Lera_Dzen

Морально готовлюсь к завариванию пуэра с добавками

Пишу мечты в сфере работы. Потом надо ещё их расписать пошагово в обратном порядке. Почему я их пишу: чтобы не быть заложником предыстории. У меня слишком сильная ментальная зависимость от образа моей семьи и всяких коллективов которые не связаны с работой, самореализацией

Послушала сериал одного мужика из Англии, математика, который решил сделать фильм про историю математики и объехал кучу стран, а том числе и РФ, к Перельману он не дозвонился по причине нерабочего дверного звонка ( но принял это смиренно и с уважением ), а с другими поговорил об Эйлере и о Дж.Робинсон. Он сделал очень интересный четырех серийный познавательный фильм.

Сегодня сделала две часовые тренировки. Одна для суставов плечевого пояса, движения лопаток - было сложно, у меня была травма + плечи выехали вперёд от сутулости. Предвкушаю, как от этих упражнений будет все приходить в норму.
Вторая - на контроль поясничного отдела. Тоже сложно, но как раз то, что мне надо, чтобы не получать травм.

Вроде все движения медленные, на коврике, в основном в лежачем положении, но нифига не просто, пч двигаюсь в непривычных амплитудах, в тч разрабатываю мобильность грудного отдела, кот у меня закостеневший.

Тренировки суперские, просто кладезь. И именно то, что мне нужно для решения проблем со спиной, плечами, поясницей. Горит в непривычных местах внутри спины

10к. И это после очередной бессоной ночи. Кто молодец? Я молодец :)

Чувствую прогресс в польском и очень радуюсь, что маленькие ненапряжные шажки все же улучшают мой навык. Конечно, до повседневного общения мне еще далеко, но все-таки приятно, что то и дело всплывают нужные слова и получается плюс-минус выразить свою мысль.
Хотя учитывая все, что творится, хз нужен ли мне этот навык, но лишним не будет.
Где же моя точка опоры? Найдись, а!

Различил большую дыру, в которую утекает много энергии - это ощущение себя беспомощным рабом, который не может управлять своей жизнью. Я до сих пор плыву по течению и не взял полностью всю свою жизнь в свои руки. Теленок бездумно следует по пути, в то время как бык свой путь выбирает. Я хочу взять каждый важный аспект своей жизни под свой контроль. Для этого могут понадобиться годы, и направления пока простые:
1) сильное здоровое и выносливое физическое тело
2) финансы - так чтобы обеспечивать основные потребности, включая путешествия и не тратить на это полжизни
3) эмиграция - найти пристанище в нормальной стране, где не нужно быть рабом (исключены: СССР и все сошедшие с ума от ковида)

Неловкость на 10 была сегодня во время танцев, потому что не нравилась себе в зеркале, когда не получались движения и были придирки к внешности. Но если испытываю неловкость, то выгляжу ещё хуже, выгляжу убого. Теперь есть цель - следить за неловкой ужимкой на лице, говорящей: "извините, что я такая" и сдавленными жалостливыми интонациями кролика. На такого человека ни смотреть не хочется, ни помогать, потому что это уже как бы не человек, во всяком случае он сам себя больше человеком не считает, а чувствует одним сплошным недоразумением.

В танцах мне пахать и пахать, но все же с каждым разом немного что-то становится лучше. И так шаг за шагом я уверена можно начать танцевать намного лучше.

В общем-то план на эту неделю следующий: вставать вовремя и восстановить режим. Приучить себя ходить от метро до работы и обратно, да и в целом приучить себя гулять. Записаться к врачам и решить с банком вопрос с кредитными каникулами - т.е начать таки что-то делать в решении важных вопросов. Следовать вечерней и утренней уходовым рутинам - кремы, масочки, умывания вот это все. Смотреть Килину за завтраком. В метро разбирать фотографии. По вечерам рисовать и/или играть.
Этого более чем достаточно для одной недели и более чем достаточно, чтобы попробовать себе помочь вернуться к контролю и осознаю своей жизни.

• Пожалуй, пора написать, что ровно 3 недели назад я вернулась жить в Харьков) И так рада этому) Дооомааааа, наконец-то дома)

• Ближайший прилёт за это время был в километре от меня. Больше полугода не били по салтовке, а через неделю, как я приехала - 15 ракет за сутки в мой и соседний район. Стремно. Но все равно глобально комфортнее, чем в Польше. Потому что дома. Та и в целом тут жизнь довольно бодро идёт) И я тут чувствую себя своей)

• Хотелось бы, конечно, чтоб вся русня на территории Украины умерла/ушла к себе, и чтоб ракеты и по Харькову, и в целом по Украине не прилетали. Ну а дальше чтоб с россией как с Германией после 45-го - покаяние, репарации, суды.

Появилась цель: оформить йогаплэйс

Начала изучать индъяз

Инсайт появился про жиробасов: жир это коррелят зависимости от других. И чем самостоятельнее я была, тем менее жиробасом ( это актуально только для меня лично, это может быть по-др у других, но длб и мой "роковой поклонник" явно тоже были про это. И поэтому интуитивно я чувствовала что " что то здесь не так"). Жир это накопленные, не разрешенные вопросы, несбаланс ответственность, непринятые решения. для меня важно понимать эту связь.

Класс когда СТ говорит " "я п-ль". Аж два языка добавила от радости в дуолинго. Блин,,переезжать лень , особенно из оформленного йогаплэйса

Мне определенно нужен фикшн, но без йоги это не выйдет

Написала "алфавит м.ж."
Снилась тревога за Э, как будто он в военной форме и чувствует себя глупо. И рекруты смеются над нами

Снился колотый горох, который хотелось сварить

А также в голове планировала во сне, успею ли доехать на собрание протестантов . Ещё приснилось что у меня д.р. через 2 дня, я об этом сказала и НБ , как бы со злостью вытащила коробку конфет и конверт и бросила на стол .
Ещё снился старый знакомый с которым не общаемся .

Инсайт: я много раз пострадала от того что хотела к кому то прислониться , к "крупной и надёжной фигуре". До какого то времени это срабатывает, но всегда рано или поздно это превращается в обратный эффект . Вместо поддержки получается антиподдержка

Для того, чтобы найти партнёра, нужно уметь разбираться в лд и в себе, в своих жж, нужно уметь эффективно общаться, тратя min времени и быстрее получая ясность. Ту работу, кот я начала сейчас, общаясь с самыми разными мжк, нужно было начать намного раньше. Без получения этого опыта и навыков не обойтись. Я не начну спонтанно находить классных партнёров для секса, если не понимаю что ищу и какие лд бывают. Как тело не станет сразу подкаченным и сильным, требуются усилия, так и тут. Я всю жизнь в этой области поддерживала инфантильность, не вылезла из норы и не пробовала общаться, а теперь понимаю, что без этого опыта и этих усилий невозможно то, что хочу. Осознаю и жалко что столько t упустила

Посчитал деньги. Зарабатываю вполне нормально, пусть и не настолько много, чтобы покупать себе всякое разное. И хочется на данный момент просто спокойно работать, без напряжения, без гонки за рекордом. Укреплять эту привычку к спокойной размеренной работе.
Параллельно искать какие-то другие способы заработка. Чтобы получать новый опыт и, наверное, новые возможности. А если повезёт, то и значимо больше денег, чем у меня сейчас.
*
Настроение спокойное, собранное. Утром выходил на прогулку и было приятно видеть рассвет.

Вчера утром просрал 1.5 часа в тупое влипание в комп, после было отчётливое желание больше не повторять этого. И сегодня сумел удержаться и не влипнуть в просирание времени.

СУ что будущее покрыто завесой тайны, что это какая-то неизвестная материя - обычное суеверие.

Прямо сейчас, в настоящем, я могу влиять на свое будущее, как бы оно не сложилось, это кажется открытием. Ведь все пиздец как просто - меняя прямо сейчас свою личность (развиваясь по МН) я создаю свою лучшую версию не только в настоящем, но и в будущем.

Так что в ОЧЕНЬ большой степени будущее предопределено моими текущими усилиями.
Понятно, что всегда может упасть кирпич на голову и пр.

Но даже попадая в некоторые непредвиденные обстоятельства (война, тюрьма и тд) - вектор моего будущего все равно будет сильно отличаться в желательную сторону, по сравнению с теми, кто просто плывет по течению.

Внутренний взрослый нужен для того, чтобы заботиться о внутреннем ребенке: следить за отдыхом, питанием, здоровьем, самочувствием, настроением, развитием

Вчера сходили на бдмнтн и смотрели бульдога. Сегодня буду слушать черного монаха, доедать оливье и готовиться к заповеднику.

Проспала, но не опоздала. Но все равно пришлось ехать на такси. Такое себе, конечно, но што поделать.
Спать хочется просто невероятно - и голова и глаза тяжёлые и все, чего они хотят, так это на пару часов прикорнуть. Но увы, работа началась.
Сейчас позавтракаю и закинусь кофи и, надеюсь, что это хоть сколько-то поможет.
Вообще шла сейчас до офиса и подумала, что очень понимаю Н., которая уезжает зимовать на юга. Я тоже так хочу =__=
Думаю таки на выходных переписать резюме и лениво искать что-то похожее на удаленку. Просто в спокойном режиме смотреть, что есть и куда меня возьмут. А там посмотрим.

Испытывать симпатию к себе очень очень очень важно. Нужно приложить все свои силы чтобы прекратить НОкс. Без этого мой мозг просто не сможет нормально функционировать. Я не смогу даже знать чего я в самом деле хочу, не смогу стремиться к тому чтобы делать безупречными каждое свое действие. Чтобы симпатия к себе проявилась, нужно не только прекратить НОкс, нужно прекратить агрессивные НЭ вообще. Отсутствие фоновой симпатии к себе - это как лоботомия, мозг вроде есть, а выполняет только какие-то примитивные функции. ЧСВ и самолюбование не совместимы с симпатией к себе, это размывание понятий приводящее ко множеству заблуждений.

Я могу менять свое прошлое. Если предположить чего будущий я захочет изменить в прошлом, то я могу это сделать, ведь я сейчас в этом "прошлом" и нахожусь. Учитывая, что предсказать многие желания не сложно (например: здоровое тело, фин независимость, много ОзВ) это не является фантастикой, и известных нам законов природы не нарушает. Зная чего я захочу или скорее всего захочу, я могу подготовить к этому почву уже сейчас. Технически это будет выглядеть так, как будто я из будущего управляю своим прошлым.
Но есть желания, которые для меня сейчас не очевидны, потому что подавляю их или уверен что рано еще этого хотеть, у меня нет средств для их реализации. Я мог бы сейчас узнать их.

Делая что-то в настоящим я влияю и на будущее. Я могу сейчас делать множество клевых вещей для себя в будущем, и я будущий, собравший огромную кучу приятных последствий, будет мне за это очень благодарен. Возникает желание дать себе будущему как можно больше.

Этот год был намного более насыщенным, чем предыдущие несколько лет.
Хочу себя похвалить:)

Самое большое достижение - поддержание устойчивых интересов (когда есть почти фоновое ж реализации тех, или иных ж)

*)Чтение книг (+28 книг)

*) Порождение озв (+ 10к, потом перешел на фраги по времени, появились новые озв)

*)Шахматы (+400 рейтинг) + играю в балду

*)ФА (аэробные и силовые нагрузки)

*)Много клевых вп от сериалов, музыки, еды, наук

*)Стал ложиться спать до 10 и рано вставать

*)Новые идеи и начало их реализации по бизнесу

*) Ведение записей на !F тоже хочется отнести к достижению. Он помогает разл вв, подпинывает к приятным вв.
*) Чекап здоровья
*) все только начинается:)

После появления одной клевой возможности, возникало иногда желание собственноручно ее похерить, отказавшись. Из-за ущербности (это стоит слишком дохуя, чтобы на меня тратить) и страхом взять на себя ответственность (ув - у меня не получится, я не оправдаю ожидания). Отпинывалась от этого. Я не тупее других, а другие как-то справляются, значит и я справлюсь. И даже если не оправдаю ожидания, и не будет каких-то значимых результатов, мне это принесет пару плюшек, которые помогут в будущем.

Говорили с Э, что хочу ходить в фитнес через день . И хочу я туда ходить только по причине лишнего веса, то есть как что-то "экстренное", как лечение . Если бы я не чувствовала себя больной то и не хотела бы лечиться фитнесом . Если я буду ходить туда через день и мне это поможет улучшить самочувствие , то я брошу туда ходить . Но начну ходить на коньки и лыжи, на пляж и на серфинг , на уроки вождения и буду лепить .
Но сейчас мне реально нужно лечение в виде фитнеса. Даже турник помогает ,круто что Э его повесил . Но этого недостаточно. Ещё было бы здорово ходить на всякие телесные практики , или просто заниматься ими самостоятельно, типа йоги, Ошо, танцев и прочих терапевтических штук

У меня печальная особенность влюбляться в людей которые меня не любят. эту любовь было бы удобно направить на себя, на улучшение жизни , но я направляю ее во вне , и получаю разочарование.
Терплю какие то странные шутки от людей. вдруг они говорят какую то неуместную фразу и мне приходится перетерпеть чтобы продолжать с ними дружить . страшно их потерять . Страшно потерять образ друга . В итоге у меня все равно этот образ разрушается . проявляю инициативу немного не по назначению. Я уже много убеждалась что нужно себя сдерживать и заниматься увэем.
Хочу жить в своем доме и заниматься лепкой .Кстати сейчас можно полепить из пластилина .
Надо запланировать поездку в Тбилиси в театр РГ

Бля я так не поспал,всю ночь валялся.Надо в роде как по делам.Что в этом городе делать зимой.Думал сгонять в Китай до подруги,она ответила мол учёба и работа у неё и типа мол в феврале сама приедет.Может боиться то что узнаю чем она там занимается,так я догадываюсь и мне все равно.У неё мать померла и по ходу от передозировки.Думал поддержать.Видимо не хочет чтобы ехал,ну и ладно там тоже зима конкретная.Смотрел сколько будет слетать во Вьетнам на месяц.В круг выходит 200к это прям со всеми расходами.Заманчиво но перед родней как-то не ловко то что вот так один свалю.Чем люди в этом отпуске занимаются хз.Хочу в море емае.Бля это в натуре возраст по ходу.Вести дневники это по бабски?)))хз

Я проснулась ночью после грустного сна и долго плакала
Потом мне нужно было подготовиться к рабочему дню
Ведь я учитель и всегда должна быть готова
После подготовки, я решила прилечь
Мой мч винит в моём плохом сне диван, поэтому постелил мне на полу
Мы с ним спим отдельно
Я легла и решила зайти в AI Dungeon
Там я сделала себе "приключение" с 3 аниме героями, будто мы живём вместе
Решила пережить плохие эмоции там
ИИ подбросил мне нового персонажа, которого я не добавляла, в качестве эмоциональной поддержки
Хоть это и просто робот, который повторяет одни и те же фразы, мне стало спокойнее и я уснула

Сегодня виделась со старыми друзьями из университета.
Первая половина дня с другом из Сирии. Он выучил русский за год, душевный человек.
У меня засела в голове его фраза.
- нельзя привыкать к плохому.
Нельзя привыкать к плохому.

Завтра возможно увидимся с Ма. Договариваемся через общего друга.
Я все кручу в голове, может ли у нас быть совместное будущее?
Представляю, что я успокоилась и нам очень хорошо вместе.
Но я его пол года не видела, а последний нормальный разговор был вообще год назад.
Может там и шанса на что-то общее не осталось.
Наверное, завтра будет видно. Может, я сама все придумала. Но я вспоминаю о нем очень часто.

На растяжке были оч красивые двш, у них стройные тела, круглые попки, нет дряблости и лишнего жира. Смотрю на себя на их фоне и это удручает. Я с одной стороны психологически борюсь за то, чтобы чувствовать себя полноценной привлекательной двш, с другой вижу красивых девушек и вижу разницу. Истерить и жалеть себя бесполезно. Всё, что можно - это заниматься телом.
И психикой. Сколько ещё лет буду думать, что не достойна секса, тк есть недостатки тела? И откладывать до лучших времен, которые не наступают. Сколько ещё буду зажатой и чувствовать себя несексуальной невзрачной мышью, кот никому не нравится? Мне дохуя лет, а у меня чувство, что я ещё не трахалась, не дала себе в этом свободу