня пытаются утопить в тоске. Не надо так, я и сама прекрасно с этим справляюсь. А сегодня вообще весь день тону и выныриваю. А еще выяснилось, сколько всего завязано на еде. И вот с ней как раз дома все совсем тоскливо. а меня просто не хватает на регулярную борьбу с этим. В общем, быт.
А так пытаюсь работать над заданиями в универ.

Тяжелые дни. Эмоции менялись от не несчастный до "пожалуйста, дядя водитель, задавите меня." Были бы силы описывать каждую ситуацию наверняка при перечитывании окончательно поймал бы себя на маниакально-депрессивном психозе.
Кружусь в водовороте хамов, быдла, усталости и желания уволиться.
Взяли новую девочку. Благодаря ей завтра на работу всего на 4 часа. Хотя уверен, что позовут и на доставку и на просто "тыж дома все равно ничего не делаешь."
Играю в GTA Vice City. Ностальджи.

Карина подкинула интересную мыслт, либо отпусти ситуацию, либо прими решения и забей
У меня 2 решения пока что. Просто здаться, постадать и искать что то новое. Либо принять решение любить его и радоваться всему до последнего. Думаю так я и поступлю. Попробую выжать максимум из того что осталось. Начинаю прямо сейчас. Благодарю за то, что позвонил, обратил внимание, дал возможность не думать о работе. Люблю тебя.

не писал несколько дней. работы было очень много, да и не до этого, собственно, было.
закрыл сессию. всего лишь три тройки. я молодец.
курил. курю очень много в последнее время. стыдно перед александром. твердо говорю себе, что это последняя пачка.
продул ухо и оно неебически болит. лечу, но там как выйдет.
опять увлекся говном. но ничего, вроде терпимо.
стал смотреть реборн. легкое аниме, такое посредственное. мне зашло.
надеюсь, что вытяну все это. вроде и нет больше долгов, а сдавать что-то нужно.
опять работать.
и на свадьбу к чиму не еду. денег нет, да и сам... сомневаюсь очень. он расстроился сильно.
не знаю, что делать.
отдали одну книгу. рад.
потерян немного.
терпимо.
заранее ночи.
+1

Конечно, я расстроена. Как я могу быть не расстроена, если у меня не получается справляться с таким завалом работы?...
Голова раскладывается... Сегодня до ночи буду из дома доделывать, потому что это нельзя не сделать. А за рабочий день невозможно успеть... Как все это сделать правильно... как сделать.
День 1.
Снова без обеда, без перерывов, без отдыха.
В расстройстве.
Голова раскалывается.
На подходе КД.
Снова пропал аппетит. И хер бы с ним...

Обычно мерзкие понедельники таким не оказался. Начиная с «хорошего утра» от Л, кр, на которой удалось списать, Яси и Ж в хорошем настроении, Насти Т - этот пн был неплохим.
Нужно думать о работе на долгое время, а то клуб 2.0 в сентябре, а я без стипендии) только теперь хочу что-то интереснее ретуши в ФШ.
Планы на вечер поменялись, нужно выучить тему по иллюстратору на завтрашнюю кр, но это даже приятно, лабу сдам.
Еду в метро, а тут у пацана такой классный рюкзак. Почти идеальный. Вот если ты он стоял не у довери, я б спросила откуда он)

Ля, уже 2 день подряд мои планы подрываются
Вчера проснулась исключительно из желания пойти и доделать работу
Но взяв в руки телефон увидел сообщение от Н "Мы сегодня идём гулять в Павловск"
Я, конечно, согласилась, хоть и хотела поработать сегодня
Но ничего, мы договорились встретиться в 4, так что я даже успела переделать, то что мне не понравилось ещё с прошлого года
Сегодня же
Я нашла классную мангу и думала
Вот приду домой, налью какао с зефирками и вечером перед сном почитаю
Но нет
Я и забыл что сегодня мы с китайцами договорились в кафе собраться
Я и рада
Но это все как придти за мороженым и там не окажется твоего любимого вкуса. Мороженое вещь хорошая, но все равно не то

Вроде вылечился, но только кажется. Голос не работает, тело ватное, сушняк, спал часов 12 и ещё вечером продолжу.
Ладно, это всё локальные загоны, главные вопросы остаются, погружаясь в суету.
Толком и не удалось вспомнить чего-то такого особенного. Проблески в самом начале, а потом рутина без выхода.
Тактика без стратегии - суета перед поражением,а стратегия без тактики- самый длинный путь к победе. Об этом нужно подумать, как и том, зачем жить.

Конкретно даже так: даю себе две недели до конца апреля, чтобы обосновать, что делать, если не (роскомнадзор). Попробую сделать выводы, снова.

Он начал употреблять наркотики, сперва слабые, а потом однажды позвонил мне и сказал что по вене краше, Я отказался, мы проявляли все до последнего, а утром он пришел занять у меня на дозу, у меня не было, только копилка а ее трогать нельзя, только в крайних случаях, а это не крайний, он достал бутылку вина и... Я выпил всего пару бокалов и вырубился, а потом обнаружил пустую копилку, с тех пор мы не общались. Да он был мне просто хороший друг, Я его даже не хотел как Пашу, просто общался и не более...
***
После того как Чак уехал, у меня начались проблемы на работе, там поковырявшись в моем телефоне, в тайне от меня, нашли кучу компромата, о том что Я гей, меня отпиздили, но не сломили

Вчерашний день постаралась провести максимально продуктивно. Была у парикмахера, а потом "выгуливала прическу".Нельзя же такую красоту прятать. Мне, правда, не очень нравится как на мне смотрится такое, но проф. прическа и макияж - это всё ещё проф. прическа и макияж)
Выслала паре человек получившиеся фото - весь остаток дня слушала дифирамбы в свою честь. В принципе, я и позволяю мастеру работать с собой только ради этого. Я корыстная)

если предыдущие две недели мне снились кошмары на тему проектов и работы, то теперь видимо начался цикл про брак. крики и скандалы во сне, ух, бле...
настроение дрянное, все бесит и злит.

зашел вчера на вуман, полистал темы на схожую проблематику (когда супруга косплеит случайного попутчика) и приуныл. окаццо это частая и большая часть баб с этим не справляется. не справляется по причине тупого "не хочу, мне и так збс".
почитал размышления баб о ситуации... приуныл еще больше, так как нашел несколько строго "наших" ситуаций. женский мыслительный процесс на эту тему, в письменном виде, убил напрочь. кто кому что должен и кому куда пойти. мде..

жизнь - сука, а потом ты умрешь.

В сб гонял в яхт-клуб. Снял тент с лодки, немного убрался, поставил леерные стойки и натянул леера. Поставил бы и мачту, но лодка стоит неудачно - двигать мачту мешает другая яхта. Спуск на воду будет после 10 мая. В гавани пока лёд, большие корабли не уходят с зимней стоянки. В целом пофиг - до мая у меня адова прорва работы.
В воскр таскался за Ирой по городу - без цели, по её делам. Вечером посмотрели "Игра Джеральда" - триллер по Стивену Кингу. Отвратительное кино - на мой взгляд. Итог дня - мерзкое настроение.
Иногда хочется разделиться, чтобы один я продолжал ходить на работу и жить с Ирой, а другой я освободился от всего этого и мог бы заняться чем-то другим.
Хер мне, конечно.

Зачем? Только вчера ночью я проливала слёзы над аудиокнигой, моля, чтобы она продолжалась и не заканчивалась на тех моментах. И в половине шестого утра, когда папа уже ушел на работу, я шепотом прочитывала последние страницы, захлёбываясь, словно не веря, что всё закончилось. Глаза болели от телефона и солёнх слёз. А через полтора часа уже играл будильник и пришлось вставать. Однако ни о чем не жалею.
Так что же я делаю? Снова слушаю "Ритуал" в полночь, стараясь не думать о конце. В дУше поймала себя на мысли о надежде на другой финал. Словно второе прослушивание сможет что-то изменить.
Трудно говорить о книге, но когда я всё переварю, то всё равно не буду делиться знанием о ней – она моя.

Работала над заданиями в универ. Кажется, начинаю сдвигаться с мертвой точки. В общем-то самое время.
Думала выползти, даже собираться начала, но...что-то передумала. В следующий раз пожалуй. В конце-концов сколько уже откладывала, еще подожду.
Самочувствие какое-то мутное. Не прям так плохо, но в банальнейшем насморке тоже ничего хорошего нет. А мозг сразу расписывает, как можно будет не пойти завтра на физру и т.д. Посмотрим, если что займусь скелетом.

Дело близиться ко сну... Что произошло, за время последней записи, сказать сложно. Все, в целом однотипно и стандартно, завтра как всегда на работу, по знакомому маршруту, естественно с разными целями.
Перешёл на лимит выше, старт не плохой, главное держаться в данном ключе. Следующая, ступень 300-400€ и лимит выше.
Читаю, Ганнибала, финальная книга и одна из моих самых любимых. обязательно пересмотрю фильмы.
Надо работать над мотивацией каждый день, работать над улучшением самочувствия и психологическим состоянием.

Поставил себе на этот год несколько целей. Одна из который прочитать 24 книги (если чтото можно прочесть за 1 день, оно не учитывается). Сейчас уже 4 месяц и я буквально сегодня закончил только 2-ую книгу, короче иду по плану))

Вообще у меня мания постоянно пытаться все распланировать (например диалоги при походу в банк), назначить себе кучу целей (и постепенно забить на них)

Какие только подходы к целеполаганию я не использовал за последние 5 лет. Сегодня перечитал часть из старых целей - такой забавный/наивный был 😀

Хотя стоит отметить:
10-20% как то даже без фокусировки на них я достиг
50% просто бред какой то, сейчас забавно даже читать

Пошел работать над целями на этот год или нет))

Weißauge, а почему ты считаешь, что не может быть именно такая внешность?
Жалел, говоришь.. для меня сны бывают неким утешением, особенно когда снится то, что хотела бы увидеть)
Время у меня московское.
-----
Кстати, я сегодня тоже погуглила по поводу этих симпатов, а то частенько мелькало это слово тут. Я скорее негативно отношусь к разного рода сектам. Мне кажется, туда в основном попадают легко внушаемые и эмоционально нестабильные люди, а я к таким себя не отношу. Но в общем-то, это не мое дело, пока они не лезут ко мне и моей семье. Надеюсь, меня не забанят за такое мнение хд
Дома ужасно жарко, потому что батареи еще работают. Надо охладиться мороженым)

Weißauge, вау, я редко кому снюсь хд
По поводу внешности кое-что угадал, а именно - бледная кожа, тонкие руки, русые волосы (но я крашу их в каштановый), грудь небольшая, но и не маленькая (2ой размер наверное, специально не измеряла). А вот глаза у меня голубые, рост где-то 162)
Интересно, про что мы там говорили хд
От тела одни проблемы, не могу я сейчас делать то, что оно хочет(
Ну да, сайт не приспособлен для диалога, но никто это и не запрещал. Мы ж не делаем ничего плохого хд
--------------------------------------------------------
Интересно, сделаю ли я в этом году еще одну татуировку?.. У той девушки просто шикарные работы. А я еще не придумала эскиз. Может потом придет вдохновение)

Час продуктивной работы.
*
Вымыл пол у себя в комнате и в прихожей - сделал давно откладываемое дело и доволен этим. И ещё доволен тем, что вовремя остановил уборочный амок, так что мне всё ещё хочется продолжать уборку, но сделаю это в следующий раз. Можно испытывать пвк этого следующего раза.
От чистоты тоже приятно. Можно ходить босиком, валяться на полу, и т.д.
*
Наткнулся на свои старые научные фрагменты, и возникло удв от этих кусочков знаний. Хочется ещё такого удовольствия. Наверное, реанимирую тот паблик и снова буду выписывать кусочки.
*
Ю-ролик от исследователя редких фруктов. Интересно пытаться представить себе те запахи и вкусы, которые он описывает: томат+гуава+груша, и т.д.

При виде парочек у меня всегда возникает мысль о их интимной близости. Не знаю, вот просто интересно, я вижу его и её, парочку, сразу возникает представление о том, как они делают это, иногда это смешно, когда например кто-то из них толстый очень, сразу думаю о сотрясении всего, о подпрыгивающих сисяндрах, о гусеничном животе.. Есть противные случаи, есть тут на работе один человек, глистообразный и любящий придираться, смотрит как удав на кролика, тон повышает, вечно интересно было, как там дела ЭТИ? Кажется мне, он не способен удовлетворить свою жену, жалко аж её, видеть это лицо каждый день, терпеть этот характер, кажется он всегда злой и уставший. Может только работать и кричать.

Как же страшно идти на работу завтра. Вся уверенность в том, что я справлюсь, улетучилась. Потому что слишком много работы. СЛИШКОМ. Прошлую неделю я одна-то не успевала все делать, слишком много было всего и сразу, еще и работали не до семи, а до девяти. Да еще и почти без обеда - минут 20 или полчаса. И так каждый день. Теперь я одна, и работать мне за двоих. Кажется, эти две недели я надолго запомню. В прошлый раз чуть не заплакала, когда пол девятого все еще сидела неотлипно - никак не получалось сделать, ибо еще не делала такого, откуда брать инфу для нее - не знала, а снова привлекать наставницу не хотелось. В итоге сделала все равно она... А как я буду делать это одна, да еще и быстро?

Приснилось 9 марта. На моей левой руке в красном ремешке iwatch, подаренные отцом, а я опаздывала на своей первый рабочий день. Меня устроили (кажется Панчишная) оператором на интересный проект, что-то среднее между сериалом и театром.

А сеголня меня ждёт не съёмка, а лабы. Нужно полюбить CMS.
Но начну с чая и серии Метода) я аккуратно.

Если моё подсознание старается достучаться до меня через сны - то у него плохо выходит.

Ладно.

У меня небольшой писательский затык (а может и большой), из-за которого я не могу ни закончить почти написанные, маленькие работы, ни взяться за новые, большие.

Фотографии в очередной раз засветились в группе, приятно.
В общем и целом они постепенно становятся более красивыми и правильными, что ли.
Не знаю, есть какой-то шарм в самообразовании. Чтобы медленно, но самостоятельно всё понять нужно время. Без заумных слов, без конспектов, быть может, сложнее. Но нужно просто... Научиться видеть. И чувствовать.

И, кажется, это применимо к большинству увлечений.

С утра, как золушка, самым первым действием полезла в шкаф. Платье было там.
Удивительно, как быстро Тема снова вернулся в мою жизнь. Наверняка, опять заведет себе нового друга, увлечение, девушку, работу и бросит меня. Наверняка. Не знаю почему все еще позволяю ему это делать. Если бы моя жизнь была книгой - кто мой "тот самый" было бы непонятно до самого конца. На данный момент почему-то на этом месте представляю Тему.
Вчера было сказано очень много приятных и душевных вещей. Мы много смеялись, он постоянно пытался меня опекать, подать руку. Знал бы ты, как трудно быть независимой в такие моменты.