черт возьми
почему мне всегда так сложно писать различные учебные работы?
эссе/рефераты и остальную хрень
особенно различные вводные части
говорить на много легче
---
сегодня был насыщенный день
с утра работа в лаборатории
потом практика с обаятельнейшим мужчиной
вечером прогулка и тренировка
прямо как доктор прописал
надо садиться за пары и писать эти гребаные рефераты по генетике
а ведь сама в этом виновата
это все лень
сегодня съела не вкусную еду которую зачем то хотела
не знаю как это искоренять
--
мне сложно говорить А. что она красивая, говорить это Д. на много проще

Час работы. Поняла,что совсем не стоИт работать. Уже отьездное настроение, вв как некий рубеж. После него опять буду пахать. Ладно,по чуть чуть.

Погода резко испортилась,поднялся ураган,несёт колючий снег. Варя целый день спит в ванной на коврике,на теплом полу.
Переписка с П.

Устроюсь наверное подремать все таки.

• Еду на пары. Вчера к вечеру полегчало, температуры нет, правда небольшая слабость ещё осталась. И очень слабый аппетит. И хриплый голос. Ну ниче.

• Потеплело) Начиная со среды, все время выше +10 днем.
А в сб будут первые шашлычки в этом году) Аня наконец пригласила меня на др, как хотел бывший ещё 2 года назад 😅.

• У нас там контрольная точка по курсачу в чт, а я как-то не готова) Но ниче, у меня будет вся среда)

• Не верится, что через 2 месяца конец семестра. Он вроде как только начался. Это ж сколько лаб надо сделать, ух) И бонусы в виде французского, итальянского и олимпиады. И курсач. Ну, по сравнению с двумя работами, сессией через месяц и дипломом Человека звучит не страшно)

Легла спать с больной головой до 12, может быть поэтому проснулась отдохнувшей в 7 утра. А может помог отдохнуть сон. Все что я сейчас из него помню— отталкиваться от земли и летать стало сложнее, подсознание предположило, что из—за лишних кг. Так или иначе успела принять душ, приготовить салат на завтрак, сделать еды на работу.
А потом депрессивные мысли вторглись в сознание, и я вновь ощутила, что сил почти нет.

Совершенно не хочу вставать из постели. Уже почти 12 дня, мне предстоит кучу дел, ведь мама дома. А я ничего не хочу. Ничего.
Бабушка написала, что ей пришлось два извещения, так что завтра я заберу две посылки. Если только не разболеюсь сильно.
Нужно искать материал для курсовой работы. Но мне лень. Кто-нибудь, сделайте все за меня :((

Блин, да что у нас за страна такая? Родители навязали мне пакетик со всякой вкусной штукой, мол, "отдашь ОВ, она столько сделала, чтобы ты диплом получила". Да какого черта? Мы деньги за обучение платили, и немалые. А она не сделала ничего выдающегося, разве что не вышвырнула меня при первом проявлении моих периодических исчезновений из-за слабого здоровья. Мало того, именно из-за них она толком ничему меня не научила, я сама сделала всю работу и все равно получила отлично от комиссии. Я ведь знаю, как это будет: нам обеим будет неловко, ибо, что бы мать ни говорила, это взятка, ОВ "для приличия" откажется, ну а я встану в ступор, так как настаивать и подхалимничать не умею. Сами бы отнесли.

Морально опустошен. Вышел с работы опять чуть позже. Хаштег рабочая солидарность. А как нет, ну чтож.. тирада на тему: "Я конечно не против, что она приходит ровно в 7.00 но ведь еще и опаздывает же."
В копилку добрых, ночных гостей добавляю Пана, который требовал дать ему пачку табака и гильзы, бо жизнь тяжелая и мы должны понимать. Мне нравится, что в такие моменты они используют понятия мужской и пацанской солидарности и вообще: "А если ты завтра у меня попросишь помочь?" Предыдущий товарищ тем же апеллировал. Чувствую себя как в школе. "Ты чо не мужик?" или "Не пацан?" или крайность "Ты мне друг или сундук?" Боже, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Больные и седые мальчики и девочки.(с)

утро. первая пара в 8 утра, но я пропущу ее, как и все остальные. проснувшись, почувствовал какую-то разбитость, что ли. будто кто-то у меня что-то забрал. хочется обратно в сон. там намного теплее, не смотря на то, что в нем я зачем-то посещал врачей. я случайно зашел к зубному, хотя рассчитывал найти хотя бы просто работника из регистратуры. у нее на столе было много фотографий (?) окровавленных ртов пациентов и таких же зубов повсюду. немного жесть, конечно, но сама тетя выглядела вполне добродушно, правда ничем помочь мне не смогла. дальше я искал свою одежду для того, чтобы с кем-то погулять.причем, я видимо ждал этой прогулки, не смотря на свое больное состояние. и уже вскоре проснулся.

Ничто не предвещало хорошего и оно, в принципе, так и не пришло. Зато очередной клиент не согласился с нашим техническим перерывом. Да так яростно, что работал языком и руками похлеще чем я в лучшие годы своей сексуальной жизни. Может я и трус, но я также и гнида. И гнида я гораздо больше, чем трус. Да и не люблю когда на понт пытаются взять. Если хочешь угрожать мне моим шефом, то по крайней мере правильно назови его имя.
В общем вызвал охрану. Они даже приехали, когда он уже свалил показав мне средний палец. Я послал ему воздушный поцелуй, ибо нашел в этой ситуации, что-то романтическое.
Завтра придется докладывать Эрику почему вызывал. Пошутить на тему: "Хтож знал шо приедуть?"

Сегодня тоже выходной. На работу не выдёргивали.Гулял с Ирой по магазинам и кафе.
Вечером посмотрел фильм Stay (2005). Глючный мистический триллер, напомнил мне наркоманские ощущения молодости. Похоже на Дэвида Линча, но тот протягивает две руки с вопросом, в какой из них конфета - при том, что конфеты нет. А тут конфета есть и в конце становится ясно, что всё не просто так. Понравилось.
За такие беззаботные выходные зимой я успеваю заскучать и мне уже хочется каких-то вызовов - работы или ещё каких-то задач. Летом не так. Летом я могу бездельничать долго - яхта способствует.

45->0дпо
Вчера асадо с разным мясом, вино, пиво, писко. Много пить не хотелось, тянуло в сон.
Хочется сделать прорыв, а не получается, достаточно уныло топчусь на месте, при этом работа и ребенок создают видимость некого движения.
Достижения и прорывы наверное остались в прошлом(( Копчу небо.
Есть правда небольшой интерес: что будет дальше? И небольшие усилия все таки я прикладываю, вот 45 дпо, открыл некоторые новые эффекты, которые и забыл уже (может тут писал?), но хочу накапливать опять. Неуверен что получится сразу это сделать.

Общаюсь с А и не знаю, как и почему, но мне хочется слушать его, делать, как он говорит. Сказал скрывать наше общение и то, что я начну заниматься спортом. Сегодня позанималась, но потом блин опять объелась непонятно зачем. Сделала себе на рабочий стол компа моих любимых парней, те, кто мне очень нравятся, актеры и просто из жизни - надеюсь, это хоть как то начнет мотивировать меня худеть. Эх. Люблю вроде Марка за его ласку, заботу, доброту, но все равно что-то не то. Заметила, что дата рождения А абсолютно идентична дате рождения Миши Л. Совпадение? Не думаю. Ахаха Блин, стремно немного предавать Марка, но я хз, не хочу с ним даже целоваться (

день тяжелый. три выступления, три разрыва моей горящей пятой точки.
устал до сблева. пришел домой и тут работа.
блять.
все это ради того, чтобы просто съебать отсюда. хочу чипсы, доширак и спать.
мой работодатель - ебаное чмо. костя, если ты это читаешь, пошел нахуй.
а на другой работе выплатили меньше денег, чем надо было. я расстроен.
зато бесплатно и вкусно поел.
стал свидетелем аварии. пришел домой в странных чувствах, будто бы это я был внутри тех машин.
стоматит проходит. аттестация все близко.
болит нога и нет настроения.
поставлю -3, ибо хуже я себя давно не чувствовал.
хочется ныть от тоски и безысходности.
но нет. нельзя.
волнуюсь за александра.
надеюсь на лучшее.
попью чай и спать

Я хочу вернуться во всю малолетнюю тусовку. Я поняла как скучаю по этому.
Я уже не думаю про тех двоих, но просто скучаю по веселью.
Только в эти выходные с подругой ночью ездили по клубам и барам, это круто, но тусня с малолетками и дешман алко нравится больше.
Я не хочу взрослеть, мне не нравится все это. Надоело прятаться, я хочу быть самой собой. С людьми с работы я такой не могу быть

Вчера гулял в почти незнакомой компании. Так себе прогулка. Короче загрустнел я из-за кое-какой фрустрации вчера. Та и сейчас грустненько

Был бы я богатом(или хотя бы немного), то у меня было бы куча разных напитков дома. Я бы каждый день пил что-нибудь вкусное и при этом в таких количествах в каких захочется, хоть 3 литра за день какого-нибудь вкусного кваса

Ого, походу в пн или вт будет что-то интересное :)

Решил тут понастольгировать по старым комп. железкам. Тащусь от компьютерной эпохи 90ых. Сейчас сижу слушаю видео где чувак просто записывает как работает его хард

День довольно серый, но идет неплохо. Я посмотрела очень душевный фильм Гарольд и Мод, вот бывают такие вещицы, которые довольно спокойные, но в них очень сильно цепляет история и юмор.
Долгое время мазякала небольшую работку на А4, хочу сегодня закончить, но как-то сил не очень много. А работа мне ооооч нравится.
Ах да, мне сегодня приснился сон о том как я рисую нцушный комикс по Бетсу и Джокеру, кажется Тася начала подсаживать меня на DC. Кстати проснулась я как всегда на самом интересном, было больно😩
АаааАаа, как же тяжело жить в коммуналке, соседи опять орут на своего ребенка, блэээтб.Пойду погуляю.

Ничего нового, только хуже. Встретилась с Н и со слезами на глазах сказала что нужно расстаться под предлогом что он уезжает на 2 года а он наоборот говорил насколько он меня любит. Даже не подозревает. Если бы он знал, простил бы?? Решили быть вместе. На работе слелала пару ошибок. Это плохо, нужно быть осторожной. Скоро займусь проектом которым буду управлять только я. Это круто :)

Новый день начинается со вчерашних проблем. Мы разъехались, но сегодня обещала приехать к нему и остаться. Из-за вчерашнего разговора и моих мыслей после него даже с кровати вставать не хочется. Таблетки не работают, надо идти к врачу за другими, но я не пойду, это уж я точно знаю. Не хочу бегать туда каждый день. Ничего уже не хочу.
О чем он только думает? Видимо только о том что его мама ему сказала делать. Даже уже желания нет с ним решать эту проблему. Пусть наверное остаётся со своей мамой. И да, видимо и раньше так было, просто я слишком расслабилась и не замечала какой он мамин сыночек.

Вот и дома. Агата опоздала. Прикрою, на таких минусах появляется солидарность. Или козырь в рукаве против кого-то. Гадко ли? Я носки стирал последний раз в начале марта, да я гадкий.
Хотел повторить свой кулинарный успех, но не хочу шуметь. Пусть лихо в лице Мачека спит. Йогурты еще есть. Стыд жуткий. Его вчера вызвали с дня рождения на работу, а я не смог справиться в свою смену.
Сегодня приходить к двенадцати ночи. Семь часов, сразу закрытый магазин как будто на него налетела саранча. Блеск.
Написала Настя. Я чувствовал, что мы пропали из поля зрения друг-друга на долго но даже не ожидал, что мы последний раз общались в конце января. Надо быть более чутким, иначе растеряю остаток друзей.

Спала хорошо,но недостаточно. Много нагрузок последние дни.
После занятия в зале- домой досыпать.

Есть немного бспк что не работаю дома. С пнд включу трубку.
У меня уже чемоданное настроение.

Мою жизнь омрачают только стоматологи. И их безалаберное отношение ко мне. Протез не выпал,но он сломан,там острый край, я его чвств,щёку трёт. Завтра буду жёстче настаивать чтбы новый сделали.

Это конец. У меня тихая истерика.
Я помню последний раз когда была такая ситуация на работе меня прорвало так, что в паспорте до сих пор лежит подробная инструкция, что делать в случае нахождения моего трупа.
Маленькие ошибки и отсутствие сил свое дело сделали.
Хочу позвонить Лизе и попросить вновь порезать мне руку. Может даже дадут отпуск. Не позвоню только потому что будет опять уговаривать меня поменять работу. Зачем? Будет также, но с начала. Дело не в месте, а во мне. Я разрушен до такой степени, что не могу потянуть небольшой семейный магазин. Мне многое спускают. Даже сегодня просто наорут, но не уволят.
Но я так не люблю когда на меня кричат... просто не выношу.

Легла я вчера пораньше,часов в 9 и что толку?
Уснула не раньше 11.
Еду на работу.Люблю вс,дороги пустые,автобус соответственно тоже.А то обычно затолкают всю.
Взяла бук,сегодня просто обязана написать отчеты.
А потом уже заниматься другими делами-чтение там,безделье.
Надеюсь что получу сегодня зп.
И с АК наконец договорится.
Иначе нафиг,никуда не поеду.
Всё выходить скоро,потом сюда что-нибудь напишу.

Жизнь моя жестянка, но в болото ее не хочу. Нда, реально пора себе уже парня завести, а то сижу как геймер в MusicWars зависаю, даже деньги на месячный план и на бота трачу, знала бы мама... хотя я взрослая, сама зарабатываю, ничего она мне не сделает. Но проблема не только в этом. Я сижу на работе, когда приезжаю домой до вечера просижываю за ноутом и втыкаю в игру, это сказывается на здоровье. Я стала много есть и поправилась, уже чувствую, что тяжело передвигаться. Пора начать бегать, но я ленивая жопа. Ладно, подумаю об этом завтра.

у меня взерошенное настроение, которое не ведет ни к чему хорошему. лишняя суета, легкая паника и отсутствия чего-либо полезного. не знаю, я учусь на специальности, из которой я хочу взять только навыки работы в программах, но эффективнее всего было бы изучить их самостоятельно. я опять хочу растягиваться, но тратить на это время сейчас нельзя. на улице какая-то параша, рабочее место у меня неудобное. вот что это за нытье? как-то меня все достало.
сегодня была отличная тренировка со старшими. она была ооочень продуктивной, все бы такими были. и это все, что сегодня было классно.
я недовольная собой. недовольна тем настроением и положением в которое себя загнала.

В тысячный раз убеждаюсь что хочу нахуй съехать и жить отдельно. Да вот работы нет. Надо искать. Надо съебывать.
У меня курсовая работа. Это пиздец. Сказали что не сложная, но я понимаю что для всех не сложна для меня невозможно.
Думала, что в понедельник буду сидеть дома одна в свое удовольствие. Хуй. У мамы тоже выходной. Супер просто. Снова будут ебать мозг.
Есть некоторая идея для рисунка возможно комикса. Но опять не получится.
Селфхарм мое единственное спасение. Вчера расхуярила себе руку-предплечье. Конечно же я надела кофту с длинным рукавом что бы мать не запалила. А то заебет же. Пизда.
Мои суккуленты вроде прижились после пересадки, растут.