Бабушка умирает. Когда обнимал её при прощании - нахлынули эмоции.

Чувствовал что-то сдавливающее в области горла.

Полагаю, что позитивные восприятия, о которых говорит Бодх могут проявляться подобным образом. Однако мне обычно сложно понять о чем он говорит, когда читаю его писанину по этой теме. Порой сложно поверить, что оно действительно может так работать.

Выспалась. Снились всякие лица. Первый муж,ещё кто то,не помню.

После завтрака валяюсь. Включила рабоч трубу.
Окно что ли помыть?холодно ещё.

После обеда в зал,своя треня и рабочие.

Показывают обезьян. Вспнм Шри. Там их видела.
См вчера ещё жилье. Ничего путного так и не нашла. По нашей кв появился отзыв. Хороший. Это радует.

Ездили с М. за заказами, заходили на ту квартиру. Ели шаурму, пили чай. Интересно, хотя конечно возраст+характер могут приводить к взрыву. Вообще, ощущение...нехватки...опыта что ли, ну или модели поведения. Опять не покидает мысль, что если бы мы с Т. жили в одном городе, было бы по-другому. Но все это...ну, не совсем ерунда, но явно нечто неконструктивное. Все мы заполняем пустоту, кто чем. И почему бы не заполнять музыкой, зеленью, ветром в лицо? Ну и работа, куда без неё. Продолжаю заниматься интерьером. Дивные ощущения от работы гуашью, ностальгия просто.

еще продажа в магазе. сильные пэ от этого, но денек все равно мало, а работать пиздец неохота.
я знаю, что продаж мб гораздо больше, но пока не знаю, смогу ли что-то придумать для этого- позволит ли мой паблик в целом увеличение продаж. буду пробовать одну штуку
тревожно из-за плечей, есть фоном неусидчивость.
кажется какая-то энергия, которую с сливаю на привычные рельсы- шахматы, втыкание вк.

вроде хочется почитить или выучить что-то, но конкретных жел нет

Позвонила маме, она сказала, что можно отдать в ремонт, а я нашла не очень дорогой фотоаппарат, этот же, только не покоцаный, в лучшем состоянии, ищу деньги, у меня есть немного, но не хватает, позвонила одному другу, попросила в долг, сказал, что возможно даст, сказал, что на днях зп, перезвонит вечером. Мне даже не стыдно, мне страшно, страшно, что будет злиться парень, назовёт меня рукожопом, скажет, что-то очень обидное, не могу признаться, он реактивный человек, как и я, а если его отец узнает.. Он ведь думает, что пользуется сын, представляю, как меня будет ругать парень, а его его отец... Блять, никогда так стремно не было, плачу весь день, пока парень на работе((( Сука..

Деревья рассадила быстро. Не стала жалеть и сюсюкать. Обрезала как надо,им самим полегче. Из веток можно 3 новых горшка собрать, а то и 5.
Посадила в банки с водой,жду корешки.

Два часа работы. Намучилась с клиентом. Но. На безрыбье и рак рыба.

Перекус- 3 варёных белка,кусок ветчины,кабачковая икра,зелёный салат петрушка.

Пожарила стейк на завтрак. Получилось нечто, похожее на подошву, но вполне вкусное и съедобное.
*
Дочитала книжку про волков. Нравятся описания, из которых ясно, что у волков есть психическая жизнь, что это очень умные, сообразительные и вовсе не кровожадные животные. Но не нравится то, что автор пишет о себе. То ли это его самообсирание, то ли он мудак, но почему-то искренний мудак. Непонятно.
*
Час продуктивной работы.

Звонков мало. Где нормальная работа?

Врач все оставил как есть,после его приезда всё. 22 мая на приём.
Поехала на треню,в зале выяснилось,что не взяла лосины. Блять. Поехала позагорала в дальний зал, у меня там абонемент ещё на 40мин оплачен.

Если с работой шляпа,буду возиться с деревьями,надо их рассаживать.

Вечером ходьба наугад, упражнения, плотная еда, сон. Зависимости держат. Немного сна, завтрак, душ, обычные дела для курятника. Холодная поездка, без точной договорённости. Пытаюсь выйти на связь. Ждать нечего, ресурсы по нолям.
Между перетренированностью и неполным восстановлением. Хорошо уже тогда, когда просто чуть отдохнул. Так легко сгореть, я знаю.
Ожидание звонков и вызовов. Никто не хочет учиться за месяц до, но надо. Отдых придуман для, но кем? Тем, кто работает в субботу и на пасху. У меня же смена деятельности. Сам себе организатор.
Усталость не даёт сорваться, как лёгкий голод, холод, упражнения. Ввести в привычку и сделать своим.

Сегодня и вчера вечером что-то было (относительно) очень грустно, смесь недолюбленности с недоношенностью) то ли это из-за того что 7ой день без, то ли из-за работы, что там пока "скучно", хз

Серж звонил, я искренне радовался слышать его голос

Ну еще мысли, что от неё типа мало какой-то отдачи (внешней такой, ритуальной, социальнопоглаживающей), но это на 90% моя заморочка и пустота, зато пока мы типа ругаемся, то открываем друг другу всякое "без косметики" и кажется это нас сближает

А еще кажется, что очень заметно помогает написать об этом

2 часа продуктивной работы, немного переписок. Чай с шоколадкой. Уборка в комнате.

В жизни, во внешних событиях раскрывается глубина, появляется третье измерение - потому что я слежу за своими желаниями, за состоянием. Чтобы не начать прокрастинировать и не начать забивать скуку.

Вообще удивительно, что сейчас это самонаблюдение протекает как что-то естественное, без добавочных усилий, без надрывов, настойчивого возвращения себя к своим целям. Может быть, это следствие того, что ослаб фон недовольства собой? Или результат работы над тревожностью?

Раньше, когда пробовал делать пмф или 10мин-ф, всегда накапливалась усталость от этого, появлялась какая-то вымученность. Сейчас этого нет.

Сегодня меня выписали, я разобрала шмотки и отнесла нужные домой к парню, схватила свои новые ролики и погнала на стадион, мамаш с богомерзкими детьми не было почти и я каталась с самым настоящим облегчением, это чувство, когда понимаешь, что в это время в больнице уже все выстраиваются в очередь в душевую, пока в бойлере есть вода, а я свободно гоняю в наушниках, в новых роликах, похудела за 2 недели на 3 кило, сейчас 47.4, утром будет зарядка, потом зайду в мини кофейню у дома и спрошу, нужен ли им кто-то на работу, потом пробежка, а потом ролики. Я должна найти работу, чувствую себя неуютно, будто школьница, которая сидит на шее и не может никак придумать на уроке работу своей мечты.

Позвали меня на дэскотэку. Я хоть и не очень любитель подобного, но все равно пойду, так как может случиться что-то интересное и хочу избавляться от своей дремучей неловкости. К тому же цена маленькая и обещают что будет не оч много народу. Еще выпить хочу перед дискачем. Да, это очень плохо ПИТЬ чтобы расслабиться и чувствовать себя хоть немного свободнее, но я так хочу. Да-да, я не очень сильно НАПЬЮСЬ, хоть это и очень плохо. Буду плохим и ПЬЯНЫМ

Я бы в Кыев поехал, но это еще сложнее так что вряд ли пока получится

Все еще совмещаю две работы. Астрологи предсказывают повышенный заработок

Про спорт.
Спорт бодрит и радует.
Решил начать бегать. С прошлого лета не бегал. Для начала сегодня пробежал 2 км темпом 5.30. Дыхалка - ок, мог бы ещё, но когда перешёл на шаг - понял, что ноги реально устали. Пока бежал - болели по очереди разные мышцы спины и плечевого пояса - результат скрюченного сидения за компом в течение полутора месяцев. В ближайшие дни сдаю проект - дальше должно быть меньше работы.
На силовых тренировках полностью отказался от жима лёжа - от него начинает болеть плечо. 23 года качалки, видимо, поизносили плечевой сустав в тех местах, которые нагружает жим. Заменил его отжиманиями на брусьях - грудь и трицепс нагружены, плечо в норме. Поживу пока так.

2.5 часа прошли нормально. Удалось убрать тревожность и поработать с перерывами. Каждые 10 минут отмечаю, было ли у меня забивание скуки или нет.

Разбиралась в затыке на работе, когда совершенно непонятно, в чем дело. Но конечно такие ситуации у меня были уже сотни раз, и через час пробования разных вариантов разобралась, в чем причина. Осталось собственно исправить её, но я уже выдохлась. Продолжу после отдыха.

И что это я не переношу такой опыт с работы - на свои восприятия? Ведь с ними так же - сначала нихуя не понятно, как вылечить проблему в своей психике, а потом накапливается опыт и всё проясняется, проблема решается почти сама по себе.

Жить без тревожности - приятно. Расслабляюсь.

Сытая тошнота, высокая влажность, снова начинаю потеть. Жизнь проще и жестче, не нужно ничего придумывать. Мушки всегда со мной, но откуда?
Плачущие мальчики и последние последние разы. Боязнь дождя, болезней и сырости? Люди держат слово и отдают за него зубы и пальцы. Доказательства на карте памяти. Дружба ничего не стоит, если ты не коррумпирован.
Даже лучшие ученики стоят на кассе, чего же ждать от высоких ожиданий. Вот твоё место, работай, пока можешь. А потом Вьетнам.

Зачем нужен Тай, если ты ненавидишь себя здесь? Не место красит человека. Это всё, что нужно знать о турах и путешествиях. Можно собрать голограмму из фото. Можно.
Вспотел. По работе или так?

Вспоминаются слова Бодха про то, что если человек действительно что-то делает, чтобы измениться, то у него тут же появляются наблюдения, открытия, он получает опыт, видит результаты усилий.

Сразу же, как только перестал заполнять время прокрастинацией и впечатлениями, вылезла тревожность. Причём настойчивая, давящая, отнимающая силы. И очевидно, что я именно хочу испытывать её, есть всё та же деструктивная уверенность, что тревожность защищает меня от каких-то пиздецов. И что эти пиздецы обязательно будут.

Сначала убрал её озверядкой, сел работать, тревожность пропала. Делаю перерыв в работе - снова вылезла в полную силу.

Есть упорство и желание решить эту задачу, дожать её до конца.

День начался очень сумбурно. Пришел поздно на работу, и остаться допоздна придется. Настроения нет вообще. Голова пустая. Хочется спать. Надеюсь, разгонюсь к вечеру.
Интернет работает очень странно, видимо, из-за блокировок. Не могу поиграть в некоторые любимые игры. Из-за этого вчерашний вечер провел на Твиче. Чувствую, придется покупать VPN. Очень хочется, чтобы все это разрешилось, желательно со знаком +.
Песня Little Lies конкретно запала в голову, уже третий день никуда от нее не деться.

Туманное утро. Вчера прошло в угаре. Много пота, сырость, мокрый вечер.
Форсирование событий. Лучше иногда поспешить. Когда времени нет, получается лучшее.
Те, кто надеяться и верят, проиграют. Надежда не работает ни в одном из миров. Только подготовка в физическом и стремление во сне.
Надежда приходит тогда, когда расчёты не работают.
Люди лезут из кожи без данных о территории и оказываются в полной безвыходности. Невежество это корень страдания, которое есть жизнь. Но выход есть.
Я буду писать список, что есть здесь для меня. Испытания и проверки. И кем мне придётся стать.

Могу сказать, что после клуба действительно заметный рост (просто из-за его конца). Первый день - это была перезагрузка, ходила грустная, поникшая, совсем никакая. Сегодня я целый день счастливая, весёлая, довольна, и все я делах. Ноги гудят
Рано встала, выучила ништяки в экселе, прошла от точки А в точку В, можно сказать «посетила» английский, провела продуктивную тренировку, получила коробочку рафаэлок и задолбалась с Эксклем
Выпить чай с конфетками и вытянуть ноги после насыщенного дня не получилось. Как поняла, так и сделала Файлы, а теперь больше хочу, чтоб мне сказали «спасибо» и потерялись. Как хорошо не работать!
Хочу работать там, где работу за «работу» не буду считать. Тогда жить ок

Третий день работы прошёл нормально. Другой коллега из отдела так много разговаривает, что я чую, что нужно будет научится его перебивать и концентрироваться на работе.
Ровно 10 дней с тех пор как я ушла оттуда. Мы с тех пор помирились, но я не вернулась. Не тянет туда (в родительский дом мужа). Совершенно. Понимаю, что вечно жить у своих родителей тоже не могу, но всё же...
Квартирный вопрос так и застрял, никаких сдвигов с мёртвой точки. Спрашиватот не хочется даже уже. Спросить - только лишний раз себя нервировать.
Сегодня кошмар приснился при участии свекрови.
Перечитала свои фраги, вижу «вернусь ли когда нибудь, там мой дом» - так вот, это о Европе, а не о квартире родителей мужа :)

В пятницу выписка, ура, меня тут уже задолбали с вопросами "почему ты не ешь? Почему так мало?", говорят, что я и так худая, но я знаю свои проблемные места, я стройная, но низ не устраивает, вот немного похудел и низ, верх уже достаточно стройный. Наврала парню, что меня сегодня уволили и нашли замену получше, не думаю, что он был бы доволен моим добровольным уходом, не хочу рассказывать о том, что реально было в воскресение, как я весь день думала, как и чем лучше ударить по голове эту мразь, как меня успокаивал администратор, как вытирал мне слёзы, как я испортила на прощание куртку этой шкуры, хочу забыть это, первое время уйду в спорт и катание на роликах, потом устроюсь на новую работу

...почти в норме.
Переписка с (индо и не только) французами (ебать я язык забыл за эти 11 лет), переговоры перед поездкой за океан, куча наваливающихся дел, поездки на работу на убитом веле (и проколотые камеры -- 5км пешочком).
На откате от дикой искусственной депресухи даже не хочется вспоминать про всякие 10 лет назад. Ну серьезно, не тянет.
"Тебе хорошо -- вот и живи, пока живется."
*
Та недолгая передышка, когда я могу-таки пожить сегодняшним днем.
Может, и не недолгая? Может, и навсегда или, по крайней мере, таки надолго?

В любом случае, я сейчас чуть-чуть на расслабухе, и мне ну совсем не о чем писать.
Вот и славно.

Сегодня выходной - местный день победы. Прекрасный день с семьей. Гуляли с мужем и малышом, весь лень на улице, на пляже и в парках. Завтра на работу. Жду с нетерпением.
БМ молчит по поводу поездки пока. Ну посмотрим, что скажет еще. Я хочу поехать в РФ - встретиться с друзьями и погулять по Москве. Единенное, что сентябрь не самое крутое время для этого, но лучше, чем ноябрь. Да заодно и денег заработаю до сентября.

Сегодня я почти что похоронила свою бабушку. Она давно живет в своем мире. И да, у нее скверный характер. И все мы были готовы к такому повороту событий.Она упала. Упала из-за того, что отказывалась есть. Отец пошел помогать ей встать,возвратившись, сказал, что ей осталось совсем чуть-чуть. Я пошла к ней. Она лежала на диване и стонала от боли. Я не знала что делать: скорбить - она еще жива, оставаться там=смотреть на ее страдания и ждать... Я собиралась в шк, батя на работу. Я понимала, что когда вернусь, ее уже не будет. Со шк я не звонила домой. Мне было страшно. Аня успокаивала меня.
Бабуля жива. И страшно то, что она по полной выносит мозг своим детям.