• Спала три часа.
Сегодня физра, пришлось нарядиться непонятно во что, ничто ни к чему не подходит, не накрасилась.
ОНИ уезжают только завтра.
Фак.

• Зато сегодня просплю весь день.

Всю ночь писала бизнес-план в помощь Воронью, весь вчерашний день не хотелось, а ночью взялась, потому что надо( И, что удивительно и приятно, мне не было так паршиво при этом, как обычно, просто небольшая лень. Интересно, что бы это значило? Надеюсь, не то что я прогрессирую в НЕвосприятии самоизнасилования... Забавно, хоть и не сказать, чтобы я была весела и энергична, мне все же хорошо)
Люблю все же делать презентации, хоть и без хорошей подготовки. Да и идея была очень хорошая))) Наверное, в этом все и дело.
Надо через какое-то время взяться за бизнес-план по ФВ, там у меня куча идей. И все кажутся мне гениальными))) Хоть Вороньё так и не считает, но ему положено.

Привет.
Хочется злиться, плакать, бушевать выплескивать эмоции. Папа, сегодня у тебя день рождения. Но я не стала тебя поздравлять. Это было бы лицемерием. Сейчас я слишком дурная, чтобы стать сильной, закрыть глаза на твои "не любовь, не внимание, отчужденность, пренебрежение, не желание меня воспитывать, и твой эгоизм". Мне предстоит сделать большую работу чтобы простить тебя и принять твои чувства, подумать "а как тебе в твоей шкуре было все вот это чувствовать и переживать". Я сделаю для того чтобы не быть такой как ты сейчас, к своим 50. Я сделаю это для тебя в свои 25. Для себя. Через 3 месяца. Помириться это простить. Это и будет любовь. Это будет самый большой подарок себе.

Снова все идет по кругу, а боль из конечностей не уходит.

Боль ходит по кругу.

холод кажется мне чем-то родным и близким. так и хочется выпить с ним чая и пригласить остаться на ночь.

я не забыл те дни и я не знаю, хочется ли мне забыть.
ты знаешь, почему я это делаю. должна знать.

тошнит от того, что я не могу все контролировать. я не идеален, а тебе нужен идеал.
Жаль

22.50-07.20
56,3 кг
Выводы по венесуэльцу: красота и интеллект мне не так важны, как способность приятно тискать, говорить, что я красивая, и чтоб хуй был не короче среднего. Получается, я хочу просто секса, но качественного. Друга я тоже хочу, но есть ув, что никто из мжк просто дружить без секса не захочет.
В пасмурные дни Барна напоминает мне Питер в период майских праздников.
Один низкий мж прислал фотку хуя 20 см, я от одгого вида почувствовала возб в письке. Кажется, это мой фетиш.
Днём пишу фрагменты в голове. Прикольно, что создалась такая привычка, отдавать себе отчёт в том, что происходит.
Интересно наблюдать, когда сознание откл-ся. Напр, когда вошла в кв к мж, впала в охуение.

Приснился приятных сон, но все же было 2 странных аспекта, да и просыпалась каждый час. Я пошла в шк, чтоб купить абонимент в кэмп на неделю, встретила там психолога. Сообщались, потом прошёл А и подарил мне цветы и обнял. Дальше неважно. В букете было ещё 5 букетов. Приятно, очень вкусно пах.
Качалка сегодня совсем не кстати, но я же хожу туда не одна.

.

Чёрт, новые серые носки в крови, ну кто так делает, пятка? Зачем?

Ненавижу ее.Всего что я хочу это жить одна без них.Без них всех!Она каждый божий день выносит мне мозг.Давит на психику и пепеводит в мою сторону.
-Это отвратительно!
-Да это ты отвратительна.
- А ты отвратительная мать.
-Да ты всем отвратительна.
-Ну и кому же ?
-Всем.Ты отвратительна. Именно поэтому у тебя нет друзей.
Это слова матери ?
Хотя она права.Я действительно отвратительна.Так почему бы мне не стать отвратительной до конца? Хочу.
~Вся жизнь это боль.А боль рождает что ? Желание. Что бы не было боли нужно подавить желание~
Подавлять все свои чувства,желание высквзать ей все в лицо.Я не могу предотвратить боль.

10:00-6:00, 4 дпо, 59500
Озверядка минут 20 с группой, жуж, пружинка, порождение нсл 9 мин.
Выучила 1 русское слово. Обсуждение Э и К.

Читала "Град обреченный" ко второй главе стало интереснее. Еще стало интересно, как эта книжка издавалась в ссср и издавалась ли вообще, потому что явные отсылки на тоталитаризм в ссср. Нра, как стругацкие изображают героев: они очень реалистичные и бытовые и сюрреалистичные одновременно. Пишу как мудак, но фиг с ним, лень думать, как еще написать.
Работала. Повторяла англ слова, записала несколько новых.

вчера была скука скучная
решили скрасить вечер попивая пиво и смотря порево.вышло по два литра на каждого
всё что могу сказать - как же мерзко смотреть со стороны, когда кого-то трахают. вот серьёзно, есть же люди , которым нравится смотреть на групповухи, секс с карликами , жирухами, тентаклями, даже с инвалидами мать вашу
я не ханжа, но бля
мерзко и противно

Смылся. Опять. Лениво собрался, воткнул наушники в уши, поплелся в корпус и прошел мимо него без задней мысли. Сижу в парке и стучу зубами. Хорошо...

Сегодня вспомнила про пять стадий принятия неизбежного. Я думала, что уже на последней стадии "принятия", но, кажется, полноценно я прошла только первую "отрицание". Я могу злиться, и через час умолять, и через час впадать в депрессию. И на следующий день всё это повторяется. Я уже действительно от этого устала. Устала именно от своего поведения.
Всегда считала себя здравомыслящим человеком, считаю и до сих пор. Поэтому вчера мы поговорили цивилизованно. И даже пришли к выводам и приняли решение.
Это и радует, и угнетает.
На фоне всей этой нервотрёпки я сбросила 2 килограмма.
Новый день я всегда начинаю со слёз.

.

Вчера выпила кружку. На полуголодный желудок, потому что на меня наорали. Да и похуй. Скоро я уеду домой и надеюсь хватит смелости, чтобы выпилиться и мне не придется возвращаться. Да. Наорали, что я поздно принялась варить поесть. Время было девять вечера...

Легла в 23. 20. Но уснула все равно в 1. Навалилась странная энергичность и возникали разные желания, делала хреносечение. Проснулась сама в 8.
Буду думать, чего хочется. Клево, что работать сегодня немного охота.
Вес 50.8

20.30-6.15, 1 дпо, клево отоспался, сделав перед этим промывание тела наслаждением.
читаю чаты, рассказы

Маленький, спасибо тебе за такие слова
для меня это правда многое значит
понимаю, что мои фраги довольно гурстные в основном, но мне как то все сложно дается в этом мире
и я пишу об этом тут, потому что мне необходимо выговорться, а люди которых я знаю не поймут
и когда я говорю, что я плохая дочь, плохая подруга, отстойная девушка, недочеловек.они считают, что я хочу чтобы они все отрицали и говорили какая я хорошая, но это не так, я правда так считаю, порой мне кажется, что не все так плохо, но это редкость
читая фрагменты людей мне безумно хочется всех поддержать, но я как всегда боюсь
боюсь, что не поймут, как и всегда

Большинство людей боятся влюбиться. Я боюсь,что влюбятся в меня. Я просто знаю, что не смогу дать то, что хочет этот человек. Я люблю другого человека. Радуюсь, когда узнаю, что любят не меня. Я чувствую, облегчение. Вам не будет больно. Я не сделаю больно. Я помогу каждому пройти это время и обрести счастье. Я не буду играть с вашими чувствами. Слишком больно. Это больше не мое. Я хочу, чтобы вы жили, а не смотрели на далекую звезду.
Пусть, вы думаете, что я боюсь подпускать кого-то слишком близко. Я люблю ее. Она любит меня. У нас есть наш маленький мирок. Наше счастье. Только наше. Никому не надо ничего доказывать.
"Если больно - шире улыбайся"

Кое-как изучила литьё. С каждым разом я сильно удивляюсь от того что я учу. Это странно, но в положительном плане. Год назад я и подумать не могла что буду учть то, на что в обычной жизни я бы не обратила внимание.Причём специально)
Устала, почти 2 часа, ложусь спать. Завтра иду в качалку, хотя и не хочу
В универе какой-то хач принёс туберкулез, теперь я шугаюсь от каждого кашлюющего человека. Мне и его жалко и за других переживаю
Сегодня плохо себя чувствовала, да и сейчас не особо все изменилось. Надеюсь завтра все будет хорошо
Вчера первый раз полностью расслабилась, получила нектй дискомфорт, но новые ощущения меня потрясли
насколько же все сложно устроено ради жизни, в которой нет смысла

Tem sido um pouco difícil saber que não posso mais contar contigo e com os teus abraços para me consolarem nos piores momentos. Mas o pior é que tu foste, e as lembranças ficaram, e são essas que todos os dias me consomem. Por mais que te queria perdoar sei que não mereces e ao saber disso perco as forças que me restam para voltar para ti, como antigamente.

Не запоминаю,что снится, чет печаль ваще.
Учеба не радует чет, хоть я и не хожу на нее лол
Еще четыре года такого мытарстчва между работой и учебой буууу
Когда там каникулы, хоть в фитнес запишусь или на бадминтон