Проснулась сегодня очень поздно. Собиралась долго и в итоге не поехала на пары.
Парень странно со мной общается, предложила вчера приехать - устал, поздно сообщила(было 8 часов вечера). Ну ладно, может действительно устал. Но сама больше не предложу. Встретились вчера с девочками, очень была рада их видеть. Правда были моменты, когда хотелось уже разойтись, тк местами было скучно, но такое бывает.
Нужно взять себя сегодня в руки и сделать хотя бы 1 доклад и еще какую-нибудь работу, иначе на след.неделе можно будет сойти с ума.
Мама орет из-за какого-то дурацкого чая, которого я вообще не видела и не брала в руки.
Как-то тухленько все и дико скучно. Нет ощущения, что живу полной жизнью.

Интернет, который пропускает сюда, есть только в метро. Или в других местах, где нет меня обычно.
Стою на своём, не поддаюсь на провокации. Если мои проблемы не волнуют, нет и сочувствия другим. Вопрос в том, чтобы сделать себя важным. Все, кто лезут в друзья, хотят урвать что-то. У меня их нет. Если общаемся, то по работе, ничего личного.
Нет личного- нечего терять.

Красочные сны - зона переброски перед военными действиями. Невнятные поездки в общем автобусе. Много энергии там.

И совершенная измотанность здесь. Жара, сушь, продолжение провокаций. Я буду жить, а вы не будете жить. Не нужно этого шантажа. В любое безвыходное положение можно найти вход, и я это наблюдаю прямо сейчас.

Сайт восстановили,ура. Жду пока уберут грубый отзыв от одного из дибилов как раз в тот день дибилов. Выходные вряд ли админ работает. На неделе скорей всего. В пнд ещё напомню если не уберет.
М.приедет,до птн все равно никакой работы дома. С ним буду тусоваться и в зале работать.

Приснился С из Краснодара. Вчерашние его сообщения меня поразили и тронули душу. Он почти прямым текстом прдлж создать пару. Бспкоится совпадаем ли мы и не испортит ли он мне генетику.
П.тогда передал мне флешку через ресепшн и пропал.
А.тоже.
Ваще не жаль. Мусор отвалился. Хотя оба и производили впчтл адекватных. Не наши,вот и все.

• Мне обидно, что мне приходится совмещать работу и учёбу.
Да, в первом семестре я не особо напрягалась, отдыхала, восстанавливала свои жизненные силы. Но теперь мне нужно уделять время чему-то ещё, забивать голову чем-то, что мне не интересно. И это я только-только начинаю. Что будет потом?
Я снова сталкиваюсь с парадоксом. Если я хочу жить в Москве, я должна обеспечивать себя сама. Если я хочу учиться, я должна жить в Москве. Если я хочу учиться, я не должна работать.

• Следующие несколько дней будут чередой напряжённой работы и учёбы. Но сегодня я отдыхаю. Точнее, делаю домашки, стираю вещи, учу меню.

• А ещё я не ела ничего, кроме печенья из автомата, чёрт знает сколько дней.

Не писала две недели. Нашла помещение для работы: в центре города, в пяти минутах от дома, 13м2 за 6000 в месяц. Вчера подола заявление о смене ип в администрацию ТЦ. С 01.05. магазина у меня не будет.
Придерживаюсь сыроедения. Мое любимое блюдо сейчас квашеная капуста. Я делаю из нее салат, добавляю в сушки из морковного жмыха, пью рассол вместо воды. Квашу капусту по велочку. На комбайне шинкую капусту, тру морковь. Заливаю разведенными лакто бактериями, добавляю воды и под гнет 4-5 дней.

Ну вот меня и накрыло. Знала, что это будет в ближайшее время. Не смогла хорошо нарезать музыку, бардак в комнате, смотрела работы по презентациям - чувство собственной ничтожности (туда же Ае, Ps, Pr, Ai и остальные программы, в которых мои работы выглядят убого), ну и, конечно, гормональный фон и конец клуба вылились в «я ничтожество» в моей голове.
В такие моменты всегда есть огромное желание ударить по физической активности и изнурить себя до потери сознания. Дурацкая привычка.
Хочу бегать вечерами, но какого-то это не делаю. Жаль компании нет. Мне во всем нужен пинок под зад.
Кстати, у меня больше нет загона «хватит меня контролировать». Как же с ним сложно было жить и как классно без)

Я так волнуюсь, мне кажется что я ничего не успеваю по рисунку, это очень плохо, ОЧЕНЬ ПЛОХО, я так хочу пять.И я так стараюсь, но все равно мне страшно.
Завтра еще эта встреча в АРТ-лаборатории, до сих пор не верю что это все реальность и я по-настоящему работаю над чем-то большим и классным.
По идее встреча должна пройти неплохо, но я все равно волнуюсь. Плюс мне еще надо успеть к остеопату и уйти ровно в 12.
Маленькая победа- прекрасно нарисованный А. С. Пушкин✨
Маленькая победа #2-вкусный ужин
Ну а еще я сегодня потанцевала.
Завтра надо готовить эскизы, много эскизов. Иллюстрации, иллюстрации, иллюстрации. БОЛЬШЕ ИХ. Это кстати тоже приятно, что я могу ими заниматься.
Кажется заболеваю.

Универ. Работа, общение, С. с обнимашками. На самом деле, если заткнуть собственницу по отношению к тому, кто мне вообще никаким боком, то это интересно. И Л. с своими разговорами, да и за С. тоже занятно наблюдать.
А вообще весна, цветы, солнце, тепло. От этого всего просыпается оптимист, который верит, что все можно привести в надлежащий вид.
Была у бабушки, забрала платье.

Решил разобрать все свои вещи. Очень хочется жить налегке. Некоторые выкинул а некоторые надеюсь продать, хотя бы за копейки. Если все получится, то у меня останется комп, пару книжек, канцелярия и инструменты(мебель не в счет). Класс

Тревожно что я не работаю, хотя уборка и продажа шмота - это тоже важно

Весь день на работе хорошее настроение, хотя постоянно чувствую голод, даже после жора, подташнивает (углекисло), рассеянное внимание. В общем, тело страдает, но так охуенно в башке, что даже недомогания в радость (напоминание).
Курили на пристани, пили вино, свистели ракушке, искали нло, смеялись, жрали вареники, вспоминали мёртвых друзей и хуёвых отцов.

Реанимация - сердцебиение.

Рабочий сайт заблочили,твари. Написала админам,пока без ответа.
Пока билеты не беру.и никаких покупок. Перехожу в режим экономии. Сразу ебнула тревожность. Хотя есть куча путей как обходить блокировки. До этого же всегда восстанавливали. Ничего фатального случиться не должно.
С пнд по птн приедет М.

Настроение упало.

Продолжаю жить у родителей. Писать особо нечего, всё тихо, спокойно. С одной стороны хочется, конечно, жить всем вместе (я, дочь, и Рюрик) в своём доме, чтобы наладить рутину с транспортом, чтобы не думать о том, что часть наших вещей где-то там, и хоть бы погода не подвела, чтобы вещи брать всё таки из шифоньера, а не чемодана. С другой... это означало бы вернуться туда, в моральную клетку для меня. Не хочу. Немного пугает, что одна должна буду утром вставать, готовиться к работе и садику, отвозить дочь в садик, а потом ехать на работу, и всё это с учётом перехода опять на каблуки после многолетней свободы, но другие ведь как-то справляются. Думаю, что и я справлюсь.

Дел так много, что не знаешь с чего начать и не начинаешь вовсе. Нужно столько всего выучить, сдать, переписать. А до конца учебного года между тем осталось 40 дней.
Потому, я составлю себе планчик и буду работать.
Итак, план на выходные:
- переписать кр по обществознанию (а то мой средний балл за полугодие 3,375)
- выучить английский (те два номера, что я не могу выучить уже три недели)
- подготовиться к кр по политике (хоть немножко)
- выучить дыхательную и выделительную системы; доучить анализаторы
За работу.

Не спала почти до 4х. Пришло решение. На учебу я и осенью съезжу. Курсы и семинары постоянно проводятся. А вот в деревне осенью уже нечего делать. Так что летом деревня,ягоды,солнце, пруды, а осенью учеба. К тому же летом жилье в Питере жутко дорогое. Чем меньше я там буду жить тем лучше.

Пасмурно.

С именем не получилось. Да и хер с ним. Для работы пусть такое будет. Своим и так скажу как меня называть. Партия визиток отправилась в мусорку. Пойду по новой заказывать. И цвет пожалуй поярче сделаю.

Чвств себя спокойно и хорошо.

Не могу просто, без причины, уйти из универа. Это лишний повод для волнения родных.. Не хочу разочаровывать их ещё сильнее. Хотя скоро придется это сделать... Меня не будут держать в универе за такое количество долгов.. Так стыдно, но я не хочу посещать это место.
Хочу найти работу. Но так страшно даже от мысли, что нужно будет с кем-то разговаривать. А сидеть на шее у родственников мне надоело...
Тем более маме сейчас очень тяжело финансово...

Посмотрела цены на жилье в Питере. Караул.
Ещё хочу на семинар по 4DPro. И по тейпам бы съездить.
В деревню тоже хочу. Вообщем буду думать.

По домашней работе был день дибилов.
Отек спадает,снова стройняшка. Ела чисто. Вареная кура+салат огурцы авокадо зелень. Два раза небольшие порции. Щас съём апельсин и спать.

Завтра достану весеннюю верхнюю одежду. И решу что делать с денежными деревьями. Разрослись. Выкину старые стволы,сделаю из новых отростков. Или оставлю старые,подрежу максимально. Жалко их выкидывать, живые же.

Универ. Начинает чувствоваться приближение сессии. Впрочем, я работы стараюсь делать. Завтра тоже надо в мастерскую съездить. И платье забрать, да.
Гуляли с В. Забрели на выставку кактусов и фиалок. В результате, ушли каждая с фиалкой.
Занимаюсь заданиями для универа, а так же выясняю отношение с компьютером. В целом, находим взаимопонимание. Надеюсь.

снова диссоциация накатила. надо бы перестать стрессовать, но не получается. надеюсь, что это скоро пройдет. а то ощущение тумана не уходит. я более работоспособен в такие моменты, но все равно эта штука мне мешает. мешает даже общаться с людьми.
это все происходит не со мной. так странно. неужели это я? что я тут делаю вообще.
диссоциация уйди уйди уйди. \но оставь трезвость, ехее...\

Качественно потренилась. Попа дельты.

Двчк в холодильнике не пришла.с 1строны норм, я успела поесть дома до работы. С 2 строны опять отложился переход в мой зал, абонемент дохаживаем уже месяц,бля.
Меня вывесили на стенд на работе. Фотограф корявая. Вообще фотку не обработала. Кину предьяву.

Все ещё злость на бывшего. Сука,чтоб дом у него сгнил и чтобы сам он сдох,мразота.

Работаю. Странно, что иногда после работы вялость, усталость, отравление. А иногда вообще никаких негативных псих. эффектов нет, только желание немного отдохнуть и продолжать работу. Хочется разобраться в этом и научиться делать так, чтобы был второй вариант.
*
Если получится сдать заказ клиенту сегодня, угощу себя вкусной едой :3
*
Нравится смотреть в окно на облака. Они сегодня разнообразные, один небесный пейзаж сменяет другой.
*
Читаю воспоминания переводчика Гитлера. Он пишет, что в 1935-37 годах многие европейские политики были очарованы Гитлером, который постоянно заявлял, что хочет мира и не хочет войны - но при этом намекает "потом, конечно, Гитлер показал своё истинное лицо". Гммм.

Мой натуральный цвет волос - рыжий. Я никогда не красила волосы, только изощрённо стригла их лет 15
А вот буквально в начале месяца зашёл разговор с подругой и все, я загорелась их покрасить
И заверте
Теперь я четырёх цветная! Свой цвет, рыжий, розовый, глубокий фиолетовый и насыщенный синий. И это просто ААААААААААААА!!!!!
Сидишь такая, работаешь и тут приуныла... Нихуя, достаточно посмотреть на яркие пряди и настроение взлетает вверх хд
Сами пряди скрытые, если распустить волосы, будет казаться, что ничего, кроме моего цвета нет, но но стоит сдвинуть часть волос... Омнгмном

Снился офигенный сон с какой-то девушкой. Даже как-то грустненько после него

Предложили еще одну работу по удалёнке. Наверное откажусь, так как зп маленькая и нет особого карьерного роста, в отличии от кодинга

Попался заказ, где я большинство работы знаю хорошо, но проблема в том что я боюсь плохо организовать код, так как мало опыта. Но в любом случае я беру пока не очень много денег за свои услуги и заказчики не требуют идеальный код. Наверняка им было бы пофигу на качество, главное чтобы работало.

Еще попросил оплатить половину готовый работы. Есть немного ЧВ за это, но с другой стороны я заказчика не знаю и справедливо оплатить часть работы

Откуда-то взялась энергичность.
Работаю до ночи каждый день. Сплю по шесть часов и чувствую себя вполне выспавшимся. Нет ощущения размазни, в котором я прожил немало зимних дней. При этом легко засыпаю ночью и утром просыпаюсь без будильника. То ли весна влияет, то ли от большого объёма разных задач организм мобилизует ресурсы.
Ира за что-то обиделась на меня. Дуется второй день, почти не общается. Я вообще не в курсе за что, а она не говорит. За что я благодарен Селекции - я перестал вестись на обиды.
Обида - это манипулятивная техника, цель которой - вызвать чувство вины, желательно с не до конца ясной причиной. Ч вины даёт контроль. Я не играю в эти игры - ни в какой роли.

Никогда бы не подумал, что вечер дома может быть тяжелее, морально, работы.
Мачеку плохо. Я это вижу. Скорее всего из-за его веселости и атмосферы я не мог разглядеть этого раньше. Просто сегодня у него не было сил на все это. Ложится в больницу в пятницу. По настроению чувствует, что уже может не выйти оттуда. Вели разговоры о будущем. О моем, своего он не видит. Беспокоюсь, что он правда может уже не вернуться. Говорил, что чувствует боль все время. Раньше избегал разговоры о своей болезни. Плохой знак.
На работе пока упрощенный график. Остаток недели будет по 4 часа. Куча времени на игры и себя.
Только не знаю куда себя деть. Настроение хорошее, только беспокоюсь за друга..

Варю свозила когти постричь.
С Вайбером сказали не дёргаться пока. Да он мне по сути и не нужен сильно. Все на др аккаунтах есть.

Ночью снились свои руки в крови.Это тело сигнализирует о скором аварийном сбросе яйцеклетки. То то сс у меня странное. Настроение супер, а по желаниям лень. Лечь и лежать,что я и делаю после обеда. Даже весенние вещи доставать влом.
Так,отьебалась от себя пока что. Будет настроение- буду делать. За визитками ехать и на работу ещё потом.
Выставила фотку в Инсту,сторожевую. Пусть все думают,что у меня кто то есть.
Вообще никаких мжк не хочу кроме наших.
С деревней думаю. Чето столько денег надо на поездку...