Внутреннее охренение. Усталость наверное.
Представляю много зелени вокруг, хвойный лес, туманная погода, свежий воздух и мой дом среди этого леса. Купольный дом.

Стояние столбом сперва щло очень тяжело, хотел бросить и пойти полежать или жрать. Но заметил что я опять весь пребываю в "голове", поэтому стал ощущать все тело и старался ощущ связь с землей и небом. После этого все бспк ушли! Стало клево и спокойно. Офигеть блин, каждый раз попадаюсь на эту удочку. Уже много раз было переживание что для счастья никаких внеш условий не надо. Всё для этого есть здесь и сейчас. В мире есть вообще ток обстоятельства, а эмоц окрас я придаю сам

Утром каталась на велике вокруг о-ва. Потом был дайвинг. Получала от него впечатления, но чувства красоты не возникало. Я сегодня недовольное бревно. И озв нет. Под водой было много страхов и ндв собой - что суетливая, много двигаюсь, и быстро расходую кислород.
различила фоновое чсу и зависть к тем, кому 20-22. Обнаружила, что считаю себя старой и некрасивой. И хотя понимаю, что тут вокруг импотенты-наркоманы, которым секс не нужен и которые пялятся только на пиво, всё равно в су я считаю себя старой и думаю, что поэтому со мной не знакомятся. Очень ядовитый нф из-за этого.

Поработал в сумме час. Начал читать самоучитель по Haskell, чтобы немного расширить свои познания в программировании (это язык должен сильно отличаться от Ruby), и надеюсь, что будет интересно.
Предложил потенциальному клиенту встретиться на следующей неделе в Сингапуре. Сейчас хочется погрузиться в работу в продвинутой компании, чтобы углубить опыт и поправить свою финансовую ситуацию.

Хочу поцеловать его.Ужасно сильно.Ахахах.Я ненормальная.Представляю себе как он тихо-тихо подойдет,так нежно коснется моей щеки,а потом властно притянет к себе и поцелует...Интересно какие его губы на вкус?Иногда думаю как же здорово,что ни одна живая душа не в состоянии читать мысли других людей.Это безумно радует.С другой стороны я совершенно не стыжусь своих мыслей.Не знаю почему.Я знаю,что вряд ли когда-нибудь мои грёзы станут явью,быть может от того мне и приятно об этом мечтать.Думаю о нем и мне хочется смеяться.Он мне даже не нравится,просто страстно хочется поцеловать...Уверена,что он не узнает,даже не подумает о моих чувствах.Оно и к лучшему..

Щас в школе, провела 1 урок, устала, раздражаюсь от постоянного общения с детьми, хожу хмурая, так они вроде меньше пристают ко мне. Сильно не нра голоса тайских учителей. Наверно и у меня похожий голос, когда веду урок.
Думаю о Мидори.

Толстой разбудил меня своим звонком. Извинился за вчера, что так и не позвонил. Между нами вроде как все нормально, но все таки есть слишком много пустоты, которую нечем пока заполнить.
Целый день я проспала. Когда проснулась, то села за уроки. Сессия началась, через три часа у меня начинается первый экзамен. Совершенно к нему не готовилась, но уверена, что смогу написать нормально. Я не хочу думать или говорить о курсовой, это слишком больная тема для меня. Мне нужно срочно искать место для практики, этим я пока еще тоже не занялась. Мне становиться страшно, хотя я и понимаю, что все поправимо и возможно.

пришло понимание того, что я почувствовал когда увидел бодха в живую-родную душу я почувствовал. ув в том что он меня понимает на самом глубоком уровне. когда поздно вечером мы ехали их ресторана -кафе с ужина, и бодх с мордами закинули меня в отель, я спрыгнул с кузова, он вышел из машины, проводить меня, попрощаться, уделил внимание, и стоял с руками засунутыми в карманы, как просто пацан, оперевшись на одну ногу, этот момент мне иногд вспоминается и возникает теплое чувство в сердце, какое то родное чувство

Жить клево!
Составляю расписание из хуев, скоро буду вылизанная-обтраханная, и грудки в сперме.

депрессия и самобичивание от того что вчера стало еще более очевидно на сколько я глупый, и кажется это еще совсем не все, многое еще не замечаю.

Совершил вчера два больших маразма с деньгами. Потом замечал еще много мелких действий. Думал об этом и было согласие, признал это в себе, ЖКС чб и с трах от того что я действительно вот такой дебил. Мысли что вот таким я никому не могу быть интересен. Но ведь те, кто со мной общался и общается понимают что я такой, это только для меня открытие.

Это самобичевание и драматизация нахуй не нужна. Хочу поддерживать уверенность в своей глупости без даматизации. Фиксировать свои маразмы и мелкие действия, которые говорят о моей глупости.

Когда-нибудь, не сейчас, я напишу книгу. Там будет моё представление об идеальном мире и главная героиня с главным героем будут его спасать. Эту книгу напечатают. Её будут читать дети и критики. И критики будут говорить о ней и строчить рецензия. Я буду читать эти рецензии и охуевать от "тайного смысла" и "философии" моей книги. Потому что на самом деле всё что будет мною вложено в эту книгу- мои мечты и фантазия. И всё. Никакого тайного смысла. Никакого второго дна. Ничего.
Да, когда-нибудь я напишу книгу, но не сейчас.

Позавтракала и мне нравится состояние после еды . И чего я раньше не ела утром? Встала в 8 .10 , похерила лезть в душ . Как всегда ниче не снилось. Или я не помню? Знаю только,что если я их помню,состояние болезненное,неотдохнувшее.

Лег в 11, проснулся в 8 - че-то много... Час гулял и бегал чуть-чуть (5 минут в сумме), ничего сильно приятного так и не возникло, какая-то мертвенность - неудивительно, если учесть, че я последние дни фоном испытываю.
Дрочил, желание сексуальных впечатлений немного болезненное, грань оргазма слишком близко, один раз чуть не кончил. Все равно приятно это желание траха, хочется его чаще переживать.

Вранье, что мне хочется приятного. Я не ищу рж, а забываюсь в работе и другой повседневной рутине. Про удв от упорной работы тоже вранье, это просто механическая деятельность до отупения и усталости из озабоченностей и я не пытаюсь это как-то изменить. В сексе тоже ничего приятного не испытал, потрахался с неприятной девочкой из жо, обманывая себя, что вдруг удастся что-то приятное испытать.
Меня как наркомана тянет в привычные НЭ. Безосновательно жду, что приятные восприятия будут сами возникать, но условий для этого создавать не хочу. Изредка они возникают, а я потом умудряюсь испытать разочарование и чбзн, что они не возникают снова.
Начинать необходимо с остановки мж и поиска рж.

Сегодня проснулся раньше и сам, в 6.40, не охота было сразу влипать в комп, фа не хотелось из-за неприятной утренней слабости, но решил попробовать понемножку тянуться, там где хочется, без программы все потянуть. В результате растягивался минут 15-20 и было приятно.
Потом немного валялся, драчил на порнушку, было сильное возбуждение и хотелось кончить. Интересно, что у меня уже давно не появлялось желание просто слить, обкончаться, хочется кончить только когда сильное возбуждение.
Читал про vagrant, пока не понимаю какой вариант лучше, разрабатывать полностью в виртуальной машине, или использовать vagrant.

Какая-то жопа с утра. Хреново.

Две штуки сильно надоели. Не хочу описывать подробно.

Буду смотреть Хауса и спатки.

утренний вяк

кажется я стал взрослым. работа-дела-тупить в монитор перед сном-еда-сон-и на все это не хватает времени. остается только мечтать о мото ради которого это все и лете на нем...

сегодня в метро видел одну красивую девчонку а потом красивого поцака. наверное, это самое интересное что происходит в моей жизни. пацан был очень красивый. даже стыдно смотреть было. и рассказать тоже некому поэтому. дело в том, что он был совершенно обычный - штаны, куртка, стоптанные недокеды, но лицо прекрасно - т.е. он не модный и не смазливый, такой неосознанно невъебенный... разве что у него были ресницы максфактор, но он был славянской внешности. (порно я смотрю с девочками, если что)

есть предвкушения немного ну или ПЭ много. клево. всегда мечтал о таком.
надо работать сильней, завтра буду много работать.
пью сливовое вино - вкусно, напиваться не буду.
уже 4 дпо. вчера сильно боролся с желанием кончить и победил. а щас это усыпляет, кажется я смогу все время не кончать, хотя почему тогда я до этого кончал почти месяц подряд каждый день.
хочется ближе узнать Н.
скоро появится больше энергии, захочется делать фа. гантели лежат и манят меня, руки чешуться, но больше 1-2 раз поднимать неприятно. а хочется чтобы было больше сил и поднимать по 15 раз, и в разных позициях.
я не такой уж и некрасивый.
много ПЭ.

Хочу скинуть пару кг, но понимаю^что лень :с
Совсем уж разлепилась..хде моя бывшая фигура?? я всё прощу и+приму обратно!
Возобновить что ли тренировки?*тем более'_что после отказа от лишней ерунды связанной с интернетом^времени завались .-.
Жаль не могу пока сама контролировать свой рацион,так бы и не пришлось париться +_+
Да и от подлых вкусняшек кричащих:-набей нами животик до треска^отказаться не могу:3
Да и сколько той жизни, чтобы я отказывала^^

шикарно.гарний світлий день
жахливо заспала і не навчилась.але змогла себе взяти в руки.
все якось так незрозуміло.і важко
і він такий незрозумілий.
але треба жити
дякую тобі Боже.
благослови мій завтрашній день
буде дуже важко.вже знаю.

тупо...

Успех,С.с Киева приехать должен скоро,уже радость в жизни)
Блиннн,это все так странно,как бы толком не общались,а сегодня ваще так круто
Но пеня парит,шо он переживает за нее,бляяяя

Настя,кинула меня пошла "Лысого гонять"ахахахха пиз**осики

А я решила похудеть,файтинг,ахахах)
Все не так круто у меня ,как хотелось
Пошла я спать,короче