Ананд

Гулял и читал книги на англо русском. Различал вв в парке: прошел дальше дошел до важной точки, дальше стало сложно и сделал перерыв. Записал эту важную точку, чтобы продолжить с нее. Чувства освобождения не возникло, но промелькнуло пару раз, я был близко. Это переживается так как будто я ща стану буддой. Если десятки лет исп говно, то освобождение от него может таким показаться. Мне уже начинает казаться, что это выполнимая задача - избавиться от многолетнего НФ, и что я наконец на верном пути.

Переписывал программу переводчик, учитывая полученный опыт, там ещё на несколько дней работы. Читал Затерянный Мир на английском, с параллельным переводом. Качался 20 мин в уличной качалке. Гулял и различал восприятия, дошел до сложного момента, не смог различить что дальше из-за НЭ и сделал перерыв. Читаю генетику Бо на английском с параллельным переводом. Я думаю, что теперь все буду читать в таком формате.

Пытался делать параллельный перевод с помощью GPT-3 и это какой-то кошмар непредсказуемости, здесь нужно придумывать целую систему задавания вопросов в разных вариациях, проверки ответов и автотестов этой системы, чтобы получить что-то более-менее кривое, но стабильное. А у API еще и ограничение сильное, так что скорее всего мне месячного лимита хватит только на неделю чтения. Но параллельный перевод интересных мне книг - это пока лучший способ изучения английского для меня.

Хвастаться хочется тогда, когда в жизни не происходит ничего значимого, и поэтому хочется заткнуть чувство этой пустоты самообманом, что вот же есть какая-то жизнь, и хочется это как-то преукрасить, чтобы и я поверил, и другие поверили, и я от этого поверил еще сильнее. А когда что-то значимое действительно происходит, то на хвастовство и на многое другое, чем я раньше затыкал пустоту просто нет времени, все это становится лень делать, привычное желание это делать прерывается вопросом "а зачем мне это? что это мне даст?", а в ответ - ничего, и если его не прекратить, то оно начинает отравлять, возвращать обратно в пустую жизнь наполненную бессмысленными действиями.

Различение уверенностей это что-то невероятное, такого облегчения я даже не помню когда испытывал. Я помню, что Бо такое писал про различение ув в селекции и что этого не так сложно добиться. Пока все сходится с тем что там написано. Правда я пришел к этому случайно, а не намеренно, может быть намеренно я смог бы только себя изнасиловать.
Я различил ещё большую проблему в себе чем самонаказание, и поэтому такое облегчение. Это стоит того чтобы попытаться различить 5-10 ув подряд, достаточно задавать себе вопрос "почему я это испытываю?", у меня этого обычно хватает для яркого удовольствия.
Буду стремиться делать это каждый день, развивать этот навык, такое забыть нельзя.

Написал программу, которая из английской книги делает мне книгу с параллельным переводом и упрощенным английским. Так намного проще читать. Вроде работает, но со скрипом, потому что непредсказуемость ответа от GPT трудно преодолеть, даже автоматические повторные попытки не всегда помогают.

Читал сегодня тексты на английском 1-2 часа утром. Сходил на массаж, потом сидел в парке и различал восприятия. Сейчас пишу программу, которая будет мне автоматически делать английские тексты с простым современным английским и параллельным переводом на русский, используя GPT-3.
Состояние сейчас очень приятное, сладко приятное ощущение в горле и свежесть, как будто встретился с любимой девочкой в парке прохладным утром, и испытываю к ней открытость, мне больше нечего от нее скрывать, и легкость от этого. Я хочу и дальше различать восприятия, особенно те к которым сильно тянет, но различать которые я при этом сильно боюсь и упорно вытесняю.

Гулял, ходил на массаж, проверил уши у врача, настроение супер, делать ничего не хочется, точнее хочется чего-то интересного но непонятно чего конкретно.

Возвращаясь к вчерашнему, появилась идея как подсчитывать усилия. Один различенный механизм в психике буду называть одной строкой книги восприятий. После нескольких строк подряд обычно возникает удовольствие от процесса или даже предвкушение путешествия, предвосхищение и чувство тайны. Если такое возникло после нескольких строк подряд, то буду называть это одним абзацем книги. И, соответственно, 1 страница - это если удовольствие от процесса длилось более чем 10 минут. 1 глава - более одного часа

Сегодня прочел 1 "абзац"

Качался в уличной качалке. Одолел наконец большую 100 метровую лестницу бегом, полгода тренировался по ней бегать.

Различать свои восприятия - это как читать интересную книгу, где новая ясность и новый материал для размышлений на каждой странице. Если конечно удается преодолеть механизмы вытеснения, преодолеть возникающие НЭ и получить удовольствие от процесса. И, поскольку эта "книга" очень большая, то возникает предвкушение к тому, что интересного "чтения" хватит очень надолго. И эту "книгу" я всегда носил и ношу с собой... Это переживается как изумительное открытие.

Пытался устранять НЭ вчера периодически в течение половины дня пока гулял и составил план выполнения такой практики на основе опыта. Результаты:
1) испытать что-то приятнее того состояния, которое есть сейчас возможно всегда. Единственное что требуется - это сосредоточение.
2) мои типичные негативные вв в порядке возрастания отравленности ими: обида, презрение, стыд, возмущение, ув. должен/обязан, самонаказание
3) различение вв приводит к ясности, что я далеко не такой каким я себя вижу, что все мягко скажем отвратительно. Это понимание болезненно и иногда сильно, от чего возникает желание забыться снова. При этом оно приятно и есть ув. что психика хоть немного исцеляется в этот момент.

Вчера устранял обиду, и у меня немного получалось, хотелось вспоминать или придумывать что-то еще обидное и устранять это. Сложно устранять то, что сложно различить, поэтому помогает породить мелкую обиду, придумать что-то обидное, и устранить это, а потом приложить то же самое усилие к чему- то посложнее и тогда иногда получается устранить даже что-то мутное. Устранял, устранял и понял что самое сильное, что меня отравляет - это НО к себе. Простить себя на порядок сложнее, но усилие устранения то же самое, можно тоже вспомнить что-нибудь мелкое, устранить это, вспомнить таким образом усилие и приложить его к НО к себе. Вот этим и займусь в ближайшее время.

Сегодня не получилось породить насыщенность, хотя я старался делать то же самое, но попытки все равно периодически были приятными. Еще я различил усилие различения пару раз.
Программировал, гулял, сидел в парке и читал книжку, бежал в гору 5 минут, пробежал на максимальной скорости 100 метров, качался, и еще раз погулял вечером. Мало ФА, мне нужно много много ФА, раз в 5-10 больше.

Гулял весь день, начал прогулку с устранения идеи-фикс дописать программу. Прекратил на секунду пару раз и понял что, если идеи-фикс нет то меня тянет гулять. Выбрал пойти гулять прикладывая усилия к устранению идеи фикс. На самом деле это более общая задача: различение и устранение уверенности "я должен"/"я обязан", а уж чего именно не так важно. Примерно за час я ее преодолел и появилась насыщенность. Катализатор к появлению насыщенности - это весна, зеленая трава и деревья, прохладный влажный воздух и солнышко, и очень красиво вокруг и много приятных воспоминаний. Без устранения уверенности "я должен" испытать насыщенность невозможно, а после устранения она возникает почти сразу.

Структурировал список развивающих действий, пока их примерно 50, будет намного больше. И в этом нужно будет еще как-то ориентироваться и держать в голове, чтобы быстро понимать, что из всего этого я хочу делать прямо сейчас. Нужна практика наверное выполнения разных развивающих действий, привычка их делать и регулярное напоминание себе о тех действиях, которые делаю редко или не делаю вообще.

Мне диагностировали протрузии в шее, буду реабилитироваться, проблема серьезная по последствиям (нарушение кровоснабжения мозга), но исправимая.
Гулял, читал Графа и больше ничего не делал.

Все развивающие действия должны быть частью какой-то более долговременной цели, а эти долговременные цели - частью еще более долговременной цели, которые ведут к конечной цели - к тому чего я сильнее всего хочу, иначе они кажутся пустыми. И первоочередная задача в том, чтобы эти цели различить и сформулировать.
Если я хочу почитать книжку, то сразу возникает мысль - а почему именно эту книжку, есть ведь сотни других интересных книг, не будет ли это нерациональным расходованием времени, в ущерб более масштабным и более желаемым целям? Если будет перед глазами план в виде дерева текущих целей и шагов по их реализации, то такие вопросы больше не должны будут меня волновать.

Я стал различать тонны ЧСВ в некоторых людях по их проявлениям, я вижу как эти люди общаются, их повадки, мимику, движения, представляю что бы я испытывал при этом, я бы при этом был по уши погружен в восприятия из комплекса ЧСВ, а сейчас для меня это стало непривычным и отталкивающим. Мне захотелось различать в себе типичные проявления ЧСВ и пресекать их на корню, пока они не разрослись. Эти вв сильно диссонируют с дружественностью и открытостью.

Гулял, качался в уличной тренажерке, делал практику не-реки не-горы, сидел на скамейке возле реки и читал книгу, сидел в кафешке читал книгу Графа.

Хочу читать такие книги, в которых есть много примеров аргументации, критики и разборов, книги с разоблачениями хорошо подходят.

Писал инструменты для загрузки сайтов. Читал графа. Читал Затерянный Мир на английском. Написал в поддержку Upwork для восстановления аккаунта.

Хочу вести кучу списков по саморазвитию, workflowy для этого хорошо подходит. Списки пока такие: фрагменты, ОзФа для всего (эмоций, желаний, уверенностей), развивающие действия, долгосрочные планы. К планам и действиям буду приписывать обоснования: какие результаты я ожидаю, почему считаю эффективным, какие результаты я получаю по факту. Обоснования будут подстегивать желание это делать, а планы будут более гибкими, я буду их корректировать время от времени. Отдельным списком сделаю то, что хочу делать сейчас. Записей там может быть сотни, если не тысячи, поэтому ведение таких списков можно выделить в отдельное развивающее действие, буду тратить немного времени в день на это.

Я различил, что мне явно не хватает навыков создания пассивного дохода с возможностью жить где захочу, насыщенность утекает. Хочу начать с чего-нибудь самого простого, что мне по силам, заработать условно 1 пассивный доллар, который можно масштабировать. Если это получится, то тогда можно будет делать расчеты, предсказания, эксперименты. Посмотрю для начала, что можно заработать в телеграме, т.к. создавать сервисы для него проще всего, и там по-моему есть встроенная платежная система.

Гулял сегодня по пригородным селам 7 часов, прошел 20 км. Все это время был прерывистый ОзФ, был еще НФ сильный из-за проблем с шеей, которую нужно лечить, но это было с желанием устранять НЭ, так что и это состояние перемежалось со слабыми ОзВ. В перерывах почитывал МС (очень старый форум), я скачал его весь и сделал что-то наподобие книги из постов Бодха и беженок. Читать это очень приятно, и послевкусие тянется долго. Текста там дофига, 17 мега символов, мне этого надолго хватит, может потом еще другие форумы скачаю. Цель была обучить свой мозг так же как учат GPT, и посмотреть что получится, я не ожидал, что это окажется так приятно, думал очередная пустая идея фикс.

Выписал несколько конкретных действий для саморазвития, т.к. их стало достаточно много, чтобы забывать о многих из них. Возможно в будущем из этого списка получится полноценное дерево магистральных, тактических направлений. Начинать снизу мне кажется проще, т.к. я действительно хочу все эти действия выполнять регулярно и много. Сейчас ощущается острая нехватка долговременных планов и целей, и я пока не знаю что здесь делать, у меня и возможностей маловато для таких целей, желания есть, а вот когда думаю как их реализовать - тупик.

Сегодня периодически возникал фон наполненности чем-то приятным, но в целом ничего делать не хотелось, еще НФО были в голове и в животе, вялость и мало энергии. Я просто гулял по городу, сидел и пялился на сосны, зеленые листья, белые цветы, на горы, читал кое-что развивающее, нагулял 15 км. Утром было 14 градусов, холодно но не сильно, гулял в футболке и было приятно от холода. Был еще чистый свежий прозрачный воздух после дождя и подсвеченные солнцем снежные шапки гор. Я очень хочу там жить, хотя бы полгода. Хочу дышать запахом снега и растений, хочу лежать на снегу, хочу впитать в себя это всё. Надо бы как-то найти способ поселиться в горах.

Прочитал последнюю главу селекции. Мне кажется она должна быть первой главой. Когда я узнал об устранении НЭ, я думал что этого достаточно, дальше все произойдет само собой, мозг сделает свое дело. Но видимо я чего-то не учел, например необходимость в знаниях и опыте, или не так искренне этого хотел. Потом еще пару раз были такие ясности. Сначала это казалось чуть ли не открытием, а потом самообманом не имеющим достаточных оснований. После изучения ChatGPT тоже такое было, ведь он отражает одну из возможностей нашего мозга, мозг можно таким же образом обучить и так же давать эффективные советы самому себе. Но у мозга намного больше возможностей, и ему часто не нужны слова чтобы решать задачи.