Это, наверное, очень глупо и наивно (а так же по большей части навеяно женскими романтическими хистори) - со своей первой любовью хотеть лишиться девственности.
Но я очень хочу этого.
Наивная маленькая девочка с грязными мыслями.
Спаси меня. [3]

Вечно у меня что-то болит, но я живу и все хорошо. Но сейчас это уже слишком, нога болит так, что я еле без слез дошла домой, еще болит спина и живот. Почему все так, мне же больно
Сдала технологии, не очень конечно, но хоть сдала. Осталось провести эту ночь за фш, а завтра утром помыть голову. Цель на сегодня: лечь в 1 ночи
Возможно, завтра утром приедет Витя, я буду очень рада его видеть и может даже скажу что я скучаю. Нет, только что узнала что он не приедет. Почему я не могу даже с родным братом видеться?? Я скучаю и очень это люблю.
Хочется плакать, от всего! Мне плохо, когда плохо близким, друзьям, ну и мне. Яся сегодня была грустная, меня это сильно задело. Грустить можно только мне

Disturbed,Radiohead,Булгаков

Сегодня небо из оранжевого превращается в фиолетовый.Впрочем,оно почти каждый день так делает,но выглядит всегда восхитительно.Днем сегодня был ливень.Настоящий,шумный,крупный.И гроза еще.Пол пары пялилась в окно и не запомнила,о чем речь
Позже может удастся прослушать Брамса

Портрет вполне удался,я осталась довольна им.По крайней мере,началом
Но днем дико хотелось спать.Мало сплю,и после двух часов обязательно носом клюю,особенно если не спец

Сейчас же ближе ко сну,а я готовлю пирог,ни о каком сне речи нет!Как так?
Зато погода хорошая,звезд нет,но тепло и приятно.Огни горят ровно и отражаются от мокрого асфальта.Мне нравится жить на последнем этаже,ценю пейзаж

Историк дал добро - две пятёрки и послал домой, договорившись со мной о следующей встрече. Обожаю его личность.
Проспал сегодня весь день, хотел отдохнуть от накопившегося, получилось. Прочитал литературу, напевал Катюшу. В пятницу иду на английский.
Руки и спина больше не болят, особенно после упражнений. Размял, называется!

недолго гулял.

Добрый вечер, Фрагментер
Очень много хочется сказать
1) моё здоровье не выдержало
Чувствую себя очень плохо, но истезать себя осталось недолго
2) Грач, Грач, Грач...
Искупить свою вину я могу только одним способом <...>. А для меня это невозможно. Одной быть просто идеально*.*
3) Ситуация с учебой накалена...А обидно, что сейчас я уставшая и верчусь с меньшей скоростью
Очень обидно! Хотя сама всё испортила
4) Ещё ревела в больнице. Не думала, что малейший недостаток так может усложнить жизнь
Ладно
Остался месяц! Всем сил и нервов!

Борюсь с собой.

Все такие красивые. Мне кажутся такими хорошими все недостатки внешности. Это то, что делает этих людей собой, уникальными и особенными.

Но я продолжаю не замечать ничего в себе. Привет из средней школы.

Осенью этого года я весила ровно на 15 кг меньше той меня. Если бы это продолжилось, я бы наверняка перестала контролировать потерю веса. Страшно.

Я не могу принять себя. Все их
слова обо мне были слишком правдивы.

<пожалуйста, будьте добры к людям. ненависть к слабым не делает вас лучше.>

Мне бывают неприятны взгляды в мою сторону. Я боюсь лестниц, с них больно падать. Я не люблю шумные компании, потому как раньше они смеялись надо мной.

Я не смогу забыть.

<...>

Самый большой мой недостаток в том, что я всегда прощаю людей, чтобы они не сделали.Точнее я позволяю им видеть меня дерьмом с которым можно не считаться.Прощаю всегда, потому что не могу, не хочу верить, что люди намеренно делают мне больно.Так ведь не должно быть.Просто они не понимают, насколько сильно я все воспринимаю близко к сердцу.Они не хотят.Я могу каждому найти оправдание.

К. все еще не пишет.Мы не общались 5 дней.5 дней назад я ему написала, он прочитал, но не ответил.Видимо у него есть дела поважнее, чем опуститься до того, чтобы ответить мне.Или же ему просто на меня плевать.
Он делает меня счастливее,он же и убивает меня
Я не знаю как мне быть дальше
Все что я могу это ждать

Ира рассказала, что у её родителей была корова. Однажды корова стала старой, перестала доиться, и родители решили сдать её на мясокомбинат.
Корова как-то понимала, что происходит, и всю дорогу до мясокомбината плакала крупными, размером с боб, слезами.
Я весь день пытался представить, каково это - быть старой коровой, которую везут на бойню, и плакать слезами, которые никто не вытрет.

"Все мы немножко лошади".

Полдня ничего не делала по работе. Странно - вроде делала и в то же время ниче не сделано. Теперь хочу остаться и поработать плотно по неск задачам, чтобы завтра рано свалить и в пятницу тоже.
Неожиданно поняла, что получила интересный и редкий опыт работы - занималась переносом сайта на новый домен и решала задачу сохранения органического трафика. Пока не встал вопрос, с кем можно проконсультироваться по этому вопросу, не знала, что это редкость и что такое стоит отразить в резюме.
Остановилась, когда стала вовлекаться в возмущение. я молодец :)

Я себя чувствую охуенно! Не могу сейчас представить себя без симпатов и тусовки. Сегодня Елка и другие симпаты в бейкери просили меня сделать что-то очень нелепое, поржать как лошадь, сделать пупсиха. Сначала было неловко делать на 10, после нескольких попыток возникло нереальное облегчение. Сейчас хожу по гесту и тихо гавкаю, так круто!

Работала где-то 4.5 часа, из них 3 часа чистого времени.
Чувствую что я молодец ^^
Уже отбой, а мне еще хочется посидеть на крыше, и почитать новый чат про исследования (это может быть пиздец как интересно быть), но я не буду.
Опять полдня просрала, и начала че-то делать после 19.
Пичаль

Вчера хотела поделать денежный СЭ, но людей было очень мало, а я была олень. Поэтому просто шла долго от работы до дальнего метро, час или полтора, высматривая людей для СЭ, якобы. Получилось так, что шла все время по мощеным узким улочкам, между старинными зданиями. Сильно понравилось там. Раньше я не попадала в такие места, чтоб они настолько долго длились. И просто гулять раньше не нравилось настолько долго. На таких ухоженных чистых не-серых улочках почему-то возникает защищенность, спокойствие и ув в себе. Еще пасмурность нравилась.

Человек начинается с любви; чтобы понять человека, нужно полюбить его.

На улице просто чудесная погода! Поздний вечер, я в автобусе у открытого окошка, переходящие пейзажи. Мне хорошо, на мгновенье я почувствовала безмятежность. Я оказывается забыла дописать историю про Портленд.

Так вот. Весь город крепко спал, пока я сидела на кровати перед окном, попивая свой первый MNTD. Искупавшись, я прилегла отдохнуть. Поспала час, потом вышла из отеля погулять. До сих пор в памяти запах свежести роз. Я шла по тихим улицам, просто наобум. Наткнулась на какой-то маркет. Долго рассматривала стеллажи, изучая упаковки иностранного товара. Мне все нравилось, все было ново для меня. Потом я нашла местный Мак и впервые попробовала макдональдский завтрак)

Мені подобається нова стрижка Віталіка)))

смотрели Civil war. Ну как-то так себе. Осталось ощущение, как после набитого не тем, что на самом деле хотелось жрать, желудка
Мотивации дурацкие или непонятные: чем поможет контроль государства над Avengeres избежать потерь не объясняется. Ну и обычный набор: мама, семья, долг, но там его особенно много.
Фильм выглядит странно, как-будто его пытались сделать серьезнее, чем обычный комикс-блокбастер, но нифига не получилось, и пафосно драматические части склеиваются абы как изолентой с экшеном.
*немецкий актер - злодей,* консультанта на надписи на русском все еще не нашлось в Голливуде.
Понравилось: бои с Вдовой (выглядят круче и разнообразнее), новый спайдер-мен, несколько шуток.

Дел вроде много, а вроде и нет. Лень - есть все мое существо, а бороться с ней нет ни силы воли, ни желания. Надо написать новую главу. Немного порадоваться отзывам. Почитать абсолютно великолепных фф по Г/В, полчаса доказывать подруге, что я не Следовый наркоман и, наконец, выпить чая.
Удивительно, но даже это я не могу заставить себя сделать. А надо.
И вообще Толстой ждет и пептиды. Но это все потом.
Начнем с малого.
А может и это потом.
А может и вовсе не начнем.
М-да.

Такое странное настроение. Только что прошел дождь, небо посветлело. Все вокруг в обволакивающе-сером свечении.
Такая нежная песня Фрэнка Синатры на фоне. "Killing Me Softly With Her Song" .
Новые краски в восприятие окружающей реальности добавили впечатления от новой главы под названием "Тень". Великолепная работа, автор необычайно талантлив.
Одна девушка на Фрагментере вдохновила меня своими мыслями. Вообще, этот сайт - мощнейший поток мыслей, идей, откровений. Это здорово, хотелось бы стать частью этого. Надеюсь, не заброшу это дело.
Хочу быть честной и откровенной. Буду стараться, очень стараться.
Привет, Фрагментер !

Сегодня он встретил меня после школы.Это было приятно.Но чувство влюбленности у меня не появилось.Странно.
Всю прогулку мы держались за руки.Мне нравилось это дело,но целоваться я пока не хочу.
.
.
.
Что со мной не так?
.
.
.
Родители потеряли свою "домашнюю девочку" из виду.Мой телефон буквально разрывался от звонок,в то время как я,вложив свою ладонь в его,безмятежно попивала сладкий чай,временами рассекая тишину кондитерской своим смехом.

Я не чувствую влюбленности.
Ужасно это осознавать.

Папа видел его,когда он шёл на остановку.Сказал,что,судя по его одежде,денег в его семье меньше,чем у нас.Задевает немного.

Я думаю слишком мало в последнее время.Чувствую,что анализируются не всё.

Пару часов назад разругалась с матерью, она в очередной раз показывается высший класс в уничтожении моего хорошего самочувствия. В упор не понимает, что плохого в том чтобы выбросить мои вещи, даже не сказав мне об этом.
А хуже всего, что когда я особо сильно заистерю, она начинает меня утешать, обнимать, ласково так. И у меня возникает дикое впч кролика, которого режут, вспарывают живот и при этом приговаривают, какой же он лапочка.
Так хочется к ласковой маме, которая обнимет, скажет, что я хорошо держусь, что рада моим действиям, пусть они и непродуманы пока. Что не получилось - и черт с ним. И которая бы молчала и слушала, с удв отвечала на вопросы звонким голосом. Очень хочется, до слёз.

Опять вп, что ЧСУ - это самая заебывающая и портящая жизнь эмоция, хотя по опыту я знаю, что это не так, и что больше всего портят жизнь анэ.
У меня всегда было много ннвкс именно за ЧСУ, в тч до селекции, когда я еще не знала, что ЧСУ - это ЧСУ

При этом, ЧСУ мне всегда казалось обоснованным на 10, самой справедливой в отношении меня эмоцией. Чисто логически к ней не получается прикопатся, и единственное, что помогает ее сбивать - это впендюривания, попытки впрыгнуть и понимание, что если и дальше буду в состоянии ничтожества, то я просто стану подыхать на дне - без друзей, вкусной жрачки, секса, норм работы и т.д.

проблемы белых людей: в ресторане айкиа вместо брусничного напитка из автомата льется вода.

13 дпо - мко~=9 дпо:

Постепенно становится комфортнее. В первый день перехода было полное истощение. На второй день была слабость и быстро начал уставать. Понравилось что пару девочек показали что норм ко мне относятся, даже потаскался с С.

На третий день проснулся с головной болью, но после ибупрофена стало клево. Два раза испытал оч приятные состояния. Один раз от озверядки мурашки пробежали, не ожидал, а второй просто после общения с дв. Есть желания к дв. Явный показатель определенного уровня энергии. Назову его пока средним.

Живу на работе