+ жрала в кафе и смотрела стендап, настроение улучшилось
+ меряла купальники, о которых мечтала, но на мне они смотрятся слишком развратно

Охота о чем-то поинтереснее писать, чем бытовые эти события, но при таком режиме сна видимо, это маловероятно. Но очень клево, что благодаря !ф можно увидеть, какой фигней заполнена моя жизнь. И единственный выходной среди 4х 12часовых дней. Точно, надо прогулять какой-то один рабочий день хотя бы, один день я могу пропустить.

Открываю список вакансий.
Продавец-консультант, кольянщик, кассир, бариста, официант... Восхищаюсь людьми, которые каждый день могут спокойно общаться с незнакомцами и не сходить при этом с ума, не трясутся как осиновый лист и не прикидывают, куда можно спрятаться. Я не выдерживаю и дня на подобной работе.
Тот момент, когда хочешь работать в лаборатории, но лаборатория не хочет тебя. Чёртова невзаимность.

18 дпо, 00.15-08.45

Нет ощущения, что уже 18 дпо, видимо из-за сна. А сон такой во многом из-за работы.

+ почему-то после сна спина почти прошла, хотя вчера весь день жопа была
+ поехала в тц, "развеяться", раз уж все равно ниче не хочу
- там в зеркалах все время вижу свое напряженное лицо, охота чето менять

++ про бмужа не думаю наверное уже около 3х недель и щас еще появилось вв, что я щас могу и вообще перестать про эту тему так много думать, липнуть в реальности к мужикам, фантазировать о персонажах из кино. Может это иллюзия, может нет. Но кажется, что значимость всей темы мужей снизилась и фокус переместился и легко его направить на творчество, интересы. Результат кое-каких усилий.

Звонила Вика, должны зайти деньги на р/с на зарплату, но пока пусто. Сижу дергаюсь, бегаю через каждые 5 мин. смотрю клиент-банк. Пора уже выдвигаться на другую работу, походу придется оставить включенным ноут и уже с работы заходить через тимвивер и смотреть - зашли деньги или нет. Вот так всегда - один день пусто - никому ты не нужен, в другой день - шквал звонков от клиентов, плюс грузишься бух.работой сразу с двух работ.

Долбанная жизнь, пашешь на трех работах, плюс шабашки время от времени, а всё равно - нищая..

Утром решила - а вот не буду бухать! Сука,назло врагам.
Куча дел на самом деле. Работать надо,а то трвжн. Да и восстанавливаться после надоело уже честно говоря. Тело так хорошо подтягивается от тренировок,обнулить всё? Ради пары часов забытья?

Выспалась.
Мда,вчерашний разговор с С.еще больше разочаровал. Уже нотка сожаления что согласилась на Питер.Да не,норм.Всего то неделю.Сестру увижу,да и по городу соскучилась.

Так,домашние дела.приборка, глажка,чистка рыбы мохножопу.

00:05 - 7:30. Разные интересные сны. Могут ли сны обогащать психику даже тогда, когда я о них не помню?

Сделал озверядку с утра. Хочется снова вернуться к базальтовым практикам, почистить психику от накопившегося мусора.
*
Пошел завтракать в кафе в 9 утра. На улице в это время приятная свежесть, и настроение сразу улучшилось. Наверное стоит почаще выходить гулять утром, это клевое средство против утреннего охуения. Приятно, когда впереди весь день и некуда спешить.
*
Свежий ветер, небо, облака.
*
Болезнь уже прошла, снова чувствую себя более-менее бодрым, телу приятно жить.

Прокрастинировать не хочется. Хочется работать и это здорово. Я рад этому.

Табата огонь.
А у меня снова балдежь,потому что я решила напиться в субботу. Срать на смсжд,на сомнения. У меня пока нет мужика, мне даже потрахаться не с кем. Уже больше года я не трахалась нормально!!!
Спасает спорт и бухлишко. Иначе бы на стены полезла давно. Посиделки стали приятными,без надрыва.Похмелье не тяжёлое. Расслабляет отлично,перезагрузка тоже работает.
Я просто знаю,что в один момент когда нибудь перестану это делать и все. Как с куревом.
А пока разэтомне помогает и нра- значит быть.

Скорей вс полечу в Мскв 2июня одним днём на офиц встречу с автором. Люблю его.
По ходу общения начинаю понимать,что С.это не мой вариант. Слишком много хвостов. Жена,ее дочь,общ имущество. Нахуй.

Дофига работал сегодня. Почти не прокрастинировал, но все равно по ощущениям где-то 2 часа пинания балды всё же набралось. Мб выделить на завтра себе 2 часа на всякую хуйню. Понятно же, что в один момент от этой привычки я не избавлюсь.
*
Усталость и жкс, что ничего настоящего в моей жизни не происходит - вчера прокрастинация, сегодня работа, и то и то - почти безвылазное сидение у компа.
*
Вспоминаю прошедший день и всё же нахожу разные мелкие приятные моменты. Из-за жкс кажется, что всё плохо, но это не так.
*
Хочется завтра продолжить эксперимент против пркрстн, но делать больше перерывов в работе, насильно отрывать себя от неё. Начать пораньше утром и уже днём освободиться.

Сегодня очень насыщенный день! Я подстриглась и покрасилась с утра. Светлый цвет мне очень идет и в этот раз он очень удачный. А стрижка.. Из-за грядущей собственной свадьбы я не могу стричься коротко чтобы сделать красивую прическу. Поэтому волосы касаются шеи и падают на плечи... бррр. После свадьбы обязательно каре или типа того! Так вот, потом я соизволила появиться на работе и там решить дела относительно фотографа на свадьбу. Она фоткала свадьбу наших друзей и нас на ней. Мэри нас вспомнила и очень обрадовалась, что будет фотографировать нас) Так приятно! Ей легко работать с живыми и эмоциональными людьми. Так она еще насоветовала видеооператора и флориста! Ухуу! А потом hardcore йога..

работал, провел время с л.
писать как-то не о чем, ничего особо не происходит. вчера перечитывал свои старые фрагменты, и в них я честно использовал максимальный объем - 701 символ. хотя тогда моя жизнь была даже более унылой, потому что я не встречался тогда с ларсом.
во всяком случае, я не чувствую, что сейчас трачу время попусту. наверное, это хорошо.

48 минут проболтала с новым клиентом - прям вдохновление нашло.

Звонило начальство - завтра придёт новый бухгалтер - чтоб показала, рассказала всё. Почему у меня никогда такого не было - чтобы я пришла на новую работу - а мне ещё и объясняли где и что и как. Боюсь, что я когда всё расскажу - женщина просто сбежит - за такие гроши 5 предприятий тянуть. Я уже тетрадочку приготовила, где расписала все отчеты которые делаю - уже представляю её реакцию.

Что сегодня приготовить на ужин? А ещё надо инструкцию на орбитрек найти..

"Всё, чего я хотел бы, это не рождаться на свет". Да.
Отвратительное чувство. Отказала Б. Завтра у него дела. Кажется, я строю стену между нами. Страшно. Не хочу.
В любом случае можно умереть.
Страшно устраиваться на работу. Тем более ответственную. Страшно становиться взрослой.
Да и не хочу. Лучше умереть.
Наверно, я больная, раз думаю о таких вещах. А что еще думать? Ничего уже не радует в этой жизни. Не живу, просто существую, чтобы не сделать родным больно.
Или я нытик, что ноет постоянно. Может, стоит взять себя в руки.
Сейчас же хочется спать, чтобы поскорее этот день закончился

Задолбала сотрудница, которая ушла в декрет - она решила, что я неправильно насчитала ей декретные, т.к. её знакомая получила больше. Я ей - ну значит у твоей подруги зарплата выше минималки, врёт она тебе. Так эта сотрудница сегодня мне позвонила и говорит, что бухгалтер её знакомой, считая среднюю зарплату брала только рабочие дни. Я посоветовала перечитать инструкцию по расчету ср.зарплаты, т.к. берутся именно календарные дни. Да тут простая логика - декретные дни берутся с учетом выходных и праздничных дней, значит и считать ср.зарплату надо по календарным дням, а не рабочим. А то хитрожопо получается - ты мне ср.зарплату по раб.дням посчитай, а потом умножь на все календ.декретн.дни.

Вчера катались с планшетом в универ и обратно. И это с нашим-то общественным транспортом. Дома возилась с проектом. Весь оставшийся день.
Таки сдала второго Экорше, хотя попутно преподы выгрызали мозг. Нет, ну серьёзно, я почти закончила работу, уже надо сдавать, а они такие мол неправильно. То голову надо сдвинуть на пол сантиметра, то вообще куча всего. И ты такой кипишь, ибо где были все эти умные мысли, когда я контуры рисовала?! И ладно бы ещё раньше, но у нас уже почти сессия, надо добивать работы, а тут такие перлы. Дальше буду возиться с углем.

Я не помню во сколько заснула, но ранним это засыпание точно назвать нельзя - так что снова 0.
Вчера провалила задачу по еде калорий на 300-400. Ну оно и понятно. Загонять себя очередной раз в условия, когда всё надо делать в последний момент - удивительно, что я полностью не сорвалась (была на грани и каким-то чудом себя вытащила).
Это жопа, не хочется больше так делать. И проблема с рб - только на этом хочу сосред. Мне иногда кажется, что я же не всё время работаю, могу попытаться чё-то еще развивающее поделать. Нет, нихуя, у меня просто нет на это энергии. Если я пытаюсь делать чё-то еще, то не справляюсь с рб, а рб-это первостепенная важность.
Зд по еде - пока не жрать и сплан. чё дальше

Снился бывший,мол хочет вернуться,не знает как,придумал систему конспирации, а я со слезами соглашаюсь. Блять. Жесть какая то.

Солнечное утро. Две персоналки и своя треня. Осенью думаю поднять ценник в зале. Нужно работать меньше, а зарабатывать больше. Мне нужно время на домашку.Пока я могу,я буду дома работать. Разница в цене за час работы колоссальная.

Рольштору поставят на след неделе.
Копится список желанных дел. На первом месте разбор вещей,летние достать,много выкинуть и отнести в подъезд.

Пока ходил за дочерью, пить перехотелось. Сижу работаю. Думаю смотреть Аннигиляцию дальше. Опять озв. Слабенькие, но все же. Связываю это с тем, что стал смотреть больше видео и читать на тему квантовой механики и теории относительности. Мне это нравится, но я всегда говорил себе, что щас не время. Ну еще растяжки напряженных мышц тоже сильно помогают.
Массажеры уже пришли в Чили, думаю в течении недели их получу и основательно займусь треггерными точками.

В общем, я не знаю, что мне делать. Депрессия сжирает изнутри, все эти «методики» на мне не срабатывают. Нашла спокойствие в алкоголе и разноцветных таблетках. Когда я под чем-то, разум перестаёт быть затуманенным... как это работает? Черт его знает. Когда я пьян - я мыслю спокойнее, социопатия ослабевает, депрессия тоже. Разноцветные таблетки наполняют мою жизнь красками.

Всеотец, Ты слышишь? Я умираю...

Описание того, что уже произошло, против фантазий. Вот и всё. Первое описывал, второе через тошноту выдавил.
Понять, как работают мозги, и перепрошить медленно и постепенно на то, что нужно. Сам себе санитар.
Сложно это признавать, но в большей части испытаний уже слишком сложно, надежды нет. Нужны чётко обозначенные враги.
Ведь потом непонятно будет, выиграл или проиграл.

Середина дня, я сижу смотрю Аннигиляцию и бухаю вино. Жена в другой комнате по скайпу преподает английский. Она будет удивлена когда выйдет и увидит что я в 3 дня пью вино. Мне скоро идти за дочерью в детсад.
Сегодня я испытывал озв, потом посмотрел видео с дракой, упал на минуту в агрессию, решил выпить.
Я не знаю.. как то не хочется биться за озв или что-то упорно делать. Просто сейчас хочу это, работу вбок, нужно не зацикливаться на ней.
Удивительно, я считал себя пессимистом, но все же наблюдая за собой, я понимаю, что я ближе к оптимистам, просто хрень в виде обеспокоенностей прибивает меня иногда к дну.
Хорошо быть взрослым, вот бы еще избавиться от этой хрени..

Ох, кто бы мог подумать, что ездить на велике на работу так тяжело! Еду сначала по парку, а везде дети (что, собственно, логично), я еще за метров 50 как вижу их, от напряжения уже начинаю вилять из стороны в сторону, надеясь, что их мамы заметят, что я не очень уверенный водитель. В общем я проезжаю мимо них, все нормально, но сколько нервных клеток сгорело? Когда еду обратно, после 6 вечера на улицы выходят толпы (по крайне мере я так вижу) людей, которые заполняют все аллеи и я вынуждена часть пути ехать по автомобильным дорогам, остальную часть пути ехать по забытым неровным тропинкам с камнями, а когда я доезжаю до мест максимальной концентрации детей, то я уже слезаю и веду велик сама..

Пока ехала на работу, планировала-мечтала, как буду жить после увольнения.

1. К августу уволюсь.
2. Весь август-сентябрь буду работать на клевой работе, восстанавливать режим сна, гулять на природе и заним фа.
3. В октябре погода станет уже не клевой, поеду хотя бы в крым, а лучше в др страну. Надо заработать на птш к этому времени.
4. Вернусь и буду зарабатывать на курсы и лечить зубы.

Если приедет Х, все то же самое, только зарабатывать надо интенсивнее, а птш делать дольше.

*
На работе ввалилась в трв+жкс, новое для меня, но тут в последнее время все чаще и сильней. Типа я тут привязана к своему месту, к своим задачам и не смогу свалить, как бы ни хотела. Похожее вв как от экзаменов.

бле... вот нарушил свой график и проспал менее 6 часов. и все. сразу чувствую задержку в реакции, в мыслях, нежелание чего-то делать. мораль - режим и график должны соблюдаться неукоснительно.

утром дражайшая супруга сбросила на меня заряд своего хуевого настроения. видимо тоже не выспалась. ну и вместо того, чтобы искать альтернативные варианты поведения она поехала по старой колее "ворчливой суки". я в ответ тоже уже не сдержался. ребенок повторял за мной целые куски. это не-хо-ро-шо. :-(

на подъезде к работе принял от нее звонок. извинилась за утро и сказала, что работает над собой. хмм. для нее это сильный шаг. реально старается.
цветов что-ли купить вечером или шармик какой. :-)

Блин, ну это наверное нормально, что мне после отката сложно сосред на усилиях, так вроде всегда бывает.
Задачу по еде выполнила
Сделала список с едой
Не сделала задачу по рб и это жопа. Когда немного решается проблема с едой, начинает проступать проблема с работой.
Смотрела кролики про 0+-. Хочу делать. Я сейчас эту пр понимаю как-то иначе. Мне какое-то время почему-то казалось, что я не могу её выполнять, а сейчас это кажется каким-то бредом.
45 усилий зафикс

253 дня без лечебного голодания показывает счетчик. Хочется скорей его обнулить. Я голодала всего раз в жизни, 1 сутки.

***

+ купила красивые штаны для фитнеса и еще одни для дома, приятные для тела.
+ продолжаю уборку в комнате.

- немного тоскливо от того, что скоро спать, а завтра уже работа с непредсказуемой нагрузкой от самодуров. Но может и получится уйти пораньше и ничего сверх обычного не делать 🍃