Kain

Чёрт, как же ломает. Сколько это продлится? Можно забываться в книгах и играх, стараться не думать слишком много. Но проскакивают неконтролируемые мысли, отсчет часов, это что-то вроде мазохизма. Как от этого избавиться?

Мне однажды сказали, что злоба помогает прогрессу, помогает забыться и расти. Но я не могу озлобиться, я не умею злиться всерьёз, слишком много внутри трепета и чего-то теплого. Как злиться? Я умею лишь прощать, научите меня злиться.

Тревога. Что-то неприятное в груди, физическое, мерзкое.

И я хожу как преданный пес у закрытой двери, все жду, когда выйдет хозяин, или когда мне позволят войти. Мне страшно. Я прекрасно осознаю свое бессилие и лучше от этого точно не становится. Ненавижу праздники. Я так устала. От вечных обид после них, от слез, от невозможности исправить исход очередной пьянки.
Я устала, правда. Очень.
Зачем она так со мной? Зачем? Я так волнуюсь! я боюсь остаться без нее. А она запирается в ванной, и плачет. Я боюсь услышать звук воды, наполняющий ванную, боюсь тишины в ванной, боюсь взломать замок и побеспокоить, если все в порядке, боюсь отойти от двери и пропустить момент, когда нужно будет вскрыть замок. Я боюсь.
Не надо так со мной! Пожалуйста!

Интересная нынче погода стоит. Весь день нежило солнышко и легкий ветерок ( относительно, конечно, набережная все же) бегал курить не от потребности, а от желания вздохнуть пополнее и сцапать солнышка.
Сейчас иначе. Всегда радует, когда она необычная. Яркие всполохи заката низкой полосой по небу с градиентом серого по кривой, отчего стекло зданий налито алым. Само небо чернее черного кажется покрывалом на клетке. Стаи ворон устроили соревнования по фигурному лету. Большие, штук по 300 в каждой. Падает пушистый снег. Лениво, надо сказать, падает. В этом пейзаже он серый, пыльный. В целом похоже на радиоактивную зиму. Так же тихо и безжизненно. Людей нет. Пусто. Красиво.

А вы знаете то чувство, когда словно душу вытягивают по крохе, отрывают и снова тянут.. Уже несколько дней меня преследует это ощущение. Я почти физически ощущаю ком в горле, а грудную клетку словно сжимают, выбивая последний воздух. Слезы непроизвольно катятся по щекам. И только ночью, когда меня никто не видит я могу позволить себе расслабиться и полностью отдаться этому чувству. Днем мне долгими часами приходится притворяться что все в порядке, держать себя в руках.. Еще меня часто окутывает страх. Непонятный и темный. Мне хочется спрятаться от всего мира в маленьком укромном местечке... Самое худшее что я не могу ни с кем об этом поговорить, потому что меня не поймут, посчитают слабаком..

По-настоящему красивой женщину делает смерть, и прекраснее всего она становится, если утонет. Тогда из нее уходит вся напряженность, волосы ее развеваются в воде, подобно клубам дыма. Никто и ничто на земле не в состоянии научить женщину двигаться с такой задумчивой легкостью и грацией, сделать ее столь гибкой, струящейся и совершенной.

Рэй Брэдбери. Октябрьская страна

я так часто доверял людям. самое смешное, что я никогда не называл тех, кто был рядом со мной, «друзьями», в то время как они говорили, что я — их «лучший друг». я лишь снисходительно улыбался.
мы общались, проводили время вместе. я привязывался. я всегда слишком быстро привязываюсь. и в этом моя проблема. потому что, когда я, наконец, осмеливался только в уме назвать какого-то человека другом, он сразу же бросал меня. будто бы читал мои мысли. и это было не однажды и не дважды, а четырежды. представляете? четыре раза я думал, что нашел ту самую «родственную душу», а, в итоге, оказывался выброшенным из жизней людей.
мне надоело. поэтому уже третий год я ни с кем не общаюсь.
у меня никого нет.

....Они танцевали.. Танцевали на обломках. Обломках собственных сомнений и страхов. Спокойно, не торопясь, отданные только себе, друг другу и.. этой мелодии. Она поглотила их, дав новые жизни. Возможность вести себя не так, как они всегда ведут себя. Возможность перепрыгнуть бездонную пропасть непонимания или.. вместе упасть в нее и провести вечность падая на дно.... вместе. Ничто не тревожило их сейчас. Прохладный ветер только заставлял прижиматься ближе друг к другу, отдавая тепло, смешивая души..
Мгновение длилось вечность, их силуэты, танцующие на крыше слишком высокого здания, освещались только ярко алым светом солнца, покидающего этот мир.
И ничего больше не нужно..

Жахливий настрій на роботі..
Хочеться сісти в машину і поїхати в паралельну реальність...

Я искренне ненавижу себя и все, абсолютно все, что я делаю. От рисования, до банального общения с ближним своим. Было бы здорово, будь у меня тот, кто скажет что-то теплое, кто похвалит меня за мои потуги к делу всей моей жизни. Но увы, кому кроме меня это нужно? Я совершенно один в этом деле. Мне так приятно, когда кто-то, даже маленький ребенок, ничего в том не смыслящий, говорит, что вот, да, ты делаешь это хорошо, ты молодец! Меня греют эти необоснованные комплименты, толкают делать что-то еще и еще.
А потом находится тот, кому поперек горла все это. Тот, кто расстраивается, видя мои работы.
Мой единственный друг меня ненавидит.
Мне больно, анон, мне очень больно.

Как то слишком резко меняются мои настроения. Вроде пару минут назад все было великолепно, но вот чье-то неосторожное слово и мне хочется послать всех и закрыться в комнате.
Два абсолютно нелепых часа. Соленый шоколад, дорама о вампирах и неспешная переписка с человеком, которого я напрягаю.
Великолепно!

Есть такие песни, которые можно слушать только в определенную погоду или в определенное время года.
Например, эту песню ты слушаешь только летом, когда начинает смеркаться, солнца уже нет, но до сих пор светло. Именно эта песня создает атмосферу, слушая ее зимой, ощущения совсем не те. Неловкие.
Или же еще одна. Под которую можно будет встречать рассвет и больше никогда ты ее не включаешь. Она звучит где-то в 04.00 am. Ей нет места в другом времени.
Знаешь, все мои песни из плейлиста именно такие. Каждая имеет ассоциацию. Я уверена, что не только у меня так.

прошло чуть больше двух часов. дождь все еще идет, не переставая, и я продрог до костей, хоть и все это время находился в доме. пришлось затопить печку, чтобы хоть как-то согреться и чтобы к вечеру в доме было тепло.
надо бы позаниматься, но отец смотрит телевизор, а это отвлекает. лучше бы он не возвращался домой, раздражает само его присутствие.
хочется покурить, но сигареты уже давно закончились. может, выберусь из своей сычевальни чтобы купить их.

да привет, пишу первый раз. в последнее время поосыпаюсь очень поздно в 5-6 вечера, хотя для кого то это наверн норма. весь день сплю и сплю. перестала общаться с лучшими друзьями, т.к. каникулы, я не выхожу из дома. переписываюсь с ними только в вк. настроение полное дерьмище. поднимаю его только чтением манги. у меня жутко болит голова, так сильно, что еле смотрю в экран телефона. этот день такой же как и остальные. надоело уже жить одним и тем же.

Знаешь, я люблю наблюдать за утром.
Как просыпается мир.
Рассвет каждый раз совсем не похожий на предыдущий.
Сегодня утро было синим. Знаешь такой цвет? Туманно-синий. Оттенок голубого, перемешанный с чисто белым, переходящий в туман и синий цвет.
Солнца не видно. Люблю говорить, что рассвета не было.
А вот вчера оно было. Небо было красным, а потом порозовело. Большой шар солнца был виден из-за горизонта. Деревья под окном были очень страшными и облезлыми. Вчерашнее утро было скучным и страшным.
Я люблю наблюдать за утром, не спав всю ночь, а после рассвета уходить в сон.

Холодно. Впервые за зиму так холодно. Кажется, пора включать батарею. К счастью, новый альбом Брюса Сурда греет душу, а приключения агента Блажковича изрядно подогревают все остальное. Сны дурацкие. Все сны из прошлого дурацкие. Ты просыпаешься и думаешь, какой же ты идиот. И как же она была красива, черт возьми. И как вам было хорошо вместе. Но нет, ты решил быть идиотом до последнего. И что в итоге? Ни дома, ни сада, ни дыма, а просто село за горой (с)

Увидела пост о фрагментере, и мне показался такой формат интересным. Правда сервис ненадежен, долго не загружался сайт. Ну что же, попробуем. Какой ник мне выбрать на этот раз?
Такие вопросы так легко не решаются. Быть собой или вымышленной персоной? Вымышленной всегда проще, нет надобности скрываться. С другой стороны, все вымышленные персонажи постепенно вытекают в настоящую меня. Сложно не быть собой, сложно.