Проснулся чуть позже чем обычно. В 8:30. Покушал и начал смотреть сериал.Целый день смотрел. Попадался ф контент. Как только остался один....(2)
Кушал разные вкусняшки(пиццу, фрукты, мороженое, торт) и лежал целый день. Как будто в больнице, уже начал проводить аналогии, что я лежу как больной и за мной ухаживает( типо передачки приносят, и делают всю работу за меня).Хотя я в полне здоровый парень.Понимаю что для того что бы повзрослеть мне нужно отказаться от всех тех благ которые мне дают родные. И в соло попробовать пожить. Думаю тогда у меня включатся хоть какие-то инстинкты выживания и я начну что-то делать.

Всем доброго времени суток! Я продолжаю писать в этот дневник все свои мысли и идеи в рамках тренинга Алекса Новака. Борьба с ленью идет. Сегодня заставил себя работать с самого утра и до вечера. В итоге было сделано достаточно много дел - подготовлены креативы для клиента, согласованы некоторые моменты, согласованы моменты с другим заказчиком, произведено обслуживание и ремонт моего нетбука и еще несколько дел по мелочам. К слову хочу отметить, что мои высказывания вчера достаточно сильно подправили мой моральный дух. Работать стало намного легче, а дурные мысли стали приходить намного реже) Откровенно говоря, такого сильного эффекта не ожидал) Но, теперь буду знать о нем)

10 мин озв-ки по дороге в качалку.
30 мин интенсивной ходьбы с 5 спринтами по 1.5 минуты.
Куча всяких упражнений с весами, подтягивания, ланджи со штангой, растяжки и приятный пресс в конце. Было больше энергии, чем обычно - возможно, из-за кофе, а может еще и из-за работы с вв.
Тусила долго в магазе очков, пока мне там все подбирали. Впала в странное спазматичное охуение, пока общалась с окулистом. Я так и не могу быть нормальной в новых условиях. Подстилка-психопат. Бсп, что мне не нужны очки, , что я просто трачу деньги. Хотя один глаз у меня точно хуже видит, и поэтому второй чаще устает, болит даже иногда.
Нлв представляться новым именем. Чсу.
Жрачка. Сериал. Тупость и семейность.

целый день на работе ждала, когда приду домой. и вот время прошло быстро, скоро опять туда. ума не приложу, как люди работают лет 20. каждый день, одно и тоже. надо будет присмотреть какую-то прикольную компанию и пройти у них стажировку. посмотрим, это я так работать не люблю или мое место шлак. определенно это буде куда веселее, чем сейчас.
жду вс. хотя у этого прекрасного дня есть все шансы стать занятым из-за др в пн... вот почему я такая уставшая?
ладно. завтра работа, гимнастика... что-то я дохрена работаю. пожалуй в сб не пойду в офис. да. нахрен офис в сб! задержусь лучше на треше.
ок, теперь жду сб, а сейчас спатки

Утро началось по классической схеме, проспал порядком 30-40 минут лишние. Минус, за дисциплину. Немного поиграл, удовольствие получил немного и принял решение прекратить сие занятие. Сейчас около 1 часа чтения. Исключил фильмы и сериалы из рациона. Работа, книги, покер и немного игр. Со след.месца начну ходить в тренажерный зал, несколько раз в неделю думаю будет достаточно. Надо двигаться вперёд, идти к своей цели. Первая цель, долги. Закрыть до конца года и сделать необходимые покупки. Для этого нужно много и хорошо работать, и при этом держать очень высокий психологический уровень. Сегодня вечером было много раздражения, надо снимать всё и не накапливать в себе. Ни в коем случае!

В ТЦ не сходила, прилетела работа дома.
Потом тренировалась в зале+ 2 урока+нафоткалась. Красивая.и намерзлась.
Домой пришла,поужинала и чвств плыву. Несколько дней мало спала,тренировка,согрелась.
Вообщем еле в душ залезла,волосы намыла,щас подсушу и спать.
Фотки обработать успела все таки. Обожаю это делать.
Как только появятся свободные деньги,куплю себе фотик. Ужезнаю какой. 70к стоит.+ Объектив 10.

Настроение почти прекрасное. С каждым днём спокойней,появилась самодисциплина.
Хочу вернуться к практике.

Ну поскольку уже 12 ночи могу с уверенностью сообщить что мои мольбы были услышаны и сегодняшняя смена вышла лучшей по части ничегонеделания. Я поэтому и не писала весь день чтобы ничего не дай Бог не произошло.
В основном читала:
1) "Люди снега", интересная мистическая книга, увлекает с первой страницы.
2)"Птица за птицей. Заметки о писательстве", тоже понравилась.
Обе книги прочитала где-то на 20-30%
Начиная часов с 10 уже с подушкой устроилась на диване. Периодически конечно заходили кто ужинал, а кто просто пиво был.
Хочу спать, но как то не привычно делать это на работе, когда могут зайти в бар, даже ночью, а я сплю.
С другой стороны как-то похер.
Звонка от АК я наверное уже не дождусь.

собираюсь.
вообще удивительно. Я вроде весь день работала, а если считать время без перерывов, то его мало. ну, в любом случае, я выполнила норму, и я собой довольна.
Поезда ассоциируются с временем для себя, потому что делать в них не надо ничего. Совсем. Я свободна, и это время никто не отнимет.
задумалась о том, что я постоянно недовольная, и в целом не прикладываю усилий, чтобы испытывать что-то приятное. У меня не ужасная жизнь, и нет каких-то причин постоянно быть угрюмой. но вот она я, варюсь в своем недовольстве. Хочу это как-то изменить.
+ 2 фрагмента фа.

я иду на концерт Мачете! я иду на их концерт! восторг!
на работе немного получила люлей и теперь мне опять надо писать на тупом листояке сколько и чего я сделала(
пофиг на отравление, купила себе пепси вишневую (поддержим производителя) и 2 пачки крекеров. никогда не позволяла себе покупать такую гадость, но захотелось. под отбросы самое то. жаль, что траванулась я как-то не вовремя, но хочется))
билетики! у меня есть билетики на Мачете! это будет самый душевный вечер...

Довериться судьбе...

Сейчас модно утверждать: я буду делать то и то, и это приведет к этому и этому. На собеседовании: как вы видите св. жизнь через 1, 5 ,10 и т.д лет? "Ну а как же! Я же успешная, да все у меня под контролем! Через 1 год у меня то и то, а через 5 безусловно достигну того-то!." И довольно-сладенькая от св. блистательного ума улыбка. А работодатель: ага-ага, бегом ко мне на работу! Да ты крутая! Но вот проходит год, а чел.развелся, заболел, умер, попал в сложн. обстоятельства. И? И что?

Или так. У тебя будет жизнь какашка. Ты сейчас ничего не делаешь для своего успешного будущего! Ты такой-сякой(пи-и-и)! Проходит жизнь. И у кого какашка? Все наоборот..

Такова жизнь.

Работа состоялась.

Жду своего спеца,заберёт ноут на чистку,наконец то я созрела.Глядишь поработает техника подольше.
Потом пойду в ТЦ,кое что купить нужно.Да карты пополнить.

Делаю бедрышки в духовке,без масла.Вкуснятина.
Намыла фартук на кухне,плиту.Бля,так жалею дом у бывшего,без хозяйки зарастёт все в грязи.Летом убирала такой ужас там...Эта пизда нихуя не делает.И жалко и злость- получи урод что хотел.

С БМ переписка закончилась тем что мы пожелали друг другу удачи и всё и на том, теперь до следующего раза откровений хватит. Мне же нисколько не легче от того что он знает что моя жизнь далека от идеала. В отличие от его. Где у него всё прекрасно.
Но я не отчаиваюсь хотя бы потому что есть у меня далёкая, почти не реальная радость. И зовут эту радость А. Он тот кто подтверждает что если человек хочет он и напишет, и позвонит. Сегодня например у него было лишь три свободных минуты перед работой и он потратил их на разговор со мной. И я ему за это благодарна. Как раз на эту тему скинула ему картинку где написано-хорошо,когда есть человек,который пишет,и ты улыбаешься.
Начала читать "Люди снега"

Как-то неожиданно для самой себя больше часа переписывалась с БМ.А не и надо было спрашивать как складывается моя жизнь.Так и написала что если бы не ребенок я бы уже накидалась таблетками.Под конец разговор дошел до того что он писал мол не надо было мне уезжать,предлагал свои варианты развития при условии нахождения нас в одном городе,даже советовал мне найти кого-нибудь чтобы опереться.На что мой мерзкий характер вылез и напомнил ему какое у меня высокое самомнение,а все претенденты дерьмо.Он даже не нашел что ответить. Я психанула,покурила с мокрыми глазами и написала что все его предположения уже не имеют значения.
Слава Богу смена спокойная, в таком темпе я не против тут работать.

0-6
Легла в 11, думала поиспытывать что-то приятное, и нихуя. Пыталась мечтать, вспоминать рж - нихуя. Немного приятно было только от устр чп и прз. С трудом заснула в 12. Перед сном решила послать голландца, поставив условие, что буду общаться с ним, только когда он лично приедет и привезет свой хуй. И сразу возн ув в себе и ясность, что я подстилалась под ним, продолжая скучное мне общение.

Проснулась от тошноты. Та же хуйня, что вчера - ниче приятного не порождалось, сколько не пыжилась. От ЭП тошнило сильнее. Лечение 21 не работало. Попа, в общем. Зато работать хотелось сразу, но я по инерции решила, что с утра же нужно порождать всякое, а не работать. С итоге пропинала хуй 2 ч.

Утро рабочей смены началось немного весело. Три завтрака, 7 кофе, 1 косяк. Бутерброд с ветчиной и солеными огурцами, за который мне пришлось отдать последнюю сотку. Ибо надо быть внимательнее, а не тыкать куда попало.Хотела забрать его домой,но боясь что до завтра он не доживёт,использовала себе как второй завтрак.
После первой моей смены все мной остались довольны,я даже так понравилась дочке директора, что мне сегодня сообщили что я остаюсь здесь навсегда.Блядь,меня аж и передёрнуло.Накой спрашивается я им тут всем улыбаюсь если не планирую надолго задерживаться.
БМ вчера перевел 3тр,две из которых я оставила на своей карте у мамы на лекарства.Спросил как поживаем,пока не ответила.

Утро в 4 - не самое доброе, особенно, когда заработал себе отравление. Видимо розовый торт, который притащила девочка на гимнастику был ловушкой)
Вчера вечером узнала, что у Мачете будет концерт, мысленно уже купила билеты в Киев, Мск или Питер, а узнала, что будет в Ха. Я уже давно очень хотела пойти и вот 7 марта в родном Болеро с В) для этого утром в 8 выйду и пополню банковскую карту, вернусь - куплю билеты и пойду на работу. Надеюсь все получится)
Спать буду завтра, главное не задерживаться на работе.

Проснулся в 2.30 ночи и работаю.

Немного думал о том, что я очень редко мечтаю. Мысли о том, чтобы помечтать о чем-то приятном переживаются как-то болезненно. Это даже не просто какой-то прагматизм взрослого, а именно болезненность. От привентивного пораженчества и досады, что так быть не может.

Преодолел это все и приятно помечтал о том, как бы я хотел жить после путешествия. Мне хочется жить в Киеве в большой квартире большой семьей. В идеале человека 4-5, в 3-х - 4-х комнатной квартире. Думал про тех, с кем бы я хотел там жить и представлял, как это будет клево.

Не так уж это нереально все, может и получится.

+1 фрг пассивные практики

Вечер вчера был посвящен разборкам с мужем. я вижу и понимаю, что он старается, но меня бесит, что он себе в героические заслуги ставит какие-то базовые вещи, типа, ну я же прихожу домой с работы - я вот прям капец какой молодец? Или: ну я все делаю, чтобы обеспечить нашу семью, а не прогуливаю с друзьями всю зарплату. Але, это НОРМАЛЬНО!!! Это не героизм, это не что-то из ряда вон - это, блин, то, что само собой разумеется. Я же не рассказываю, что я ппц какая героиня, потому что поесть приготовила. О, а вчера рубашки тебе погладила - все, звание жены года мне и овации по этому поводу. Это тоже нормально. Но по ходу это естественно и нормально только для меня.

Кажется сегодня на сборы ушло чуть больше времени чем в прошлый раз. Но при этом у меня ещё осталось немного времени чтобы успеть зафиксировать здесь своё нытье.
Спать. Очень хочу спать. Хотя удивительно то что мне удалось уснуть до полуночи. Около 22 легла, и немного повертевшись уснула. Проснулась в 5:35.
Снова установила вотсап на планшет, получила от АК одно сообщение в котором он желает мне спокойной ночи. Даже не понятно когда он его отправил. Пожелала доброго утра и всё на том. Надеюсь что нам сегодня удастся пообщаться.
С ногтем вроде легче. Вчера долго его держала в теплой воде с содой.
Прошу, а точнее молю все высшие силы о лёгкой рабочей смены.
Иначе я не выдержу.

Приняла поздний заказ.Пришел гротеск.Создает же природа мутантов.Жуткая внешность.Но интеллект. Пригласил на роллы и кофе.А и согласилась.В сббт иду в свет.

Купила днем два кулона.Коловрат и Духобор.Оба в круге.Крупные.Красивые. И две цепочки, всё серебро.Свою старую найти не могла!странно,дома всегда снимаю.

Надо спать,утром есть работа.
В.хотел обедать завтра.Ха.Думает все будет как раньше.Ан нет дружок,моей души с тобой уже не будет.Сказала что работаю.
И мужики кругом и ни к одному ни одной искорки.
Не время и не место. Суженый мой ещё ходит без меня пока.

Я конечно там пытаюсь понимать всех людей, +- ожидаю или не ожидаю от них чего-то, но сообщение от Жени: «можно я парня с собой возьму?» меня выводит. Я много чего могу сказать по этому поводу, но если не вдаваться в подробности и спокойно сказать, то я хочу ответить: «ты лучше сама не приходи, чем тащить его с собой». Вот как-то так. Осталось над формулировочкой подумать и послать хотя бы его нахрен. Тип не самый приятный, скажем так, и его на своём др я уж точно видеть не хочу. И теперь ее тоже. Да и вообще др тупой...
На работе почти все, что нужно было успела, я герой сегодня)
Всё, шлю нарушителей направо и налево. Нехрен мне настроение портить!)
Л, максимум романтики вам в Париже) кусь.

утром сделала нужные дела, и сижу, прокрастинирую. куда-то ушла моя энергия на работу. Хочу поработать хотя бы немного, чтобы во время дедлайна не было сильного завала. Пришли последние посылки, даже как-то непривычно уже. С кроссами сразу нашла подвох, а платье не село, и в целом так себе. Так что радости особо нет. Ну и хуй с ними. Хочу себе купить леггинсы.
читаю мангу.
серое состояние, хочу что-то приятное.

Стала раз в 10 мин не просто озв порождать, а смп к себе, ув в себе. Пиздец как сложно, каждый раз много громких мыслей, убеждающих меня, что я говно.
Удивительно, что сегодня хочется так много усилий прикладывать. уже 8 часов 10-минуток, с одним перерывом на полчаса. Нравится восприятие своей жизни, не зависимой от работы. Нет усталости и "затуманенного мозга" - как обычно после работы бывало.
На счетчике 171 день без депрессии - круто!

Уснула я вчера около 2-х ночи, раньше никак не получилось.В час с чем-то вставала т.к. очень беспокоил ноготь на большом пальце ноги.Думала ноготь врос,но вроде бы нет,но всё равно болит.Наступать даже больно,как завтра работать я понятия не имею.
Сегодня в 11 мама разбудила,чтобы вести малого на прием к аллергологу.До пол-ки довез брат,по пути на работу,машину ему заводила я,по его просьбе.Думала что не получится,а получилось с первого раза.
Врач выписала лекарства,сын теперь будет каждый день делать ингаляции.Написала БМ чтобы перевел денег.
Настроения нет,с самого утра хожу злая,может не выспалась,а может в принципе нет поводов для радости.

Занимаюсь всякими сборами в путешествие, заканчиваю дела по работе, настраивал бук. Хочу подготовить его так, чтобы было удобно им пользоваться в дороге.

Я понял, что мне за всей этой спешкой, тревогами и напряжеными сборами не хватает спокойного времени, в котором я никому ничего не должен, чтобы было только беззаботность и пвк птш. Единственный день, когда это можно будет устроить - завтра.

Думаю фоново про Н, вчера был небольшой разговор с ним и впч такое, что я в чью-то могилу заглянул. Я понимаю, что это его выбор так жить, но все равно жутко.