3 ПВ за вчера:
1. Н спросонья признался в любви
2. Подписала дневник по практике
3. Сейчас в принципе моя жизнь - и есть ПВ
--
Еду в Вит.с С и её родителями

Болезненное сост, вялость в теле и ничего не хочется.
Жить скучно.
Какие-то мечтания возникают, вот бы появилась какая-то новая девочка, которая бы прилагала много усилий в практике, которая бы жила в нашем логове, и дружила бы со всеми, всех бы тормошила, разгоняла болотную атмосферу. И от которой я бы могла заражаться энтузиазмом, интересами.
Но понятно, что такого не будет, тк такие девочки появляются очень-очень редко и очень быстро уезжают жить к бобеженкам.

Вчера классно посидели еще в армянском кафе, наелся от души шашлычка и люля-кебаб, потом поехали домой. Погода вчера была ужастная, но на настроение мое не повлияло. Зато сегодня погода в Игнатове просто отличная. Вчера что то я рано вырубился и не было желания отписывать сюда, мой мозг снова закипал от некоторых вопросов, на которые я опять не могу найти ответа. Кстати мне сказали в больнице, что нужно пройти госпитализацию 4 дня.. так что скоро опять в Саранск ехать
Сегодня поеду в нижний.

все еще депрессивная. но уже плакать хотя бы не хочется и нет физической боли от нэ.
утром пробежала 1 км. больше не хотелось. и боюсь перебегать и потерять даже такое слабое ж.
ехала на работу и думала о том, что счастливая я или нет, зависит от меня. можно иметь мужа и быть несчастной. можно путешествовать и скучать. все зависит от восприятий человека, и не важно, что у него есть или нет.
а еще хочется любить. порождаю нжн и симпатию, получается безобъектную, просто хочется это испытывать, и получается.
вечером вчера немного обсуждала свои страдания с летой и скво. клево, что есть девочки.

Делал гимнастику, потискивал Л и себя, потом сходил с Т играть в теннис, получилось фигово, очень непривычно, даже антипривычно, после бадминтона, хочу посмотреть записи матчей чтобы понятно стало как вобще играть на большом поле.
Вкусно пожрал в ТЦ и пил свежий сок, а потом еще охуенно было схрумкать арбуз.
Сейчас довольный.

- Читала райха. Расслабляла живот и наблюдала че происходит в теле и вв от этого.
- Влюбилась в мальчика с кухни. Думаю че с ним сделать. Встает на него. Заигрывает со мной немного, но застенчивый. Нравится.
- Подглядела записи ен. Во время оторвала взгляд, но успела прочитать немного, блин. Шпион опять. Это всегда заканчивается фигово. Не хочу знать ничего больше того, чем хочет поделиться ен. со мной. Кажется если пошпионишь, то будешь в бОльшей безопасности. Но это не так, иллюзия.
- Беженки-боже, как я обожаю чикен веджитабл фрайд райс с соевым соусом.

Проснулась ок. 06.40, пч хотела писать. Потом ещё немного поспала до 8. Просыпаться по буд было легче, но всё ещё не просыпаюсь сама до буд.
Снова всплеск удв, когда выхожу из спальни в пустую светлую кв.

Просыпаться в 6 и бодрствовать рано утром до 9 оч приятно(это, конечно, если ложиться в 22-23 и высыпаться).

0:15-9:00 10 дпо

Перед сном вспоминала незнакомого парня, который на улице говорил что хочет со мной "обниматься и и не только обниматься". Поняла что я могла бы сделать с ним что-то сексуальное, хотя бы дать грудки полизать, и не сделала только из-за рельсовости - я даже не дала себе подумать о том, чтоб что-то сделать, сразу ушла, т.к. сработала су или инертность. Щас хочется вернуться в то место и устроить себе небольшое секс-приключение, хотя этого парня я там встретила месяц или два назад и щас он там вряд ли окажется.

а я сегодня счастливый, красивый, и всё подряд жрущий.
и плевать, что завтра опять может стать так, как раньше.)
я люблю эту жизнь.
и себя я тоже начинаю любить.

23.00 - 7.00
ура, клевый режим :), сдвинула на один час.

4 дпо
валялась с утра и читала фанфики

Фрагментер всегда показывает по умолчанию только английские фрагменты.
..
7.30. После вчерашнего дня четко захотелось сегодня проснуться рано.
Снился ужас- мне не сдали помещение и пришлось продолжать искать. Жуть.
У меня накопиломь дурацкое ж быть щасливой. Дурацкое потому что действовать от него не хочется, а только мечтать что может когданить в будущем буду щасливой. Это лучше чем когда есть ж страдать и ннвкс.

не хватает приятного. Вчера вечером у озера видела много летающих в темноте светлячков и слышала лягушек, там у озера своя жизнь.
Работаю, К очень красивая девочка. Хочу много новой пупсовой и блядской одежды. Хочу почитать Восходящее солнце Крайтона.

вчера перед сном читала Next Крайтона, залипла в этом и заснула уже после часа ночи. в 6.15 проснулась вялая.
Зато во время чтения выписывала в тетрадку незнакомые слова и это нравилось - чего давно не было.
Еще была трвж из-за здоровья - опять стало казаться, что в др месте опухоль появилась. Утром эта ув опять прошла. Но к врачу все равно записалась.
Еще порождала ув в выздоровлении, какая бы хрень там ни была.
Я начинаю прикладывать усилия когда жареный петух в жопу клюнет, поэтому наверно он и клюет время от времени.

3:00-6:50
буду отмечать когда сплю.
Сон дурацкий. Чувствовала себя озабоченной на 10 теткой кот все хочет контролировать. От этого трв страх. Счас поняла и стало легче. Есть вещи на которые я не могу повлиять.
Хочу больше зарабатывать чтобы не парится по поводу каждой копейки.

10:30 - 4:20, 6:00 - 8:00
14 дпо

Мне который день очень и очень плохо...

- Думала про сексуальность, про страх секса и но к сексу, и но к письке. Очень рада, что нащупала более здоровое отношение к сексу и письке.
- Нравится спать на кровати с постельным бельем и более удобными матрасом и подушками. Сплю глубоко и приятно.
- Лаосцы похожи внешне на тайцев. Встречаются пупсо-секси мальчики. Хочу ебаться и чтобы мне клева лизали драчили.
- Съела огромную булку на завтрак и теперь виню себя. Не сделала зарядку. Надо придерживаться зож. Не потакать сиюминутному порыву сожрать вкусняшку. Хочу упорядоченность. Это всегда делает меня спокойнее и собраннее.
- Хочу тайца. Страх и но закончились, жо, сж и пэ тут же начинают мной руководить. Мозг не используется.

слишком много спала.теперь вроде ещё хуже чем когда не спала

Всё утро чувство потерянности, хочется сидеть под одеялом. Вчера вечером в очередной раз слетели очки и как это обычно у меня бывает я в ступоре, смотрю и не узнаю этот мир, не знаю что в нём делать. Есть два пути: залезть обратно и обманываться или принять и изучить. Хочется себя пожалеть, от того, что одна тут и никто даже по русски не говорит.

Вчера вечером в кафе снова возникало раздражение, слабее чем до этого, но все равно очень неприятное.
Утром гулял вдоль озера, подошел к красивой немке, одетой в какую-то местную одежду, а она едва вяжет слова в предложения, ну и быстро выяснилось почему: курит много травы (хочет курить меньше, чтобы экономить деньги). Отвалился.
Много думаю над механизмом, когда та цена, которую я не задумываясь выкладываю за индийскую жрачку в Тае, тут вдруг кажется бессовестно завышенной. Я робот.
После пробуждения 10 минут 15сф, на 80% механически. Чувствую себя овощем, которому, с одной стороны, хочется приятной жизни, а с другой - не хочется приложить минимальные усилия для этого.
13 дпо.

Вчера тусил с симпатами, тискался, поучаствовал в доебе, от этого немного снизился их страх. Потом разыгрывали театральные сценки и пели попсу 90-х)
Спал 1-8. 5дпо.

Разница огромная спал я или нет. Вчера внимание схлопнулось до того, что перед носом, легко возникало раздражение, презрение, а фон недовольсва тянулся чвсами. Седня начинаю замечать мелочи и свое состояние тоже. Отоспался, довольный, прусь общаться с производителями.
Ваще довольство это приятно, я пренебрегаю им, не обращаю внимания на оттенки, но по сравнению со вчерашним недовольством это две разные жизни. Конечно, хочу жить в довольстве. Для этого буду спать по ночам и высыпаться.

yo, я хочу выучить рэп эминема и зачитать его. пора смотреть пару серий хауза и спать, ведь уже утро.
Чуть не кончил только что, но потом я не кончил. Щас пойду покурю сигарету, выпью воды, и лягу смотреть сериал. Состояние в общем фиговое, но настроение ок. А завтра уже напьюсь, потому что сегодня уже поздно. Я напьюсь и надеюсь это поможет мне, отгородившись от страха, сделать важное дело.
Я теперь тут буду отмечать среднее между настроением+физ.состоянием. и если -0,5 например, то буду писать -1. Потому что нехуй преувеличивать). Бляя, я окружил себя осуждающими иллюзиями, это ппц.
Определюсь уже, что я пишу фргаи для 1) себя будущего; 2) чтобы выговориться; 3) чтоб не засыпать на вечно.

прочитал "Похороните меня за плинтусом" – как в прошлое окунулся