Проспала все пары. Никуда не пошла. Как быть дальше - неизвестно. Поговорила с сестрой, и проблемы стали казаться менее глобальными. Это хорошо. Но дедлайн уже в пятницу, а гора работы еще висит. Плюс долги.
Не знаю, как быть с родителями. Мама назвала меня дьяволом, когда я отказалась носить крестик, который она купила. Теперь как-то неловко ее видеть.

Поспала еще час утром, встать с будильником было уже сложнее.
Прогулялась пешком до школы (~30 минут).
Конференция заняла примерно 2,5 часа. Были мы с В. и еще один наш одноклассник, студенты и учителя. Это было скорее смешно. Руководитель секции постоянно затыкала меня, грубо ответила "не можешь - не проверяй", даже не дослушав.
Проблема в том, что все работы были заявлены как исследовательские, а она говорила нам определять тип работ самим, "пожалейте детей, интересные ведь работы". С чего бы я должна их жалеть? Это конференция, тут есть строгие критерии.
Сейчас в библиотеке, В. ушла. О. сидит этажом ниже. Рада, что она не поднялась ко мне. Но настроение ее присутствие мне подпортило.

Мачек сменил пораньше. Видимо боялся, что улизну как вчера. Все прошло лучше. Агата справляется правда хорошо. Мачек не жаловался, по крайней мере не мне в лицо. Посоветовал опять отключить телефон. Говорит, что Эрик злой и может, что-то отчебучить. Конечно. Надя разорвала коробку, не призналась, Пшемек упал и разбил ящик пива а виноват в конце я. Как всегда.
Сегодня ночью должны остаться Агата и Руслан. Это не конкурс, кто лучше. Агата уже фактически утверждена. Руслана уберут, но еще два дня попользуют. Даже я уже дал Агате полномочия над ним. В такие моменты я понимаю, что у меня нет права называть скотами тех с кем работаю ибо в конце держу все ту же линию, что и они.

Вствлял ютуб в приложение. Нужно было вставить его в всплывающее окно, да еще и как фрагмент пэйджера. Часов 6 я думаю убил на это, чистых. Сработало, и спасибо обоим толстым, у нас есть общий чат, и пара их подсказок помогло. Я сделал 99.9% работы, но не запускалось, оказалось что я использовал 2 похожих но не тех вещи. Они даже в код не смотрели, просто сказали исходя из моих вопросов что они бы использовали.
Чувствую себя тупым, хоть я почти все сделал сам. Трудно себя оценивать, я туплю, но добиваюсь результата. Я не стесняюсь спрашивать. И они ни разу ютуб не внедряли а я сделал это да еще и по сложной схеме.
Все равно тоже самое можно было сделать за 2 часа если бы не тупил.

Спал весь день. Страхи оправдались. Обвинили во всех грехах. Зря признался Мачеку, что специально из страха отключил телефон.
Смешно. Просыпался один раз, хотел пить, попался под рукой энергетик, который остался с работы, выпил его, заснул дальше. Уже не действуют.
Надя во время гнева шефа подлизывалась и добавляла, что я ничего в магазине не делаю никогда. Высказал ей, что думаю на этот счет. Дал заднюю. Я плохо умею конфликтовать. Всегда крайний.
Обучаю новую. Выглядит нормальной, но нет гарантий, что она не сдаст меня начальству за мои методы. Чувствую, что сегодня ситуация повторится.
Тревожно.

Дофига работы. Домой возвращаюсь после 23.
Накапливается усталость.
Удивительно, что ещё пару недель назад я "страдал" от депрессии - и мне казалось, что скоро я останусь без работы и никому не буду нужен. Мне уже составляют планы работы на сентябрь. Это лишний раз показывает, что от нэ и депрессии человек теряет рассудок. И большинство депрессивных причитаний не имеют никаких реальных оснований.
Хорошо, что я давно это усвоил и в своих депрессиях стараюсь помнить о том, что я сейчас неадекватен в оценках реальности.

0:40 - 8:40. Проснулся невыспавшимся.
*
Нечаянно обнулил 42 дпо. Попал в необычное состояние повышенно комфортного довольства, но вроде бы не потерял адекватности при этом.
*
Долго гулял в одном из полуразрушенных районов. Весна. Дворы. Кошки и собаки. Облака, небо. Ветер, тучи. Настоящая жизнь. Хочется жить так каждый день.
*
Сегодня был насыщенный день, с кучей переживаний, как приятных, так и не очень. Ну, я не жалею о том, что всё получилось так, как вышло. Скорее даже чувствую себя более уверенно, чем раньше. Хотя и устал, конечно.
*
2.5 часа продуктивной работы вечером. Выполнил план по заработку и сделал то, что хотел, но приходится и расплачиваться за это поздним ложением :\

не уверен, что мне хватит семи сотен символов. казалось, все стало налаживаться. не все, вообще-то, но во всяком случае мое лечение двинулось с мертвой точки, а это главная цель сейчас - придти в хотя бы относительную норму. но пару недель назад повредил спину, не могу толком работать. и события стали разворачиваться по принципу домино, неприятности валятся одно за другим. докуриваю последние сигареты, доедаю последнюю еду - а дальше не знаю, что будет. посчитал, что в лучшем случае смогу тратить на еду в апреле семьдесят рублей в день. прикинул, вроде и не смертельно, если закупаться экономно. о суициде думаю уже гораздо меньше, получил рецепт на дорогущий препарат. надежда есть.

в итоге я сделал себе еду. вышло очень вкусно, добавил еще овощей.
решил посмотреть сериал с александром. грустно, что совместного времени так мало.
надеюсь, что все изменится к лучшему.
завтра встаю в пять, а время час тридцать.
долой дбпз. не знаю про аббревиатуры.
собираюсь идти спать, завтра тяжелый день.
здорово все-таки вести дневник, жаль, что у меня не работает телефон. не имею постоянного доступа сюда.
в любом случае, пока все неплохо.
пойду попробую поспать.
доброй ночи.

Была в универе, надо было заполнить анкету на диплом, ради этого пришлось отпрашиватся с работы. Когда выходила с универа встретила Н, она очень изменилась, даже не узнала ее, сделала татуху, покрасила волосы, постоянно меняет имидж, просто творческий человек. Как-то глупо получается редко видимся, по телефону редко разговариваем, а последние 2 месяца так вобще не общались, а на днюху я ее зову и будто все норм и всем пофиг, что долго не общались было чихать друг на друга, а при встрече мило улыбаемся.

Неужели это конец? Я не смогу вернуть свои деньги? НЕТ, НЕТ, НЕТ... Я не верю в это... Я не хочу осознавать того, что я не смогу вернуть кровно заработанные денежки...
Я смотрю на этот список лекарств и понимаю, что без денег я не смогу это все купить. И подправить состояние здоровья...
Не знаю, что предстоит мне завтра на работе. Лишь бы не уволили... Раньше времени.
Deuce - Gravestone.

Мне нечего сказать по поводу сегодняшней смены.Ни жалоб,ни восторга.Разве что благодарность одному посетителю оставившему мне немного чаевых.
Думали ли я когда-нибудь,особенно работая на севере,что буду благодарна и 500 рублям.Вряд ли.Тогда оставляли и по 1-2-5.Что давало и за один день 10 тыс,а уж за сам вместе с зп и все 40.
Ну что же,теперь так.И на том спасибо.
Я дочитала две книги,завтра надо будет писать отзывы.
Прочитала пару рассказов Бунина и как-то не увлекло.
Начала таки Волхва!О как я его хотела прочитать.Теперь до конца книги ухожу в запой.
А надо бы поспать пока особо никто не трогают.Но спать мне эти сволочи не дадут.
А вообще у меня сегодня жор.Ем как не в себя.

итак, 27 марта.
день полное говно, но было и хорошее. мучаюсь третий день с дикой мигренью, но отец дал таблетки, вроде отпустило.
учитель по живописи - уебок. порвал работу из-за него, весь на нервах. зато есть заказы на работе, надеюсь, что смогу организовать время.
прогулял сегодня пару. точнее, пролежал. не смог заставить себя пойти на нее. и было плохо, к тому же.
пересилил себя, позвонил в колледжи. обидно, что на соц.-культ. я проебался из-за школы. зато в педе меня могут принять с радостью. это радует и меня.
пытаюсь делать дз. на самом деле его просто тонна.
плюс скоро аттестация. боюсь, что завалю все и вся. работ-то почти нет, когда рисовать буду - не знаю.

Сильный спазм мышц шеи - несколько дней как, и вот сегодня че-то совсем фигово. Может, от того что второй месяц по 10ч за компом работаю - и физическая усталость есть, и эмоциональная.

Можно засчитать как болезнь - темп-ры нет, но фоновая боль в шее, и повернуть невозможно ее - и физическая слабость от этого. Дышать тяжело и ходить тоже, быстро устаю и всплески острой боли в мышцах шеи.
Было 693 дня без болезней - почти два года, неплохо.

Читаю "Божью девушку по вызову".

Зря я легла спать, ой зря... А потом еще зря не проснулась с будильником, а проспала еще два часа. Работы много, голова болит, ничего не успеваю и просто физически не могу делать. Похоже стоит опять пить таблетки. Похоже в этот раз стоит пропить курс до конца, но на долго ли меня хватит? Несколько дней и я почему-то на это забиваю. Я помню что надо выпить таблетки, думаю об этом целый день, но не делаю этого. Раньше хоть Т меня контролировала, но сейчас она далеко, а я ей вру что все хорошо, все отлично, я все делаю как надо.

Вроде договорились с А. на завтра пообедать. Не знаю, как то уже пофиг.

Пообедала. Собираюсь на работку. 2 персоналки и групповое-первый раз. Немного волнуюсь,как меня воспримут. В принципе то же самое,только не с одним члвк трудишься, а с несколькими.

Успела дома отработать 2 ч. Завтра Д из Мскв приедет. Хорошие денежки.ура.
Может Ж не сможет поехать в Калининград.

Мама попросила ещё повозиться с этикетками и логотипом. Я в свою очередь сказала что задолбалась, что ненавижу этим заниматься и не хочу. В итоге она начала орать что я и так нифига не делаю, работы у меня нет, так хоть здесь помогать буду (haha,ещё бы эта помощь добровольной была) и что больше обратиться не к кому (дизайнер который был до этого дал дёру). Я бы блин и рада где-нибудь работать, вот только вакансий нет нормальных,а "дизайнерчеством" я не горю желанием заниматься, меня уже тупо от этого воротит.
В итоге мне уже с самого утра вынесли мозг.
С чего они вообще решили что я им что-то должна, мне до сих пор не понятно. Я не работаю на них, мне не платят, зато я плачу своими нервами..

SadNurse, stay a while, and listen
другим страдающим тоже полезно
пришел ко мне на собеседование мужик. с инвалидностью. был проф спортсмен. повредился. паралич. долгая реабилитация, негативные прогнозы. силой воли он снова заставил себя ходить.
когда на собеседование пришел - шел по прямой. на поворотах падал. вставал - тоже упал.
взял его. потому, что он сказал "работать хочу, а не дома сидеть" + его подход к проблеме и сила воли требовали послать нах стереотипы и смотреть, как на здорового человека.
себя жалеть он не позволял. пахал как все. иногда падал при всех. поднимался всегда сам. сейчас кажется учится бегать прыгать.
так что насрать на других - главное какой гвоздь внутри тебя. :-)

Все ровно и безлико и это неплохо. Лучше так чем проблемы и стрессы, надеюсь не сглажу.
Завариваю себе травяной чаек. Вкусные запахи трав действительно улучшают настрой, ещё бы меда...
Завалена разнообразной работай, это хорошо, я занята, минуты тикают.
Менеджер, присутствие которой меня морально просто убивает, уехала на часок. Я смогла немного подышать полной грудью.
К сожалению ничего не вечно, я опять со злым надсмоторщиком. Она не плохой человек, но очень чувствуется если ей что-то не нравится, а я не очень то ей нравлюсь.
Я может быть привыкну

В последние дни занимался сортировкой товара. Получилось долго так как продумывал удобную систему склада и из-за не большего недочета в заказах партии. Хорошо что я не стал сразу заказывать много товара, теперь я знаю в чем недочет и времени потратится на следующею сортировку намного меньше. Step by step

Теперь главное сейчас переключиться на работу продвижения магаза, а то опять ощущение растерянности и страх что буду делать все неправильно и не идеально

С жилищным вопросом все-таки придется смириться. Проще уже накопить денег на более лучше жилье чем пытаться улучшить текущее. Может быть даже получиться в будущем арендовать офис, это вообще крутяк

Мне нравится жить в моей клетке. Мне нравится моя рабочая рутина.
Наконец к 25 годам, мне повезло и я нашла свою тихую гавань на работе. Раньше работая в других местах я с одной войны, шла на другое минное поле, так как дома тоже было не спокойно.
А тут я работаю пол дня одна, а оставшиеся 4 часа со сменщицей пролетают быстро. Мне не нужно лебезить перед начальством, срываться ради планов и дома думать о работе.
Мама говорит,что я получаю не много и нужно требовать большего, но для меня сейчас, после долгих лет депрессии важнее моральное спокойствие, нежели благополучие финансовое.
Я не хочу повышения по службе, по крайней мере не сейчас. Меня впервые в жизни устраивает то, что я делаю.

Вышел на час раньше оставив стажера. Чисто не хотел видеть сменщиков. Тяну время перед криками начальства и коллег. Сказал, что если будут наезжать, пусть говорит, что все делал сам а я только сидел, орал на него и командовал. Такой способ немного перевести стрелки.
Поставил Летающий Цирк Монти Пайтона. Своеобразная вещь. Позалипаю пока не сморит.
Волнуюсь за вечер. Опять возвращаться.
Мысль: Завтра, после работы, взять бутылку вина и пить два дня. Нет никакой гарантии, что мне не отменят и эти выходные но есть шанс, что пьяного меня не тронут. Палка о двух концах. Я не дружу с алкоголем в таких количеством. И все знают, что я не раз прикладывался на работе и мне в принципе не мешало.

Оживаю вместе с солнцем и новыми песнями.
Работаю, устаю сильно, мысли не перебивает, к сожалению.
Живу с мыслями о тебе и лете, представляешь, как наивно и глупо?
Сплю дольше обычного, не высыпаюсь из-за этого, но мне почти всё равно.
Фото делаю, больше обычного. Пусть и животных, пусть растений, пусть не людей и похожие слишком, но отвлекает это как-то. Нравится даже. Пусть и выкладываю их в разброс, пусть разобрать не могу, пусть и техника местами подводит. Это ведь не страшно, верно?
Вовсе не страшно.
И всё будет в порядке.
Когда-нибудь во сне под утро.

Операция Пластилин и Елена Фролова очень помогли обновить плейлист.
♫
Или ты или я
Все одно – никого
Или выход в окно
Или типа того

Второй день - прогул на основной работе. Боюсь, лишь бы не поперли по статье... На работе сказала, что сильно плохо, не могу выйти из дому. Но, не знаю, что мне будет завтра. Управляющая у нас та еще стерва.
Иду сегодня на 4 часа. С 10 до 14. Стажировка. Посмотрю, что к чему.
ARASH feat Helena - ONE DAY
Как теперь вернуть свои деньги... Хз... Мне некому помочь. Я в отчаянии...

В магазине хаос. Перестановка свершилась. Товара немного а что есть просто свалено друг на друге или валяется на полу.
Я никакой. Предупредил стажера, что если начну рыдать он не должен обращать внимания. Это нормально.
Его хотят убрать. Не верят, что справится. Я уже знаю, что его собираются обокрасть с зарплатой. Нет смелости сказать ему. Мне с этими скотами еще работать.
Обсуждали с Мачеком эту ситуацию. Он попытался отвлечь разговорами и сплетнями. Эрик оказывается судим и наблюдается у полиции за то, что кого то избил. У нас вообще есть рабочие у кого нет проблем с законом?
Работе нет конца. Сил нет. Уверенности, что я не уйду утром в слезах тоже.