Давно не было навязчивой мысли, которая вообще не покидает меня и при этом не напрягает. Очень хочу монтировать, но не дома, хочу быть в команде, ходить в офис, учавствовать в этом движе. Нужно фигачить, закончить все дела по универу и уйти в летний монтаж, Мск, новые знакомства, Пииитер и книгу! О даа. Хорошо бы начать дистанционно монтировать на 5 курсе в питерской фирме, чтоб по переезду уже иметь рабочее место. А то в новом городе, с первым опытом жизни одной да ещё и без универа и работы я выпаду из жизни на пол года, пока буду осваиваться. И финансово не потяну.
Отношение к деньгам у меня странное, они не есть цель, условно «заработать миллион» для меня не отличается от «зараб. 100.000»

Неужели этот день закончился?

Из-за страха не заработать денег,взяла работу поздно. Еле отработала.

На групповом новые лица. Приятно. Дима все так же смотрит. Он работает и общается ещё в том зале,где пизда и бывший тусуются. Их знает. Он в курсе кто я. Может поэтому смотрит так,а мож я ему нравлюсь. Мне каж он сравнивает меня с пиздой. Так то он проявляет внимание,приветливый,улыбается мне. Светлый. Симпатичный.Жаль ростом маленький. Да и возрастом.

Буду спать. Всем сияющих звёзд ✋

Сегодня я побывала в отделе безопасности, меня отправили туда из отдела кадров, куда я пришла изначально за бумажкой с списком врачей, мне не дали эту бумажку и в отделе безопасности мне задавали тупые вопросы в очень агрессивной форме: "Вы же не колитесь, под забором не валяетесь под кайфом? По подъездам бухаете с друзьями? Вы принадлежите к каким-то молодёжным группировкам? Вы выглядите грустно, почему не улыбаетесь? Вы умеете общаться с людьми? Почему заикаетесь? В обезьянник попадали? Ранее работали в эзотерическом киоске? Оккультизмом не занимаетесь? Вы не сатанистка?" Меня возмутил грубый тон, но хоть и заикаясь от страха, отвечала спокойно на эти вопросы. Идя домой расплакалась.

Жутко траванулся. Сижу во Львове возле фонтана. Чувствую себя уже немного получше, но весь день был какой-то ад.

Несмотря на отравление, чувствую какой-то огромный интерес к жизни. Связывают это с тем, что недавно искал варианты работы. Есть большой интерес к тому, чтобы разобраться с искусственным интеллектом, не зерна интерес к робототехнике, которые ещё недавно был побольше. К покеру тоже интерес проснулся. Не то чтобы гигантский, но хоть какой-то уже есть. Ибо в последние дни, а то и месяц в основном это было самоизнасилование.

Естественно, связываю это все в том числе с отдыхом

Сделала все дела кроме жалюзи. Думаю позвонить сразу вызвать замерщика.

Сижу в зале. Осталась групповая.
Хочу высокого мужа. Чтобы рядом я была маленькой. Блять,больше никакого дибильного равенства. Я буду женщиной в нашей паре, а не тестостероном паровозом генератором. Буду чвств себя защищённой в его ласковых руках. Хватит уже безконечной передачи ЯСАМА.

Жрала свои драники в тренерской. Вкуснее в сто раз на работе☝😀

Оказывается, сложно найти в центре киева восковую депиляцию. Вообще гугл плохо работает в странах второго-третьего мира, тут нужно использовать какие-то другие методы. Напр, в Киеве чтобы найти какого-нибудь специалиста, цлс искать через olx, а не гуглить сайты - многие тут не делают сайты, а если и делают, то кладут на них потом хуй. Я пыталась прозвониться в три салона поблизости, и везде или не отвечали, или неверный номер. А стоило позвонить по первому же номеру на olx, как мне тут же ответили и записали.

Ебалась с утра. Натерла письку. Хочу еще ебаться.

Один раз не посетила встречу по этой арт-лаборатории и уже чувствую себя немного отбитой от коллектива. Бесит то как, ААаААА. Ну хотя бы мне нашли какую-то работу. Мда уж, болезненно. Буду думать над этим павильоном.
МОЯ мЕЧТА, моя мечта пойти с подругой по магазинам, она сбывается! У меня не было близких друганов с которыми я могла бы подбирать одежду, ТЕПЕРЬ ЕСТЬ. Я ТАК рАДА.
Приду домой сделаю эту химию, порисую и буду учить диплом. Наконец-то, время для себя✨

Кажется, та аудитория энергетический вампир, вытягивающий из нас вдохновение, хорошее(хотя бы нормальное) настроение и работоспособность. В мастерской гораздо лучше. Звонила Н.В., пролет, не стоило ей звонить, в общем, как-то...невесело. И только С. сияет лучом солнца в этой тоске и безнадеге.
Гуляли с Д. в парке. Там хорошо, спокойно так. И кофе с прочими ништяками. А вообще, хочется там по бродить, возможно даже вытянуть В.

Реген, отсып, и снова в бой. Человеку немного нужно, чтобы не превратиться в животное, но излишества приводят к медузе.
Надеяться, верят, любят, ждут. Если бы у тебя был тот,кто решит проблемы, что бы ты делал? Главное, - не спалить, что проблемы надуманные на этом этапе жизни.
Лёгкая боль по телу. Нет голода, но сильная жажда. Чуть режут красные глаза.
Завтра край, за него стоит заглянуть.
Лёгкая потеря интереса ко всему. У меня столько всего нужно сделать, обдумать, что шум мешает жить. Выписываю и легче. К тому же, много дел щепит на осколки, особенно если не получается закончить. Но домой работу не ношу, только составляют планы.
А ведь когда-нибудь и эта война закончится.

После сна отдохнувший вид. Стираю яркие кроссовки. Старенькие,но выглядят прилично,поношу ещё.
Думала в кино сходить,но неохота. Активничать вообще не хочу.
Сегодня из-за долбаных звонков и ожидания работы не сделала свои дела и не позагорала. Промаялась полдня.

Завтра куча персоналок и бодипамп.
В сббт сделаю Табату натощак.

вот смотрю канал ребяток из видеопродакшена, мониторю сайты разных фирм (все так красииииво), а глаза большие-большие. интересно и приятно в этом вариться, почти как общение с Александром. Теперь только так буду понимать "оно" или "не оно", будь то свадебное платье, работа или новый друг. горят глаза и редкое дыхание - значит мне туда. Здорово, раньше такого не было.
сегодня узнала, что многие известные мне крутые люди (которых пару лет знаю) лично знакомы с Королем. так странно)

Вчера в итоге пошла спать.
Сегодня я пришла к дв знакомой на макияж. Он получился обалденный. Как раз то, что нужно
Зарезервировала места в Питер, в сб выезд. Осталось разобраться с оплатой курсов
Завтра работа. Настроена хорошо.
Сегодня еще полдня отдыха. Ну, не считая поездку к бабушке в больницу

Поставил сегодня на яхту мотор. Залил масло и бенз. Завёл для проверки. Прикрутил к причалу мягкие кранцы, чтобы борта не обдирать при швартовке. Записался на завтра спускать лодку.
Сегодня неск раз накатывала беспричинная тревожность. Один раз позвонили с работы по пустяку - и я отметил мощную волну тревоги. Работал с лодкой в этот момент - и даже забыл, что собирался сделать. Полностью вырубило в тревогу и хвд на эту тему. Потом ехал за рулём и было чувство потерянности, плохой координации.
По опыту знаю, что за такой тревогой может накатить депрессия на неск дней. Очень не хотелось бы. Лето. Хочется хотя бы довольства., если уж озв мне не светит..

Вот и увидела я тяжкую работу в новом ресторане, нас всего две, две официантки на большой зал, тут больше работы, каждый сам себе уборщик, тяжело, много ответственностей, много дел и немного денег, буду копить на курсы младшей медсестры, очень уж хочу понять и открыть для себя что-то новое, может мне это понравится.

В зале стало легче. Видела Н.Будем вместе работать,сможем др др подменять на групповые. Любо.
Потренила дельты. Появились утренние клиентки. Всё,будет мое кардио натощак.
Отработала 2 заказа дома.
Завтра закажу кроссовки.Чтбы закрыть ?и не думать больше.

Утром маникюр.Попробую покрытие винилюкс. Если ногти норм отреагируют,буду иногда красить.

А.так и не объявился на завтрашний обед. Если продинамит,пошлю нахуй открытым текстом. Заебали мудаки.

сегодня немного больше узнала о возможностях работы в сфере видео, монтажа. ну уже немного легче. посвящу это лето изучению и планированию работы, жизни после универа.
сегодня много времени потратила на шопинг. купила 4 однотонные футболки и 1 бледно-цветастую. осталось купить белую и из дешевых шмоток все. Теперь у меня есть в чем ходить!
скоро лето, очень жду когда уеду. встречусь с московскими, потом с питерскими, потом опять с московскими) куплю книгу, ууиии!! это лето будет еще круче прошлого) иногда как подумаю - настолько все круто! жить легко, совсем не так, как было раньше, а после 2.0 будет еще круче:)
я за лабки

Только что уничтожила плоды полутора часов работы. Хочется позлиться на кого-нибудь. Злюсь на мак и его ебанутую корзину, которая не имеет сортировки по времени удаления. Впереди полтора часа повторения того же самого действия, которое меня бесит сильнее всего. Блин. И где сейчас ясность, что я сама выбираю НЭ? Подумала об этом немного и заржала над тем, какой же я дебил. Ну это же надо - взять и удалить то, с чем так долго ебалась! Обезьяна, честное слово. С гранатой. Стало сильно смешно. Прикольно, что можно злиться и стенать от недовольства, а можно понять, что я дура, и пойти заняться чем-нибудь приятным. А корзина мака все равно ебанутая.

Надо снова начать заниматься спортом - пресс+отжимания с колен. Как появится мотивация, так сразу, нужно взять себя в руки.
Ездил сегодня работать с чуваком из конфы, Адамом, было неплохо, заработали. Возможно, позже поедем еще раз.
Позже сходили на сходку к пиу, они мне не понравились. Тупо сборище ментально больных подростков, прячущихся за маской моды и ярлыков. Херня, моя конфа намного лучше, люблю их.

Проснулась рано, часов в 8. Успела убрать на кухне, принять ванну, фа 40 минут. Искала себе компанию для сходить позагорать. Ле в деревне, у Алены какие-то планы, Аня тоже в деревню едет, а Вика, походу, все еще спит.
Могла бы предложить коллеге, Яр, но не буду. Надо их держать на расстоянии
Н на работе
Какое-то ебаное чувство одиночества. Одной идти загорать как-то стремно.
Скоро еду в Питер!

Что-то сильно я перенервничал от серии сериала

Вчера думал над рекламой для У.. Никаких серьезных намерений не было, хотелось попробовать по приколу и из-за этого так стало легко генерировать какие-то идеи и появилась энергия их реализовывать. И ведь я мог относиться так же к рекламе своего магазина, а то я жутко боюсь сделать ошибки и потерять денег(хотя там не такие уж и гигантские суммы)

Пока буду работать над не очень приятным заказом - настройка сайта. Мне больше нравится программировать

2:10 - 9:30. Выспался. Пора заканчивать с поздним ложением.
*
Вчера было много недовольства собой - и от того, что не испытываю при общении того, чего хочется. И от того, что не работаю, не разгребаю накопившиеся дела. Второе сейчас кажется нелепым, а первое - всё ещё законная причина для ндв.
*
Хочется прожить этот день без прокрастинации. И конечно же, как только начинаю думать о делах, тут же появляется тревожность. Но на этот раз у меня уже есть опыт борьбы с тревожностью, и я его применяю.
*
8 дпо. Ценный опыт - наблюдать, как психика постепенно оживает, и с каждым следующим дпо появляются новые желания, новые восприятия и озв. Этакий постепенный подъем по "психическому треку в горах".

В 12 мне нужно быть на месте, я буду стажироваться, хах, смешно немного), я ведь знаю уже, что это за работа, мне пришлось сказать, что я глупенькая девочка без опыта работы вообще, а на самом деле я уже убирала посуду со столов и справлялась за пару минут, успевала загрузить весь поднос за 3-5 минут максимум, рада была, когда работы было много, а завтра я снова стажёр, ничего, будет забавно. Как ни странно, я выключаюсь, чай, ванная, спать и видеть офигенные сюжетные сны, они всегда были насыщены красками и полны разными сюжетами, люблю спать, хоть и не всегда засыпаю сразу, зимой в этом плане проблем нет, отключаюсь.

сегодня отстриг волосы. были отрезаны последние сантиметры осветленных волос, так что теперь я полностью своего натурального цвета - возвращение к истокам.
последние пару часов работал, так как вчера и позавчера у меня случились внезапные выходные. сделал почти все, что запланировал, очень хочу спать.
почему-то уже пару дней болит горло, хотя я вроде бы нигде не замерзал и точно не мог простудиться. у ларса тоже болит - наверное, между нами ментальная связь.

очень сильная ннв к себе.

Работал над сайтом магазина. Его оказывается даже пару человек в день посещает. Надеюсь смог сделать кое-какие штуки в интерфейсе более интуитивно понятными, а то боюсь что многим лень читать много текста. Кстати моя идея оказалась вовсе не гениальной, но нашлось другое решение

Подумать над рекламой или пойти прогуляться?

Под утро слышала сильный дождь.
Жду постоянника.
Фоном мысли про зависимость от пьянки. Хочу ее победить. Она уже не нужна. Она сделала свое дело- не дала мне свихнуться. Всё,пьянка может уходить. Моя новая жизнь мне нра,пьянке в ней нет места. И нет смысла.

Глаза отекшие. При мысли о работе- тоска. А вообще,это 3й день,всегда так. Нужно перетерпеть,станет легче уже к вечеру.