Обнуляем 10 дней без депрессии и 6 дней без чтения.
Эти последние два дня прошли дико ужасно: мать заебала просмотром видосов про Кемерово, у меня из-за этого загоны начинаются, когда стараешься не думать о чем то, ты уже думаешь об этом; в колледже творится пиздец- скоро экзамен, ебаная курсовая и о да ПРАКТИКА ВНЕЗАПНО, хотя это еще не полностью плохая новость, все зависит от тех людей, что работают в ресторане и от графика, если все это норм, то и тема норм.Из-за моей неудачной попытки выпилиться уже четвертый месяц пошел как мои почки страдают. Мне их жаль.Т все таки СЪЕБЫВАЕТ с шараги. Наконец то. С ней я могу общаться только в вк, ибо в живую противно. Хотя сейчас в вк я ее дико игнорю.

Весь оставшийся день и вечер я читала,книга Брауна очень увлекательная.Хотелось бы закончить её сегодня,но боюсь это займет слишком много времени,а мне вставать придется часа в 4 утра.Час на сборы,час на дорогу до аэропорта,и два часа регистрация и ожидание вылета.
Господи Боже,спаси и помилуй.
Я не знаю как и где буду жить.А потом ещё работу искать. Просто "великолепно"!
Уже два дня ничего не выкладываю в инсту,два задания по марафону пропустила.Второе задание писательское видимо тоже выполнять не буду.Хреновый из меня писатель.
Сходила в душ.Легла.Последняя ночь здесь,вернусь ли я когда-нибудь сюда снова?
Надо ещё раз чемодан пересмотреть.Боюсь не уложилась в допустимые 10 кг.

Я запуталась ,запуталась в отношениях ,в том где хочу работать и вообще хочу ли .
Точнее нет ,конечно хочу работать ,но это значит что будут большие проблемы с учебой ,незнаю гье и лучше работать ,там где больше опыта и с учебой проще совмещать ,дак само место не нравится.
А там где пиздец как сложно совмещать с учебой ,то место приличное ,но я так боюсь ,ведь опыта то нет совсем .
Незнаю даже .
Помогите ктонибуть сделать выбор ,правильный наверное ,хотя даже незнаю ,есть ли здесь правильный выбор .

Как же я завидую девочкам, у них каникулы, они там фильмы смотрят, гуляют, а у меня рабочая неделя началась.
Приснилось как я порезала семью Таси бензопилой, перед этим назвав ее младшего брата мелким ублюдком, что не так?🙃
А так день был очень тяжелым, ОЧЕНЬ. Завтра сразу после ЛФК надо будет топать на рисунок. Хоть бы поработать.
Спокойной ночи.

Чувствовала, что появится д в пятницу. Написал, но не тот Д. Интересно, одного я блокирую везде и он все равно находит способ написать, а у этого все догори открыты и тишина.
Ходила на свидание с одним. Не отвечаю и не беру трубку. Почему? Наверное, не готова к отношениям, но, скорее всего, просто не с ним. Я даже не делаю ничего, чтобы знакомиться. Честно, есть подсознанательный страх. Да и искать подходящий вариант долго. А потом начинается фигня в стиле не схождение или я там не нравлюсь,хотя вроде изначально нравилась. Просто с Д. я очень-очень сильно старалась, чтобы все получилось, а оно не получилось. Теперь даже не знаю в чем смысл, как это работает и что же важно, чтобы меня любили

привет
вчера А. предложила работу
надо танцевать стрептиз по вебке
за нормальные такие деньги
и единственное что меня останавливает это мое тело
мне кажется что я просто буду плоха
что я слишком толстая
а могла ведь и быстрее похудеть
крч опять начинается эта хрень по поводу себянелюбия
а ведь мне нужны деньги и мне есть на что их потратить
--
хотела начать медитировать изза невралгии
забыла
--
сегодня дождь с ветром
--
а еще я начала отекать перед месячными и все эти дурацкие бабские гормоны и уверенность в себе проспала
я боюсь непонравиться
боюсь показаться нелепой и смешной неуместой
тем более я совершенно не умею танцевать
мне дели неделю на раздумье
может го?

Я не спала до 5 утра,читала книгу, с "Происхождением" Брауна у меня случился мгновенный контакт и я не могла оторваться,потом закончился ознакомительный фрагмент и пришлось ложиться.
Проснулась сегодня в 12.
Дождалась когда мама с сыном пойдут гулять,помыла полы,сходила в душ.
Сейчас планирую зайти на СЗ в С,посмотреть что там происходит,а потом продолжить чтение.До отъезда должна вроде успеть закончить книгу.
Самолет послезавтра,рано утром,часов в 6 уже нужно быть в аэропорту.Надеюсь брат отвезет т.к.не в моих интересах тратиться на такси.
Вчера звонили с работы на счет расчета,очень надеюсь его получить.
Хочу ещё БМ мозги прополоскать на счет алиментов.А то он видимо забыл об этом.

никогда не путайте междометие "блять" и существительное "блядь"! особенно, когда пишите официальные документы - можно сильно налететь и опиздюлиться!

из диалога дома:
- дорогая, ты понимаешь, что в наших отношениях полный пздц.
- угу.
- и это путь в развод.
- угу.
- и-и-и что делать то будем?
- не знаю.
и так по кругу. по кругу-угу-угу-угу.
ну... вот... бль.. ка-аа-ак!!!!!!?
в итоге смог выжать из нее, что не хватает на меня времени и сил, из за работы. не, на это я уже не поведусь.

уже был период, когда ты, милка, сидела дома, нииихуя не делала, пиздострадала от скукоты 4-х стен. на меня все равно не было ни времени, ни сил. а денег было на 100к меньше. лучше работай. свое бабло опять же.

Провела небольшой опрос. Знаю уже какую сумму назвать завтра. Обещали требования от кандидата отправить к пятнице.
Вечером встреча с давним другом, представителем микро-кредитного малого банка. Они мне тоже предлагали работу, но зп небольшая. Теперь рассматриваю возможность поучаствовать в их работе как консультант (до этого они всё ждали от меня ответа, а я ждала ответа от других организаций). Понимаю, что платить много они так и не будут. Мне интересна работа с ними сама по себе, как направление в моей собственной экспертизе. Поговорим, посмотрим, к чему придём.
Ещё одна организация на днях тоже предлагали работу. Им тоже обещала дать ответ в течение двух недель. Там тоже зп не айс.

Нулевые переходы, ролики про бег на ютубе, вкусный чай с лимоном и шоколадкой сделали меня снова человеком. Приятно, что я могу о себе позаботиться, что моя жизнь комфортная, и что я стараюсь вытаскивать себя из серости и вялости и это дало результаты.
*
Откопал в вещах плакаты, повесил их на стену. Моя комната стала ещё немного пупсовее.
*
Сажусь работать.

Вроде и выспался а чувствую себя разбитым.
Заказывал пиццу. Сытная, наелся с половины. Надо подумать над тем, чтобы остановиться над Хат, по сравнению с Доминосом. Хотя цены выгодны лишь пока у них скидка в 50%. Потом будет явно дорого. Да и по финансам я сожрал почти все отложенные. Слишком шикарно.
На работу могут позвать в любой момент. Не хочется идти, в принципе как и всегда.
Читаю комиксы по Рику и Морти. Пока не понимаю почему их так нахваливают. Довольно средне.

Так, я заблевала все, что было в моей доступности. Помню только таз (о, теперь это мем), но в доступности были и другие предметы.
Проснувшись, я попыталась пойти на работу. Хорошо, что мне это не удалось: от меня разило бухлом, блевотой, сексом и еще черт знает чем. Кстати, поблевать утром тоже не получилось - тупо нечем. Это была просто какая-то агония из рвотных фрикций.
А потом ко мне пришел Тема. тот Тема, которого я обзываю мудаком обычно. Он принес мороженное, накрывал меня одеялом, гладил, отвлекал, потом убрал мою квартиру и сгонял за супом. Так лампово мне давно не было. Это какое-то вау.
Я тоже люблю тебя, чувак. Спасибо.

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОВОРОТЫ
Недавно одна компания отказалась взять консультантом (много денег потребовала). Другая организация, куда я подавала, предложила работу другому человеку, у которого тем временем сменились приоритеты и он отказал им. Теперь они по процедуре вынуждены заново объявить позицию и я автоматически у них в пуле. Сегодня мне об этом сообщили и заодно предложили работу консультанта на три месяца в другом проекте. Завтра я должна отправить им свои расценки. Не облажаться бы с расценками как прошлый раз. Ну и посоветоваться надо, это всё таки на три месяца, а у меня уже предложение есть на годовой контракт в другой организации. Правда от них пока тоже нет контракта и начальной даты.

Почему так трудно заставить себя встать с кровати и начать новый день? Как победить в бесконечном внутреннем конфликте? Да, много возможностей упущено...да, к этому моменту я мог бы быть совершенно другим если бы в прошлом работал над собой. Как принять себя неудачника и пытаться что-то сделать, чтобы через лет 5 не думать о том же о чем и сейчас? Замкнутый круг, лабиринт, а у меня нет проводника, который помог бы хоть немного. Я один, я худший свой враг, помнящий о каждой упущенной возможности и ошибке. Доброе утро)

Вчера,выйдя с работы так приятно было вдохнуть этот весенний воздух.
Неужели.
Хотя не сказала бы,что зима была особо напряжной.
Утром пока ещё достаточно прохладно, но солнышко уже припекает. Класс
Не хочу лето (не надо закидывать камнями), хочу +15 и лёгкий тёплый ветерок. Всё.
Жду бомбёжки в аск.
Ответила, что люблю только себя.
Так и есть. Почти
Я действительно стараюсь любить только себя.
P.s. опять кошмары

***
Удивительно, но узнав что Я гей они продолжили со мной общаться, сделав вид что ничего не произошло, Я этому рад. Мы до сих пор общаемся, они нашли мои странички в ВК и ОК, так то!
***
Однажды Чак устроился на работу, раздавать листовки, и Я решил поощрить его, купил ему новый телефон, а на следующий день его уволили, да что за?! Я тебе оставлял каждый день по 300/500 рублей на еду и проезд, а ты через несколько месяцев нашел работу, легкую работу и смог ее потерять через пару дней? Я напиться и все ему высказал, он собрал вещи и уехал.
***
Боже мой, у меня был долг за квартиру 15000 и Я сам, в этом безумно незнакомом городе...
Слезы, алкоголь, и новая стычка с гомофобами

***
Как? Как можно забывать смывать унитаз? Чак! Ты понимаешь мы живем в общежитии, мне уже много раз делали замечание, научись делать такое просто действие, после себя нажать кнопку...
***
Мы переехали в другой отель, в Новосибирске, Вавилон 2, и по началу мне казалось это неплохое место, не смотря на то что там жили по 10 человек в комнате, но Чак как всегда поднял панику, что чем дальше тем хуже, но это не так, даже то что он не работал а Я вкалывал каждый день на стройке, мы все таки после численных конфликтов с дурой на входе, с другими комнатами алкашней, мы уехали, там были только 2 человека с кем я действительно хотел общаться, Яна и Дима

Последние три часа пролетели незаметно. Руслан не понял когда я спросил его о прошедшей ситуации. Мачек продолжает настаивать на своей версии. Но если верить Мачеку то вокруг одни враги. Как параноика меня это в принципе устраивает, но блин. Сложно поверить, что и Руслан из той же секты.
Запутался.
Забыл это ощущение полуденной смены. Клиенты правда в массе спокойные и серые. По сравнению с теми, что приходят днем мои ночные посетители просто черти с рогами.
Мачек предложил отказаться от ночек и работать днем. Спорно. Мне нравится быть принцессой ночного ларька. Иногда.
Странный парень был. Слишком милый, слишком пристально смотрел, слишком вежливый. Надо приглядеться придет ли еще раз.

Меня посетило такое ужасное чувство бессилия, хотела помириться с дорогим мне человеком, но не учла того хочет ли она этого, в итоге испытала целый спектр эмоций от злости до очень сильной грусти, такой что хочется рыдать. Естественно я еще на нее наорала.
Выводы:Всегда смотри на состояние человека, хочет ли он с тобой разговаривать или нет, в противном случае-пИИп.
Как прекрасно когда можешь обсудить свои проблемы с мамой, теперь все не кажется таким уж сложным. Думаю я смогу объяснить Маше свои чувства, надеюсь она меня услышит.
АААА, работа, я чуть не угробила свою работу, фууух, хорошо что вовремя свалила.
Новый рекорд:сдерживание рыдыний-20 минут, ЕЕЕ.
К пипам Василия Теркина, я спать.

Всё, наконец-то это всё закончилось. Сейчас осталось получить права, найти работу и начать осуществлять свои замыслы }-] поставить точно определённые цели и выбрать для них срок. Развиваемся, единственное оставшиеся направление - вперёд. Читаем, тренируемся, захватываем.

https://loopvideos.com/bkkhfwZjQk0?from=0&to=18

Вчера пил чай и настойку из мухоморов :D Для меня это сильные впечатления. Хотя конечно никаких "особых" эффектов не было, разве что кроме самого алкоголя в настойке, который уже после рюмки начал валить с ног. И мне совсем не хотелось много пить, только пару раз попробовать ради впечатлений. Еще буду растить себе чайный гриб, надеюсь получится

Устроился на новую работу. Походу моя общая ЗП поднимется, будет зависеть от количества заказов и моего опыта. Пока что работаю сразу на двух работах

6 месяцев - безработная. 4 месяца - подала на позицию, на которую меня якобы уже взяли. 3 месяца - я в этой стране. 3 месяца - чувствую, что у меня нет дома. 2 месяца, как прошло интервью на эту самую позицию. 1 месяц, как меня утвердили. 3 вариантов квартир на покупку - смотрели. А я всё ещё в ожидании. В ожидании, когда позовут на работу. В ожидании, когда опять появится чувство своего дома. Так хочется вернуться в Л. Говорят дом не там, где ты родился, а там, где ты перестал убегать. В моём случае это Л.

Пошла ночью выгуливать собак, а ко мне какой то парень подвалил и начал со мной базарить,я перепугалась от неожиданности как фиг знает кто. Он начал спрашивать тип не будет ли парень ругаться что я так поздно гуляю (у меня сразу мысль возникла,а не маньяк ли он часом),про подруг спрашивал,спросил скок мне лет,чет про собак говорил,работаю или учусь спросил,сказал что его друг на улицу вытащил,а сам ещё не подошел.Сказал что хочет как нибудь со мной ещё погулять. Да ну нафиг, я блин ночью больше на улицу не выйду, писец стремно, ходят там всякие подозрительные личности и меня пугают.

Думаю, что может быть все-таки несправедлива мысль о том, что можно тратить время на девушек каждый день, а затем по вечерам работать.

Мне все-таки кажется, что эта штука требует неких продуктивных состояний. В дни, когда ты работаешь, в этих состояниях находиться сложно.

Поэтому выделение отпуска на это может быть хорошей затеей.

Психотерапевт оценила мое состояние как пограничное. Все выходные и пятницу я плакала. не знаю, откуда у меня столько слез и как такое возможно под антидепрессантами, но я опустила руки. Все во мне говорит сдаться. не могу и не хочу больше бороться, особенно после того, как в пятницу меня втоптали в грязь на работе. Не хочу и не могу так жить дальше.
Попытаюсь сменить работу, но если не выйдет, это будет провал.
Сейчас я его только предчувствую, но если провалюсь наяву, как взять себя в руки?
Хочу напиться, но под таблетками, если смешать их с алкоголем, возможен суицид. Только это и сдерживает.