В ночь с воскресенья на понедельник дочь просыпалась ночью несколько раз, в результате я не спала всю ночь. Ели уснула под утро, но спать всё равно не дали нормально. Сказала Рюрику, что в таком состоянии я не смогу нормально работать, перееду к родителям. Он рассердился, слово за слово, поругались, он сказал, что если так хочу, чтобы тем же вечером собрала вещи и ушла. Я вечера ждать не стала, собрала часть вещей и ушла тем же утром. Вчера уже была на мероприятии связанном с работой. С понедельника выхожу на работу.

утро после разборок с супругой настолько же серо и мрачно, как и свинцовые тучи за окошком.

выяснили, что над отношениями она работать не хочет. хочет много денег - дорого одеваться, ездить куда угодно... сама впахивать не хочет, ибо... некогда помечтать. было б здорово, если б я еще больше приносил. в чем мой профит - не сказала.

еще отпуск хочет. на море. всей семьей. вежливо объяснил, что полгода без отношений уже и звать меня туда, где полуголые бабы и бухло - оч хуевый план, я лучше в лес поеду убивать. логично.

впрочем у меня ничего уникального. я читаю ровно такие же истории, такие же аргументы, такой же в общем пиздец. это какие-то девочковые проблемы целого поколения, а то и двух.

Сходил вчера на тренировку. Прекрасно провёл время, пусть и понял, что моя физическая форма требует вложения некоторых усилий и времени. Но это ничего. Главное тут совершенно другое.
Главное, что я посмотрел на себя со стороны. По приходу с тренировки первым делом я сбрил запущенную за шесть месяцев бороду, а потом тщательно рассматривал своё голое лицо в зеркало. С осени я совсем одичал и опустился, что ли. Перед работай взял пару часов и сходил в парикмахерскую.
А сейчас смотрю на свои запыленные и стоптанные кроссовки, и понимаю, что хочу их сжечь, а за одно и джинсы, которые ношу уже несколько лет, и растянутую толстовку.
Съезжу в торговый центр, возможно в компании Насти или Олеси.

Завтра намечается коучинг, современное слово, взятое из американского лексикона. Как будто, наших слов недостаточно в словаре. Мотивация, так себе, катать двух руководителей и устраивать показательные танцы, с последующим выслушиванием и замечаниями по работе. Блааа блааа блааааа! Были бы хоть клиенты норм, а то только один мусор... В общем день обещает быть весёлым. Ладно, в любом случае опыт, а исходя из текущих зарплат, осенью надо меня место жительства и работы, на более высокий $/час

Второй день с эмоциями! Когда внутри все одинаково хорошо - все однообразно. А вот с этой недели у меня появились краски) вчера я много-много смеялась, а сегодня я получила моральное удовольствие на тренировке. Впервые было так хорошо, новые для меня ощущения. Тренировка была с Иркой, она создала для девочек трудные условия (3 прогона упражнения подрят с утяжелителями) а я в этот момент была единственная в зале, кто отдыхал и смотрел со стороны. Это были невероятные эмоции наслаждения. Сколько лет я пахала изо дня в день в этом зале, с тем же тренером, а теперь розовая мечта «отдохнуть, когда остальные работают» сбылась!
Фильм 🎥 Место встречи (2018) очень!

День 2.
Завтрак- котлета.
Обед- сок и злаковый батончик.
Ужин - пока не доехала до него.
Вчера ужина и обеда не было. Только тот же батончик и сок в полдень.
Времени отойти на обед нет. Всем все радо сразу и срочно. Сегодня снова работаю до ночи.
Первый день КД. Тошнит. Второй день закидываюсь обезболевающими, желудок словно прилип спине.
Чувствую себя так, словно меня переехал каток.
Почти все мои поставки валятся с ошибками... обидно. Иногда до слез, ибо некогда еще и с этим разбираться.
17 поставок за день, еще 3 нужно сделать из дома. Чувствую себя... никак. Никак не чувствую.

Сегодня был пожалуй один из самых муторных дней на неделе. Я успела полностью вымотаться, не могу заставить себя работать.
Завал по географии реально пугает, 3 самостоятельных завтра, просто не знаю как я это все буду учить. Блен надо же еще и переписывать прошлую работу.
Пойду в душ и лягу подом под одеяло, надеюсь это поможет мне прийти в себя.Может мне даже стоит немного поиграть в UT, чтобы улучшить себе настроение.

Вышел на новую работку с самолетами, надеюсь на долгое сотрудничество и "мечтаю" воспользоваться темой поработать удаленно

С Лерочкой всё хорошо и ровненько, хочу чтоб так было, веселье чтоб бралось из новых впечатлений и интересного времяпрепровождения, а не из выдумывания новых проблем и надеюсь снимем хату через пару месяцев, хотя уже и приспособился жить в большой компании и вижу в этом плюсы)

В Питер гоняли

Предвкушаю изменение парадигмы мировоззрения, хочу чего-то более глобального чтоль, но это только предвкушение

А, ну еще С посадили на 2 года, еще апелляция через 2 месяца может что-то даст, мы как-то уверены, что он не больше года просидит, но это тож всё вилами по воде

Нечего писать( блин, какая скучная жизнь. И при этом всегда есть что делать, всегда не успеваю.
Нырнул поглубже в новый проект, пофиксил что просили. Большей частью доволен собой, но все равно не нравится то, что то, что делал пару раз пару лет назад не помню и нужно тратить несколько часов на то, чтобы вспомнить. Казалось бы что это не имеет значение, но немалая часть моей работы это сделать что-то один раз в год: что-то выложить в гугл плэй, прикрутить сервис, начать проект и т.д. Это далается редко, но тратится куча времени... В общем, хочу помнить)) Но чувствую себя тупым((
Пил вино с колой. За несколько баксов можно скрасить вечер.
Вчера думал о физике, приятно было поломать голову.

Ничего нового. Работа до ночи. Утром тренировался. Дофига энергии почему-то. Спать не хочется. Приятно шумит дождь за окном.

Вчера был интересный момент. Уронил большой бокал для вина на кафельный пол. Он упал, подпрыгнул и взорвался - разлетелся на мельчайшие осколки - как тонкие стеклянные иглы и пыль. Радиус разлёта - примерно метра три. Крупные куски были только от ножки. Убирал полчаса наверное, сначала подметал, потом пылесосил. Сегодня утром всё равно засадил себе стеклянную занозу в пятку.
Вспомнил про феномен "капли Руперта", которая так разлетается в пыль, если обломить её в правильном месте. Наверное, у бокала тоже была такая точка - и именно в ней он разбился.

Меня пытаются утопить в тоске. Не надо так, я и сама прекрасно с этим справляюсь. А сегодня вообще весь день тону и выныриваю. А еще выяснилось, сколько всего завязано на еде. И вот с ней как раз дома все совсем тоскливо. а меня просто не хватает на регулярную борьбу с этим. В общем, быт.
А так пытаюсь работать над заданиями в универ.

Тяжелые дни. Эмоции менялись от не несчастный до "пожалуйста, дядя водитель, задавите меня." Были бы силы описывать каждую ситуацию наверняка при перечитывании окончательно поймал бы себя на маниакально-депрессивном психозе.
Кружусь в водовороте хамов, быдла, усталости и желания уволиться.
Взяли новую девочку. Благодаря ей завтра на работу всего на 4 часа. Хотя уверен, что позовут и на доставку и на просто "тыж дома все равно ничего не делаешь."
Играю в GTA Vice City. Ностальджи.

Карина подкинула интересную мыслт, либо отпусти ситуацию, либо прими решения и забей
У меня 2 решения пока что. Просто здаться, постадать и искать что то новое. Либо принять решение любить его и радоваться всему до последнего. Думаю так я и поступлю. Попробую выжать максимум из того что осталось. Начинаю прямо сейчас. Благодарю за то, что позвонил, обратил внимание, дал возможность не думать о работе. Люблю тебя.

не писал несколько дней. работы было очень много, да и не до этого, собственно, было.
закрыл сессию. всего лишь три тройки. я молодец.
курил. курю очень много в последнее время. стыдно перед александром. твердо говорю себе, что это последняя пачка.
продул ухо и оно неебически болит. лечу, но там как выйдет.
опять увлекся говном. но ничего, вроде терпимо.
стал смотреть реборн. легкое аниме, такое посредственное. мне зашло.
надеюсь, что вытяну все это. вроде и нет больше долгов, а сдавать что-то нужно.
опять работать.
и на свадьбу к чиму не еду. денег нет, да и сам... сомневаюсь очень. он расстроился сильно.
не знаю, что делать.
отдали одну книгу. рад.
потерян немного.
терпимо.
заранее ночи.
+1

Конечно, я расстроена. Как я могу быть не расстроена, если у меня не получается справляться с таким завалом работы?...
Голова раскладывается... Сегодня до ночи буду из дома доделывать, потому что это нельзя не сделать. А за рабочий день невозможно успеть... Как все это сделать правильно... как сделать.
День 1.
Снова без обеда, без перерывов, без отдыха.
В расстройстве.
Голова раскалывается.
На подходе КД.
Снова пропал аппетит. И хер бы с ним...

Обычно мерзкие понедельники таким не оказался. Начиная с «хорошего утра» от Л, кр, на которой удалось списать, Яси и Ж в хорошем настроении, Насти Т - этот пн был неплохим.
Нужно думать о работе на долгое время, а то клуб 2.0 в сентябре, а я без стипендии) только теперь хочу что-то интереснее ретуши в ФШ.
Планы на вечер поменялись, нужно выучить тему по иллюстратору на завтрашнюю кр, но это даже приятно, лабу сдам.
Еду в метро, а тут у пацана такой классный рюкзак. Почти идеальный. Вот если ты он стоял не у довери, я б спросила откуда он)

Ля, уже 2 день подряд мои планы подрываются
Вчера проснулась исключительно из желания пойти и доделать работу
Но взяв в руки телефон увидел сообщение от Н "Мы сегодня идём гулять в Павловск"
Я, конечно, согласилась, хоть и хотела поработать сегодня
Но ничего, мы договорились встретиться в 4, так что я даже успела переделать, то что мне не понравилось ещё с прошлого года
Сегодня же
Я нашла классную мангу и думала
Вот приду домой, налью какао с зефирками и вечером перед сном почитаю
Но нет
Я и забыл что сегодня мы с китайцами договорились в кафе собраться
Я и рада
Но это все как придти за мороженым и там не окажется твоего любимого вкуса. Мороженое вещь хорошая, но все равно не то

Вроде вылечился, но только кажется. Голос не работает, тело ватное, сушняк, спал часов 12 и ещё вечером продолжу.
Ладно, это всё локальные загоны, главные вопросы остаются, погружаясь в суету.
Толком и не удалось вспомнить чего-то такого особенного. Проблески в самом начале, а потом рутина без выхода.
Тактика без стратегии - суета перед поражением,а стратегия без тактики- самый длинный путь к победе. Об этом нужно подумать, как и том, зачем жить.

Конкретно даже так: даю себе две недели до конца апреля, чтобы обосновать, что делать, если не (роскомнадзор). Попробую сделать выводы, снова.

Он начал употреблять наркотики, сперва слабые, а потом однажды позвонил мне и сказал что по вене краше, Я отказался, мы проявляли все до последнего, а утром он пришел занять у меня на дозу, у меня не было, только копилка а ее трогать нельзя, только в крайних случаях, а это не крайний, он достал бутылку вина и... Я выпил всего пару бокалов и вырубился, а потом обнаружил пустую копилку, с тех пор мы не общались. Да он был мне просто хороший друг, Я его даже не хотел как Пашу, просто общался и не более...
***
После того как Чак уехал, у меня начались проблемы на работе, там поковырявшись в моем телефоне, в тайне от меня, нашли кучу компромата, о том что Я гей, меня отпиздили, но не сломили

Вчерашний день постаралась провести максимально продуктивно. Была у парикмахера, а потом "выгуливала прическу".Нельзя же такую красоту прятать. Мне, правда, не очень нравится как на мне смотрится такое, но проф. прическа и макияж - это всё ещё проф. прическа и макияж)
Выслала паре человек получившиеся фото - весь остаток дня слушала дифирамбы в свою честь. В принципе, я и позволяю мастеру работать с собой только ради этого. Я корыстная)

если предыдущие две недели мне снились кошмары на тему проектов и работы, то теперь видимо начался цикл про брак. крики и скандалы во сне, ух, бле...
настроение дрянное, все бесит и злит.

зашел вчера на вуман, полистал темы на схожую проблематику (когда супруга косплеит случайного попутчика) и приуныл. окаццо это частая и большая часть баб с этим не справляется. не справляется по причине тупого "не хочу, мне и так збс".
почитал размышления баб о ситуации... приуныл еще больше, так как нашел несколько строго "наших" ситуаций. женский мыслительный процесс на эту тему, в письменном виде, убил напрочь. кто кому что должен и кому куда пойти. мде..

жизнь - сука, а потом ты умрешь.

В сб гонял в яхт-клуб. Снял тент с лодки, немного убрался, поставил леерные стойки и натянул леера. Поставил бы и мачту, но лодка стоит неудачно - двигать мачту мешает другая яхта. Спуск на воду будет после 10 мая. В гавани пока лёд, большие корабли не уходят с зимней стоянки. В целом пофиг - до мая у меня адова прорва работы.
В воскр таскался за Ирой по городу - без цели, по её делам. Вечером посмотрели "Игра Джеральда" - триллер по Стивену Кингу. Отвратительное кино - на мой взгляд. Итог дня - мерзкое настроение.
Иногда хочется разделиться, чтобы один я продолжал ходить на работу и жить с Ирой, а другой я освободился от всего этого и мог бы заняться чем-то другим.
Хер мне, конечно.

Зачем? Только вчера ночью я проливала слёзы над аудиокнигой, моля, чтобы она продолжалась и не заканчивалась на тех моментах. И в половине шестого утра, когда папа уже ушел на работу, я шепотом прочитывала последние страницы, захлёбываясь, словно не веря, что всё закончилось. Глаза болели от телефона и солёнх слёз. А через полтора часа уже играл будильник и пришлось вставать. Однако ни о чем не жалею.
Так что же я делаю? Снова слушаю "Ритуал" в полночь, стараясь не думать о конце. В дУше поймала себя на мысли о надежде на другой финал. Словно второе прослушивание сможет что-то изменить.
Трудно говорить о книге, но когда я всё переварю, то всё равно не буду делиться знанием о ней – она моя.

Работала над заданиями в универ. Кажется, начинаю сдвигаться с мертвой точки. В общем-то самое время.
Думала выползти, даже собираться начала, но...что-то передумала. В следующий раз пожалуй. В конце-концов сколько уже откладывала, еще подожду.
Самочувствие какое-то мутное. Не прям так плохо, но в банальнейшем насморке тоже ничего хорошего нет. А мозг сразу расписывает, как можно будет не пойти завтра на физру и т.д. Посмотрим, если что займусь скелетом.

Дело близиться ко сну... Что произошло, за время последней записи, сказать сложно. Все, в целом однотипно и стандартно, завтра как всегда на работу, по знакомому маршруту, естественно с разными целями.
Перешёл на лимит выше, старт не плохой, главное держаться в данном ключе. Следующая, ступень 300-400€ и лимит выше.
Читаю, Ганнибала, финальная книга и одна из моих самых любимых. обязательно пересмотрю фильмы.
Надо работать над мотивацией каждый день, работать над улучшением самочувствия и психологическим состоянием.