→ Клаве и всем юсб пришёл окончательный звиздец. Теперь не пишу, а наблюдаю в !F.

Раннее утро... Ужасная музыка, будящая меня... Стоящий в комнате запах халвы... Только что нависшая угроза из-за не сделанных уроков... Надо что-то менять... Пойду, отнесу халву на кухню, поменяю радиоволну, что ли...

Вчера работал, читал мангу, а вечером захотелось пополнять курс на мемрайзе и появилась идея прикольного сайта, так что и не сразу заснул, а сегодня бодро проснулся, клево когда появляются желания.

Даже вообразить трудно то, что происходит внутри меня. А что-то происходит постоянно. Оно сменяет друг друга не со скоростью дней, недель, месяцев. Со скоростью часов. За такое короткое время принято меняться настроению и всяким подобным вещам. Мой мозг давно отвергает, что принято. Во мне меняются немыслимые вещи: взгляды, принципы, интересы, восприятия. Меняются совсем не потому, чтобы дать мне время отдохнуть от них, а затем вернуться. Они просто ставят на своё место то, что где-то там прописано в списке очереди. Давно думаю на тему вариативности содержания мира. По идее, я выбираю то, что мне хочется. Но что-то пошло не так. Мир начал выбирать меня…

Купила пару новых футболок, они приятные на ощупь и длинные, это удобно. Одела устойчивые сапоги, в них я уверенно шагаю.
На улице снег. Сижу в кафе, смотрю туда.
Давно думаю и все ближе к этому: выброшу одежду, которую не ношу (уже многое отдала), ткани, фурнитуру для украшений, освобожу склад, вещей оставлю минимум и лучшие.
Куплю одежду, которая будет вызывать чувство красоты и свежести, куплю блокнот вроде Малескин.
Наведу порядок в документах.
Вылечу зуб.
Начну учить инглиш и чешский, например.
Буду читать и читать - Бодха, курсы по бизнесу и дизайну, которые давно скачала и они меня ждут.
Приведу в порядок диету. Займусь фа. Стану худышкой, как хотела давно.
Стану лучше. Предвкушаю это.

15 мин эп. Полила англ, поиграла в интеллект игрушки на люмосити. Посмотрела фильм "Люси" - ниче так. После него состояние такое, что хочется просто пойти спать. Внутри - пустота, но с ней ща комфортно, не хочется ниче менять. Ничего не беспокоит. Завтра рано вставать на работу, но работать всего час. На сон осталось 6.5 часов.

План минимум на вечер выполнен. На большее сил нет, ну, и хуй с ним. "Ну, и хуй с ним" самая полезная фраза внутреннего монолога.
Закончила чёртовы маски. Что ни говори, а любая монотонная деятельность меня дико накаляет.
Долго целовала его на прощанье. Обожаю целоваться.
Прочту пару страниц новой книжечки и спать. Хоть бы не просидеть так пол ночи. Завтра ранний подъём. Грустно мало спать.

Сегодня весь день провела с И. Это было очень приятно. Как сильно меня наполняют энергией эти даже микро-влюбленности, с осознанием, что все равно ничего не будет дальше нежно телесного уровня и взаимного восхищения, точнее наоборот, именно они - особенно наполняют.
Вместо пения случайно оказалась в мдм на концерте последовав за предложением И.
Классическая музыка как медитация. Требует исключительную концентрацию внимания для ее полного осознавания - чуть отвлечься и суть уплывает.
Никогда не хлопаю в ладоши. Я в это время сижу и слушаю эти звуки - как вода, красиво

Посмотрела "P.s.Я тебя люблю". За два часа просто умылась слезами. И я знаю, что мне станет легче. Завтра же.
Уже который день отчаянно ищу тебя в соцсети. Ты исчез неожиданно, без предупреждения. Впрочем, как всегда. Вот только был - и уже страница удалена.
А мне жутко тебя не хватает. Того тебя, который постучался ко мне в друзья в полночь и назвался будущим мужем. Увы, не сложилось...
Но мне надо учиться жить без тебя. Ты так хочешь, да и мне так будет лучше.
Вот только, как это сделать?...

Смотрели с Мо фильм на англ. оказывается, так клево смотреть без словарей, я все и так понимаю. А когда смотрела одна, то заебывала себя переводом каждого незнакомого слова.
Манта сказала, что будет жить в 3 мин от моего логова в Москве. Это так клево, возн сильное облегчение, что теперь смогу уходить ночевать к ней. Не замечала, что меня так сильно угнетает жизнь с мужем. Все-таки не могу игнорировать его присутствие, даже когда мы в разных комнатах.
Муж написал, что ему без меня грустно. Возн спазм ответить что-то подбадривающее. Не стала - вспоминала, как он меня ннв и что я ему нужна под боком как подушка

• Устроила себе экспресс-депрессию, погрустила(я никогда не пишу слово поплакала) под "Nickelback – Too Bad". Пришла мысль, что если я стараюсь не думать о проблемах, они никуда не исчезают.
• Восстанавливала нейтральное настроение, подводила итоги моих внутренних изменений за последние полгода. Между прочим, позитивные итоги.
Я стала немного менее депрессивной. То есть нет, депрессивность у меня - это скорее черта характера, некая аура тоски. Она никуда не делась. Просто у меня появилась некоторая... ммм, стрессоустойчивость, вот это слово.
Моя самооценка повысилась до уровня "почти абсолютно адекватная и стабильная".
Я стала уделять больше внимания своим моральным качествам.

вчера был обход,вернее какая то пародия на него.расстроена,нас всех попустили откровенно не справедливо,поставили 4.ещё и завтра на 8 утра ехать непонятно зачем.надеюсь это будет действительно последний раз в этом году когда я еду в универ.
не хочу нудеть,но меня опять кинули с работой,очень жаль,было хорошее место.завтра буду снова звонить,искать и разочаровываться.люди,ну как вы находите работу?есть ли предел моему невезению?..
ещё простыла,опять сопли как из крана.

0.28. Через 20 минут пойду в постельку. Наверно. Что-то спать не хочется. Настроение как обычно на 0. Т.е. ниже 0. Не знаю, что его сказать. Сейчас помогаю девушке с социологией. Надеюсь, что смогу что-нибудь сделать...

Разбирать мои влюбл не хочется. Ясно одно - я люблю Ф, иначе не обижалась бы на него. Ну, значит мне хочется страдать дальше.
Йоги не было, оказывается А. отменила это занятие. Ндв8, что она маразматик, не предупредила в рассылке. Считала справедл, не хотела устр. Еще исп чпх над всеми дв в йогашколе, кого видела. Различила и стала исп стыд, чв, ж отвлекаться на другие темы.
Дома позанималась час по йоговидео. Как же офигенно от йоги - и во время (обнаруживаю новые места в теле, которые приятно ощ, в которых удв) и потом (тело ощущается легким, расслабленным, гибким - сильный контраст с "заржавелостью", когда подолгу не знм йогой). Хочу себя выпинывать знм йогой самостоятельно.

Прямо зачитываюсь той книгой. За сегодня обожралась и спать ложусь поздно. Но и фиг с ним:) Фатор новизны и свободы от обязаловки ложиться до получночи.

Причем, если вспомнить прошлое, то я часто ложилась после 12 и вставала после 10-11.

Только сейчас вспомнила,что концерт моей любимой группы был недавно.КАК я могла ЗАБЫТЬ?!!
До слез обидно мне!

Час делал фрагмент порождения алертности. Продолжаю, читаю, совершаю по 5 отжиманий в минуту в перерывах. Для меня это клевое опыленное действие

Как легко мы, идиоты, иногда забываем смысл того, во что верим.

Хах, я сейчас жутко устаю, очень много приходится догонять, ведь пропущено целых две недели. Почти жизнь, ей богу. По крайней мере ощущается так. И тем не менее я так рада, что снова дома. Тут все такое.. свое и родное, а еще я здесь в привычной для себя среде, в уюте, среди знакомых людей. Там было трудно, потому что никто не знал меня и я никого не знала. Как оказалось, я не умею себя правильно подать, да и не нужно мне это на самом деле. Я жуткий меланхолик по натуре, мне скопище муравьев-людей давит на нервы. И тем не менее, я всегда к ним стремилась. Вот такая вот фигня.
Сейчас я сижу за кипой материалов, книг и бумаг, пытаюсь войти в привычную колею. И знаете, я почти счастлива.

• Раздражает! Я хочу спать, два разных телевизора орут на всю квартиру. Вам не мало того, что из-за вас я не могу заниматься или читать вечером, только слушаю музыку в наушниках, чтобы не слышать эти ваши грёбаные телевизоры и разговоры?
• Я спокойна. Я выработала прекрасный план: сегодня ночью я сплю около 4 часов(можно проснуться хоть в 9:30, в школу в 10:00). Сразу после школы ложусь спать. Я просыпаюсь около полуночи и спокойно в тиши ночной делаю огромное задание по литературе и готовлюсь к контрольной по физике. В субботу прихожу в школу, всё ещё никакая, но с идеальной подготовкой. Весь следующий день сплю, всё воскресенье готовлюсь к пробному экзамену по русскому.
Ну не гений ли?

Работала. Пришла и воткнула в комп.
Было несколько приятных моментов, когда возвращала внимание внутрь себя и возникало чувство защищенности, приятной сосредоточенности. Думала о том, как сделать свою жизнь еще комфортнее - поменьше работать, побольше зарабатывать, и чтобы было еще больше свободного времени. Больше всего мне нра, когда у меня 3 дня подряд нерабочих. 3 и дольше. Тогда возникает ощущение, что впереди куча свободного времени и интересных впечатлений, жизни для себя. А если 3 дня и даже час работы в один из них - не возникает этого ощущения.
Нра думать что для меня лучше - 50 долларов за час работы или 3 свободных дня. Приятно взвешивать такое, точно не могу описать почему.

Вот все кричали одно время, что в Penny Dreadful не стали ждать конца сезона, устроив пздц сразу же во второй-третьей серии, а я смотрю и думаю: "Чет вы преувеличиваете, господа".
Обидно как-то, настраиваешься на что-то эпичное, а получаешь... ну, то, что получаешь.
Несмотря на это, сериал хорош. Сюжетные линии, правда, пока не связаны, напрягает немного. Зато великолепные начальные титры и восхитительная Ванесса Айвс.

В абонемент фитнеса включена одна бесплатная тренировка с персональным тренером. Он 10 минут объяснял мне, что он будет моим тренером за 300 евро в месяц. Я сказала, что денег нет, на эом тренировка закончилась. Хотела обсудить это на ресепшене, но там была очередь. Может, в другой раз. Интересно, это он меня наебал или сам центр. Прогулялась по району, приятно никуда не спешить. Мать мужа прислала посылку конфет, шерстяные носки и шерстяной платок. Приятно. От её действий у меня часто возникает приятная семейственность и уют. А так она убеждённо тупая, и общаться с ней тяжело. Буду пить чай с конфетами.

В очередной раз искала по соцсетям старые переписки и в очередной раз убедилась, что деградировала. Даже то, что было написано примерно в конце лета, вызывает у меня восхищение, которое, к сожалению, и есть противоположным чувству, что появляется при чтении нынешних бесед. Вот он плюс общения в сети, что все диалоги фиксируются. Их можно исрользовать для анализа. Или хорошей книги. Да, с радостью бы собрала некоторые фразы и мысли в хронологическом порядке и напечатала. Что-то типа инстабука, хроники.
А была же у меня когда-то модель идеального человека. Целиком выдумана мной, и я ей подражала. Сейчас не знаю за что хвататься, из чего лепить. Не вижу смысла избирать что-то конкретное.

Очредное перемирее закончилось,стреляли уже,и по новостям говорят "Мы не стреляем"пиздят как дышат,а дышат часто.
Переговоры в городе никчему не привели,как были у нас укры так и есть,только техники больше притянули,чувствую к выходным жопа будет. Завтра буду звонить узнавать за инэт и ругатся,суки недели сделать его не могут,а ведь было тихо,а они падлы не делали нечего,раздражают.
Как бы у всех все хорошо,все нашли себе пацанов,одна я как дура жду лета,когда мой мудак Ж приедет и то если приедет. Я рада обсолютно за всех,но немного обидно,чем я хуже я и покрасивей буду ,жопа есть,сиськи есть,а отношений нет,падла,но я буду ждать,может разрулится все еще. Или С с Киеве приедет,ну посмотрим.