Собираюсь на работу. Котейка в 4 утра решил, что можно греметь всем подряд и носиться как унорелому вполне норм. Состояние соотв.таблетки вчера помогли. Анабиоз полный, зато сегодня колотит с новой силой. Как арматуру под ураганом. Неужели этот пиздец никогда не закончится. Все, живи дальше дурочка! Нет, надо вот это все. Уже ж яснее некуда- пох на меня, чего заморачиваться? Но видимо серьезно задело, как снарядом в самый центр. Ща вот иди и мило улыбайся. Зае это лицемерие, но так надо. Скорей бы уже вечер(

Хочу отползти назад в моих прогрессорских планах и подумать, чего мне все-таки хочется. Я никак не могу нащупать такой вектор, при котором мне бы жилось легко. У меня все так же жизнь - это какое-то мрачное преодоление, борьба с серостью и скукой, с депрессиями и прокрастинацией. А что мне бы хотелось делать, чтобы было довольство и хоть иногда насыщенность, я не понимаю совсем. Хочется все-таки поковыряться, что я не делаю или делаю такого, что жизнь унылая. У меня немного что-то отзывается на вот эту задачу "легко", "приятно".

План-минимум - порождать каждый день наслаждение. Остальное - как получится. Ну и работать.

У меня есть уверенность что я должен прям много работать, желательно 12 часов в день без перерывов. Слишком у меня порой к себе завышенные требования, которые только мешают эффективно работать. Я вот поэтому и ленюсь заниматься своим сайтом потому что кажется ужасным и кривым, хотя я такие жопные сайты видел

Вот мне бы пару лямов рублей и я бы с радостью открыл какой-нить общепит. Столько идей у меня есть. Деньги очень в этом помогают. Кстати, мой друг открыл точку кофе и это как-то мотивирует самому начать наконец-то продавать свой товар

Сейчас занимался понятной работой, даже лайтовой. Теперь немного спокойнее стало, но все равно мне нужно понять что у меня по финансам будет дальше

Идти на улицу было лень. Порылась в закромах таблеточных и откопала адаптол. Целых 5 таблеток. 1-2 мне погоды не делали, поэтому жду эффект от всех. Должен же включится какой-то похуизм. Или это хотя бы пружина внутри отпустит. Обидно, если не поможет( но я надеюсь. Иначе придётся выползать в эту летнюю осень...бррр холодно. А ещё завтра на работу, что тоже не добавляет радости. Ну да пох. Ща режим киборга включится и все ок. Тупо сидеть и ждать прихода не интересно, надо повтыкать в сериал или фильм. И телефон откл. И все, принцесса в башне заточена, дракона нет, но и принца не вижу))) удачи мне короче.

Сильно сегодня запсиховал. Мне сильно не нравится что я как-то работаю, чото делаю и не знаю сколько выйдет по зп. Еще была фигня по заказу, где я не знал как работать с движком. А меня дико выбивает из калеи, когда я не понимаю что делать. Походу я слишком перфекционист. В общем наслоились проблемы и случился тревожный психоз

Теперь не хочу работать, хочу просто отдохнуть хоть немного. Я вообще хочу такое место где я могу спокойно жить и работать, за которое не нужно платить куча денег. Может нахер этот свой офис? Вернуться к родне. И пофигу на неудобства, зато есть крыша над головой и где спать и работать(почти весь день). Можно было бы своему магазину уделять время

В общем жопа

Я не знаю как описать, как выразить мое состояние. Будто меня бросили, предали или будто я зависима от алкоголя/неркотиков. Но ничего такого нет и не будет. Живи себе и радуйся, но что-то не так. Так периодически бывает и я могу это прекратить, но в том-то и дело, мне нравится... ну всем иногда хочется поныть. Главное чтоб часто так не происходило.
Нормальные люди страдают из-за своих проблем, а я просто так. 🤷🏼‍♀️ У меня нет проблем? - Да есть парочка...
Я не хочу заканчивать универ, работать, выходить замуж, все вот это... не страшно, сложно. А я боюсь сложностей, давно это ещё поняла. Слабая - и это одна из самых больших моих проблем.

Если есть неудовлетворенность жизнью, заебанность и усталость, то хочется отдохнуть от всего этого, а не работать. Если я получаю удв от жизни и в целом довольна тем, что происходит, то возникает рж и упорство, чтобы въебывать. Это так очевидно сейчас, что у меня возникает удивление - что я блять делала предыдущие 3 года? Я просрала 3 года, занимаясь какой-то хуйней, поддерживая при этом свое Чсв, создавая ложное впч о себе, какой я идиот. Не просрать бы всю остальную жизнь.

Не хочу, чтобы эта ясность замылилась, хочу чтобы она уложилась в голове, чтобы из этой ясности выросло желание что-то делать, шевелиться, меняться.

сделал план-минимум по заработку и свалил на обед в кафе. Наверное больше не буду работать сегодня (если только не появятся срочные задания). Отдохну остаток дня, буду заниматься собой, делать себе что-то приятное и/или развивающее.

Приятно, что ещё только середина дня, а я уже разделался с работой. День сразу кажется длинным, у меня куча времени впереди.
*
Вспомнил, что вчера было необычно-приятное состояние, когда ехал в город и гулял по нему. Что-то, резонирующее с детскостью, с открытием нового мира. И сейчас тоже появляются проблески такого состояния.

Кажется, это что-то такое, ценное, что нужно бережно поддерживать и не давать ему погаснуть. И из него может вырасти оч много всего.

Работаю. Наткнулся на интересное объявление о работе, отправил заказчику заявку - потренировался и рекламировать себя, и формулировать мысли на английском языке. +1 к языкам, а если заказчик откликнется, то будет и +1 к финансам...
*
снова замечаю ненужную суетливость и напряжение во время работы. Как будто мне это зачем-то надо - напрягаться, изображать из себя важного занятого специалиста, вместо того, чтобы спокойно и расслабленно делать то, что требуется

Ай, блин, обидно, когда твоего мнения не спрашивают в вопросе, прямо касающемся и тебя тоже. Ну то есть да, окей, я всегда стараюсь быть гибкой, сговорчивой, поэтому часто мне без разницы, как именно люди всё порешают, ведь я скорее всего соглашусь с их условиями, но всё же вместе с тем огорчает, когда человек даже не поинтересуется, а что же ты думаешь по этому поводу. Причём это человек, с которым я пытаюсь установить более, хм, дружеский контакт. Ладно, я особо не парюсь по этому поводу, йо.
Нашла супермегакрутой фест, и я очень хочу туда пойти. Буду отпрашиваться с работы и даже пойду одна, хотя часто в одиночестве мне не нравится куда-либо ходить. Я думаю, это будет что-то особенное.

Сегодня был особо продуктивный день, я начинаю немного работать автономно и разбираться больше. Жара конечно невыносимая но ничего. Даже не представляла что всего лишь в начале своей карьеры буду на таком высоком уровне. Тем более здесь в этом поселке как на отдыхе, не готовлю, купаюсь на море. С Ра так хорошо, он согревает мою душу. На выходных мы ходили гулять в город Н, напились и потом долго разговаривали, целовались хоть мы и скрываемся. Потом страстный с дома и спали в обнимку. Ну не верю что у него есть другая, не верю

каждый вечер смотрим с ларсом "ходячих", и сегодняшний день не стал исключением.
еще я купил и собрал вентилятор, и теперь дома не так душно. даже работать стало намного легче - в общем, у меня в жизни снова все прекрасно!

ищу хорошее приложение на телефон, с помощью которого мог бы составлять дневник питания, следить за калориями и все такое. пока пользуюсь каким-то, но оно мне не очень нравится - частые лаги, некрасивый дизайн и мало продуктов в бесплатной версии.

С пабликом меня обломали - узнал, что прибыль от него если и будет, то через несколько лет. И вообще для прибыли надо вложить в него в 10-20 раз больше денег, чем я готов вкладывать щас.
Все равно попробую им позаниматься, пока мне это интересно. Хотя бы получу такой опыт. А там поглядим...

***

+ "медитировал" 15 минут, потом подремал полчаса. Недосып более-менее прошёл. (+1 к заботе о себе)
+ читал Википедию про японские космич.зонды Hayabusa и Hayabusa2. Увлекательные статьи для людей с богатым воображением; читаются как триллер (+1 к наукам)
+ выполнил план-минимум по заработку на сегодня. Можно отдыхать, все равно в таком состоянии работа в меня дальше не полезет... (+1 к финансам)

- говори со мной.
- я не знаю... о чем?
- о чем хочешь. о пустяках, о мыслях, о эмоциях.
- я скажу какую-нить херню и ты опять обидишься...
- тогда ты будешь еще больше говорить, чтобы объяснить сказанную тобой херню и найти компромисс.
- ...
- говори со мной. молчание нас убивает.

тем временем 4-х летний пацан запомнил все, что я сказал ему про важность хорошего настроения. он просыпается с "у меня хорошее настроение!" и засыпает с "у меня хорошее настроение весь день".
сын, умничка, реально работает над собой, чтобы не ныть и не хныкать. количество "соплей" упало на 75%. даже учит маму - "хорошее настроение надо делать самому". хм, а, неплохая мысль зайти через сына! двух зайцев сразу.

Не могу решиться свалить с колледжа - страх осуждения род., нет уверенности в том, что найду работу в более крупном, но в не знакомом городе.

Хотелось бы с этим с кем-то обсудить, вправить себе мозги. Но мне не нравиться моя малодушность относительно этой темы. Не нравиться, что боюсь более самостоятельной жизни и поиска работы.

23:30 - 5:25. Проснулся на рассвете (красиво), но не получилось заснуть обратно :(

написал список задач на день. Почему-то захотелось провести этот день продуктивно, несмотря на недосып.

Посчитал деньги. Их стало немного меньше - потому что в прошлом месяце тратил довольно много, а работал чуть больше, чем нихуя. В этом месяце хочется работать больше, компенсировать недостачу, и вообще как-то продвинуться в направлении своего бизнеса
*
приятно, что у меня нет никакой обязаловки. Аккуратно слежу за тем, чтобы она не возникла, и вообще чтобы не было поводов для заёбанности и чувства долга.
*
расслабился, валяюсь, и состояние недосыпа уже не кажется неприятным и фиговым

+ озверядки, сова

Сегодня был приятный день.

+ начал читать научпоп-книжку про поведение животных. Начало вроде интересное. +1 к наукам
+ немного работал, сдвинул с места одно давно застрявшее дело
+ закончил паззл с лошадками :). +1 к творчеству
+ бегал на стадионе, пинал мячик. +1 к ФА
+ видел красивый, впечатляющий закат, раскрасивший дома в ярко-жёлтые цвета

Кажется, было ещё что-то приятное, но почему-то не вспоминается.

А, вспомнил: на стадионе было такое же ощущение, как и в детстве, и во сне сегодня утром - свежесть, ожидание чего-то необыкновенного, "всё только начинается". Как будто стоит только повернуть за угол, и там будет что-то захватывающее, загадочное.

Вв себя приятным человеком.

Итак, вдохновляюще-мотивационная запись!
Сегодня 1июля и это значит, что впереди 2 месяца активной работы над собой😊
Хочу!
Перестать есть сахар
Ограничить молочку(иногда) и хлеб(только чёрный)
Пить 2л воды в день
Сесть на шпагат
Заниматься бегом
Медитировать
Привести в порядок ногти, волосы и кожу
Больше читать и ФОТОГРАФИРОВАТЬ
Не забывать про минимализм
учить английский!
И следить за своей речью..
Ещё хочется быть более открытой,доброй и честной по отношению к людям
Не хочу быть злой и вредной.

Через год я уже буду работать и ... мне очень страшно потомучто я ничего не знаю. Я проучилась 4 года, а в моей голове пустота. Мне страшно, что я могу навредить людям. Универ ничему тебя не учит кроме как искать пути все сдать ничего не учив. Столько не нужных предметов только потому что это высшее образование. Лучше бы я это время потратила на предметы по специальности. А ещё есть предметы, которые тебе вообще не понадобятся ( и это не мое мнение, а людей которые выпустились и уже работают), но их требуют жестче чем предмет, который мне действительно нужен. Наша система образования полный отстой.
BTS -NO

Сегодня оч приятно кончила на 30 дпо. Решила пока, что на этот раз одного оргазма хватит для серии. Потому что состояние и так сильно вялое и может так будет не очень сильный спад. И вообще любопытно проверить че будет, у меня почти нет такого опыта.
После оргазма часто возникает наслаждение в теле уже несколько часов. И состояние немного ожило, но я уже успешно загоняю себя назад в жопу.

Возникло одно прикольное желание.
Еще захотелось ткнуться снова в ежедневные усилия. Жопа начинает надоедать.

Всасываюсь в работу по графику. Последнюю неделю так проработала. Я молодец.

Работала, много переписывалась. Жарю колбасу, лук и хлеб и буду есть это на ночь. вредно , но вкусно и очень хочется. а если очень хочется- значит нужно обязательно.

Обдумываю реакцию коллеги , почему он так эмоционально задавал один вопрос. Нравится строить предположения, продумывать, что у него спросить, чтобы их подтвердить и при этом не оттолкнуть, не вызвать сильно нег реакции.
завтра вых

Уже сегодня...
Сейчас начнутся розовые сопли про то, как мне не хочется этого делать.
Я не хочу оставлять Ви, Н, Суи и Лизи, но мне придётся.
Скоро мне купят велик, наверное, это единственная радостная новость за эту неделю.
Хоть и были хорошие дни, на душе как-то не по себе.
И вот как успокоить Ви? Он не хочет этого. Сама сейчас плакать начну.
Сегодня посмотрела фильм "Прерванная жизнь". Чудесный фильм.
Мама заставляла прибираться, но я кое-как досмотрела его и посоветовала Суи. Надеюсь она посмотрит этот фильм)))
Поняла то, что мы с Ли перестали общаться, очень прескорбно, но она давно начала бесить меня. Не взяла меня на работу, хотя обещала. Теперь я вынуждена уехать, а так осталась бы(((

прошла первая рабочая неделя. поняла для себя, что работать с 9 до 6 сидя перед монитором 5\2 определенно не то, как я хочу провести свою жизнь. после работы уже не остается ни на что никаких жизненных сил, я даже книжку в транспорте почитать не могу, ибо вырубаюсь. мрак, как люди этим живут! это еще при том, что сама работа местами даже доставляет удовольствие и уж точно не напрягает, а коллектив - супер. только ради этих людей хочется приходить! а вот сомнительно тратить по 9 часов своей жизни ежедневно - не хочется. сейчас какой-то юношемаксималистский бунт внутри меня против всей этой взрослой жизни

Началось.... а я тебя столько не видела, а ты поправилась, а ты наверное болеешь, а к врачу не идёшь. Госссподи, дай мне сил.я понимаю ее, я все понимаю, но вот не надо одно и тоже без конца повторять. Бухлишко для меня в хуже сладкого)но ведь не признаешься) эта забота, это переживание....ещё чуть-чуть и я сорвусь. Сорвусь на крик, на истерику.почему нельзя просто помолчать?все равно я буду делать как я хочу. «Мы же не вечные»(с). Да знаю я, мам.от этого осознания меня порой вообще клинит.думала мне полегчает, так стало ещё хуже. Сдерживаться все сложнее....схожу до 6 на работу. Вечером ... хз. Купить много таблеток! Тогда все станет безразлично и не так нервно.

Кажется, я ушёл в отпуск. Сегодня выключил сервер на работе и попрощался с боссом. Надеюсь, меня не выдернут обратно. Завтра поеду закупать продукты и готовить лодку к походу. Отчалю в пнд рано утром, наверное. В выходные дождь и гроза каждый день.
Сейчас пробежал 7км темпом 5.28. В целом, неплохо, но весной я рассчитывал до отпуска пробежать один раз 10км. Решил не рисковать здоровьем пока.
В качалке цели-максимум тоже не выполнены. Подтягиваюсь широким хватом за голову три сета по 10 повторов с весом 6кг на поясе. Отжимаюсь на брусьях так же - 3 сета, 10 повторов, 6 кг на поясе. Хотел довести груз до 10 кг в этих упражнениях.
Ну и х с ним. Зато ничего не болит и нет новых травм.