Работал. Разделался с задачами от одного клиента, и теперь можно приступить к задачам второго. Чувствую себя важной редиской, которая делает нужное дело.

Может, поискать такую работу, где я правда чувствовал бы себя нужным, чувствовал бы, что делаю что-то, что помогает людям? Я уже не помню последний раз, когда такое чувство было по-настоящему. Всё время кажется, что я занимаюсь несущественной фигней, обмениваю своё время и навыки на деньги.

Написала мне Л экзамен, остался последний, но там уже все равно - стипендии не будет и переживать за какую-то там оценку смысла нет. Моя вина, расслабилась, забыла, что просто норм оценки - это ещё недостаточно. Но теперь я ещё больше не люблю Ясю. Это единственный человек, к которому у меня негатив. Плохо, что у меня к кому-то такое отношение, не знаю как справлюсь с этими эмоциями, но как-то надо. теперь моя цель - работа, так как ежемесячные траты на клуб никто не отменял, а ещё надо покупать дорогие качественные вещи, но пока непонятно за что) ну тем интереснее мне будет учавствовать в материальном развитии) все не случайно.
Жизнь игра и это будет новая её часть) интересно как справлюсь

1:30 ... 9:30. Несколько коротких ОСов.
*
Был краткий момент утром, когда хотелось себе интересной жизни, приятной работы, хотелось чего-то свежего и настоящего. А потом это всё как-то потухло и погрязло в рутине.
*
Лёгкая головная боль, из-за которой не хотелось ничего делать и была муть, вялость, недовольство жизнью. Прошла от ибупрофена и чёрного чая.
*
Сегодня очень жарко, и если бы не срочные заказы, я бы предпочёл не париться в комнате за компом, а пойти на пляж :(
*
Всё же есть рабоче-деловое настроение. Вместо того, чтобы жаловаться на жизнь и страдать, я могу просто сделать эти заказы и освободиться морально. Ну и деньги сами себя не заработают, так что...

На ярмарке был стенд, связанный с маминой работой, и она специально обошла его стороной. Нас догнала какая-то женщина и спросила, почему мама не зашла. Мама стала бурно удивляться и потащила нас туда. После прибытия я намеренно потерялась, тк женщина начала готовиться фоткать нас для своей отчётности. Почему я должна помогать этой нахалке? Ладно бы она была кто-то моей маме или человек хороший. Потом мама меня отругала, потому что эта женщина была из отдела кадров центральной б., и так надо. Зачем? Что за нужда такая подстилаться? Можно же было мягко отказаться, если не можешь послать. Наверное я просто глупая и "вот поработаешь, тогда поймёшь". Лицемерные штучки.
Как же давно я не рисовала😞

Я тут вдруг поняла, что можно куда-то поехать, стипендии, гранты, стажировки...
Мне хочется и это пугает так, что сердце замирает в груди. Я боюсь, я до дикого боюсь и волнуюсь. Мне страшно. Очень очень страшно.
А ведь если я уеду, я смогу делать видосы про ориентацию, заниматься правозащитной деятельностью ЛГБТ+, я смогу жить и находить людей, работать,, пробиваться, быть самостоятельной и любить своих родных, жить и радоваться от того, что я жива.
Тогда почему мне так страшно, и в моем маленьком уютном мирке так хорошо? Мне страшно. Страх - откуда он вообще берется? Почему внутри меня страх превалирует над желанием что-то делать? Господи, почему я такая, какая я есть?

Как и думал, сж с утра упало до нуля почти. Плюс тревожные сны. Но попозже появилась мотивация делать свои работы. Задолбало уже отмазываться и бояться. Правда страх опять появляется

Смотри, есть вариант уже сейчас снять себе жилье, но проблема в том что я скоро уеду на море и те 14 оплаченных дней просто сгорят. Мне жаба душит сейчас снимать, хотя мне этого сильно хочется. Хочется тишину, свое личное пространство, новые впч от нового места и новой обстановки. И так же средний дефицит денег меня мотивирует работать, а не пинать балду. Ну и если пойти на поводу жабы и снимать после моря, то тот вариант жилья может занять кто-то другой

0:15-9:30
Все еще вареный овощ, но начало положено. Сразу как проснулась, захотелось работать, и конечно тут же стала себя всеми силами запинывать работать - ура-ура, появилось правильное желание, нужно срочно его реализовать. Не реализую пока.

Не знаю, как прошел час. Переписка. Пара роликов на ютюбе. В таком ватном состоянии время утекает очень быстро.

Забыла понеосуждать себя и когда стала писать в Ф, вспомнила и немного понеосуждала, и сразу стало очень клево и захотелось сделать что-то против ватности.

Недавно принял два взрослых решения. Одно мне неприятное, но пришлось его принять. А другой поступок приятный и связан с новым жильем. Мне очень нравится что я теперь могу поступать как взрослый человек без детских дурацких страхов

Недавно нашел себе небольшую тусовку. Посмотрим как будет дальше. Еще попробовал себя в игре ДнД. Меня сильно в ней увлекает сюжет

Иногда снится А.. Сегодня увидел кое-что связанное с ней(на 90% уверен что с ней) и накатило сильное подобие ЖКС

Опять проперло меня написать У.. Какое-то у меня не стабильное желание

В целом жизненная ситуация не очень понятная плюс пока определяюсь с жильем и работой

длинный день.
*
сходил к шлюшке, немного потрахался, обнулил 40 дпо. Оргазм был сильно приятным, но не потому, что секс со шлюшкой это что-то охуенное, а потому что уже давно хотелось кончить. Послевкусие смешанное - телу приятно, психика разочарована.
*
Читаю HPMOR и хочется жить, хочется приключений и такой же интересной жизни, как в Хогвартсе с магией, заговорами и харизматичными персонажами. И кажется, что если поставить себе такую задачу - добиться интересной жизни - то она и станет интересной.
*
Ещё кажется, что возможно найти себе интересную работу, перестать насиловать себя ради зарабатывания денег. Думаю про это, но идей пока нет.
*
ФА с мячиком. Что-то детское от этого
*
трп-Н-вдп

работал, сходил на пару часов в гости к кате, недавно пришел и буду опять работать.
как оказалось, в чрезвычайных ситуациях я умею работать очень быстро. когда к. пригласила меня к себе, я за час накатал свою минимальную дневную норму, чтобы, если задержусь, не получилось так, будто я сегодня совсем ничего не делал. обычно это растягивается на несколько часов. вывод: нужно не лениться, а просто делать.

такой себе день, как-то все не вышло) особо курсач для Иры не продвинулся, на тренировке Арина получила мячом в нос, фонтан крови, ковер в крови, мяч. в это время она работала с ЛА, так что я совсем не виновата. Таким образом, индивидуальное занятие накрылось и я просто занималась со всеми. опять ничего не заработала, но сейчас и необходимости в них нет. на первый месяц деньги есть, а там еще времени хватает.
мама уже 3й день тусуется с одноклассниками, постоянно в прибухнувшем состоянии и меня это выводит. понимаю, что не мое дело, но ничего не могу с собой сделать
Мало знать о друзьях - лучше, чем узнавать какой-то треш. пьянки, грязные деньги, ужасные поступки
очень хочу уже уехать в Мск.

Немного убралась. Подготовила почти все к работе, чтобы осталось только сесть и начать.

Так и не пошла играть - хз почему, как-то недостаточно хочется. Снова фильмы, ролики на ютюбе. Переписка с С. Снова поймала себя на том, что хотела сделать что-то полезное. Скучно. Жрала. Вспоминала про то, чтобы не осуждать себя, и это клево. Вот вроде просрала 2 часа, ну прям просрала, а могла сделать что-то развивающее, и приятно не осуждать себя, не мрачнеть - от этого возникает пиратское состояние, когда мне оказывается так можно, и видимо мне вообще много чего можно, что не положено и плохо.

Не понимаю назначения казачьих тусовок.Казачество сейчас вообще.Вот ходят они по улицам как добровольная полиция.Зачем.Я не понимаю.Итак дохрена всяких служб.А они-то чем занимаются?Какой у них устав?Почему они себя по-хамски ведут?Какую пользу обществу приносят?Как пили алкаши на улице,так и пьют.Телефоны так же воруют

Работаем в мастерской.Выяснила,что у всех сегодня и завтра выходные.Почему мы постоянно работаем по выходным?

Слишком много вопросов к этой жизни

вчера перед сном прочел одну главу "одень свою семью в вельвет и коттон". мне нравится эта книжка - не то, что бы она какая-то необычная, но читается легко и приятно.
недавно вернулся из тренажерки. занимался всего 40 минут, потому что мне почему-то резко стало плохо - я побледнел и стал часто зевать. когда я чувствую сильную слабость, то начинаю много зевать. думаю, это от того, что организм пытается впитать как можно больше кислорода. очень обострилась чувствительность: в рюкзаке у меня лежала котлета из индейки, которую я не доел в обед перед тренировкой, и, когда я ее понюхал, меня чуть не стошнило.
сейчас чувствую себя нормально. отдохнул и собираюсь работать.

Смотрела ролики на ютюбе из известных фильмов. Хотела получить какие-то впч от игры актеров, но не получила. Немного от Криса Валца в бесславных ублюдках. My state now - https://youtu.be/nrIPxlFzDi0

Написала пост в ВК, вспомнила, пока писала, еще одну закономерность, про кот думала. В целом казалось, что я ниче интересного не написала или непонятно, зачем писала - хвастаться? Ну может и хвастаться. Жрала.

План-минимум на сегодня - как можно чаще вспоминать о том, что не хочу осуждать себя. Делать всю ту хуйню, которую я делаю, и вообще никаких не иметь к себе претензий. Я легла в 3 ночи, жрала ночью и толстею сейчас, мне снова положить хуй на работу, и щас пойду играть в PS4, вот так вот.

• Очень неприятная ситуация в универе. Но на мне это негативным образом не отразится, вроде.

• В связи с этим ещё удивительнее, что за экзамен по идитру у меня 91 - максимум из группы. Или она правда не знала, чью работу проверяет, или она на меня не злится, что было бы очень странно. Ну, если я правда сама написала на 91, то я прям могу гордиться собой) Тем более, что наблюдатель был зверь, и где-то ¾ я писала без шпор.

• Пришла делать флюру, еле про неё вспомнила. Тут запускают порциями по 5 девочек/мальчиков, а я 6-я среди девочек. А мне бы ещё в универ через 40 минут вернуться.

• Вчера очень весело пообщались с родителями и Человеком. Вообще, хорошие выходные были)

Сегодня вновь не смогла заставить себя что-то делать, в итоге выбрала документалочки по анти-лгбт теме и лучше бы этого не делала, ибо никогда мое желание эмигрировать не было таким сильным , как после просмотра. Ну нахер страну, в которой к правам человека и к таким темам относятся на уровне просвещения каменного века. Боженька покарает. Анально только если.
Вечером выбралась с Алисой, с которой поболтали очень мило и по-дружески. Я рассказала ей свою ситуацию с К, она рассказала что-то про свою ситуацию с А. В общем то, все было очень мило. Меня как всегда развезло всего с двух коктейлей.
Поняла, что не могу работать с лгбт тематикой. Не хочу, не считаю нужным делать это в своей стране.

Странно чувствую себя после стажировки. С одной стороны, я дико устала(проспала сегодня больше 12 часов) и окончательно убедилась, что это не для меня. Особенно, когда конвейерная по сути работа прикрывается "творчеством". Смешно, блять. В таких местах главное делать все супер быстро и чётко, на реальное творчество всем похуй.
С другой стороны, меня не оставляет чувство, что я могла бы стараться больше. Может со временем привыкла бы. Или нет. Из-за моей невозможности работать в местах с большим количеством людей сокращается количество вариантов. Теперь возникает ощущение безнадёжности, когда думаю об этом.

Рабочее утро.... фууу) не высыпаюсь почему-то. И вообще состояние комы. Адаптол уже не помогает, далее только спецрецепты. И злоба снова не отпускает... откуда она берётся? Зачем вообще столько негатива? Бухлишком разбавить?( так отхожу слишком долго и муторно. Сесть в машину и уехать, с громким музончик и ветром в лицо. Ах да, машины то нет (
Нарцисс до сих пор заблокирован. Дружище так и сидит с заебушком. На сайтах сплошной трэш. Даже заходить не хочется. От «главное в девушке характер» до «давай секс в реале» максимум 10 сообщений. Ещё нагнетает смерть вчера совершенно незнакомого человека (умер у нас в ТЦ в туалете). Вышел на работу и не пришёл домой. Жесть....

Как-то хреново. Весь день громкий хвд на разные неприятные темы. Навязчивые мысли, от которых не удаётся избавиться.
Старые знакомые звали в клуб на свой концерт, Саша звала гулять, а у меня после работы было такое поганое состояние, что я в последний момент решил никуда не ходить. Просто сидел дома, потом бегать пошёл. После пяти км отпустило немного.
Впереди выходные с плохой погодой. Потом командировка в Питер, неделя работы в Мск - и отпуск. Уйду на яхте один и без компьютера на три недели - может мозг прочистится.

Всем привет, простите что так долго не постила ничего, просто сейчас я работаю, и не всегда могу постить.... Буду стараться исправляться... Сегодня был трудный день, и я немного устала, так что написать получилось только сейчас.. Как у вас дела? Что у вас нового? Как я знаю, у вас сейчас экзамены, аттестации? Желаю удачи вам со здачей) Я с вами)

Здравствуйте, запойные дни.. Жаль, что не у меня. Так одиноко в этом странном мире, мне еще не было. Близкий человек отдаляется за пределами своей работы и чего-нибудь выпить. И это после звонка, о том, "когда он придет с работы?". Все чаще приходу к мнению о том, что мои мечты останутся мечтами. Никаких пеленок. Все строго, жить для себя - вот девиз. Заняться собой и полюбить себя. Так грустно мне было, не помню уже, когда в последний раз. Надо чем-то себя занять. Галочка в новой работе уже есть. Я так хочу поплакаться кому-нибудь в жилетку, но нет бы мужу быть с женой, так нет, надо где-то и с кем-то. Но как я ему обещала, ничего не говорить: про выпивку, про детей и про баб... Конец..

Чай с мятой - то, стотинка нужно было уже так давно! Получила удовольствие и объелась.
Написала экзамен, встретила Ясю. Было неприятно с ней стоять, от неё какая-то злоба что ли исходит. Потом рогов в типографию - распечатала маме штучки на завтра, но только 50% работы норм.
А Сейчас я пойду спать. завтра часов в 7 встану и помою голову. Вообще уже не могу ничего делать. Голова болит, не нравится мне это вечно уставшее состояние.
На 9 на гимнастику - соревнование у моих куколок, потом погуляю с Женей и ее парнем, не знаю как это скажется на мне, но покататься на коньках я давно хотела)
В метро долго смотрела в глаза одному мужичку, дольше, чем обычно люди смотрят. И он был непротив. Прикольно

Сегодня выспалась, но, похоже, вчера на работу и трв из-за работы слила всю энергию, и сегодня снова вялая.
Делали с Тр разминку 7-минутную - клевые интенсивные упражнения.
Закрыла один отчет по работе.
Пыталась организовать поход с симпатками, но пока безуспешно. Неприятно, что всегда есть впечатление, что я тяну тяжелый груз, и мне одной нужно и организовать и замотивировать и учесть все мелкие желания всех, кто не против поехать. На контрасте - спросила одного парня, знает ли он клевые места недалеко от МО, а он сразу предложил, что он все найдет и организует, если я возьму его с собой.

Снова включился калейдоскоп мужских... лан, обойдёмся без особей) пока) нарисовался весьма приличный вариант. Но видимо из нетерпеливых. Работа отбивает кандидатов))) впрочем мб к понедельнику дозреет ) вообще усталость какая то... апатия ( все стало настолько однообразным, что будто «день сурка» снимали со мной в главной роли.
Все окунает в какую-то философию бытия и поиск ответа на вопрос «что делать?».. а ещё только середина дня(