Хуйня на палке

Приходишь в смотровой кабинет и просишь помощи, а в ответ "Мы не лечим, мы смотрим. Если у вас жалобы - идите к гинекологу".
Это что вообще за? Типа только гинеколог разбирается в гинекологии, а работники смотровых кабинетов такие "Хммм, ну, смотрю, у вас женские гениталии, значит, наверно, вы жещина"?
Зачем вообще тогда они нужны? Помню, когда-то мне в смотровом проверяли девственную плеву ВОТ ЭТО КОНЕЧНО ВАЖНО ВОТ ЭТО ДА.
Я очень зол на смотровые кабинеты и их бесполезность и желаю, чтобы под ними разверзлась геена огненная и поглотила их.
D:<

"Все норм?"
Да, все норм, я просто хочу умереть
"У тебя всё ок?"
Да, я всего лишь не хочу дальше жить, и даже не могу симулировать никакие позитивные эмоции, чтобы это скрыть

Не могу рассказать кому-то о том, как мне плохо, потому что я не знаю, зачем
Как они мне помогут? Как изменится их мнение обо мне? Какая им вообще разница до меня?

Как же погано чувствовать что-то гнетущее внутри себя, и не знать, что с этим делать
Выговориться? Попытаться выбить это из головы, не оставив себе времени для раздумий? Забить повседневность физической болью, чтобы не осталось времени для нытья по поводу боли душевной?

Я не знаю, но мне очень плохо

Мне хочется пить до тех пор, пока я не забуду свое имя

А если завтра я все же умру, кто меня вспомнит хотя бы через неделю? Кто будет жалеть, что меня нет рядом? Чью горечь потери нельзя будет облегчить днями, перетекающими в недели и дальше?
Если я никогда больше не подержу за руку Полу, она это почувствует? Если я никогда больше не поцелую Лю, он пожалеет, что целовал меня так редко? Если я никогда больше не сяду в углу на встречах, хоть кто-нибудь это заметит?
Если я никогда больше не вернусь домой после 11 вечера. Если я никогда больше не приду на работу или в детдом. Если я никогда больше не пойду гулять с ребятами. Не отвечу на сообщение или звонки.
Если меня больше не будет, хоть кто-нибудь вспомнит обо мне?

Пиздец. Полный. Со мной никто не разговаривает и я ни с кем не разговариваю, кроме Коляна. Когда мать пришла с работы, я пила кофе и решила не мыть пока чашку, т.к. она была на кухне. Ну я поставила чашку в раковину и ушла. Она мне кричит "Помой чашку". Я молчу. Она еще 2 раза крикнула, но в след лишь моё молчание. Так она взяла и разбила эту бедную чашку. Решила выебнуться, психа показать. Ага. Но не на ту напала, я то знаю из какого теста она сделана.
Как же мне надоело жить в семье, где меня не любят. Я так хочу любви. Мне нужна любовь. Любая любовь. Любовь спасёт меня.
Я хочу любить и быть любимой, а не размазывать свои слёзы по клавиатуре.

Мда...Я совсем скатился. Только в прошлом году у меня было много друзей, знакомых, я всем был нужен. У меня даже девушка была (была да всплыла). А теперь что?? Сижу у компа и жду, пока кто-то да напишет мне. Но все тщетно.
Ещё и работу забросил (если это вообще можно назвать работой). Ужс.
Ещё начал читать Марсианские хроники (опять же Рэй Брэдбери), пока что не очень .

Ненависть,злость,раздражение.Только бы промолчать,только бы не начать низвергать потоки дерьма.Голова болит,воды горячей нет,не ел целый день.Это схоже с нехваткой никотина.Сука,больше всего бесит,что это типа как по-бабски.Ненавижу людей,а дискриминацию и того больше.Мрази,надеюсь,в следующей жизни вы родитесь женщинами и будете страдать от насилия и боли.
Нахуй такой мирок,где один тупее другого.Все типа как стремятся к счастью и миру,а на самом деле попросту нажираются на чужих трупах.Какое им всем дело до других?!Живите собой и не лезте,вам же лучше будет,но нет надо же быть в каждой бочке затычкой.
Горите в аду,швали,там вы вдоволь напьётесь собственной крови.

Разочарование. Полное. Я плаваю в каком то болоте из скуки. мое окружение это вечные "я не могу" "у меня нет денег" "ой я бы хотел но..." "но" "НО" бесконечные НО НО. Постоянные жалобы о том, как все за*бало, безысходность и прочее. Как в таком окружении самой не стать амебой?! Постоянно что то придумаешь, о да это было бы круто, НО. как.же.это.бесит. Понятно, что одна я не пойду в поход, не смогу сделать что то масшатбное и это просто убивает. Это значит только одно, что пора менять. Менять свое окружение, знакомых и друзей. Потому что это... это просто пздц. Уже в который раз ловлю себя на мысли, что М. чертовски правильно поступила да и хер с ней! боже, сплошной мрак вокруг. и во мне.

Я бы не любил бы тебя так сильно, если бы тебе не надо было бы жаловаться и не о чем сожалеть. Я не люблю правых, не падавших, не оступившихся. Их добродетель мертва и малоценна, красота жизни не открылась им.

Думаешь я странная? Ты просто не знаешь до какой степени. Когда меня достают я молчу,но я вспоминаю сцену из многоножки,где этот урод расхерачил матери голову молотком,я представляю себя на его месте,вот я наношу удар и голова сплющивается,я слышу треск и бью до тех пор пока не правращу голову в отбивную. Все вы дохуя дерзкие и сильные пока тряпку в нос не сунут,а потом можно связать и... Однажды я совсем слечу с катушек и поубиваю вас к ебени матери,или сама размажу свои мозги по асфальту,на глазах у детей. Теперь дошло насколько я двинутая?

*начну разбираться с неприятным в себе и плачу, так неделю.
мысли наваливаются: жизнь закончилась, у меня не хватит сил измениться(а почему не хватит? не знаю), приятные люди не будут со мной общаться, меня много раз посылали, а я так и осталась неприятной, значит я такая.
иногда понимаю, что наоборот могу изменить это и мы снова будем общаться. успокоюсь, начну думать об этом - истерика. не могу сконцентрироваться и писать. нужно успокоиться.
сегодня испугалась, когда возникли самоубийственные образы.сбивала. неделю назад они были навязчивыми.я не хочу убивать себя, эти образы пугают. осуждаю себя за них.
я смсш: не разбираюсь, а реву, исп ннвкс
*Болит горло.Когда говорю, исчезает голос

Мама не спит без снотворного и видит из-за него галлюцинации.
Умирает её бывший муж и отец моей сестры. Мама, сама не зная, почему, волнуется из-за него. Штука в том, что он избивал её во время замужества. Отношений после развода ни с сестрой, ни с мамой не поддерживал.
Сестре насрать, но у неё выпускные экзамены и пятимесячный ребенок, с которым приходится сидеть маме.
Я сижу в общаге другого города, простуженная и без денег. Отношения с соседкой накаляются; возможно, придется снимать квартиру. А значит, учиться и работать.
Ничем не могу помочь ни себе, ни своей семье.
И все-таки, в жизни тоже творится хер пойми что.

Мой организм думает что сейчас осень и это самое время для депрессии. Упадок сил, вечно сонная. Я уже устала от этого. Хочу быть как раньше весёлой и активной, энергичной и инициативной. Ага ага, сейчас только посплю...
Сейчас пройдёт папа, потом мама. Покажут своё недовольство что я лежу, а не гуляю и не занимаюсь. Они видят только плохое, хотя хорошее я им и не показываю.
Мне больше и сказать нечего.

Так страшно умирать второй.
Мне страшно, и страх вновь овладевает мною всечленно, ежесекундно становясь все больше и больше. На самом деле, я боюсь боли, боюсь умирать от боли. Боюсь, что это пройдёт лишь со смертью. А дальше?... Второй круг? Лимбо? Реинкарнация? Что будет со мной, когда это окончится?
Ведь, знаете, я на самом деле боюсь, безразлично выпустив очередную порцию дыма из легких, шагнуть под колёса автомобиля. Или из оконной рамы навылет. Из моих вен потечёт грязная и чёрная кровь, она оросит землю, по которой я вряд ли уже пройду, цокая каблучками. Закрою глаза, чтобы никогда не увидеть этого неба. Никогда не вдохнуть воздуха.
Ты, конечно, сразу в рай, а я не думаю, что тоже.

Я больше так не хочу!

Не хочу чувствовать себя запертым в своём теле и не иметь возможности делать, то что я хочу! Я хочу ощущать свободу! Хочу чувствовать себя свободным, решать и делать, то что считаю важным и нужным! Я нужен себе! Я важен!

Я делаю то что хочу! Я реализую свои желания и мечты!
Я свободен и делаю, то что увеличивает мою свободу и делает меня и мою жизнь наполненной!

Так есть и так будет!

Почему все люди пытаются меня обидеть, задеть, посмеятся надо мной? И ни один человек не скажет доброго слова, которое согреет и заставит улыбнуться по-настоящему. Боль и разочарование стали моими спутниками в путешествии по тропинкам Судьбы. Досадно.

Грустно, стыдно и, может, совсем чуть-чуть обидно читать и слушать злые слова людей о том, как они ненавидят меня, желают смерти или бояться. Хотя они говорят не конкретно обо мне, а в толпу, но ведь я часть той толпы, к которой они обращаются.
Может, нужно иметь более толстую кожу, но не хочется.

Пью. Опять. Просто удивительная способность выбирать дерьмовую бодягу даже в тех случаях, когда действительно стараешься выбрать что-то стоящее. Тяжелая рука.
Посему треть бутылки заставила меня блевать больше суток, еще треть убила мою клавиатуру, остальное ушло в раковину. Обидно, но как-то несильно расстроился: общий уровень настроения по прежнему необычайно высок. Своеобразный дзен.
Удивительным образом избегаю экзистенциальных конфликтов. Возможно, благодаря приятным мелочам. Которые, объективно-то, самые обыкновенные, и тогда у меня тем более нет объяснения этому.

Какая же я страшная. Меня тошнит от самой себя.
Мне нужно 2 мешка, так как в 1 я просто не влезу. Меня бесит все, особенно зеркала. Как вообще на такое могут смотреть мои знакомые. Фу, это ужас
Хочу домой, чтоб на меня никто не смотрел
Почему меня никто никогда не обзывал, может мне бы это помогло и сейчас я была бы хоть на человека похожа. 2 пары, 2 пары и я убегу домой. Буду сидеть в комнате и не с кем не общаться.
Я как бомж сейчас. Фу, дура

Сходить с ума странно.
Выписали из психушки и я поняла, как много меня стало пугать во внешнем мире. Может, последствия тех антипсихотиков, что я наглоталась, а может, просто хуже стало в свете последних событий.
Любой шорох, звук, разговор с незнакомыми людьми, столпотворения людей, наводят на меня страх, я шугаюсь, впадаю в панику.
Кажется, и галлюцинации вижу. Краем глаза, сидя в библиотеке с сокурсниками, увидела, как в меня что-то летит чёрное, и сразу же прикрылась руками. Конечно же ничего не было.
Поскорее бы это прошло.

И снова седая ночь! И только ей доверяю я!
А если серьезно, то я просто разрываюсь от тоски. Нет конкретной причины. Просто тоска. Такая тягучая, плотная. Как резина. Она завладела мной. Порой, когда просто иду по улице -хочется кричать в голос. Так, будто меня раздирают на части. Мне не хватает чего-то нового, интересного. А может, это из-за экзаменов?
Я хочу отношений. Может в этом дело? Но опять же... В моем случае это довольно проблематично. Хотя бы потому, что игра "не за ту команду" в нашей стране жестоко наказуема. И палиться без точной уверенности просто опасно. боюсь, скоро придумаю себе девушку и буду ее любить. Какая будет хохма...
Но в основном все неплохо. Я даже немного доволен.

Говорю, что одной хорошо, а сама сдыхаю в одиночестве. Что за глупая девчонка, а?
Болит голова, хочется исчезнуть. Без боли и быстро.
Когда я перестанут обманывать других? Блин, но с ложью все гораздо проще. Мои искренние слова приносят лишь одни неприятности.

Слушать заусилус-ногтилиус, смотреть в занавеску и думать о Неймане.

Я купил духи, как у тебя, настолько по тебе скучал. Как дурак, пшикаю их на все свои вещи. Иду по улице, закрываю глаза и представляю, что ты рядом.

Депрессивная музыка для депрессивных людей (с)
Happy Days – Life Goes On
Happy Days – No Tomorrow
Happy Days - Too Sick To Speak (Instrumental)
Lifelover – Svart Galla
Lifelover – Androider
Nocturnal Depression – When Darkness Cover My Soul
Make A Change... Kill Yourself – Livets Gave
Wedard – For desolate hearts, a desolate Song...
Xasthur – Cursed Revelations
Ossadogva – Awakening of Kadath
Синдром Внезапной Смерти Моментального – Метро
Синдром Внезапной Смерти Моментального – Утонуть
Состояние Птиц – Self-Titled (2012)
Состояние птиц – ХХ
Состояние Птиц – III
Состояние птиц – XXIII

Анон, удавались ли тебе когда-нибудь влюбляться по интернету? Нет?
А мне да.
Знаешь, меня никогда такого не было.
Кажется, я влюблен до безумства. Мою грудную клетку ломит от чувств. и знаешь, мне действительно трудно, когда он в оффлайне. Сразу становится тоскливо и одиноко.
И вот его нет с 24 числа. Черт, перебиваю печаль , неся бред, из за этого скорее всего меня считают глупой. Но, к вечеру все равно накатывает.
И черт, как же я влюблен.
Спасибо, за тот прекрасный август, когда появился ТЫ.