Weißauge, стараюсь долго не находиться в унынии) и мне приятно, что тебе не все равно)

По поводу бровей, это да. Мне просто нужно исправить ошибку молодости хд Мастер хороший, я много ее работ посмотрела, все естественно и аккуратно.

Так, игра Blade and Soul, корейская ммошка, уже год в нее играю) А татуировки у меня две, и обе на правой ноге. Кролик (внезапно! хд) со змеей на бедре и розы с костью на голени.

А мне подруга посоветовала "Невесту". Тем более я люблю фэнтэзи)
"Мегалобокс" можно будет глянуть, когда он выйдет. Хоть я и далека от спорта, аниме про него смотреть почему-то нравится)

Я записалась на брови) Страшновато конечно, все-таки лицо, но я видела работы мастера, так что думаю, все будет хорошо. Надеюсь, после этого я начну больше себе нравиться. В конце концов, я и татуировку первую боялась делать, а в итоге ничего страшного не было)
Почти досмотрела "Невесту чародея". Такое милое аниме, чем-то напомнило "Тетрадь дружбы Нацуме".
Сейчас попью чай и пойду в игру. Сегодня еще рейд на ласта джульки) Если повезет, услышу голос И., он у него приятный. Да и у Ш. тоже (и они оба Максы, как ни странно).

Ошибка на моей кассе на 400 злот. 90% что с нее заплатили за доставку и просто не выплатили деньги но я знаю как заканчиваются такие ситуации у нас.
Встречался с Лизой. Хорошо посидели.
Мачек закрыл дверь квартиры на засов. Хотел пошутить и позлить. Я понимаю, что он злой был но это перешло все границы. По крайней мере моего терпения.
Подожду на улице пока он или ребята не пойдут на работу. Потом пойду спать. Не буду делать конфликта но посмотрю на ситуацию. Пока ждать.

Если бы я сделал так-то...если бы они не...если бы сложилось...если бы я не сдался...
Все могло бы сложится иначе. Я бы не писал сюда, ни ненавидел себя по ночам, не завидовал бы новой машине соседа, не жалел бы мать которой приходится работать. А все могло бы быть лучше...я приехал с красным дипломом, горел желанием найти работу (программистом), готовился, учился дополнительно. НО...отец бухал, дома каждый день скандалы, у отца 2 кредита, каждый день ругань драки, и я блядь сломался. Сгорел, не хотел ничего делать, хотел раствориться и исчезнуть. Теперь я никто, и над моим дипломом ток шутят и ругают за потраченные на обучение деньги. Отец не бухает, мать работает на 2х работах. Я жалею себя

Такое хорошее настроение.
Сделала вчера огромный кусок долгов. Сегодня обнаружила, что у меня почти написан курсач. Чоо? :D
Прогулялась, поделала упражнения, налопалась вкусняшек. Нифига не продуктивно, зато чувствую себя очень человеком.
Хочу установить zbrush и клип-что-то-там-paint для анимации. Потыкаться хоть ради интереса. Очень нравится работать с 3д, но не в максе, там некомфортно и вообще управление не для людей бесячее.
Какое-то время переживала, что никто не возьмёт на работу, но сейчас прикинула, что умею приличное количество всяких штук, знаю много ПО и сносно рисую. И продолжаю учиться. Надежда есть.

Сегодня я опять пол ночи ругала себя. Не могу взять себя в руки, начать уже хоть что-то делать.
Пришла к выводу, что нужно зарегистрироваться здесь и писать о том, чем я занимаюсь весь день. Может хоть это заставит меня начать.
Планы и цели на ближайшие две недели: закрыть долги по учебе (сдать 2 доклада, написать 2 реферата, сдать 2 практики по стилистике, практику по менеджменту) + сформулировать структуру курсовой работы и наконец-то приступить к ее написанию. Нужно учить французский. Причем срочно!
Если все пойдет по плану, то сегодня я должна буду сделать хотя бы 1 дело из списка.

1.5 часа продуктивной работы.
*
Вовремя вспомнил о пробежке - вышел на стадион, выполнил программу. Ещё 1.5 месяца, и я пробегу 5 км :)
*
Читаю "Хищные вещи века" - про загнившее капиталистическое общество, в котором вдруг появилось изобилие - почти бесплатные продукты, почти не нужно работать и т.д. Пока ещё почти ничего не понятно насчет сюжета, кроме того, что потом книгу будет интересно перечитать ещё раз.

Мне приятно жить.

Работы сегодня нет. Я из-за этого нервничаю, есть чувство что я прям должен каждый день много работать. Но наверняка все не так плохо

Еще заказчице делал скрипт без четкого тз, на свое усмотрение. Может оно вообще и не нужно, но я решил так рискнуть. В любом случае пока учусь работать с клиентами

Настроил велик. Сейчас пойду его тестировать

Выбрать путь, смазать цепь

Обычная апатия по отношению к отчётам.
Ковыряю их со скоростью почты россии.
Уже три часа дня, а А.В ещё трезвый.
Подозрительно.
Совсем не верится,что начал дорожить работой или чего-то испугался.
Звонили по поводу отпуска, спросили не меняется ли чего.
Неудивительно.
Я беру отпуск раз в пару лет.
В этот раз пока не решила.
Возьму 4 дня, может смогу поехать в мск хотя бы на пару дней, а если нет,то просто отдохну и подеградирую.

Поздравляю со сдачей Бесполезногиню.

А я вот сейчас, пару минут назад, сдала тетрадь с проверочный работой. Я написала два ответа из двух вопросов. Но написала я полную дичь. И знаете, все сидели и списывали, а я как даун по просьбе учителя убрала все в портфель. И мне похуй. Я ничего не знаю и показала это в данной работе. Я понимаю, что я дно. Так что еще одна двойка мне обеспечена.
Живот слегка ноет от страха, потому что я не хочу мучиться с долгами и слышать, какой я плохой ребенок. Но что я могу сделать, если сне похуй на то, что мне не нравится?

Заметил что в городе на каждом шагу всплеск недовольства. Таксист не притормаживает на переходе(мудак), громкий звук светофора (не могли сделать комфортный?), банк закрылся в 4-30, шум машин, люди впереди медленно идут, не обгонишь. Куча мелких всплесков. А еще на работе, постоянные 100 недовольств, что работники не выполняют обязанности. После такого я выжатый лимон.

Устраняю и впрыгиваю в позицию "они не должны быть идеальными".

Работа каждый день до полуночи. Дольше стараюсь не зависать. Потом - домой, пожрать и падаю спать. Утром успеваю потупить в сети, потренироваться или убраться в логове. Потом - снова на работу.

Когда была зима - как-то по привычке очень хотелось, чтобы она кончилась. Теперь хочется как-то остановить весну, чтобы она не приходила, чтобы ещё пара недель зимы - потому что остро чувствую, как я свою весну проёбываю на работе. А сколько у меня осталось вёсен - это большой вопрос.

Антон звонил и говорил, что приедет на несколько дней в конце мая. Выходной не дали. Не знаю как решить ситуацию.
Опять пил на работе. Думал, что поможет взбодриться но стало хуже.
Ситуация с соседушкой решилась довольно безболезненно. Пришел после работы и эта гнида наехала на меня, что я закрыл комнату и он весь день ждал меня на кухне. Открыл комнату, взял его вещи и выбросил с балкона. Он бы меня убил если бы ребята не вмешались. Его выперли, а Мачек позвонил хозяйке и сказал, что это он напился и наехал на меня. Пока она на нашей стороне. Пока..

день - полное говно.
я выжат как лимон. чувствую себя ебаным слабаком и дико себя ненавижу за это.
я не могу даже работы закончить. ищу себе оправдания, жалею себя.
но я не могу. блять, не могу.
ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ.
нахуй, в пизду людей. учебу.
я уже ничего не хочу.
александра рядом, кучу еды и просто тихо доживать свой век.
тревога. боюсь своей смерти, хуй знает почему. дико хуево.
голову сносит, руки и ноги немеют, я засыпаю буквально на ходу, а время не чувствую.
все-таки несколько ночей без сна с усердной работой дали свои плоды.
хотя я все равно считаю, что могу сделать больше. если бы, блять, постарался, а не стал ныть.
уебок.
пиздец.
перечитал даркнета, немного крутит живот.
странно.
нч

Этот день прошел лучше, чем вчерашний. Говорят, что экзамен не сдало 5 человек, и меня среди них нет, но кто знает..Остается надеяться на лучшее. Даже если не сдала, то я уже смирилась с этим. И с тем, что сдала, тоже смирилась, лол. Решила, что нужно стать взрослой.Взрослее.Вчера поехали с мамой в магазин и так жалко стало ее, когда она говорила, что чувствует себя неважно из-за давления из-за напряжения на работе, когда она держалась за стенку(?) маршрутки и делала упор на правую ногу, чтобы не упасть. Я подумала, что она уже не так молода, как раньше, здоровье подводит, и нужно помочь. Я могу помочь, если пойду работать, стану взрослее, а не буду постоянно жалеть себя и думать о суициде

Днём пытался работать, но почувствовал, что накатывает серость и тошнота, прекратил. Пошёл в макдак и заодно в магазин - слопать что-то вкусное, поменять обстановку, и просто развеяться.
*
Выходил на улицу в мрачно-недовольном настроении, но оно быстро прошло, просто от вида мелкой зелёной травы, почек, от того, что я теперь снаружи, под небом. Все равно осталось какое-то ощущение пустоты, будто чего-то не хватает, провал в каком-то из МН. Непонятно пока, в каком.
*
Макдак в очередной раз разочаровал - кофе невкусный, чизкейк тоже не оч. Но все равно приятно оказаться в месте с клёвым дизайном, с качественным сервисом.
*
Накачал книжек на телефон, начал читать "Хищные вещи века".

Сижу, прячусь в туалете. Ночью у дочки была какая-то кишечная инфекция. Сегодня осталась с ней дома. Накричала на неё от нервов. Кажется, я впадаю в отчаяние. Пришёл в гости дядя Рюрика. Свекровь сообщила, что завтра вечером придёт Маша с детьми. Думается, мне либо надо окончательно уйти, либо окончательно смириться. Но как представила это смирение и жизнь в таком свете, захотелось покончить с жизнью. Следует это принять это как верный знак, что нахождение здесь плохо для моего здоровья. А если бы я чувствовала себя в своём доме, я бы действительно искренне радовалась тому, что пришёл в гости этот его дядя.
Организации те не торопятся с началом работы, хотя это бы слегка сняло напряжение.

Есть момент, который выводит из устойчивого равновесия на работе.
Когда наступает вторая половина дня и в офис приходит моя сменщица, всегда, каждый день, блин, она задает один и тот же вопрос:
-Ты чего такая грустная и не разговорчивая? Первые две недели вон какая веселая быда, а сейчас нет.
Не представляете, как меня этот вопрос раздражает. Я пыталась ей обьяснить, что я не клоун и не могу 24 на 7 улыбаться. Обьясняла, что это просто мое лицо, я люблю сидеть в тишине и не ржать как конь.
Я правда стала чуть более интровертной, но мне это не мешает, я люблю свой спокойный мирок. Но как же меня выводят постоянные попытки меня растормошить. Просто не надо меня трогать, неужели это сложно?

Я чувствую себя взрослым человеком. Столетним взрослым человеком.
У меня опухли ноги из-за неудобной обуви, мигрень из-за шума на работе, раздражение из-за ревности Х. к Теме и много еще чего. Меня снова тошнит. Попытаюсь посидеть на салате, может это поможет?
Кун снова активизировался, но мне (как бы это сказать) энтузиазма не хватает чтоли? Сейчас я воспринимаю его просто как человека, пишущего мне вк — не как раньше. Раньше был налет очарования и романтизма. Человек с другой стороны земного шара! Короче, такое.
Устала я, ребят. Я опять устала.

Сейчас сижу на уроке географии. Сегодня хотела подойти к учителю и определиться насчёт исследовательской работы, он занят и не может говорить:(( А защита уже 27 апреля, ис.работа ещё не готова. Я переживаю.
Урок литературы вдохновил меня на написание моего нового фанфика, надеюсь Лиззи согласится быть моей бетой.
Недавно нам сказали, что мы будем сдавать зачёты по всем предметам. Уже можно вешаться, да?
Но мы сдавали зачёт по физкультуре у меня 5, хотя я очень волновалась, потому что не умею челночный бег сдавать.
За несколько недель куча эмоций накопилось и я решила написать сюда.
Что нового, анон?

предложил супруге найти семейного психолога, которому она будет доверять. супруга сказала, что она де согласна, брак ей важен. но, времени у нее нет. у нее работа, ребенок... я хотел было добавить, что еще и инстаграмм, но не стал.

времени... позавчера ребенк попросил было печенек, а печенек и нет. как? а нет времени ответила супруга, оторвавшись от инстаграмма. видимо у меня в лице что-то промелькнуло, ибо вздохнув она полезла в телефон делать заказ. вчера приехали продукты, печеньки в том числе.

как починить отношения... внутренний голос №3 говорит: "пиздить, как сидорову козу." гумманисты отвечают "так нельзя! надо консенсус". №3 огрызается "мы и так в консенсусе по самые уши!"

Утро добрым не бывает. Хотя я всегда говорю Доброе утро. Проспала 9,5 часов и нихуя не выспалась. Ничего удивительного. Т сегодня не придет - плохо стало. Завидно: ей помогали интернет друзья с какой-то работой по курсам бармена. Нет, мне не нужна помощь. Просто завидно, что у нее много друзей, которые сами покрываются помочь. А у меня видать на столько дерьмо характер и куча страхов, что у меня один живой друг и два интернет-друга. При чем, я больше ни с кем в сети не общаюсь :) а в колледже общаюсь с С, Т, М, К. Причем, похоже что с М и К я больше не общаюсь ибо они бухающие твари. Фу.
Сижу на 4м этаже. Буду читать книгу.

Универ.Живопись с разной степени удовлетворения от работы.Видела С.Кажется все затухает,так и не розгоревшись. Не знаю, возможно я видела то, что хотела увидеть.
А вообще что-то сегодня стало именно раздражать нытье однокурсников и тян с тренировки. Нет, я сама могу ныть. И понимаю, что близким тоже хочется пожаловаться, и надо выслушать, посочувствовать, если возможно помочь, но блин. Надо же знать меру. К.говорит, что это оттого, что у меня нет человека, которому можно все-все рассказывать, ибо человек я замкнутый. Мысль неожиданная, я бы так не сказала, скорее наоборот. И вообще, человеческое общение это мозаика из кусков разных разговоров, а если рассказвать все, то это уже Достоевский.

Резиновый день.
Раз 80 на часы посмотрела.
Погода опять отвратная.
Не знаю,стоит ли завтра вообще выползать из постели.
Огорчает отсутствие внимания Р. настолько, что уже и к этому начинается безразличие под девизом "ну нет, так нет".
Как бы мы не старались сгладить, убедить себя, всё изменилось.
Тем более ещё работа эта.
Времени в принципе ни на что не хватает.
Смысл тут тратить нервы?
Требовать что-то изменить эгоистично, ведь есть определённые обязательства.
От этого постепенного безразличия начинают опускаться руки и пропадает желание самой что-то делать.
Ничто не вечно.

Обнуляем 10 дней без депрессии и 6 дней без чтения.
Эти последние два дня прошли дико ужасно: мать заебала просмотром видосов про Кемерово, у меня из-за этого загоны начинаются, когда стараешься не думать о чем то, ты уже думаешь об этом; в колледже творится пиздец- скоро экзамен, ебаная курсовая и о да ПРАКТИКА ВНЕЗАПНО, хотя это еще не полностью плохая новость, все зависит от тех людей, что работают в ресторане и от графика, если все это норм, то и тема норм.Из-за моей неудачной попытки выпилиться уже четвертый месяц пошел как мои почки страдают. Мне их жаль.Т все таки СЪЕБЫВАЕТ с шараги. Наконец то. С ней я могу общаться только в вк, ибо в живую противно. Хотя сейчас в вк я ее дико игнорю.