Сегодня меня заклинило в ув, что муж хороший. С. много мозги мне прочищала. Значит, на меня можно поплевывать, презирать, лепить из меня борщеварку, потом один раз пожалеть и пожарить мне картошку, и я сразу буду любить и считать чел хорошим.
Благодаря Ф! стало понятно, как происходит этот откат обратно в любовь к мужу. Оч клево, что есть Ф!. Я в своей жизни увидела, как работают приемы мизогина. Немного протрезвела от охуения, но все равно возн ч вины, если представляю, что посылаю мужа.

Кролик носится по кухне :) и пытается выкопать нору в пушистом ковре и моих носках. Она пиздец активная.

поссорились, помирились. Как всегда.
были с отцом и Никой в пиццерии. Сделана на скорую руку, вечер, он устал... вообщем, не очень. Ну лан, бывает. За один день начала читать вторую книгу. Сама начинаю удивляться, с какой скоростью я их поглощаю.
Завтра уезжает мама. М-да... даже не знаю, как откореминтировать это событие.

За сегодня получилось 35 Планок! Это офигеть какой рекорд, я рассчитывала, что сделаю штук 15-20. В начале в основном уставали руки, а во время последних подходов стали сильнее всего чувствоваться мышцы спины.

Распевала Севен Нэйшн Арми, пока не зашла мама.
Открыта куча вкладок с видео и фильмом. А завтра надо пойти в музыкалку и играть, ибо моя безрукость уже задолбала. И еще пора бы научиться писать диктанты, смысл ходить, если нравится только хор и вокал, и ничего не получается. Утром сто отговорок придумаю, чтобы не пойти. Пинка под зад мне надо. О норм, мама ушла, можно дальше распевать. Да ну на, она опять пришла

В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа; в 30 лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в 50 у вас лицо, которого вы заслуживаете.
Коко Шанель

поделала еще забеги фа, но это было както смешно, я почти спала на полу и при этом делала упражения на ноги. Потом выпнулась в магаз и купила продуктов для супа. Суп вкусный, я уже напузилась, и еще хочу. Буду смотреть хауса. Уже не такая вялая

Хочется свежей энергии. Моё симпатство и мое увлечение Г. стухли, хотя я и до сих пор к ним эмоционально привязана.
Удаляю все ссылки, закладки, все намеки на них. Впезду.

На бокс пришел фетишный парень, в кот я однажды сильно влюбилась, а потом рассмотрела его фотки и разлюбила. Он хотел быть со мной в паре, хотя он гораздо выше меня, и это неудобно. Я не знаю начинать с ним общаться или нет. Боюсь втрупиться опять. Боюсь, что это как-то скажется на отношении ко мне людей на занятиях. Я пока его отложила и не втрупилась. На фотках видна его мертвенность, а в жизни он фетишный на 10 и прям душка, все мне объяснял...
Смотрела видео по боксу. Все-таки мой тренер больше создает видимость професс тренера, чем является им. У него самого техника выглядит круто, но он не уделяет достаточно внимания важным деталям в обучении и похоже не знает как их объяснить.

Посмотрела все доступные сейчас серии Сотни. Мне говорили, что в последних 4-х сериях вообще ТРЭШ, они круче конца 1-го сезона. Но я этого не увидела. Либо я просто люблю принимать всё в штыки(всем нравится- мне не нравится, всем не нравится- мне нравится), либо я остыла к сериалу, либо ко мне опять пришел ОН - полнейший по*уизм(а это намного хуже чем остальные варианты (T_T))
Завтра рано вставать, мы дежурим по школе. Через 3 месяца ЗНО, а мне посрать. Я не знаю куда поступать - и пох. Я вообще не знаю чего хочу от жизни и не знаю что с этим делать. Я просто пытаюсь сбежать в воображаемый мир сериалов и музыки
:)

я хочу перемен. хочу выплыть из болота, хочу перестать сковывать саму себя, ощущать презрительные взгляды окружающих людей, бояться сказать что-то не то перед ними. все чаще мне кажется, что я живу свою собственную жизнь для них, а не для себя.
внутри моей головы Космос. какая-то непонятная даже для меня реальность, картины, мысли. все сплетается в причудливые блики и видения.
я устала уже. от всего и всех. и самое смешное - я еще даже не ходила в школу

Сегодня много раз сменялись желания с кем и где жить.
1. Сначала хотел с Истовом вместо Умки заселиться.
2. Потом снять квартиру в одиночку тыщ за 23
3. Потом в хостел на месяца полтора и вроде как это ж утвердилось как вдруг знакомый написал что хостелы херня и я захотел
4. Снимать отдельную комнату в центре с кемнить за 20к
--
В итоге завтра иду смотреть комнату) По описанию - мои будущие жильцы потенциальные симпаты)) Такого адекватного объявления я еще в жизни не видел ^_^

Пришла с занятий, кушаю мороженое и читаю.

Чтобы общество жило в гармонии, нужно, чтобы люди жили по-разному и мечтали о разном.

Конфуций

вспомнила про старый добрый флаймер,засела поболтать и залипла,каких только людей там нет
почему то накатывает ужасная физическая лень,те если я лежу и читаю,то читать не лень,и даже учить яз тоже,а вот просто встать и погреть еду-сущий ад
опять перечитываю дневник анны франк,не могу не перечитать хотя бы раз в полгода эту замечательную вещь
устроила себе марафон по фф стаки,первый раз читала и осталась довольна,конечно,аушек много,но они достойные,да и бм каноничные тоже шикарны
вчера вымыла всю квартиру,тк пылесос сломан пришлось ползать с тряпкой,раз 15 меняла воду,а пыль все равно вокруг,какой-то пылевой кошмар
написала пару хороших наметок,описаний и фрагментов к книге
всем мир

Интересный сопровождающий эффект двукратного падения рубля. Россия становится намного менее привлекательным работодателем для выходцев из стран средней азии, таджикистана, узбекистана и прочих. Миллионы дешевых дворников и чернорабочих попросту свалят из россии со всеми вытекающими.

Как-то день проходит почти никак, хотя и было мизер ФА и прогулка и мизер усилий для приятных восприятий и легкое продвижение с документацией

Пришла с музыкалки, сегодня мне снова наврали, как всем врут в музыкалках, о том, что у меня очень хороший слух и руки идеальные для виолончели и что если бы я занималась, я бы могла попасть в национальный оркестр к Бабарыкину. Это мой хлеб типо. Я поржала, задрали говорить всем одно и то же. Я играю как второклассник, да мне все равно. Да я диктант ни один нормально не написала за всю свою жизнь, а мальчик-гений занял второе место в республиканской олимпиаде по музлиту. Генийй
Открыла для себя Максима Танка. Очень крутые стихи, смысл такой необычный, так совсем к стихам скачусь.
Грустненько, хочу математику порешать, даже очень хочу.

жрачка, фильмы, скука. о моём сегодняшнем дне в 3 словах.
завтра вытяну себя куда-нибудь, наверное.
появилось 2 варианта работы-одни комфортный с маленькой зп, другой хз, насколько комфортный, зп больше.
обратила внимание, что спад у меня вечером. сейчас хочу вылезти.
вчера вот на ночь так нарыдалась от чжкс и ч безысходности, что аж подушка промокла. как ни удивительно, проснулась легко, не было охуения даже.
кг не делала, но есть стала гораздо меньше. хочу ближе к весне начать конкретно практику, но опять-таки, эти планы.

Мне тревожно.

Больше всего девочка в лиловом пальто любит делать так как ей хочется и никому это не объяснять, никто точно вам не скажет сколько у нее было мужчин, никто вам не расскажет кого она спасала и ради кого жертвовала собой, она никому этого не рассказывает..нет, не потому что она такой партизан, просто она очень хорошо знает свое окружение, она знает всех этих людей, которые будут осуждающе качать головой, вздыхать и говорить ая-яй.. А делают они так, потому что живут с кучей комплексов, боятся всего и у них не хватает смелости на какую-нибудь шалость, они боятся мнения окружающих и поэтому вместо поддержки им проще осудить...

Ну і колапс! Капєц просто! Писав в Фрагментері з 11 жовтня кожного дня, а то й частіше, описував своє життя до найменших деталей і тут бац заходжу на нього і тут мені "Твій обліковий запис ще не активований" писав адміністрації сайту і вк і на е-меіл ніхто не відізвався, так, мені це дууже подобається: вони просто взяли і видалили мій аккаунт з 4-сотнями фрагментів, нормально.. Надіюсь, мені допоможуть відновити доступ до попереднього аккаунту(якщо вони ще його не видалили).А поки що буду писати з цього Mr.Poher)) Але аккаунт пореалі дуже жалко(( http://fragmenter.net/users/8690 R.I.P.

работала - делала табличку, нрав иногда так возиться. делала иногда подходы ФА, чтоб размять тельце, в общей сложности минут 15. Становилось приятно, но это ощ быстро пропадало и опять появлялась деревянность. Сост ща какоето придавленное, болезненное и сильно сонное. Не понимаю почему.
Я пыталась выдавить поездку на танцы (и т.о. еще взбодриться чтоб моя вялость прошла), потому что я уже много пропустила и буду отставать, но мне ща чето безразличны танцы, а если очень захочу то догоню всех, возьму частные уроки). Ща подумала о том что можно никуда не ехать и засесть смотреть фильмы, сериалы, жрать (я седня почти ничего не ела), и это вв как разрешение для себя поболеть, это вв как приятное

Была в зоомагазине. Опять прилипла к попугаям. Неразлучники и кореллы клевые и пупсовые. Нра наблюдать за ними, пялиться. По окраске Неразлучники мне сильнее нра.
__
Было сильное сж, с навязчивость вд, не могла читать нифига и сосредоточится. Вспоминала последние трахи с я. Только от мыслей и представлений писька была мокрой. Переключилась на работу, прошло это.
__
Охота домой. Усталость от большого количества людей в метро. 2 день попадаю в час пик. Вокруг Серо-чёрная масса мрачных людей. Я иногда поднимаю глаза и см на людей, после чего снова долго не хочется на них см
Устала. Еще немного поработать и домой.
Договорилась с Ал пойти на интерстеллера, интересно понра ей или нет.

Села писать диплом, совсем не интересно. Мышка сломалась, совсем не удобно с тачпадом. Совсем нет денег. Все "совсем не".

Обещала писать каждый день.
Сегодня поняла ,что похороны и проводы - это фальшь.