Начала переписываться с новыми мж на сз, купила мелк удобн рюкзак. Гуляла в парке, там много красивых камней и деревьев, холодно и немного снега на тропе, лд почти нет. От звуков птиц в тишине, шорохов, еле слышного звука песни и зв простого деревянного музыкального инструмента вдалеке, фонариков, старинных ворот, возникало чт, охота вернуться туда. Потом жрала в студенческом районе в кафешке, возникало неприятное ч одиночества, когда видела вокруг компании друзей, парочки, захотелось к друзьям, к приятелям. В метро со мной заговорила жн, моя 1 реакция - закрыться, не общаться с ней, потом остановила эту реакц и пообщалась, она оказалась связанной с христианством и я вежливо послала ее.

Целый час обсуждала проект с начальником. Отвечала на мейлы, подчищала концы. Собранность, серьёзность. Мне обычно не хочется работать, но когда работа есть, то появляются эти приятные вв. А когда её нет, я исп скуку и вялость. То есть мне нра работать, получается.

What if they get me? T_T

Ура! А. поставил мне 9 за курсач. А ведь интуитивно чувствовала,что лучше остаться после пары. В общем проверил он курсач,а потом говорит, что ему у меня спросить. Я ответила"что хотите"
-А вы все ответите?
-нет. Не знаю,- после его удивленного лица быстро сказала: - постараюсь ответить все.
И поставил он мне оценку не спрашивая. Это охуенно! Я думала, так не будет, тем более что в преподавательской сидели ещё 2 чела. Но поставил! А у Ф спрашивал многое...
Узнав что писали мы с Ф её не вместе,усмехнулся. Думала,понял что к чему,а он"соревнуетесь?"
А Ф 2 раза мне подмигнул. Интересно,зачем?хотя нет, мне похуй. Не надо ждать от него ничего.
Я словно заново влюбилась в А

Сонное состояние. Вспоминила Дена и его реакцию на наше общее селфи. Наверно он начинает влюбляться в меня. Так не хочется думать об этом. Скорее бы лето и рвануть отсюда. Хочу новых знакомств, ярких эмоций, новых впечатлений. В. зовет в Москву, месяц на раздумья. Не хочется никакого НГ, так как заранее знаю будет скучно, а менять ничего сейчас не хочется.

Делала пончики- так себе.

Как клево не болеть и я уже не болею. Валялась в горячей ванне, приятно от своего тельца и бл к нему, тк я получаю кучу удовольствий с помощью него и живу, хочется делать себе и ему приятное. Думала о том что я похуистично иногда отношусь к себе и к тельцу, пересмотрела свое поведение, решила в нек. ситуациях где я проявляю похуизм отслеживать, помнить, менять поведение. Смотрела сериал.

Погода классная. Солнце выглядывает. Позанимался учебой, поделал дела на улице, поколол дрова, прогулялся. Надо идти варить животным еду, а че-то совсем не хочется. Ваще не хочу. А надо. Сразу эмоции повылезали, концепции. Да ну на хуй все это. Стоп. Опять те же грабли. Стоп. Сколько можно. Упустил опять. Потом разберусь с этим, счас нет времени. А ведь такая мелочь, а как захватила. Больное место делать для кого-то что-то когда не хочешь, а надо. Ладно люди, можно отказать, но животные же, они ж ни хрена не понимают и сами не сделают. В общем это мой выбор, выбрал надо сделать. Пусть это будет как контролируемая глупость.

С 4 до 6 ночи не спала, не хотелось. Читала, делала упражнения.
А потом в 7:45 мне нужно было вставать на работу. И это было просто ужасно. Лучше бы избегать ситуаций, когда хочется спать на 10, но нужно идти на работу.

К тому же второй сон был беспокойный. Кажется, мне приснились все рабочие кошмары: что я опоздала, что случайно пришла в неофисной одежде, что коллега высказывает претензии, что неправильно организовала время и не сделала чего-то важного.

Снова ДТП. На этот раз выезжала с парковки у квартиры, местный парень неожиданно сделал несколько шагов назад, не посмотрев, мне под колеса. Я кое-как вывернула.. в стену. Только зеркало разбила и ногой ударилась о стену. Парень оказался глухим, не слышал рев байка...
Искала жилье себе сегодня. Из всех больше всего понравился гест, в котором раньше жила Пейдж. Светлая большая комната, большое окно, рядом море. Планирую съебаться от мужа и ребенка.
Настроение так себе, хуевенькое такое...
Еще -друг сегодня. Рассказала пзц сит о насилии по отношении ко мне, а он "а че сопротивляться то? а что не так то? ну есть же семейные обязательства".

время провела приятно-жрала вкусности, немного повалялась, тренировала голос и читала всякого понемногу. щас попробую новую игрушку

восп.3. Сестра поссорилась с теткой,жившей в соседн.комнате(общ кухня) и написала ей какую-то записку в ванной на зеркале(кажется, о том,чтоб та не курила в квартире).Потом был скандал из-за этого.Сестре было 8 лет.
Отец приехал из франции(?)и привез разноцветные леденцы-шарики в круглой железной коробке мне и сестре.Это было супер-счастье.
Не уверена:когда умерла соседка,которой было больше 100 лет,мы могли ходить в ее комнату.Там была ширма-шторка,за ней огромный(для меня)комод,покрытый покрывалом, на нем оч. много детских книжек. Он был усыпан книжками.Я залезала туда с табуретки,зашторивалась и там тусовалась,смотрела картинки.Это был как сказочный мир.

Занималась творчеством - писала текст.
Играла в игру.
Слушала музыку.

Вопрос с поиском денег никуда не делся. Сейчас отдать туда-сюда пару тысяч с морды, которые как-то игнорировались.
Уже час дня, а я толком ничего не сделала, разгребаю со вчерашнего на работе. Разобрать коробку мелкого товара, скопившиеся документы, бумажный хлам в ногах, ресепшн, какие-то непонятные отложенные товары, проверить брак, раскидать рекламку. А еще надо разобрать три типовых стенда, а желательно все, проверить на готовность к продаже и начать убирать пыль.
Вчера проспала 18 часов О_О

Плохо спала, были страшные сны, а когда засыпала, много образов, когда я не справляюсь с управлением машины и почти влетаю в др машину. Видимо, я быстро вытесняю страхи на дороге и остаюсь с розовым впечатлением "мне нравится водить"
!Ф клевый. Я как Крош, люблю читать зеленые фрэги. И еще нравится, что этот дневник онлайн, он не потеряется и не зальется водой. Часто создается впечатление, что я живу с тем чел, который детально описывает свою жизнь. И свою хочу описывать, чтобы не вытеснять неприятные моменты и понимать, откуда эта вселенская тоска на моем лице

Была на Урале, это охуительнейше красивое место. Очень красивые леса- в 1 раз увидела березовую рощу с ярко-ярко белыми тонкими берёзками, сквозь которые светит солнце. Сосновые леса, скалы, сказочный сказочный лес с огромными шапками снега. И там совсем по-другому переносится мороз, очень мягко и приятно. - 10 как -2 по ощущениям.
Вынула себя туда на неделю чтобы прийти в себя и подумать, что хочу, получилось. Ещё захотела начать ходить альпинистские восхождения. И нашла лд, с которыми ходить.
Беспокоит, что почти ничего не делаю с отношением к симпаткам и Бо. Хочу делать. И что не спросила В, почему она удалила меня из скайпа. Там в том числе исследовала Озв.

Читаю жж Проститутки Кэт.
Пост про "ведическую" правильную счастливую семью и какой должна быть женщина в ней. http://prostitutka-ket.livejournal.com/162355.html#cutid1
Я охуела немного. Потом почитала комменты мужиков, типа, все правильно написано, все так и должно быть. Охуела на сто. Ну блин, как так можно? Я обычно не осознаю всех масштабов катастрофы российской действительности. Ах да, и женщины тоже "за" женское рабство.
Вобщем, ничего нового, конечно, но в моих су все не так уж плохо. Надо почаще читать такое, отрезвляться.

Хочется в чаты, к симпатам и Бо. И свалить из зимы в лето.

Появилось желание поиграть

День сегодня какой-то добрый, легкий:) Сижу в вк с телефона, болтаю с Океаном и Женей.Слушаю музыку.Думаю завалиться после школы к Бараше:))

Поспал час, сейчас работаю, на 1дпо лениво очень.

Прилетел назад на П. В такси слушал подкаст на английском и практиковал shadowing. Странно, что эти подкасты, тоже американские, я понимаю на 99%, в то время как голивудское кино - в среднем где-то лишь наполовину. Частично дело в привычке не прилагать усилий к тому, чтобы понимать - т.е. я уже привык к тому, что не понимаю, поэтому и не пытаюсь. С песнями на английском, кстати, то же самое. Попробую следующую серию The Fall посмотреть в наушниках и с отключенными субтитрами, отматывая, если что-то не буду понимать.
Раздражительность становится серьезной проблемой - как-то незаметно она снова стала для меня чем-то нормальным, как 3 года назад.
Берусь за дела и работу.

опять мрачность - да сколько же можно - только вчера поменял состояние (разобрал полугодовой давности тему моего удаления с МС и моей мотивации там быть вообще) и думал, уже все будет нормально. Немного приятно было жить. И вот опять.
ночь не спал, играл в Цивилизацию.

немного работал днем сейчас, решал бытовые вопросы. Познакомился с какой-то не то тайкой, не то ледибоем малайским - фиг пойми. По повадкам типичная тайка - манерная и бабская до ужаса. Не успел подойти и пару фраз сказать, как уже разочаровался.

сижу в кафе, пью клубничный милкшейк.
К вчера и сегодня что-то приятное писала. Тоже ей писал (но днем сегодня обгавкал).
пупсовый до невозможности зверь, затискал бы.

Сегодня починят окно.
Сделала тесто для пончиков, кажется что не получатся вкусными.
Выписывала хираганы слов.
Спать уже не хочется.
Щас буду играть. А потом делать страховку.
Все жду послеоргазменного спада.
Сегодня снилось что врачи сказали К что я мямля и никакой человек, мне было понятно что я такая и есть, и было обидно, не хотелось быть такой подстилкой.

Читал Селекцию, драчил на фотки дв

различал тревоги - стараюсь их не вытеснять и подавлять. Читал статью на японском про голубой лэд - тяжело, не знаю многих слов, но простая грамматика (газета вроде как для школьников, дб попроще). Чуть фашничал, смотрел мультик.