- Читала райха. Расслабляла живот и наблюдала че происходит в теле и вв от этого.
- Влюбилась в мальчика с кухни. Думаю че с ним сделать. Встает на него. Заигрывает со мной немного, но застенчивый. Нравится.
- Подглядела записи ен. Во время оторвала взгляд, но успела прочитать немного, блин. Шпион опять. Это всегда заканчивается фигово. Не хочу знать ничего больше того, чем хочет поделиться ен. со мной. Кажется если пошпионишь, то будешь в бОльшей безопасности. Но это не так, иллюзия.
- Беженки-боже, как я обожаю чикен веджитабл фрайд райс с соевым соусом.

Проснулась ок. 06.40, пч хотела писать. Потом ещё немного поспала до 8. Просыпаться по буд было легче, но всё ещё не просыпаюсь сама до буд.
Снова всплеск удв, когда выхожу из спальни в пустую светлую кв.

Просыпаться в 6 и бодрствовать рано утром до 9 оч приятно(это, конечно, если ложиться в 22-23 и высыпаться).

0:15-9:00 10 дпо

Перед сном вспоминала незнакомого парня, который на улице говорил что хочет со мной "обниматься и и не только обниматься". Поняла что я могла бы сделать с ним что-то сексуальное, хотя бы дать грудки полизать, и не сделала только из-за рельсовости - я даже не дала себе подумать о том, чтоб что-то сделать, сразу ушла, т.к. сработала су или инертность. Щас хочется вернуться в то место и устроить себе небольшое секс-приключение, хотя этого парня я там встретила месяц или два назад и щас он там вряд ли окажется.

а я сегодня счастливый, красивый, и всё подряд жрущий.
и плевать, что завтра опять может стать так, как раньше.)
я люблю эту жизнь.
и себя я тоже начинаю любить.

23.00 - 7.00
ура, клевый режим :), сдвинула на один час.

4 дпо
валялась с утра и читала фанфики

Фрагментер всегда показывает по умолчанию только английские фрагменты.
..
7.30. После вчерашнего дня четко захотелось сегодня проснуться рано.
Снился ужас- мне не сдали помещение и пришлось продолжать искать. Жуть.
У меня накопиломь дурацкое ж быть щасливой. Дурацкое потому что действовать от него не хочется, а только мечтать что может когданить в будущем буду щасливой. Это лучше чем когда есть ж страдать и ннвкс.

не хватает приятного. Вчера вечером у озера видела много летающих в темноте светлячков и слышала лягушек, там у озера своя жизнь.
Работаю, К очень красивая девочка. Хочу много новой пупсовой и блядской одежды. Хочу почитать Восходящее солнце Крайтона.

вчера перед сном читала Next Крайтона, залипла в этом и заснула уже после часа ночи. в 6.15 проснулась вялая.
Зато во время чтения выписывала в тетрадку незнакомые слова и это нравилось - чего давно не было.
Еще была трвж из-за здоровья - опять стало казаться, что в др месте опухоль появилась. Утром эта ув опять прошла. Но к врачу все равно записалась.
Еще порождала ув в выздоровлении, какая бы хрень там ни была.
Я начинаю прикладывать усилия когда жареный петух в жопу клюнет, поэтому наверно он и клюет время от времени.

3:00-6:50
буду отмечать когда сплю.
Сон дурацкий. Чувствовала себя озабоченной на 10 теткой кот все хочет контролировать. От этого трв страх. Счас поняла и стало легче. Есть вещи на которые я не могу повлиять.
Хочу больше зарабатывать чтобы не парится по поводу каждой копейки.

10:30 - 4:20, 6:00 - 8:00
14 дпо

Мне который день очень и очень плохо...

- Думала про сексуальность, про страх секса и но к сексу, и но к письке. Очень рада, что нащупала более здоровое отношение к сексу и письке.
- Нравится спать на кровати с постельным бельем и более удобными матрасом и подушками. Сплю глубоко и приятно.
- Лаосцы похожи внешне на тайцев. Встречаются пупсо-секси мальчики. Хочу ебаться и чтобы мне клева лизали драчили.
- Съела огромную булку на завтрак и теперь виню себя. Не сделала зарядку. Надо придерживаться зож. Не потакать сиюминутному порыву сожрать вкусняшку. Хочу упорядоченность. Это всегда делает меня спокойнее и собраннее.
- Хочу тайца. Страх и но закончились, жо, сж и пэ тут же начинают мной руководить. Мозг не используется.

слишком много спала.теперь вроде ещё хуже чем когда не спала

Всё утро чувство потерянности, хочется сидеть под одеялом. Вчера вечером в очередной раз слетели очки и как это обычно у меня бывает я в ступоре, смотрю и не узнаю этот мир, не знаю что в нём делать. Есть два пути: залезть обратно и обманываться или принять и изучить. Хочется себя пожалеть, от того, что одна тут и никто даже по русски не говорит.

Вчера вечером в кафе снова возникало раздражение, слабее чем до этого, но все равно очень неприятное.
Утром гулял вдоль озера, подошел к красивой немке, одетой в какую-то местную одежду, а она едва вяжет слова в предложения, ну и быстро выяснилось почему: курит много травы (хочет курить меньше, чтобы экономить деньги). Отвалился.
Много думаю над механизмом, когда та цена, которую я не задумываясь выкладываю за индийскую жрачку в Тае, тут вдруг кажется бессовестно завышенной. Я робот.
После пробуждения 10 минут 15сф, на 80% механически. Чувствую себя овощем, которому, с одной стороны, хочется приятной жизни, а с другой - не хочется приложить минимальные усилия для этого.
13 дпо.

Вчера тусил с симпатами, тискался, поучаствовал в доебе, от этого немного снизился их страх. Потом разыгрывали театральные сценки и пели попсу 90-х)
Спал 1-8. 5дпо.

Разница огромная спал я или нет. Вчера внимание схлопнулось до того, что перед носом, легко возникало раздражение, презрение, а фон недовольсва тянулся чвсами. Седня начинаю замечать мелочи и свое состояние тоже. Отоспался, довольный, прусь общаться с производителями.
Ваще довольство это приятно, я пренебрегаю им, не обращаю внимания на оттенки, но по сравнению со вчерашним недовольством это две разные жизни. Конечно, хочу жить в довольстве. Для этого буду спать по ночам и высыпаться.

yo, я хочу выучить рэп эминема и зачитать его. пора смотреть пару серий хауза и спать, ведь уже утро.
Чуть не кончил только что, но потом я не кончил. Щас пойду покурю сигарету, выпью воды, и лягу смотреть сериал. Состояние в общем фиговое, но настроение ок. А завтра уже напьюсь, потому что сегодня уже поздно. Я напьюсь и надеюсь это поможет мне, отгородившись от страха, сделать важное дело.
Я теперь тут буду отмечать среднее между настроением+физ.состоянием. и если -0,5 например, то буду писать -1. Потому что нехуй преувеличивать). Бляя, я окружил себя осуждающими иллюзиями, это ппц.
Определюсь уже, что я пишу фргаи для 1) себя будущего; 2) чтобы выговориться; 3) чтоб не засыпать на вечно.

прочитал "Похороните меня за плинтусом" – как в прошлое окунулся

пол дня спала просыпаясь каждые пол часа. Это жесть. Вот так просырать жизнь. Подумала и решила действовать наперекор страхам:
*записалась к стоматологу
*поубирала
*узнала куда тащать глючный планшет на ремонт
*взяла билеты себе и С. (почти вынес мне мозг, упырь) на море
*нарисовала врача, надо раскрасить

теперь тревожность что будут еще проблемы. Но надо же эти решить так что все пучком.

Orange is a new black season 3 realese - 12 червня. ГоТ - через 3 дня.

Чаты.
Муж вдруг выдал логичное объяснение, по которому он не проявил похуизм. У меня: 1) облегчение, он не похуист 2) чв - я на него сразу наехала, причину спрашивала в форме наезда "как так получилось, что ты за 2 недели этого не сделал? ты же знаешь как мне это важно" и 3) неспособность объяснить себе почему он мне сразу это объяснение не выдал, а нес какую-то хуйню, которая вроде по теме, но не была причиной. Мб он его недавно придумал, а мб охуел от страха, что я на на него наехала и впал в ступор - таким его легко могу представить. Буду еще выяснять.
Неужели я уже неск часов исп интенс нэ и особо ниче с ними не делаю? неужели мне этого хочется? Получается, так.
Новая фича Ф нравится

22 дпо. Состояние меньше вялое, чем обычно. Есть энергия что-то делать. Могу просто сидеть и работать-работать. НЭ щас не такие страшные, как раньше. Точнее, обстоятельства, кот. вызывают НЭ сейчас каж не такими страшными, птмч этих самих НЭ в обстоятельствах меньше. Есть такой образ: раньше НЭ кусали меня как жучки напрямую, а щас вокруг тела прослойка энергии, в которой НЭ застряют. Короче, как бронежилет.
Вообще, чувствую что делаю что-то не то. Исключение, когда драчу и наблюдаю за ощущениями, тогда чувствую, что занимаюсь чем-то настоящим. Смотрел только что клевую порнушку леди-боев, драчил, и был уверенным в себе, ощущал что я делаю что-то клевое, серьезное, что я не хуйней страдаю.

23-6:15 9дпо
Опять не могла заснуть больше часа. 2й день невысп.
Смотрю S&TC подряд по неск серий, все вв оч по-новому,хотя некотор серии смотрела может пол года назад. Удивляет что Биг вылитый Н, что он такой типичный богатый мудак, при этом с обычной тз к нему не придерешься - он ничего Кэрри не обещает, не врет, спокойно и честно сообщает о др дв или о том что не хочет жениться, если она его сама спрш, если не спрш, то спокойно молчит. А она смотрит на него собачьими глазами всегда, ловит взгляд. Жуть.
Удивляет, что мж почти все уродские, хотя это американцы, и что они на каждом шагу наебывают женщин, т.е. реалистичный сериал, но раньше я не вв все эти истории как ужасные.

+Была у юриста