Вспомнила про !ф за минуту до возможности написать новый фрагмент :)

Сидела, соцсети смотрела, жрала. Самоос нет, есть слабый "уют" как часто при болезни, когда ув, что имею право ничего не делать.

В целом вв какой-то тухлятины от жизни и она понятно откуда проистекает, хотя мало понятно что делать - ожидание завтра неприятной работы и людей там, к кот НО и кот возможно сами будут цепляться; ожид-е того что завтра нфо от месячных или продолжение t°, ощущ просранности выходных, мутная позиция по поводу случившегося на днях.

Хотя, каж, щас у меня есть потенциал встряхнуться и как-то по-новому посмотреть на это и что-то начать делать.

Upd. !! Я опять обсасываю негатив, так круто это заметить

хреново жить с человеком, которого не любишь. он знает, что я не люблю. сама сказала ему прямо об этом. настаивал, говорил - все придет со временем. хочет детей, а я представляю как превращаюсь в организм в халате с засаленными волосами и начинаю тупеть. у меня сын от первого брака, 12 лет. помню как мы жили в нищете, когда его отец ушел. готовили на костре еду, ходили в чужих обносках. работать пошла в дырявых шлепках, что такое памперсы даже не знали.... спасибо маме, что сидела с сыном, пока я работала и училась. сейчас живу в достатке, у сына все есть, у меня престижная должность, машина, дом. продолжаю учиться и карьерно расти

В итоге я получила 2 четверки в аттестате, а за экзамен у меня все пятерки. Если честно я так расстроилась тогда. Я истерила и рыдала, не могла прийти в себя. Просто я так старалась, даже подзабила на учебу и вот так. Зато теперь я знаю что нужно работать весь год, чтобы получить нормальный результат. Невозможно стать отличником за две последние четверти.
Сейчас устрою себе праздничный дискач. ООООО ДААА.
Чтобы я делала без лестплеев? Наверное рыдала бы на полу.

На самом деле как может все поменяться, когда ты начинаешь заботиться не только о себе. Мне было очень плохо, грустно и тд.. Но когда я приехала домой к родителям, я поняла, что у мамы апатия из-за того что она ушла с одной работы на ту, которая еще хуже. Она поменяла шило на мыло. Она возлагала много надежд на то, что ее переведут на другое место, но в итоге туда переводят всех, даже тех, кто пришел позже ее, ВСЕХ, кроме нее. Ее это подкосило. И апатия это защитная реакция. Она почти плачет и говорит, что не знает что делать дальше. Я говорю, что очевидно - нужно уходить. "Но я уже ушла с предыдущей работы и что?" В общем ей нужна моя поддержка..Я приеду снова на выходных чтобы поддержать ее

Выходные на яхте. Вчера работал весь день - мыл, чистил, протягивал верёвки... Сегодня катался с Ирой. Охуенная погода. Просто июльская. Всё время в шортах, без майки. Кожа бронзовеет, морда становится загорелой, обветренной и довольной.
Вечером бег, завтра утром качалочка, потом на работу часов на пять.
Жизнь прекрасна.
В среду Ира уезжает на 10 дней - буду один зависать дома один. Это будет очень полезно - и мне, и ей.

Продуктивная тренировка моей спины.
Словила работу вечером,клиент спину помял! Круть.

Позагорала в салоне после покраски волос,2й день подряд,чвств как подгорела жопа и спина. Горизонтальный у них стоит. Чуть не уснула в нем.

Завтра выходной от своих тренировок. Неужели.
Получила зп. На групповых за месяц вышло 10к. То есть по сути я себя тренирую, а мне за это ещё и платят😃И я успеваю работать дома. Это отлично.

Сегодня день прошёл довольно быстро. В 23.20 уже была дома. Отключили временно горячую воду. Купаемся в тазике. :-) Весело живём.
Мне необходимо искать новую работу. Я это понимаю.
Надо будет позвонить завтра А. Давненько я ему не звонила. Нужно напомнить ему о себе и о его долге.
На выходных нужно будет зайти к коллеге. Я надеюсь, что с ней все хорошо. Просто что то с телефоном.
Не хочу думать о плохом.
Песня дня - Breaking Benjamin - Ashes of Eden.
Спокойной ночи!)

перехожу на правильное питание, с точки зрения образа жизни. второй раз уже, зато теперь я подготовлена) и я не могу привыкнуть к этим цифрам. как можно столько есть? ладно сладким набирать кучу калорий, но чтоб собрать норму обычной едой - это нужно есть... много в общем есть. пыталась набросать план на завтра и поняла, что и половины по БЖУ не наберу.
а еще. искала хороший видео продакшн в Питере. понравился только 1. это вообще нормально, что я, будучи абсолютным дилетантом, но с огромным желанием работы в сфере видео монтажа ищу себе работу (в городе, куда мечтаю переехать) сразу в лучшей фирме?) Типа здравствуйте, я еще никто, но я буду у вас работать!
кстати, в Мск классных фирм много..

Как задолбали великие гуру, с умным видом заявляющие, что любые эмоции и чувства можно менять и контролировать усилием воли. Используя один только факт того, что эмоции рождаются в мозгу, эти люди непостижимым образом генерируют офигительные выводы в духе: ты голоден/зол/корчишься от боли потому что ХОЧЕШЬ быть голодным/злиться/чувствовать боль. А вот если ты захочешь, то совсем забудешь про печаль и гнев, станешь вечно сытым и бодрым и обретешь 100% защиту от всех внешних раздражителей, включая гвоздь, прямо сейчас торчащий из твоей ладони. На изи.
Покажите мне того, на ком это реально так работает, и я признаю его сверхчеловнком. Или прекратите нести чушь и дайте НОРМАЛЬНЫЙ совет хоть раз.

День по плану. Упражнения все не успел.
Встреча.
Зеркальные нейроны. Аспергер. Психотерапия. МРТ. Диагностика. Общение и заведение друзей. С противоположным полом. Если нет, схватить автомат и убивать всех подряд. Или покончить с собой.
Всё с этим плохо, очень. До отрицания.
Тест на интеллект не репрезентативен. Незнакомый город, оружие, наркотики, партнёр.
Преподавание курса против частных уроков. Занятия наукой против преподавания.
Разговоры о работе - самозашквар.
Оправдания той хуйни, что занимаешься, без рефлексии. Взгляд со стороны? Обесценивание? Абсурд, Хармс? Девушки - только по угару.
Знакомство это глубже. Здороваться в лесу и тени. Вино и сигареты.
Сжечь. Бессмысленность действий.

1 раз в неделю мне нужно быть одной, это не только совет АК, это уже из личного опыта. меня накрывает. вот как приролы на видео. за пару секунд видишь ролик, а у меня в голове за секунду погружение в депрессию и обратно. и так каждую неделю, если не уделять себе время. а как его уделять, когда тренировки универ, интересная информация, за которой хочется сидеть сутками и стопка лаб
вечером нужен час, чтоб продумать план на пару дней. и да, я так и не села за cms
при общении с папой я не могу быть той, какая есть. ему это не нравится. он уже 100 раз говорил, что он мне не подружка, чтоб так с ним разговаривать. а еще я посуду не так мою.
чтоб уехать - нужны деньги, для них - работа, куда учебу?

занимался новым проектом, который внезапно получил в работу сегодня. смысл в том, чтобы создать видосик для какого-то конкурса - особо не вникал. давно не занимался монтажом, и вернуться к этому очень приятно.
прочитал одну главу "о дивный новый мир".
обнаружил, что меня стали очень утомлять всякие поездки. сегодня было очень плохо - болела голова, тошнило и в целом чувствовал себя слабо. не знаю, почему так. меня никогда не укачивало.

Ну что за чудо выходные!!! Я полностью отдохнула от тяжеленной рабочей недели ♡
Вчера я провела отличный день - загорала на пляже 😏 А сегодня с утра идет дождь, и мы валяемся под одеялками и слушаем умиротворяющий шум капель... я смотрю сериальчик ^_^ чудесное ленивое воскресенье! :3 А еще мне осталось всего три недели до отпуска!!! Жизнь прекрасна! :D
Приготовлю-ка я сегодня что-нибудь вкусненькое :333

Клевое спокойное утро без работы и от этого сразу жить хорошо. Прочитала главу научпоп книжки. Валялась на солнышке, думала почему так получается, что желание приятного закреплено эволюционно, ведь есть какая-то связь между тем, что хочется получать удв и выгодности этого для выживания. Не до чего особо не додумалась. Возможно я не так ставлю вопрос.

Еще немного ролик Бо посмотрела.
Параллельно 2 планки по 30 секунд, немного растяжки, подтягивания с резинкой.

Еще кое-че, но сюда уже не влазит.

Нравится, когда желания это как бы продолжение меня, и не нужно выпинывать себя заставлять что-то делать, потому что "необходимо".

боюсь начать вести первый урок для своих коллег. Ощущение такое, что я не справлюсь и, что моего уровня турецкого недостаточно. С одной стороны ленюсь страшно, так как перед каждым занятием придется готовиться. Однако, я уже всех предупредила, что у меня не самый бест лвл, а только пятый уровень.

страх перед понедельниками с каждым разом усиливается. Я постоянно боюсь идти на работу, хотя со своей работой справляюсь отлично. Я стала рассеянной и невнимательной, постоянно забываю детали. Это из-за моей хронической анемии или я просто тупая?

улучшу когнитивный навык, а там посмотрим. Главное, не торопиться с выводами и все будет.

Несмотря на завалы и приближающиеся дедлайны, др К. мы отгуляли хорошо.Меня наконец нормально познакомили с Т.Л. Все-таки она удивительная. Живая и яркая. Много говорили, много смеялись, пили, потом гуляли (за это время+дорога домой я как раз протрезвела, несмотря на финальный эль). Потом немного ходили с С. Вот так и понимаешь, что именно ее мне не хватало в жизни. Да, очередной процент воздушных замков, но я уверена, что реальное из этого вычленяется. Все-таки реал может быть ярким.
Ну и пыталась работать в оставшееся время.

Кружится голова и болит низ живота... Болит так, что шевелится не хочется. А завтра нужно на работу... Как отработать 4 дня?
Купила лекарства. Не все правда... Ещё нужно на 2 препарата достать 400 грн... А так как я пол з.п отдала за квартиру, и ещё пол з.п ушло на лекарства - денег у меня не особо много осталось... Думала отложить хотя бы 500 грн до аванса, да не получилось... Сегодня потратилась...
Песня дня 5FDP - Wash it all away

Закончилась третья неделя на новой работе. Времени писать сюда уже не так много. Две недели назад вернулась в дом Рюриков. Купили новую плиту. Рюрик согласился переделать квартиру по предложенному мной плану. Свекровь была против, но когда Рюрик сказал, что иначе уйдём жить в другое место, сразу якобы согласилась. Аргументировала тем, что она не против, просто переживала за нашу дочь (Ха!), мол как она одна без нас в отдельной комнате. Казалось бы, всё ок. Но нет! Ощущение, что она вышла со мной на тропу партизанской войны, в которой мне не победить - во первых, она ему всё таки мать! Во вторых, официально нет конфликтов. Наконец, Маша опять поругалась с семьёй мужа и переехала жить сюда.

Приятное ощущение усталости.
Сделала уборку, встретилась с любимым, продолжила писать историю. Не доделала, но ладно. Я думаю, важнее отдыхать. Тем более, что я уже чувствую себя ботаником.
Сказала Ю., что выхожу замуж, она в шоке. Мне же и страшно, и интересно.
Еще нужно будет найти работу. С этим сложнее, учитывая, что я плохо контактирую с людьми. Сразу появляется страх.
Но я всё преодолею.
Не буду думать о плохом и своих страхах. Просто сделаю. Иначе в своих мыслях можно утонуть.

ладно, у меня есть представление о деле, от которого я буду гореть каждый день, не плеваться и вставать каждое утро не с мыслью "вот блин, опять на работу" и это уже очень круто, но сейчас я посмотрела видос с разбором одного видео аля "как я добавил Ае в материал" и тут мне стало страшно. страшно от того сколько всего нужно уметь. у меня, конечно, много материалов-обучалок, но насколько этого хватит? нельзя же научиться всему только по обучающему материалу из разных источников? а как можно?
не хочу делать курсач. а еще у меня месяц не будет горячей воды в доме, а вчера света не было. как так жить? ...сижу с головой в мягком пледу и немного унываю. скоро сдавать курсач, а еще столько работы..

Всё рассыпается, значит, время доделать дела из списка и написать новые списки. Предметы, дела, события, отношения. Дать имена всему, что окружает.
Лёгкое недовольство. Есть только миг, вот его и нужно.
Клятвы не работают.Обещать не значит жениться. Изучить чёрную магию? Нет, стать юристом. Придать силу бумажкам. Сидеть и быть важным. Никто не вечен, однако.
Со мной советуются и консультируются по физухе. Сделай своё индульгирование профессией.
Рассказал историю, стало легче.
А я ведь серьёзно этим не занимался. Страх? Отсутствие опоры? Да. Если просто играть, не выжить. Человек устаёт играть, но не устаёт бояться. Репрессивных структур вокруг, которые говорят, что ты хороший,если живёшь так.

Договорились насчет работы. Уже полегче.
В. написал стандартный вопрос "Как дела?". Ответила как есть. В итоге намекнул на встречу, я вроде не отнекивалась, уточнила пару моментов, затих. Наверное, он все еще думает, как бы подкатить, хотя я несколько раз давала понять, что we're just friends, как в популярной нынче песне Marshmello и Anne-Marie. Мб дать ему послушать ее.
К. снова рассказывает о своих истериках. Предсказуемо.
Погода хорошая, но не хватает дождя.
Мои мысли снова текут в неправильном направлении. Надоело уже постоянно размышлять об этой ситуации. Нужно сосредоточиться на курсовой и экзаменах, что уже не за горами.

Когда есть залипание в нэ, смирение с ними- не возможно жить и ждать чего-то от жизни, все вп только слегка смазывают жопу, но жопа никуда не девается. Без работы с воспр жизни нет. есть ощ, что жизнь идет по пизде.
1 мин пор пвк изменения сост, пвк чего-то интересного в психике, улучшения сост, открытий, чего-то живого (0,1)
8% рб

Мне уже лучше. Наверное, ещё пару дней будет насморк. Ничего серьёзного.

Выпнул себя работать - понемногу разгребаю дела и заодно зарабатываю деньги.

Залипать во впечатлениях уже надоело, а больше ничего в таком вялом состоянии ничего не хочется. Но и заставлять себя работать относительно просто: раз мне уже фигово и ничего не поможет, то я с таким же успехом могу и сесть за работу, мне нечего терять. Хоть какая-то польза от болезни :)
*
Ещё прикольно наблюдать за ощущениями и видеть, что тело медленно излечивается, помогать ему в этом.
*
Психическое состояние вполне нормальное. Почему-то благодарность к себе за это - за то, что не затаскиваю себя в жопу, держусь на плаву.

В чт спустил лодку на воду. Завтра попрусь отмывать её, ставить паруса, подключать аккумулятор... Работы на целый день. А в воскр планирую выйти в первый раз в сезоне под парусом.
В яхт-клубе мне хорошо и приятно. Но это не новость.
Вчера встр и погулял с новой дв с сз. В целом, сильно утомили эти разговоры по программе - она изучила список моих интересов и спрашивала подряд про все. Мне во время таких бесед хочется свернуть на боковую дорожку парка и побежать прочь, не оглядываясь. Людям так важно часами говорить хуйню чтобы "получше узнать друг друга" - при этом избегая важных и острых вопросов и не имея смелости задать главный вопрос - "чего ты от меня хочешь?"