Представьте мир, где все нужны друг другу. Где каждый старается на работе, добр с близкими и приторно свободен. Вовсе не потому, что ему так хочется. Просто ему не хочется снова попасть в Камеру Хранения.
В определенном возрасте каждый человек помещается в Камеру Хранения, где отбывает свой срок - несколько смен от 1 до 12, - до своего востребования. Если человек так и остался невостребованным, то есть за ним никто не явился, никто не решился приписать его имя к своей ответственности, его утилизирует. Как - история умалчивает, но в конце каждой смены каждый сидящий в Камере Хранения чувствует запах гари.
Никто не возвращался после утилизации, никто не возвращался из Камеры не востребованным.

Напрягает ситуация в стране.И самое противное это то,что лучше не становится,становится только хуже.У меня чувство,что мы все падаем в бездну.Сейчас плохо,но будет ещё хуже.Для меня это всё так не в тему,ппц.
Обидно,что всё так.Не стало нифига лучше после майдана.Все те люди погибли ни за что.Они верили,что изменят положение.Какая бессмысленная смерть...
И сколько людей умирает на Донбасе,и мирных,и военных.За что они все умирают непонятно.Верхушка делит бабло,а страдают простые люди.
И если дальше так пойдёт,то и нас могут кинуть в ато.Я пошла бы - не ради идеи(я уже никому и ни во что не верю),а ради опыта.

Надоел ноут, втыкать в экран и тупо тратить время ни на что. Купила тетрадь с разделителем, буду писать там все обо всем. Вот сижу, включила тв, программа "від селянки до панянки", думаю какие же все-таки мажорки недалекие, неприспособленные, вечно ноют и капризничают. Хорошо, что мои предки -средний класс, необходимое есть и все счастливы. Хочу новый год поскорее)

Нужно срочно учиться самообладанию. Невозможно больше позориться при интересующих меня людях. Зачем этот смех по поводу и без, зачем так много слов, зачем, в конце концов, эта робость? Меж тем из меня вполне мог бы выйти серьёзный деловой человек. Я пока не ставлю себе целью вытравить из себя романтизм (ибо, чёрт знает, может, это единственное хорошее, что во мне есть), но этого и не понадобилось бы, умей я держать себя на людях.

В который раз убеждаюсь в том, что ближе Мари у меня никого нет. Я хоть и примирился с мыслью о том, чтобы мы отдалились друг от друга, но мне всё ещё очень приятно, когда она ко мне обращается. Удивительный всё-таки человек.

Стоишь на остановке. Светятся фонари, ездят машины, изредка проходят люди. Вокруг опустошающая темнота. Чувствуешь себя такой крохой. Никто тебя не утешит и не поговорит с тобой. Ещё и телефон здох. И стает так тускло и одиноко, что просто нет сил. Опять навязываются мысли о том, что ещё год и настоящие друзья станут простыми знакомыми. Спокойно думаешь об этом всём мирском... И вот уже маршрутка едет...
Вот так всегда... А я только что приехала и сразу вк. Он до сих пор так и не заходил. Печально. А обещал, что напишет. Лжец и бандит...

А может, оно и вправду переходной возраст? Почему бы и нет? Раньше любые странности и отклонения в ребёнке списывали на это, и все верили. Происходящее в этот период в человеке действительно имеет множество сторон, и вполне возможно, что я сейчас нахожусь в упор с одной из них. Поздно поняла? Оправдание хорошее? Бля, ну какого черта я без пары недель год мучалась, дабы оно всё начало потихоньку становиться на места за каких-то 4 дня? Да, сегодня четвертый день, когда всё стартовало в обратную сторону. Мне страшновато наблюдать со стороны за своим мозгом, как ему вообще пришла идея отдыхать от самого себя. И ещё. Вчера поняла, что я долгое время была в депрессии. Всё-таки была. Лол.
Тупень…

Каждый день выключают свет якобы для экономии. На большую часть дня. Чувствую себя как в средневековье. Со свечечкой. Еще и котел электрический. Холодно...
Завтра все идут покупать подарок Марине Петровне. А мама на работу завтра, сына оставить не с кем. Свекровь просить не хочу. Я уже недавно просила ее, когда на маникюр ходила. Это будет черезчур. Ладно, сами справятся

* Моя презентация была убожеской. Просто ужас. Протараторила все очень быстро. Интересно, в минуту уложилась?
* Вопрос с танцевальными не решен. От этого плохо.
* Все. Кажется это конец.
Конец тетради с белочкой(
* Ехали в темном автобусе стоя и смеялись. Любимый сценарий.

посмотрела серию, поиграла. вспомнила мысль. когда я думаю о жизни, которую хочу, то представляю прежде всего не удовольствие, а деньги, за которые я бы его и покупала. при этом упускаю важный момент-удовольствие от жизни можно начать получать прямо сейчас. деньги важный фактор для меня. чаще всего все беспокойства связанны именно с ними. тут сыграло роль и то что я в бедности выросла, и то что всегда была чсушной девочкой, которая ничего не может. при этом я сейчас ничего не делаю для того чтобы начать хорошо зарабатывать. только мечтаю о всяких чудесах, которые принесут мне бабки на блюдечке. ну а что я ещё могу? я же просто глупая девочка. буду думать над этим, устранять

Приехала в Зелик. Сдала машину в ремонт. Выяснилось, что с ней больше проблем, чем говорила Тигра. Я не уверена, что на этой машине безопасно ездить.
Походила немного по городу. Все-таки заснеженные сосны самые красивые для меня. Лес в снегу и в тумане.
Болтали с Мо. На тему, как уехать из России. Че-то тут я не вижу для себя вариантов, вызывающих предвкушение. Появилось чб, что придется ближайший год точно жить в России
Состояние странное. Вроде среди симпатов, а не знаю, чего хочу.

Начала читать новую книжку. С начала самого впечатлило.

Делала всякие мелкие улучшалки состояния. Немного восприятия различала.

На следующей неделе пробник по алгебре, ну а я как обычно напишу 3(опять не хватит 1 балла до 4), это уже традиция.

Муж начал читать Селекцию. Уже 3 р сказал, что ему оч интересно. Не знаю, правда ли.
Сидели жрали с Кито, пытались поговорить про рвн. Бесполезно. Тотальное непонимание. К. считает, я ничего не хочу с этим делать, тыкает мне в это. Меня это жутко обижает и расстраивает, еще заебало оправдываться. Рвн - это самое хуевое и масштабное чувство, кот я когда-либо испытывала. Мерзотное, медленное, разъедающее. Для меня рвн - самое неприятное, что я могу испытывать. Я не хочу этого.
Сейчас считаю, что уже получается устранять частично, есть клевые результаты. К. похуй.
В жральне стало плохо, дико затошнило, участилось сердцебиение, появилась слабость. Кажется, потому что подавила ж высказаться.

Смотрела "Малефисента". Фильм очень понравился. Классный, жаль, что всего 1,5 часа идет. Ничего не затянуто, везде действия, эмоции, нет мыслей перемотать вперед.
Трв от предстоящего звонка маме. Плюс трв от ситуации с Ф. Мне страшно, что я не найду отношений с мужчиной, которые будут меня устраивать, боюсь, что они будут хуже, чем отношения с Ф.

Очень здорово с ним поговорила, зря я переживаю на его счёт. Это самый интересный собеседник, за исключением мамы. И целовать его очень приятно. Никогда не устану его целовать. Бережет меня очень, заботится. Сказал, что любит меня такой, какая есть.
Иду на психологическую встречу, может кого нормального встречу.

Забыла совсем про антивирусники, теперь поняла, что по ноуту нагло шастают вирусняки. Теперь сижу вот, парюсь, и ищу)))
Сегодня был серьезный разговор Темных Сил с его родителями. Пока ничья, но кажется Темные Силы сдают позиции. Жалко мне его, хотя я и не знаю, как поступила бы в такой ситуации на месте его родителей.
Тут все еще продолжаются непонятки на счет универа. Могут быть перемены в нем, и мы не знаем, чем это вообще может закончиться. Посмотрим, и будем надеяться на лучшее...

день можно сказать ужасный. но отстояла свою правоту,что стоило мне опять нервов.пч не приятно конфликтовать, но и сносить несправедливость не хочу.домой пришла, инет не работает.сначала просто вязала и ждала,что сам появится. но как бы не так. короче,похоже моя энергетика седня ооочень отрицательная. настройки полетели. восстановила с пом. техподдержки.жесть.а какой урон мне?в левой руке болями отдает.сердце,наверное.я точно больная.психически не здорова.небольшой конфликт стоит мне очень дорого.плохо чувствую себя.все плохо становится: мысли,ощущения, эмоции,уверенности.необходимо лечится.каж.раз пишу об этом и ничего не меняется

+3 фрг ннд. Драчил, выписал на листок крупными буквами иероглиф Америка-гассюкоку アメリカ合衆国. Отжался 20 раз

Заканчивала работу. Всё сделала, что хотела. Жрала пиццу. Она невкусная. Из тех видов еды, типа макдака, которые ешь - нормально, а потом понимаешь, что съел какую-то какашку. Я её не ела пол года и уже забыла об этом. М. рассказывала мне про тренинг по межкультурному общению и свой первый тренинг.

15 мин эп.
Залипла на фб, всякие новости, посты. Болтала с Ю о вчерашнем фильме, он выдвигал свои версии, я - свои.
Переписывалась с мужиками. Щас есть несколько влюбленных в меня. Мне это нра. Держу их на расстоянии, в свою жизнь не пускаю.
Нашла несколько девушек, с которыми может быть получиться встретиться. Одна охуенно красивая, но кажется холодной и вялой. Другая - сильно припухшая, лет 35, вообще не фетишная, но кажется, что вот как раз она и может быть интересной в сексе.
Опять скомканно получала впечатления, как будто все время нужно быстрее освободиться, чтобы начать что-то важное. Сто лет уже страдаю этой хуйней и пока что удалось только ослабить ее.
Все не так опять.

Слабость, вялость, насморк, может небольшая температура. И как назло надо работать, в инст не ходил сегодня, и завтра наверно тоже не пойду. Надо выздороветь к субботе. День проходит незаметно( Стараюсь хоть немного поработать. Вчера подрочил, не самое умное действие когда болеешь, но не мог ничего с собой поделать, так сильно хотелось. Немного легче, но все равно хочется трх. Когда постоянно стоит трудно о чем то еще думать. Природу не обманешь.

Настроение сегодня ужасное.
Он не позвонит уже,наверное.Блин.Сейчас очень хочу его услышать!Бесит это!Когда он мне очень нужен,я ему даже позвонить не могу.
Какая-то часть меня все еще надеется,что мы сегодня свяжемся.
Давай успокаивайся,истеричка!)

Хочу все изменить в своей жизни.
Метод заработка, место обитания, окружение.
В голове возникает "живая" приятная мысль "изменить образ мышления", но я даже представить не могу как это и что это. Сразу возникает недоумение "а разве можно по-другому мыслить?!"

Может пора искать желания ? Следовать только им и ничему больше ?
Когда листал каталог одежды различил что боюсь что появится желание купить что-то дорогое - ведь тогда я буду работать чтобы купить эту вещь, работать больше, а этого совсем не хочется.
Вот так наверное я и херю все желания. Боюсь что эти зверюги будут жрать мой бюджет.
А может я боюсь что они возьмут верх и изменят все чем я сейчас "живу". Пока лень думать

щоденчико привіт прийшла зима дуже класна пора року все укрилося білим снігом стало холодно....і цю зиму я проведу зним дуже про це мріяла він не забаром приїде дуже цього чекаю...наближаються новорічні свята хочу зустріти зним Новий рік
=)))))

Поехала в икею пожрать и купить ярких картонных тарелок. Ветер сильный, порывистый, если в лицо, то на веле сложно ехать. Стало интересно, какая седня скорость ветра. Оказалось примерно 30 км в час. Кажется странно маленькой. Для машины это черепашья скорость. Субьективно кажется, что ветер быстрее такой машины. Если пересчитать на м в сек, получается 8 метров в сек. Вот это уже кажется адекватным. 8 метров в сек - это быстро :)
Было классно сидеть внутри, где тепло и безветренно, жрать детское меню и смотреть из окна на горы и огромное небо, по которому необычно быстро движутся массы облаков.

Порывы скатиться в нф без особых причин. Просто вспоминаю, что его испытывать не обязательно.