Странный сон снился... про совместную жизнь с человеком,которого я не выношу.мы не знакомы близко,но он мне неприятен. Подсознание развлекается короче) вроде отпустила меня эта семейная тема, лишь бы масла в огонь никто не лил. Дружище честно сказал - я тебе тут не помогу ничем.ну я не сомневалась) да и вообще нет наверное в моем окружении кого-то, кто не ставил бы эту дорожку муж-дети-семья во главе всего. Надо найти себе объект для развлечений. Не секс, не бухать, просто троллинг или даже норм общение. Но все блять такие скучные и предсказуемые((( до зубного скрежета...а в идеале найти того/ту, кто готов слушать мои разглагольствования) работа... день 1 из 6..)

Держусь изо всех сил.Прослушала снова рассказ о том,как хорошо замуж выходить и беременеть. Ага. Спасибо,не знала. Да ведь и человек не виноват,что радостью захотел поделиться.Мы с ней работали раньше.Когда слушала о тех событиях, что происходили в ее жизни,мне казалось будто я замерла в одном дне.хожу на работу, вроде двигаюсь вперёд куда то.А впечатление словно по клетке 2х2 бегаю.и это сочувствие...ты не переживай, все наладится(с) что наладится? Если в своём возрасте не могу хвастаться кучей детей и мужем - это плохо?почему применяют шаблон и эти печальные взгляды,как на нечто убогое?
В итоге я рву отношения со всеми замужними подругами. Исключений ещё не было...
Моральное уродство? Хз

Что клёвого сегодня сделал для разных МН:
+ дофига ФА
+ убрался в логове и не заебался от уборки, наоборот, было приятно убираться
+ аккуратно работал, следя за тем, чтобы не впадать в амочность и спешку
+ рисовал гуашью и было удв от этого
+ позанимался секретным проектом
+ интересная мысль про то, как опровергнуть теорию заговора 9/11
+ удалось беззлобно пошутить над Х, вместо ндв и выговоров
+ дочитал Стругацких, "Волны гасят ветер" (про люденов. Напрашиваются параллели с Homo Reviviscent)
+ вкусная жрачка
+ интересный ролик про вопрос "почему существует Вселенная"

и ещё что-то, не помню уже.
Очень длинный день, насыщенный, с ощущением, что моя жизнь сегодня удлинилась, а не укоротилась.

0:30 - 7:45. Выспался. Утром снилось что-то с отчетливыми физическими ощущениями - кажется, чувствовал, будто тело ускоряется куда-то, вибрирует, тяжелеет.
*
сделал утром озверядку и сову, вкусно позавтракал, и вроде всё было хорошо, но обнаружил, что меня настойчиво тянет куда-то в жопу. В конце концов собрался и пошёл тусить на стадион, чтобы вытащить себя так из жопы.

Пробежал 25 минут на жаре. Аккуратно держал низкий темп, следил за вв, порождал упорство и пвк, преодолевал неверие в себя. За счёт такой работы удалось добежать до конца и не сдохнуть, хотя было тяжело.

Сейчас нравится такая нагрузка, одновременно и на тело, и на психику. И хочется ещё такой ФА - чтобы она стала нормой.

Через час я поеду на вокзал. Пришлось отказаться от роликов, что очень жаль, но чемодан очень тяжёлый и его просто не секунду поднять сложно, что говорить о переходах в метро и трудностях на дороге. Витя меня не встречает, поэтому я немного злая, что придётся оставить их тут. Но все равно, у меня поменяется расписание дня в сентябре и я буду уделять им немного времени.
Нет. Это вызов. Я привезу этот чемодан ему на роботу, возьму ключи и поеду с рюкзаком и ноутом к нему домой. Легкой походкой в душ. А он пусть вызывает такси и едит с работы на нем. Да простят меня люди в метро, но рюкзачок я снимать ее смогу. Постараюсь никого не зацепить. Аминь.

Жесточайший запор. С детства такого не было. Поняла что от большого объёма ягод,ем сразу литрами. Нельзя так. Купила фитолакс.

Утром ходила с брата дочкой гулять. Девочка 4 лета. нравится. Ей бы дисциплины побольше. Носила на руках. Нежность. Хочу дочку.

Пока одна,тетка на работе;брат поехали по бабушкам. Балдею.

Утро...каким-то чудом я услышала будильник) как же сладко мне спалось.впервые за последние недели. Хорошо, когда внутри тебя не трясёт от происходящего, но эйфория не вечна) по крайней мере уже не нужны таблетки. Чуток валерианки для работы с «клиентами», от этого никак не могу отказаться) а в целом довольно гармоничное состояние. Стала ещё немножечко сильнее, а вот умнее и мудрее ли? Хз) посмотрим со временем)российский друг вчера написал, что новые отношения начал, которые приносят ему за 1,5 мес радости больше, чем предыдущие за год. И это здорово) что хорошо - он у меня не выпытывает ничего. Захочешь - расскажешь)пока мне хвастаться нечем)но за него искренне рада) пора на работу..

Не люблю я «день перед отъездом». Собранные чемоданы и куча вещей по всей комнате, которые надо будет ещё взять давят. Завтра утром нужно помочь Д отвезти вещи с одной квартиры в другую, заодно попрощаюсь, в 15:00 у меня встреча с Виталиком, потом в магазин ненадолго. Ну а где-то в 20:30 я поеду с папой на вокзал. В 10:00 буду в Мск, хрен знает когда и как доеду к В на работу, возьму ключи и поеду к нему домой. Надеюсь дождя не будет, а то моих рук не хватит. Я бы могла вызвать такси, да плохо мне в них и, я думаю, сейчас во время ЧМ цены на них вообще нереальные.
Полностью матч не смотрела, только серию пенальти, обидно, конечно.
Состояние: «я не хочу завтрашний день». Не люблю плацкарт 😔

Эээээх Россия... эээээх Фернандес.... что тут скажешь )ставки опять сожрала контора)) дружище ускакал домой, объелись вкусностями, классно погуляли. Такое умиротворение, что даже не печалит, что на работу завтра вставать) точнее уже сегодня. Дождусь пока отзвонится и буду спать. Просмотрели варианты с драконами, вроде в чем то определились. Теперь ждём денег и можно заказывать себе новое занятие. А может втянусь наконец в рисование... ой.. такая вся...непостоянная ))) американские горки моего настроения сейчас стремительно набирают высоту. Только б вираж вниз был не так скор и крут, как предыдущий) забавно, как мало получается написать когда тебе хорошо) а мб просто пора спать)

пытался работать, не вышло. Рабочее настроение куда-то делось, зато появилось навязчивое сж. Ну как навязчивое - скорее настойчивое. Не как при недотрахе, а такое, когда телу чего-то хочется и оно требует этого доступными ему способами.

долго приятно драчил и не кончил, хотя был такой соблазн. Тело теперь довольное, психика тоже. Кажется, у меня наконец формируется отношение к дрочке, сексу как к чему-то естественному - такой же потребности тела/психики, как ФА, еда или развитие интеллекта.
*
уже вторую неделю нет горячей воды. С каждым днём всё легче и легче залезать под холодный душ. Но я с удовольствием прекращу это делать, как только дадут г.в.
*
мышцы всё так же болят по всему телу

очень стремная неделя, прошедшая в темпе работа-дом. работать по 10 часов к ряду, забывать поесть и под конец переутомиться настолько, что заболеть. к л а с с! такое чувство, что из-за этой работы вся радость лета и прилагающегося свободного времени проходит мимо меня. ни читать не успеваю, ни кино смотреть, ни гулять по-человечески. единственное, что радует, что на такую зп я смогу и в путешествие сгонять и технику себе новую купить, но это уже потом. а сейчас - да здравствуют переработки

23:45 - 6...9:45. Утром приснилось, что я в каком-то пафосном месте типа дорогого клуба, на мне надета куча одежды, я задыхаюсь от жары, снимаю с себя пальто, перчатки...

Вчера долго тусил на стадионе и как итог, болят ляжки, попа, голени, кисти рук, предплечья... Болят не очень сильно, но все равно напоминают о том, что у меня было дофига ФА. В общем-то это приятно для моего ЧСВ.

Последнее время чаще обычного замечаю всякие свои мудацкие реакции. Копится недовольство собой. Отпихиваю, но, видимо, недостаточно. Вообще накапливается какая-то неустроенность в жизни, откладываю её на потом, потому что надо работать, делать дела.

> продолжаю стараться не заебывать себя работой.

Говорили сегодня с девочками на работе про мужиков и знакомства) посмеялись знатно)
Иногда ловлю себя на мысли, что странно выходит: я за последние 2 года изменила взгляд на отношения просто на 180 градусов. Многое пришло ко мне только к 28 годам) а жаль, моего неудачного прошлого брака могло и не быть...
Я и сама очень изменилась после психотерапии и антидепрессантов. Знаете что, ребятки? Люди меняются, но это адски сложно! Приходится контролировать все свои мысли, слова и действия ну просто 24/7.А мозг сопротивляется, не хочет выходить из зоны комфорта. 2 шага вперед,и 3 назад...И так каждый день,пока твой мозг не привыкнет к новой модели поведения.И никто не гарантирует успех... Тяжко)...

Ситуация с Тори вроде рассосалась самым хорошим образом. Иногда помощь приходит оттуда, откуда ты ее совсем не ждешь) На нее прям с неба свалилась аренда за 100 баксов в месте с прямым транспортом на работу. Вот так вот)
Надеюсь, ей удастся наконец-то расквитаться с долгами и начать жизнь с чистого листа...
Поняла вчера вечером, что мне все же пора в декрет, когда презентовала в семейном чате свой огород на подоконнике. Мои растения мне как дети. Подвязываю их, кормлю-пою, замечаю новые листики, пересаживаю... они как живые тамогочи. очень радуют меня последнее время.
Ники вчера вечером совершенно неожиданно принес цветы) Это всегда приятно)Люблю его)

Сегодня был приятный день. Какое-то странное раздвоение - вспоминаю всё приятное, что было, и его дофига. Но почему-то в голове сидит уверенность, что что-то не так. Ну да, я не выполнил план по работе и не сделал ещё кое-что, что планировал.

Ну... и что?
Короче, постановляю считать этот день приятным, и всё тут.

+ поработал и удалось быть расслабленным, не грузить себя
+ смотрел всякие видео про устройство пассажирских самолётов
+ нарисовал и повесил мотивирующий график на стену. Почему-то отдельно приятно такое, как забота о себе.
+ много клёвой ФА на стадионе

Устранял ндв и было отчетливо видно, что это просто дурацкая ненужная хуйня, которая зачем-то прилипла к моей психике.

26448- пасиб!) не смешала и так отпустило!) вроде как... пока на стадии перезагрузки)

Пошерстила на алиэкспресс... картины почти собраны, нужно новое дело. Рисовать пока не тянет. Для этого нужен выходной. Все подряд тоже не закажешь, применяемы дб красОты) а глазами стоооолько всего прям хоцца...пока в раздумьях. Дружище ещё дракона хотел) но брыкается. Стены у него не резиновые) их как min 4 в комнате) жаль на вышивание не здоровья ни выдержки) ща пережить бы ещё бесконечно рабочую неделю ...

0:45 - 7:50. Вроде бы выспался. Влип в чтение timeline 9/11 и лёг спать поздно. И утром тоже влип туда (кажется, уже отравился). Все равно интересно, как развивались события во время 9/11. И ещё хочется выяснить, какие были причины и последствия у этого теракта.
*
сидел с этими на научном завтраке. С одной стороны, нравится такая тусовка, расслабленность, дружественность. С др стороны, утыкаюсь в свой плохой слух и невозможность нормально участвовать.
*
Сегодня у меня цель - работать и не отравлять себя, не заёбывать во время этого процесса. Просто делать что-то, расслабившись и получая удовольствие.

Вытащил себя в спокойное и расслабленное состояние, теперь можно попробовать поработать...

Немного беспокоюсь за Тори. А после нашей последней встречи, считай, ночами не сплю... У нее серьезная депрессия... Записала и ее к врачу, надеюсь, поможет...
Я знаю, что делать, если люди хоть чего-то хотят (так было со мной. природа моей депрессии - фрустрация от того, что я четко знала, чего хочу, но не могла этого достичь и наступало разочарование в жизни). А что делать,если человек совсем ничего не хочет и его преследует конкретная полоса неудач (да,в половине из них она сама виновата,но все же...)? неудача в работе и маленькая з/п,тяжелый разрыв отношений,отсутствие стабильности в жилье,отсутствие новых отношений,тепла и ласки?
Глупцы те люди, которые отрицают существование депрессии...

Вчера впервые использовала бальзам для волос. Оказалось приятно. Волосы не скрипящие и противные, как обычно, а спокойные и легко расчесываются.
Несколько дней назад починили планшет. Руки только дошли. Он все такой же тупой и наводит мысли о восстании машин, но работает и ладно. Так необычно держать его в руках, отвыкла. Сейчас играла на нем в симулятор раменной от Kairosoft. Ето просто каеф.

Резиновый день2. С удовольствием бы поспала сейчас вместо тупого просиживания жопы на работе. Сегодня футбол, а я забыла ставки сделать(ну на 9 часов успею. Все, с бухлишком завязываю. Надоело, да и денег прорва уходит.а ещё проснулась совесть..перед мамой. Тоже нужно считаться. Так обманывать ее неприятно, но вроде уже излечилась. Прощаемся с хорошим. Раз человек не сделал ни одной попытки, ни одного шага навстречу, значит такова судьба.мб мне ещё раз повезёт)вернётся ли? Не знаю, вряд ли. Ну да лан. Скорей бы домой, принять ванну, залезть под одеяло, обнять кота, смотреть игру и уснуть. Завтра мб дружище приедет в гости.

Сегодня официально день безответственной хуйни. Хуйня тут же трансформировалась в важные мж, которые я откладывала, пч они недостаточно радостные. Странное явление, нужно будет подумать об этом. То есть запрещая себе нек мж, я снижаю НЖ? Записалась на треньку, подопнула одно дело, пойду ща заказывать себе стельки. Энергично. Из-за того, что работать седня не буду, день воспринимается огромным - и именно из-за того, что я не буду тратить время на прокрастинацию. Была и proper хуйня: поливала вишню кипятком, чтобы посмотреть, будут ли у нее как-то заметно сворачиваться белки. Не сворачиваются.

Накопилась усталость за последние две недели - тяжело работать сегодня. С людьми много энергии отдаю, особенно моим студентами, special needs, реально очень много внимания, терпения, концентрации требуется. Еле дорабатываю. Сегодня дома будет вечер в одеяле, суши, вино и всякие вкусняшки. Скорее бы вечер.

Сделала перерыв на час в работе. Думала, какое бы такое беспечное действие сделать за этот час. Придумала - сбегала в магаз за винегретом. Я прям бунтарь. Нужно будет еще поработать над этом. По дороге за салатом подумала, что я бы хотела копить - секунды наслаждения от ФА. Еще мб от еды, но это сейчас трудно почему-то. Еще от секса. После разговора с С на эту тему стала иногда наблюдать за собой и поняла, что у меня очень-очень мало нсл от этих вещей. И мб как раз если копить не минуты ФА, а минуты насл от ФА, это может в корне поменять мой подход к нему. Вообще не записывать, сколько времени я бегала или сколько раз отжалась или записывать формально, не ради достижения.

Состояние мегажопа опять. Сонливо, вяло и очень тупо. Усадила себя наконец за работу в 6 вечера, которую задвигала просто потому, что скучно, решила, что буду работать спустя рукава и отвлекаясь на хуйню, ну хоть так. Открыла себе статьи Бодха про базальт, чтобы время от времени в них поглядывать и чего-нибудь оттуда хотеть. Открыла себе еще книжку, но слишком мало впч, нужно что-то поконцентрированнее. Открою еще какой-нибудь англ текст, буду типа учить английский.

Из немного интересного: смотрела видео про Древние Рим и Грецию и испытывала ПО к римлянам. Какие-то прям удивительные люди. Читала Суворова, Аквариум. Статьи про VPN, узнала немного про то, как случаются утечки.

Я тут решила посмотреть новый сезон Геройской академии, ну, насколько он вышел, и вспомнила, что хотела написать. Так вот.
Это позор. Почему герои не могут даже сравниться с злодеями? Почему они такие слабые? Почему то и дело кто-то умирает? Почему директор не обеспечивает безопасность? Про символ мира вообще молчу.
Понятное дело, на превозмогательство интереснее смотреть. "Почему он поднимается снова и снова?!1".
От этого же ломается вся реалистичность. И надо было продумывать предысторию и всю эту муть с дарами, чтобы вот так вот все испортить?
Сюжет начал сливаться, но экранизация все ещё класс. Слаженная работа, серии смотрятся на одном дыхании. Восхитительно, десу.