Ананд

Чтобы почитать хорошую книгу, нужно сначала ее написать. Вчера и сегодня учил ChatGPT правильно писать главы книг, убирал то, что мне не хочется, кое-как заставил писать непрерывную историю. Сначала писал главы по одному дню, потом просил описать отдельно один час наполненный интересными событиями, начиная с самого интересного момента предыдущей главы, потом повторял это несколько раз. Это стало похоже на описание сна, в котором я сам выбираю куда двигаться дальше, а не книга. Он правда часто повторяется в выражениях и словах, но это и хорошо для изучения языка.

Никогда так много не читал английские тексты.

Попросил ChatGPT рассказать мне продолжение сказки "Дочь разбойника" на английском, чтобы английский учить по интересным текстам. Он сочинил короткую историю без подробностей. Мне не понравилось, что Ронья возвратилась домой. Пишу, чтобы рассказывал дальше, но теперь Ронья в бесконечном путешествии и каждую историю заканчивай предвкушением еще более интересных приключений впереди. В новой истории Ронья крошила врагов направо и налево, во имя благой цели конечно. Мне это тоже не понравилось, и я сказал что в следующей истории она повстречала Будду и началось, и действительно началось, меня это захватывает. Жаль у него память короткая и он забыл правильно оканчивать историю

Исследую ChatGPT научным методом, развиваю креативность и научное мышление. Не каждый день попадаются интересные вещи для исследований, с которыми легко проводить эксперименты.

Сегодня пробежал 6 км за 45 минут, в гору, потом с горы и по прямой. Страдаю от гиподинамии, мне нужно побольше качать мышцы и в целом побольше ФА. У меня сегодня было отчетливое желание долго жить, возникло это из-за сильного интереса к изучению всего. Когда я открыл для себя ChatGPT, я понял что это стало возможным, у меня больше не будет растущего множества незакрытых вопросов и непониманий при чтении научных книг или изучении языков. Еще я учу английский по новой технологии, которая мне нравится, без учителей и скучных курсов, и возникающее специфическое удовольствие от процесса тоже подпитывает желание долго жить. Впереди много интересного, и я хочу поэтому прожить как можно дольше.

Смотрю сериал Wednesday, учусь понимать английский. Там два главных персонажа - афигительно красивые девочки, которых часто показывают крупным планом, не оторвать взгляд.

Решил изменить подход к изучению английского, почитав Гипотезы Крашена. Буду учить английский, читая книги и смотря фильмы, так чтобы понимать ~70%, не заставляя себя все переводить. И буду учить только те слова, которые часто встречаются в том тексте, который я читаю. Учить все подряд нет смысла, т.к. я буду забивать голову редкими словами или грамматикой, которые трудно запомнить на несколько лет вперед и они не дадут эффекта прямо сейчас.
Написал год назад программу, которая считает статистику слов и фраз в текстовых файлах и исключает уже изученные. Сейчас использовал ее снова и очень доволен. Нужно будет привести ее в порядок, чтобы проще было пользоваться.

Я пока мало работал с самонаказанием, но результаты уже есть, я стал добрее к людям, стало заметно меньше стыда и чувства вины.
И я нашел еще одну причину депрессии. Мой отец часто заставлял меня делать уроки, которые мне было лень делать: сначала бил меня за то, что я их не сделал или сделал не все, потом заставлял их учить, сам учил и бил в процессе, и мне еще больше не хотелось этим заниматься, была обида на него и отсутствие выбора: если не сделаю уроки - он будет бить, если сделаю - он поймет, что метод эффективен и будет бить в будущем. И он приговаривает: бил, бью и буду бить. Выхода нет. И вот это состояние ступора (все ведет к страданиям) стало привычным и является причиной депрессии

Я нашел причину своей депрессии - это привычка испытывать чувство наказанности. Это ровно те эмоции, которые я испытывал в детстве, когда меня наказывали. Я испытываю это практически непрерывно. Бывает так, что чуть ли не каждое действие усиливает это чувство, и поэтому все кажется бессмысленным, т.к. все ведет к страданиям. Впервые я заметил это лет в 14-16, когда не мог больше гулять подолгу и получать удовольствие. Я хочу признания и одобрения людей только для того чтобы временно избавиться от этого чувства, поэтому я раб других людей. Но теперь я различаю это, а значит есть с чем работать.

Задача устранения НЭ кажется очень сложной или почти невозможной, но до того момента пока не появляются просветы в толстом слое мусора, тогда становится ясным, что нужно просто разгребать мусор не останавливаясь. Пока куча мусора очень большая, эффект будет мало заметен, но рано или поздно в этой огромной куче начнут появляться просветы. Препятствие к насыщенной приятной жизни - только вот эта куча мусора в виде разных НЭ, МЖ, идей-фикс, самообмана, ...

У меня возникает в последнее время по утрам чувство насыщенности на 2-3, хотя ничего в жизни не происходит и я практически не развиваюсь. Я почти регулярно бегаю и гуляю по нескольку часов, т.е. выполняю минимум ФА, чтобы чувствовать себя комфортно и получаю впечатления от красивых мест, работаю достаточно чтобы себя обеспечить, и работа несложная, читаю по паре страниц в день, и концентрируюсь на своих восприятиях, пытаюсь понять причины своих текущих НЭ. Это все, что я делаю для саморазвития. Причина насыщенности явно не в том, что я пополняю МН, а скорее в том, что у меня нет множества планов, из-за которых можно было бы тревожиться. И различение причин НЭ тоже дает сильный эффект

Что если желание испытывать НЭ это не просто привычка, а скорее желание скрыть от себя что-то такое, что я боюсь видеть, что-то еще более болезненное, чем сами НЭ, что хочется спазматически вытеснять, убегать и прятаться от этого. Это что-то может быть самообманом. Я различаю одинаковые желание вытеснять, страх и сильный дискомфорт, когда пытаюсь различить причину разных НЭ. Преодоление этого страха приводит к заметному ослаблению желания испытывать НЭ. Если с телом что-то не так, то оно начинает болеть, если с моими уверенностями что-то не так, то мозг наверное точно так же сигнализирует об этом болезненным дискомфортом. Многие НЭ могут быть индикатором самообмана.

"Можно увидеть вечное в преходящем, счастье в горе, добродетель в плохом человеке, красоту в отвратительном. Незнание ранит и сокрушает человека. Когда мы понимаем двойственную природу иллюзии, горе и печаль уходит. Знание пробуждает в нас любовь и принятие вещей. И то и другое ценно"

Эта цитата навела на мысль, что я и в депрессивном состоянии могу найти что-то ценное. Разве не важно узнать причину этого состояния, чтобы впоследствии избавиться от него? Разве могу я узнать его причину, находясь в каком-то другом состоянии? Значит, это состояние тоже имеет значение. И вместо того чтобы ждать пока оно само пройдет, можно найти в этом что-то интересное, что наполнит жизнь прямо сейчас.

Сегодня было необычное осознание во сне. Я был уверен, что это не сон, и только один факт убедительно говорил, что это сон - я мог оторвать ноги от земли и левитировать. Я был точно уверен, что это не сон, но при этом оставалась слабая уверенность, что это сон оставалась. Я не стал ничего менять во сне, только прекратил все тревожности какие были и наблюдал. Я решил поверить и убедился, что во сне я не могу быстро рассмотреть детали, увидеть каждую травинку. Куда бы я ни бросил свой взгляд, все было мутно, деталей не было. Потом я довольно быстро проснулся и окончательно убедился, что это был сон.

Испытывал несколько минут чувство значимости всего, что происходит в моей жизни, включая кучу проблем, мои неприятные качества и даже страдания, все это было одинаково значимым, но я не страдал в этот момент, т.к. это чувство все-таки приятно. Если все значимо одинаково, то логично, что нет ничего значимого, т.е. чем-то выделяющегося среди всего остального, но чувство значимости все-таки есть. Я хочу испытывать это состояние почаще, потому что это очень интересно) К этому состоянию ведут практики сосредоточения, концентрации на своих восприятиях, и мысль о том, что не имеет значения, страдаю я сейчас или нет, эта мысль захватывает и приводит к этому состоянию.

Я похоже научился испытывать оливин, я случайно обнаружил, что могу время от времени легко входить в это состояние, и испытывать специфическое наслаждение в голове, как будто в мозгу что-то развивается и я это чувствую. И убедился в том, что моей главной проблемой является озабоченность мнением людей. Я по большей части убрал из своей жизни социальную жизнь - этот больной орган, и мне стало приятнее жить. Я даже не знаю когда мне снова захочется какой-то социальной жизни, личного общения, поиска близких людей. Это нужно делать постепенно и не сейчас, иначе все проблемы вернутся и никакой жизни не будет. Даже сейчас социальной жизни (которой почти нет) слишком много для меня.

Я решил, что пора становиться умнее, всерьез, не чтобы снова себя обмануть, 30 лет прошло, пора уже, и вот этот день настал. И у меня есть план:
1) если я что-то пишу в соцсетях, а пишу я довольно часто, то в каждом своем сообщении просто искать все обобщения, и стремиться к тому чтобы найти их все. Их должно быть много, потому что не обобщениями возможно являются только мои восприятия, которые я различаю прямо сейчас, практика покажет.

Остальные пункты пока не придумал. Пока план только в том, чтобы научиться различать обобщения. Это хорошо тем, что для обобщений есть понятная и хорошо проверенная учеными теория их доказательства, но сначала их нужно научиться замечать.

Дожал свою мать вопросом почему лично она поддерживает войну в Украине. Либо она отвечает на этот важный для меня вопрос, либо мы не общаемся больше, надоело уже как она увиливает от каждой темы, молчит, когда нечего возразить или меняет тему. Она отказалась отвечать на этот вопрос, и даже согласилась не общаться больше. Интересно, что она кажется физически не может признать свою неправоту ни в чем, даже в мелочах. Должно быть очень сложно так жить: за каждое сказанное слово стоять горой, поддерживать все свои ошибки и глупости, плодить все больше и больше таких обязанностей. Сдохнуть можно от такой огромной и неприятной работы.

Пространство омраченных восприятий скорее всего замкнуто, т.е. все причины испытывать омраченные восприятия основаны на омраченных восприятиях. Это подтверждает опыт относительной свободы от этих восприятий, когда все причины испытывать НЭ теряют всякий смысл. Чаще всего причиной НЭ является страх испытать более сильные НЭ, а причина более сильных НЭ так же основана на других омраченных восприятиях.
Поэтому опыт свободы от ОмВ является ценным, желания и решения принятые в этом состоянии являются особенно ценными, учитывая что это случается редко. Эффективно так же вспоминать об этом почаще, чтобы не залипать в НЭ.

Когда я занимаюсь практикой направленной на улучшение или хотя бы не ухудшение состояния, я формирую привычку конкретно в этом состоянии прикладывать такие усилия, и как бы прокатываю колею конкретно в этом месте. Если я залип в определенном состоянии, это значит что в этом месте еще не проложена колея и поэтому я здесь застрял. Я не мог бы застрять там, где есть хорошая колея, я бы проскользнул дальше. Из этого следует, что в каком бы состоянии я ни находился - это хорошие условия для практики. Не нужно ждать хорошего настроения или заметных НЭ, задача всегда есть прямо сейчас. Даже если нет энергии что-то делать, есть задача накопления этой энергии, в крайнем случае можно поспать.

Самый основной, первый навык необходимый в селекции (имхо) - это сосредоточение внимания. Если у меня ничего не получается и нет энергии, то можно как минимум тренировать концентрацию внимания, упражнений для этого много, я использую картинки с 90 числами. Если концентрироваться получается, то можно тренировать навык прекращения ухудшения состояния, особенно вопреки уверенностям о необходимости НЭ или того что без них произойдет что-то страшное, не устраняя эти уверенности, а наоборот усиливая их. Желание прекращения ухудшения состояния должно быть безусловным. Если и это получается, то можно сосредотачиваться на более приятных состояниях и постепенно ползти вверх.

Практика "не делай себе хуже", т.е. не делай свое состояние неприятнее чем сейчас. Это не требует высокой концентрации, главное тут, различать что есть сейчас, становится состояние приятнее или неприятнее, и прекращать делать состояние неприятнее.
Я поделал эту практику и обнаружил, что сначала пропадают все желания, и не понятно чего делать-то теперь, т.е. я все это время только и занимался тем, что делал состояние неприятнее. Если немного подождать, то сами возникают более приятные восприятия и желание их испытывать. Т.е. получается, что мое состояние - это результат противостояния естественного желания приятного и моих усилий сделать состояние неприятным.

Если стремиться хотя бы иногда к тому, чтобы состояние не становилось хуже, то неизбежно будет движение вперед, если конечно в остальное время я не сопротивляюсь тому, чтобы состояние становилось лучше. Аналогия из физики: если давление воздуха позади будет больше давления впереди, то ветер будет двигаться вперед. Но ближе здесь аналогия со статистикой: если у гауссианы раз за разом отрезать задний хвост больше чем передний, то среднее все это время будет смещаться вперед.

Поэтому, если я хочу улучшать свое состояние, мне нужно делать два действия:
*) стремиться к тому, чтобы состояние не становилось хуже
*) не сопротивляться тому, чтобы состояние становилось лучше

Во время практики часто возникает навязчивое желание ее прекратить, причины этого в том что я делаю что-то не то, или это привычка, из-за того что я неправильно делал практику до этого. Практика заключается в том, чтобы концентрироваться на все более приятном состоянии, а значит состояние должно как минимум не ухудшаться, не быть хуже, чем когда я не делаю практику. Очевидно, что при соблюдении этого условия у меня не должно возникать желания прекратить практику, а наоборот должно возникать желание продолжать практику или пвк сделать ее еще раз. Поэтому я теперь отлеживаю это желание и смотрю как я могу улучшить состояние, чтобы это желание прекратилось. И это оказалось эффективным.

Подтверждаю еще раз, что последний метод устранения НФ очень эффективен. Я пока забросил фиксации и порождение ОзВ по списку, сейчас просто сижу и медитирую, объем ОзВ так получается намного больше. Бывает, что получается испытать ОзВ и концентрироваться на нем неск минут, например серьезность. Еще были проблески "легкости", которая бывала у меня только в детстве, т.е. максимальное чувство свободы которое только можно себе представить. Мне сейчас интересно, можно ли это усилие концентрации внимания натренировать и получить долгосрочные результаты. Нужно что-то фиксировать, чтобы измерять изменения, а я пока не знаю что, кроме разве что времени практик.

Пообщался с матерью еще и отвалилась еще одна дорисовка, что у нее есть хоть какая-то психическая жизнь и минимальный исследовательский интерес, какое-то содержательное общение с людьми. Сейчас я думаю, что она со всеми общаешься ни о чем: "а мой-то сын в школу пошел, ааа хорошо, и двойку получил, ммм плохо", и соответственно не может ответить даже на простые вопросы типа кто какого мнения придерживается. Мне это желание кажется естественным - узнавать у кого какое мнение. Ну а что действительно можно еще ожидать от настолько тупого человека, что у нее будет какой-то исследовательский интерес в общении с людьми? это же чушь. Я тоже тупой, но до тупости матери мне очень далеко.