22.40 (не могла заснуть из-за мыслей о курсах минут 30)-05.00, опять гвд про курсы, 06.00-08.00.
Встала и поняла, что не хочу такой суматохи. Буду спокойно ждать ответа и стараться жить на полную.
56,1 кг
Сг холодный пасмурный день +12 на улице, +18 дома. Брр
В Шабоно Доннер практически не описаны её нэ, или упомянуты вскользь, как будо они были незначительными. В это верится с трудом.
Думала, какой рассказ могла бы написать. Пришла в тупик и исп отчаяние, пч ничего не могла придумать, что бы вызывало пвк.
Хочется лета и птш.

СКУЧНО МНЕ, СКУЧНО

когда у тебя сбивается нахуй режим и ты не то что засыпаешь по утрам, ты не засыпаешь вообще - вот это я понимаю

(впервые за несколько лет от нехуй делать сделал зарядку, развлекаюсь как могу)

Ну и дела. Спасибо, что научил слушать песни с переводом. Это плюс одно воспоминание о тебе.

Опять проснулась в страхе. Но сегодня я хотя бы не плакала.Соберись, соберись.
Уже придумала прощальный подарок. Как Гамлет, я просто должна устроить грандиозное драматическое шоу.
60 дней до диплома.
123 дня до разлуки.

27.04
Уже в поезде. Добралась до Казани хорошо, и попутчики интересные, слава богу. Говорят интерсне вещи (вообще, друг с другом разговаривают! Это удивительно, ибо в тот раз я всю дорогу провела в молчании)
Я будто бы выпала из реальности. Время катится медленно-медленно и растягиваешь свои действия чтобы его как то скоротать. Ещё вчера мысли были совершенно о другом, а сейчас все кругом совершенно иное, от чего совсем не по себе.
Читаю книжку фантаста, что дарила мне Таня (до нее таки дошли руки). Книга шикарна!
Завтра важный день. Уже вечером мы встретимся наконец-то. Верю, что все будет хорошо. Правда погоду у Жени обещают смачную) но это не беда. Высшими силами, все будет в порядке

Да что за дела, организм? Биоритмы, угомонить свои порывы.
Вчера до полуночи не спала, решила, что лучше все мысли записать в дневник. Записала. Вышло на два листа, потом написала письмо и до половины пятого читала книгу.
Сначала какая-то птичка запела, потом кукушка очень долго подавала о себе знать. Я бы начала считать, но не верю в это. Дальше - очередь первых петухов. Засыпала под капли дождя, а за окном уже было светло. Итог сна: 2,5 часа, чувствую, это будет трудный день...

Тот момент, когда ты психанул, разозлился и чуть не ударил одноклассника. Ибо нехер себя так вести со мной. Бесит уже.

0.30-6 (примерно)
0 дпо

Хочу повесить на стену лист с надписью "Каждый раз, когда я испытываю приятное - я эволюционирую".

11:00-6:00, 5 дпо
5 мин озверядка х 10 сек
2 мин спит озверядка х 5 сек
5 мин цв осуждение себя --> симпатия
1 ясность
5 мин порождение нсл в р частях
30 мин исследование, порождение муж
выписывала нэ, в кот страшно признаться самой себе

Вчера написал опять давнишний муж, у меня прямо ПО к себе возникло (необычная штука) за то что не стала сама ему писать за неделю до этого и вытягивать ответы куда пропал. И его появление отвлекает от пропажи позавчерашнего понравившегося мж с сз. И они оба вытесняют мысли о последнем муже. Очень клево когда мж вот так заменяются один на другого и мне несложно отпихивать возникающие бсп, куда пропал один, а вдруг я не понравилась второму, и несложно отпихивать втрупл или жо к тем, кто кажется "особенным" или просто удачной находкой. Потому что их несколько. Щас это в первый раз все делаю, и уже кажется очень клевым, а в перспективе должно быть вообще офигенно (если продолжу не привязываться).

Немножко вою, поскуливаю.
Студент в завалах, другие комнаты закрыты, в новые не захожу.
Чувствую себя скверно, как дырявый носок. Может, тёплая выпечка смогла бы согреть, но не узнаю этого.

Другое:
- Хочется душевного тепла, но не чувствую его.
- Думаешь, что дело во мне?
- Конечно. Всё слишком изменилось.
- А может, это тебе стоит впустить меня?

Об этом: Частое повторение слов лишает их смысла, но это не про любовь.

Поїзд приїжджає в 6.00 ранку: світло в вагоні включили в Богопротивнi 4.45.

Це, загалом, все, що треба знати про Укрзалізницю.

Я все сдала

Эндрю, я тебя люблю и буду любить

Спокойной ночи, мое самомознание

Проснулась вяло-ндвл. Из-за того что долго не могла уснуть и обожралась вчера.
Приятно болят мышцы после вчерашних отжиманий. Буду думать, что сделать с состоянием.
Клево, что появилась возможность поучаствовать в одной интересной штуке.

23.50 -- 5.40
7-9

Мурчательно-обнимательно сейчас. Снилось, что я новых курсах и я че-то делаю (не помню че), и у меня высокая насыщенность.

Час утром ходила за едой, сидела на крыше, и немного разговаривала с Й. И еще читала кое-че очень клевое про жж, и старалась применить

Недавно возникло 2 рж, от этого вв чувство надвигающегося счастья, жизнь становится наполненной, яркой.
Обыденность как в воду кануло

Я хочу быть собой. Говорить себе правду. У меня не хватает смелости на это. Поэтому мне нужен этот дневник, может я на публику раскроюсь. Сама для себя не желаю.
Я эгоистична, избалована и ничего с этим не делаю уже много лет. Мне стыдно. Очень. Но стыдно не из-за того, что я эгоистична и избалована.. Блин.. Мне не стыдно.. Я просто хочу найти м
Почему не хочу - то? Боюсь ..боюсь , что больно будет и играю в эти игры. Они вроде дают то, что нужно и дают ненадолго забыться.. И это легче.. Боли больше не хочу.. Не выдержу.... Ладно я спать.. Я так хочу тебя найти, будущий мой любимый.. Вру- хочу себе любви:. Так бы и писала- я так хочу себе любви.. Я вырасту с этого состояния и научусь любить!!

Дождь лупит нещадно,мне очень нравится.Потому что на душе паршиво как-то.Тоска эта неимоверная раздражает

Испекла пирог и поугощала соседей-стало на некоторое время получше.Сейчас опять.Мегагрусть.Включила новогоднюю гирлянду синюю.Просто смотрю на нее.Спать не хочу.Видимо,днем тяжко будет со сном.Включаю музыку-действует так,что хочется рыдать.Не знаю,в чем дело.Точнее,догадываюсь,что вовсе не во времени года
Хочется кому-то позвонить и просто говорить.
А кому?

Почти год не был во фрагм. Не ожидал что он так разрастется. Слежу за симпатами. Клевые.

Мы совсем перестали разговаривать, будто кончились темы. Я вообще очень много молчу. Теперь и с лучшими друзьями. Отсутствие ярких моментов. Вот и все. Так трудно что-то сказать на это:"Поговори со мной! "-О чем?
И это очень-очень страшно.
Скоро выпускной. Я не хочу ни платья, ни прическу... Всю жизнь была жаба с жабы, а тут вдруг принцесса явится... да и некому меня поздравить, кроме родаков. У нас нету денег папе туфли нормальные купить - ходит в двадцатилетних, и те вот продырявил. Так зато все блядь мне опять? Чтобы выйти на сцену на 3 мин? Какая я нах гордость, если у меня, по-ходу оба полушария слабо развиты? Я бездарь, которого + сильно запугали. Я реву щас. Больно правду признавать

Привет,это первая запись! Я даже не знаю что писать! Я хочу сдесь новый друзей! А пока расскажу про себя. Меня зовут Аня. Люблю читать книги. И что бы сдесь зарегистрироваться меня подтолкнула книга. Очень интересная. Там рассказывается про дружбу в таких личных дневника и про любовь.

Сплошные страх и ревность.
Когда-нибудь я перестану ожидать,
И погрузившись в море твоих глаз сгорать
От иллюзорных чувств и опасений снова от ожога пострадать.

Ложусь и правда в час, только вот ничего не сделала. Поняла что работать сегодня точно не могу, поэтому ложусь спать.Не люблю заканчивать день с недоделанным на завтра важным заданием.Делала так очень редко и только в экстренных ситуациях. Видимо это она.Я сделала все что могу, остальное я не знаю, да и много времени потратила на поиск того, не знаю что.
За этот год я сказала фразу "Я больше не могу" больше, чем за всю жизнь. Только вот вопрос, это от того, что я выкладываюсь на максимум, а потом дохожу до какой-то точки или я просто стала сильно слабой?Давно над этим думаю
Рада что Л вернулась, но мне жаль всю ситуацию и жаль что приходилось/тся со мной общаться. Хотя я не думаю про себя так

• Я устала от пессимистичных людей. Когда-то меня прямо тянуло на таких (класса с 8), а тут отпустило. А надо было всего лишь в течение года 80% времени общаться с двумя такими людьми... Как быстро пришло насыщение)

• Оказывается, уже 5 дней не писала. Не думала, что так много.

• Очень нравится новая подписчица - Tar. Некоторые ее фрагменты писала как будто я... И она вторая такая за всю мою историю чтения фр (а это 1,5 года).

• Прямо сейчас рушится моя личная жизнь. Каждый день, каждый час. Я сама ее рушу. Добровольно. Не жалея. Могла ли я представить это год назад...
А состояние у меня при этом хорошее. Я наконец-то знаю, чего хочу. Такое умиротворение...

Вчера на работе внезапно вспомнил, что снилось,как я выдираю себе зуб.
он был здоровый, но лищний и кривой-косой, растущий впереди перед другими зубами
я вырвал его будто молочный зуб, и боль была такая же, а оказалось, что это коренной
ваще, зубы во снах часто выдираю себе,как бы между делом хдд

Когда там уже выходные, надоело все