Занятно, когда люди называют самоосуждением несоответствие своего поведения мнению (пусть и находящемуся в своей голове, но) других. Никакое это осуждение не "само", а совсем наоборот. Самость давно отдана на аутсорсинг, со всеми вытекающими.
И тем более занятно, когда человек пытается вызванные этим осуждением проявления в психике сглаживать потворством организмическим процессам; устранять следствия... Типа, раз дискомфорт в психике, значит надо психику и ублажать - показывать ей сериалы, кормить сладким и вообще, делать что ей захочется. При этом, называя это свободой.
Вместо того, чтобы разобраться, почему так важно соответствовать чужому мнению...
Не отвечать, не решать, страдать, короче.

Сходил в тренажерку, записался на завтра на урок по боксу/кикбоксингу. Попиздели немного с симпатами. Почему-то потянуло хвастаться своими успехами в работе - кажется, давно не возникало таких желаний. Когда пишу об этом, возникает стыд.
А только что пришло еще одно предложение работы в связи с моим Н. Так обычно и бывает: то ничего, то дофига всего сразу. Попробую сохранить контакт на случай, если освобожусь.
Вечером почти всегда возникает смутная тревожность. Но вдруг, когда остался один, захотелось собраться и начать заменять ее на серьезность.
Чешутся руки заняться !Ф. Сегодня опять возникла ясность, что оч важно ставить и решать небольшие задачи, чтобы не заебываться, получать уд-вие.

Сегодня уволились два менеджера, была некрасивая история, у руководства и менеджеров - у каждого своя правда. А я в ярости. Потом, после слез моей коллеги, и нервных улыбок , уже в кабинете у руководства, начальник зачем-то в совершенно бестактной манере рассказывал мне о неэффективности моих коллег, устоил междусобойчик. Только с какого хрена мне нужно было об этом знать? Решение им принято, а то что оно идиотское - мог бы и не стараться. Дело в том, что я не смогла его остановить и попросить не говорить об ушедших людях в таком ключе, как бы там ни было. Дура слабовольная. Все пороходит, прошло и это. Пройдет и это.

Вялость весь день, ничё не хочу. Проебала почти всё время. Когда я остаюсь одна, то становлюсь вялой и безжизненной. Я сама себе не лучшая компания. Когда есть кто-то рядом, то оживаю немного.
Не нра солнце, странно, от него становлюсь вялой. Хотя когда солнечно- нра.

Смотрю порнушку с анонимным минетом в кабинке и теку. Хочу попробывать! Никогда не приходило такое в голову,пока на видюшку не наткнулась)) Очень возбуждает реакция девушки,похожа на ребенка,которому чет подарили,когда видит очередной хуй в дырке.

Хы, почти 4 месяца прошло. Новые фичи убоги. Так. Учёба, учёба, учёба и ещё раз учёба. Но мне, в принципе, нравится. Обидн, что редко вижусь с каледонцами. Толчу помаленьку. Хочу в Краснодар, потому что там +20 и цветет сирень, а не град с дождём, хуярящим тебе в ебало.
"...Не ебало, а ебло,
Кстати, тоже заебло."
А ещё я за эти месяцы стал-таки полноценным мужчиной. Хе-хе. Все равно всем похуй на мои фраги.
Так. Что надо сделать, хоть здесь список напишу: 3 отчёта по лабам по химии, контрольная по физхимии. Коллок по диффурам по матану, контра по интегралам. Реферат по гг. Лабы по геодезии. Курсач инфа. Так-с, Так-с что тут у нас? Ахахах новый призывник!

Школа, потом жрала клево в ресте с мужем и трахалась. Хочется заводить мужей, по фиг уже то, что они будут бревнами. Не одного мужа, а одновременно 2-3 и получать впч с ними, трахаться, переписываться, заниматься спортом, жрать вместе, спать. Если согласится кто-нибудь, хочу одновременно с 2-мя получать такие впч.

Словами не передать что вчера было! Прилетела Оля с Китая. Нас 4 человека, оставшихся с ее группы, просто не представляли встречи. Откровенно говоря, мы ее не ждали. Пришла я в ДЮСШку, боялась что приду последняя или встречу ее наедине, к счастью этого не было. Переоделись, подошли к залу, а дальше просто шарахались от двери, с которой заходили все девочки, боясь что зайдет Оля. Мы не знали как мы будем ее встречать, что говорить. а тут, совершенно спокойно открывается дверь, она нас не перепугала, я медленно поворачиваюсь чтоб сказать привет кому-то, а тут я вижу человека. Я вижу, но как-будто сквозь. Вообще не понимаю кто пришел. Продолжение напишу позже, так как не влазит все в лимит:(

Уже в который раз здесь советуют музыку, которая меня вставляет (Yellow Claw & Tropkillaz – Assets (feat. The Kemist))
Почти дописала отчет
Оказывается,в первой общаге в старой комнате есть 1 место!И я сомневаюсь,подселяться мне туда или нет. Минус в том,что там общие туалеты и душевые (на этаж). И Ф туда поселится (но на это мне почти пох)
Не хочу в этой общаге оставаться в той же атмосфере... Но там возможно диплом писать мне будет лучше,если вдвоем с девочкой. Но там на этаже много туркменов (за то туалет и душ на 2 комнаты)
Есть о чем подумать короче
Вышла из душа,сделала маску покупную - херня
Скоро игра

• Спала у мамы. Хорошо так...
• На улице дождь. Люблю дождь.
Снега осталось очень незначительное количество, думаю, до конца недели должен сойти и этот.
По прогнозу в ближайшие 7-10 дней погода будет +8/+10°C. Идеально, как мне кажется.
• В школу завтра в 15:00 из-за экзаменов у 11-ых.
• Оценки по математике ещё не знаем, но сказали, что у четырёх человек(из 25-ти) в нашем классе двойки. Я в их число не вхожу.
А ещё я на 99% уверенна, что у меня не "3", и на 80%, что не "4"
• Буду заниматься сегодня, настроение более-менее подходящее.
• Arctic Monkeys – Fluorescent Adolescent (acoustic). Второй день слушаю.
И раньше любила её, но acoustic версия лучше. У AM аккустические версии всегда лучше.

поосуждала себя за то что мне ничего не хочется писать, анализировать. Кажется все вокруг составляют списки, планы, в жж пишут, мысли какие-то. А мне ничего совсем не охота, не возникает таких желаний, а при мысли чо-то такое писать возникает усталость и скука. Хотя раньше мне нравилось дневники вести, статьи какие-нибудь писать. Воспринимаю это как деградацию. Можно просто отдавать себе отчет, что сейчас вот такие овощные желания. Правда есть трев, что мне так ничего и не захочется.
готовлю жрачку.

мнооого клевой порнушки

Дедушка приехал,выпил,хотя ему нельзя(((Д беспокоится,что мой бывший хочет на меня претендовать сново,я хочу быть с Д,выбор уже сделала,люблю его очень

Голова болит. Не сдала сегодня зачет. Мне кажется, что мы с Метом уже не сможем нормально общаться - мы перенасытились друг другом. В голову вползают мысли, что я опять себе тут что-то напридумала, и все совсем не так. Но я гоню пока эти мысли, а то совсем в безысходность упаду... Когда же кончится этот дождь?..

Было сильно хуёво и серо, оторвал себя от мех деятельности, ниче не делал, стало приятнее и захотелось почитать Майю. Ща средне серо

Читала райха. Он клевый. Кажется, что с большинством его идей согласна и все время удивляюсь ну как он "посмел" говорить о детской сексуальности, о свободной сексуальности, о том насколько все это необходимо- в 20х годах 20го века, в Германии! В итоге мое отношение к моей сексуальности меняется. Удивительно. Воспринимаю свою письку просто клевым местом моего тела, для удовольствия, естественным местом, не запретным, постыдным (! бля). Я так свободно никогда ее не воспринимала! Из-за этого вв усиливается чв собственного достоинства! Афигеть просто. (ща перечитала и понимаю, что не могу передать словами всю важность этих вв)
Впервые так свободно драчила при е., порождала новое вв письки и себя.

6 серий лоста
все нах
заканчиваю сериальный запой.
буду валяться и ничо не делать

Люблю, когда Оливка - довольная сучка.
Была сильно вялая после тренировки, хочется научиться из этой вялости выпрыгивать. Сделала контрастный душ, и еще м21 немного - представляла, что усталость утекает вместе с водой, что всякие микроповреждения заживают. Пока вялость значительно снизилась, посмотрим на сколько хватит.
Еще Клиффорда Симака читаю клевую книжку, пока интересно.

Сегодня зафигачил вкусное рагу, занимался программированием и понемногу по другим направлениям.
Нужно научиться распределять время, как только появляется желание улучшать свою жизнь, так сразу начинается нехватка времени, непонятно когда делать всю эту кучу эволюционных действий и еще денег зарабатывать и впечатления получать.

Вечер, сегодня на удивление неплохой день, конечно без истории не обошлось, но все как то поднимало настроение
Встала сегодня в 6, сходила на пробежку, почувствовала тот экстаз после пробежки, а потом наслаждалась тем, как мое тело излучало тепло и слушала, как в бешеном ритме бежит кровь внутри...
Не заметила, как прошли все уроки, а потом ИЕ сказала, что у меня талант выступать перед публикой... Что-то мне часто такое за последнее время говорят.. Странно это слышать, но выступать и на самом деле довольно прикольно.
Сейчас столько всего хочется делать... Позаниматься испанским наконец, достать гитару... порисовать, завтра сдам проект и наконец, займусь чем нибудь из этого

ня

Утром - работала и немного страдала, тк мне не нравится кардионагрузка утром. Но можно утешить себя тем, что это замена и такое будет оч редко.
Покупала жрачку, больше из идеи-фикс, что она мне нужна, чем из реальных нужд.
Тупое и обыденное состояние.
Дрыхла полтора часа.
Валялась 40 мин, ннд. Немного приятных проблесков.
Ща опять надо на работу....
Ничего интересного и оживляющего, но завтра опять выходной.

Покупала билеты в отпуск. Приятное занятие!

я грустная дура.
работаю
переписываюсь с иностранцами в приложении tinder.

Ждём ночной паром на остров) Сильно понравилось лететь на самолёте, каждую неделю бы летала, прижавшись носом к окну и рассматривая облака.
Смотрю лекции про сон. Нарушения сна могут вызвать психические расстройства, я замечала что становлюсь психом при недосыпе.
Ходила пол дня в майке с открытым животиком, так тут даже дети оборачивались, а взрослые восновном смотрели с ндв, у меня нлвк зашкаливала, переоделась в футболку. В ЧМ такого нет.
Хочу спать.