Тискалась с Умкой и Энди, было сильно приятно. Охуенно ее лапать было, и с ним целоваться. У меня сейчас синяки на губах от поцелуев, такого давно не было, а это ведь пиздец фетишно для меня.

Возникала тверд на нижней лапе под пальчиками от поцелуев. Раньше ее в таком месте не было. И почему-то еще возникало ощ сильного тепла или жжения на нижних лапах.

Д. И Розоволосый хотят уничтожить контракт...
Мне никто ничего не сказал.Как-то мерзко это всё,надо прекращать с ними общаться,но не могу.
С. Тоже подумывает уходить.Но он всегда так говорит.Так что...
Все эти дни были просто ужасными.Ненавижу выбирать,но придётся.Кто говорил,что всегда есть другой вариант?Если уйду,не знаю,как и что дальше.Снятся тревожные сны,в которых вокруг меня летает что-то зеленое.Даже во сне вижу боковым зрением.

23.30-7.30, 0 дпо, кончил во сне.
Гулял с К до ручья, устал больше чем ожидал, хотя и шли в медленном темпе.
Немного участвовал в групповых занятиях.
3 оргазма за неделю это уже перебор, удается поддерживать немного приятное состояние, но энергии и желаний мало. Хотя вот и с этим можно заниматься исследованиями, развитием психики, просто в медленном темпе.

Эх, ну почему мне не везет с парнями, мне нравится тот, у которого уже есть девушка. Страшная причем. Блин, а он ведь парень афигенный.. бля, можт расстанется как-нибудь с ней. Он милый до тошноты.

Работе. Сегодня точно надо доделать одно дело, вот только его одно и все.

говорят, если у человека холодные руки, то у него горячее сердце. так ведь?
но это ложь, мои руки холодны в любое время года, в любую погоду, а сердце - холоднее рук, холодный камень под огромным количеством замков. не знаю, зачем пишу это. пишу, чтобы было.
в голове непонятно что, кажется, что пусто, но под завесой пустоты ядерные взрывы и атомные войны.
я устала от вечной усталости.
прохожу стажировку. остатки когда-то нормального человека во мне говорят, что это круто, а я говорю, что это плохо. я не готова к общению, а моя работа базируется на этом, на постоянном общением с десятками людей за день. не знаю
просто постоянное "не знаю"
устала, а от чего - не знаю

Рисовала горы с сайта дрегонарт. У меня, видимо, сублимация отсутствия курсов в непале) второй раз хочется их рисовать.
Было приятно, и нра, как получается. В рисовании для меня клево то что у меня вообще нет никаких амбиций и цели стать хорошим художником, и в итоге получается просто расслабиться и получать удвл от процесса.
Не закончила, остановила позыв "дорисовать раз уж начала" . Дорисую потом, если захочется, или брошу нах)

Я отъебалась от себя и мне гораздо легче. Хочу запомнить это состояние.

Спать я буду, когда завершу образование. А пока пью чёрный кофе.

полдня фоном мысли о барабанах.
работать не хочется совсем. и так всегда - или работаю как вол, но нет никаких интересов. или есть интересы, но работать не хочется.
когда со мной говорят нагло и наездами, я тут же теряюсь и впадаю в чсу, и не способна ни думать, ни спокойно разговаривать, начинаю мямлить и шептать. хочется это перебороть.

С другой стороны, кто бы мне не нравился, он всегда будет заинтересован в ней. И эта история лишь подтвердила это. Я не завидую, потому что знаю, в чем моя 'проблема'. Я не стану меняться только ради того, чтобы запоминаться людям. Не хочу самоутверждаться за счёт других.
Как я и думала, после небольшого отказа от общения с ними всеми, у меня появилось больше времени. Буду стараться заполнить его учёбой и реализацией идей.
Хочу быть на уровне Даника, который учится там, где я мечтаю учиться.

помыл кеды, теперь их носки и другие резиновые части белоснежные, как в день покупки.
дела сделал пораньше.
немного фа; нашел для себя новые упражнения.

Не могу напиться. Опять. Жру как не в себя, а голова ясная. Надоело, больше не буду пытаться. Зеленый чай тоже вкусный все-таки.
Какие-то апокалиптические сны с постоянной паникой и страхом умереть делают пробуждение очень приятным. Верните порнуху, я скучаю.
В квартире постоянный холод, около +15, пытаюсь греться разминкой, чаем и горячей водой, которая тоже есть не всегда. Ах, весна.

Видишь там на горе возвышается крест.
Под ним десяток солдат,
Повиси-ка на нём.
А когда надоест – возвращайся назад
Гулять по воде,
Гулять по воде,
Гулять по воде
Со мной.

Синяя борода держался за мою коленку под партой. Странное ощущение. Я увидела в его телефоне фотографии его предмета обожания. Фотографии той, из-за которой у нас ничего и не могло быть. Тогда я почувствовала проекцию состояния женщины, которая не первая, которой изменяет муж. В общем, совсем неприятное состояние. Пытаешься сравнить себя с ней.
Ночью после приступа тетя ходит как зомби, вламываясь ко всем в комнаты. У нее напрочь отключаются мозги в этот момент. Напоминает мне ходячих.
Приближается май. Самый тревожный для меня месяц.

Физическая чистота и красота... Как я ее ненавижу.

Витрачаю час впусту, спiлкуючись з ними.

• На ярмарке профессий рассказывали про колледжи. ПРО КОЛЛЕДЖИ!
Очень вовремя.
Я всеми руками за среднее специальное образование, понимаю, что высшее нужно далеко не всем. Но мне оно нужно.

• Зато прогуляла литературу. Математику тоже прогуляла... Но это ничего.

• Через 24 часа.
Я вернусь домой.
В пустую квартиру.
Да!!!
Окей, до первого мая отдохну, а потом буду учиться.

У меня сегодня был обед качка - офигенский стейк из куриной грудки и салат) Представляла потом как белок усваивается и мышцы растут.
Еще купила пупсо весы: мелкие, легкие, можно возить с собой. Надоело искать каждый раз у кого взвеситься.
Отпинывалась от претензий к себе, что вместо того чтобы развивать интелект у меня опять виток интереса к фа и подсчету калорий. Всегда можно найти к чему придраться: много лежу и читаю - вялая, работаю - не хватает времени на интерес и т. д. Так что нахуй.
Боялась, что набрала вес за неделю подавленности и обжорства. Но нет. может я преувеличила в своей голове маштабы обжорства.
Читала "девушку с татуировкой" на англ, выписывала слова.

Решила сменить цвет волос, но красить боюсь. Экспериментирую народными средствами. В частности применяю черный чай. Пока успешно.

Мой мир разрушился. Я стаю на обломках того, где я жил много-много лет. Нужно двигаться вперёд. Я строю новый. Строю один, потому что в таком деле нельзя просить помощи. Мне тяжело, но я должен это пережить. Чтобы стать новым, другим, правильным.
Я взрослею и все рушится. Я понял это давно, когда увидел первые трещинки. Сейчас они не выдержали бури и рухнули. Детство рухнуло!
Нужно укрепить стены, впереди много бурь. **Маленький вступает в серьёзную жизнь**

Фавн, не грусти! <3 Ты хорошенькая! Лучи любви и тепла ~

В школах пахнет учебниками, знаниями и детством.

Много чб.

итак, отца выписали, жизнь происходит согласно предсказаниям и цзин, я ем желе (новое какое-то, не очень вкусное).

Просек фишку с онлайн-библиотеками - рили удобно.
Кошка достала - орет и орет без конца. Все есть у нее, что надо, хз.