Пришла домой, мама с братом поздравили.Брат подарил наушники:)) Вообще сегодня много людей поздравило, приятно очень.Особенно приятно от Бараши.Зайду в магазин за тортиком и пойду на массаж.

1 дпо.
вчера была сильная ревность, я даже не ожидала, что вот так за несколько минут буду полностью в её власти.
У меня сильная неуверенность в себе и страх потерять мужа его ПО.
получается что считаю себя его вещью и есть страх потерять хозяина
сейчас ещё ощущаю сильные последствия ревн, болит тело как буд то по мне проехал самосвал и хочется плакать и жалеть себя.
и на фоне всей этой гадости проклёвывается желание жить, стать свободной девочкой, начать делать себе приятное.
в тоже время есть чв, что ревн мужа это как то не правильно.
ещё понимаю что не хочу не с кем отношений и привязанности, семьи , ведь кроме страданий и уничтожения себя ничего хорошего не будет
выпнула себя эт написать

• В школе всё как всегда, ни хорошо, ни плохо, не учусь...
• После школы играли с Гексли в The Sims 4 у меня.
• Потом сходила на доп. занятия по математике, после погуляла полчасика с одноклассницей. Она мне нравится, очень доброжелательная.
А с Гексли я чувствую, что несу за неё ответственность. Она заблудшее дитя, а я наблюдатель, чтобы она не забрела куда не надо.
Общаться на равных и непривычно, и приятно.
• Сейчас отдыхаю, поиграю в The Sims(написала sins сначала, представила игру с таким названием...). Нужно будет поготовиться к информатике, ибо я её не понимаю от слова совсем.
• Завтра буду насиловать русский, пробные экзамены в субботу. Я готова серединка на половинку.

Diar diary,
Четверг- по моим данным, самый легкий ден из всей рабочей недели. Уроки легкие, последние 2 - труд, и то учительницы не было. Короче, отходняк. Перезентацию у меня н ариняли, мол, много екста, мало картинок, и вообще, и ворде это не делается. Ну, порядком оно и правильно. Я просто с инета все скопировала. Ладно, постараюсь как-то исправить ситуацию. По истории - 11. Исправилась. Слава богу, меня кто-то услышал:)
Не знаю, что читать. Что-нибудь, типа Мюнхаузена или Шерлока не хочеться. Приличных книг из облюбованой серии не нашла, а атпад... А что атпад? А потом меня спросят, а что ты читаешь? А я скажу, мол, книги начинающих.-.
Настроение: на диване.

Слушай музыку... Такое наслаждение)) Есть о чём подумать.

Ходила за молоком для гриба, на улице очень приятное тёплое солнце. На работе вдруг насели опять со скрупулёзной проверкой документов. А мне охота болтать с подружкой. Красавчик с баду удалил аккаунт. Жаль, я уже была заинтересована во встрече.

вчера вечером жесть жестянская. мама задержалась на работе допоздна (в итоге пришла после 21 часов).внач. была трвж.,потом вообще страх, что у тебя что-то случилось (инфаркт).с тех пор как ты однажды упала в обморок,хрипела,как загнан. лошадь,потом дыхание остановилось,у меня это запечаталось в памяти.было это пару ЛЕТ назад!я тогда тебя вернула к жизни ударом кулаком по лопатке в области сердца.вот и вчера первое на ум пришло - сдохла.жизнь у тебя тяжелая.работаешь как не знаю кто.ты мне сказала,что если я вообще умру?типа ты уже старая и вполне можешь умереть.и не надо так переживать.раздавливающий страх.целесообразно от него избавиться.а я его холю и лелею.и вот так бывает.

Выиграла в 3D балду в уме. Довольная. Смотрела разные игры для планшета. Обсмотрела большой шопинг-молл, но не нашла почти ничего из того, что хотела. Купила Кинга.
Сост средне-серое весь день. С мужем общение как-то не складывается - виделась с ним только вечером. Похоже, что его все задевает - и мои вопросы о вв, и предположения, и оценки, даже если я очень дружественно говорю.

Жрали с мужем в кафе. Мне поздно еду принесли, и из-за меня он опаздывал на встречу-бухаловку с дайверами. Но он ждал, пока я скажу "пойдем?" Сказал, что боялся сам говорить, боялся меня обидеть. Я считаю, что он так пытался сделать из меня тирана и что это давление, чтобы в след раз я не возмущалась тем, что он меня выгоняет из кафе, чтобы побоялась "вызвать у него комплексы". И еще он так внушает мне, что я на столько обидчивая, что он боится мне слово сказать. Хочу такие ситуации разбирать, чтобы не формировались СУ, что он хороший, а это я обидчивая и истеричная.

щас буду работать. буду отмерять по 30 минут усиленной работы. если бы я смог работать в день по 5 часов усиленной работы, то у меня было бы много денег и еще я бы тратил только 5 часов, а не размазывал работу по всему дню.

Ф просто безответственный. Он не понимал,что в семье придется жертвовать собой. Он оказался не готов. Потому что ему нужна не я, а друзья.
Ха, вот и сделан выбор. А ведь ужасно - друзья важнее меня. Пиздец какой-то.
На паре А вызвал в посл. очередь, на самую сложную болезнь.Я плохо знала ее, вела себя неуверенно
Сдала курсач. Осталось 2 написать))Хочу сесть быстрее за один. Еще в плане сегодня позаниматься и выучить тему по эпизотам.
Ф звонил недавно по поводу распределения.Дела там так себе. Боимся, что меня отправят к нему...
Настроение неплохое, т.к. нет чв зависимости от Л и от Ф.Я могу быть одна, это не сложно. И в этом есть своя прелесть.
Но все равно хочется плакать.Наверное, мес.скоро

Кажется, Ры на меня как-то воздействует...
Я обнаружила себя сидящей за табличкой с японскими глаголами через 4 часа после того, как начала ее делать. И еще хочется.
А началось все с того, что Ры сказала - "А я не знаю, как бы это сделать...", и вообще японский хотела она учить

Рисовал, впендюривал ясности, читал. Вяло

Гуляла по магазам, безрезультатно. Мысли были о предстоящей встрече с Г. О том, как я хочу, и как долго ждать, и как все это неопределенно, и ведь я не могу повлиять на ситуацию. И мысли о приоритетах. Просто тяжесть наваливается, когда вспоминаю о своих делах. Кажется, что их так много и не разобрать, что главное, что второстепенное. Расстроилась, что не купила обувь. И ещё стало подташнивать от своей одежды коричневых оттенков, очень не хочется идти в этом на работу. И вообще хочется синего. Хочется холодных оттенков.
И ещё мне не нравится, что я живу этими "хочется", "не хочется", как ребенок.

Шахматы.

Музыка.

Исследование.

Перекусила.

|любовь - то чувство, которое возносит тебя вверх до самых высот, но и разбивает пока ты не закричишь от боли, пронзающей тебя.
после того случая думала, что стала "мудрой", хах.
это разбивает меня. хватит.
|начала читать п. коэльо "на берегу Рио-Пьедро сидела я и плакала", господи, мне нужно это сейчас. может поможет, отличная книга, но пока я не настрадаюсь вдоволь, не успокоюсь. видимо, до идеальной истории любви, в которую я верила в детсве, еще долго. не бывает идеально, я знаю. но я отдаю себя всю, все свои чувства, свой внутренний мир человеку, в котором я не уверена . не знаю стоит ли это делать. видимо, так думает мой мозг, а сердце за свое..

Немного спазматичное желание впечатлений, как-будто моя жизнь снова стала пустой.
Пытаюсь еще немного поработать, тем более что клиент только что написал, как тут у меня дела)

решила седня задачу и в итоге теперь у меня 4 выходных подряд, халява.
Думаю как выгодне их тратить, мб какнить съездить куда.
Еще смотрю проги обучения от вуза, хз все еще хочу ли я - с одной стороны прикольно - другое, язык, а с др в мск стока клевых занятий которыми можно заниматься.
на руках теперь и не дома вставать хочется, прямо кайф получаю.
Жду пятницууу танцевать.

* Все, все без исключения в инее. Сказка!
* Бедная моя "З". Все на нее навалилось. Сидела плакала в коридоре.
* Угостили рахат-лукумом. Я его представляла себе немного иначе.
* Хочу на новогодние каникулы в Прагу. А на летние в Питер.

Рзч и ндв мужем. Хотела сегодня потрахаться, а он уже успел выпить пива. У меня отвращение к нему, когда он выпьет или покурит траву. За 2 недели, что мы птш, он только 1 день не пил алкоголь. И 2 раза курил траву. Я жена алкоголика. Чб, жкс и НО к нему. И ему похуй на меня - я говорила про отврщ ему, а он говорит, что хочет, чтобы я его всегда любила.

За последние 4 часа со мной заигрывали 4 мужика. Сразу самооценка повысилась. Хуево, что она так зависит от внимания хуеносцев.

Делала 2 20-минутки "заниматься делами и ничем больше" по таймеру, понравилось. Останавливала ж отвлекаться, прочесть мейл, посмотреть видео и тд. Собранность возникала.

Всякие нэ изза плохих сервисов.
Сонливость 8.

Вяк.
Очень паршивое самочувствие.
Вчера катаясь на байке за день напоролась на 4 полицейских. Одному заплатили, второму сказали "мы уже платили", от третьего я улизнула в переулок, четвертый попался совсем мерзкий, долго угрожал мне наручниками и просил большой штраф, в итоге заплатила, но мало. Из-за этого теперь неохота выезжать...

Музыка.

Шахматы.

Манга.

Общение с мальчиком.

Итак, я больна. Не хожу в школу. Грязная, грустная, одна. Вчера зайка пришёл уставший и расстроенный с работы, по этому мало говорил, да и вообще как-то нехотя. Сегодня утром даже не написал как обычно. Сегодня в 7 уже не зайдёт, а только к 10-11. Я скучаю.
У Дани новая девушка, она ещё старше его, чем я. И я бы даже взгрустнула, что у него с ней всё так хорошо, как не было со мной, если бы не тот факт, что она относится к тем видам людей, которые похожи на ленивцев. Иииууу:) И ещё она слушает дерьмовых There days grace(Skillet конечно дерьмовей, но эти красавчики стоят на 2 месте в моём списке дерьма). Короче, удачи им там.
Я с котом сидим, и мучаем себя мыслью, что надо учить английский.

проснулся в 11. Были сильно неприятные ощущения. Выпил кофе, сделал ФА 20 минут. Приятно напрягать мышцы и нравится как они потом себя чувствуют. Так что щас уже лучше мое ощущение.Буду работать, хотя не хочу. А может быть в процессе захочется. Вроде бы нет никаких новых поводов исп НЭ, но остались старые тухлые и отравляющие НЭ. может выписать их..
Хаус уже надоел,сделаю перерыв на новый сериал. И музыку найти новую хочу. Только поправде новую, а не забытую старую.