Блин. Верните вчерашнюю погоду.. Сегодня намного холоднее, мокрый снег шел.. Не хочу снег, не хочу зимы.. Пока бегала не большой дождь шел. Мне дождь больше нравится). Купила перчатки себе, терь руки не мерзнут). А еще сегодня когда приседала опять почувствовала боль в коленке. Старые травмы снова дают о себе знать =(. Нужно бандаж купить, а то не смогу полноценно заниматься. Думаю завтра будет сильная крепатура).
Завтра блин 5 пар и 3 контрольных.. Как их пережить? Буду опять черт знает до сколько готовиться. Ну ничего, сделаю чайку с плавленным сырком (кстати он намного вкуснее, если его разогреть в микроволновке, теперь всегда буду так делать) и буду учить.

вяк

Осталась легкая грусть и беспокойство. Думаю о завтрашнем дне *какое оно, завтрашнее дно?*, ведь нужно будет бегать одной по всем этим врачам... Но я справлюсь! Я верю в это)))

День такий собі був... прикольно погуляли у волейбол.... сміялися весь урок... прикалувалися з хлопців... мені подобається коли ми шутимо з дівчатами а хлопці підтримують нас і один так мило мені посміхається... незнаю чому але він мені починає подобатися... я мабуть втратила здоровий глузд... але він гарний і я здається теж йому подобаюся... може в мене просто глюки???

тварь бл*ть,мог бы и не уходить от меня в тот момент..сейчас бы такой фигни не было б..а еще бесит что он потом думает что всем нужен что такой ахуенн*й......а езещббля я не хочу чай)))я опять пытаюсь загладить "косяки"..капец..бля(а че так трудно то малььчика найти..да ептыж....капец....оля чето рассказывает...мне типо интересно но как бы возвращ к первому пункту....бесит канешо но мне видимо спокойнл не живется...

Если честно, то день сегодня хреновый, хоть я и заняла 2-е место по области.
Фросту запретили комп минимум на месяц. Так что теперь максимум небольшие и короткие переписки.
Знаешь, анон, я думала, что буду писать сюда фрагменты моей жизни в словесных красках, преображая реальность в более светлую сказку, или грустную новеллу, но все же с оттенком счастья. Но мои записи выходят унылы, без какой либо худ. деятельности. И это прискорбно.

Что же, мне исполнилось 16. Новый этап жизни? Или все останется таким, каким и было до этого? Кто знает.
С Днем Рождения, Hiiragi

Вчора був чудовий день, якось шкода що не записав. Коротко про вчора: здійснив весь план що був на день, сходив перукарню.
Сьогодні не менш чудовий день. Як і в понеділок додому - пішки. Тільки тепер в Берцах.)
Трудовий деньок, 4 пару добавили після фізри.
Більший потік думок ніж завжди... Основні теми з них: "НЕ СТАВАЙ ЧАСТИНОЮ СТАДА!"
"В ПРАВДІ СИЛА" "БУДЬ СОБОЮ".
От так Чудово пройшло пів тижня.
Хочеться прибавити що про зарядку не забув, а от про вправи - Потрібно Працювати!
Труд робить нас вільними!
П.С:не міг цитатку не вставити.
ще дякую фрагмент що допомагаєш веси щоденник, це дорогого коштує

Твори. Не думай о том, как изменится отношение к тебе, не думай о мнении других людей. Воплощай в жизнь все свои, порой даже самые безумные идеи. И, возможно, одна из них станет шедевром.
Люби. По-настоящему, со всей искренностью и честностью. Люби так, чтобы любили тебя. Словно в последний раз.
Свети. Солнца не хватает? Тогда стань солнцем сам.
Смотри и слушай. Главное искусство именно не в том, чтобы посмотреть и послушать, а в том, чтобы увидеть и услышать.
Чуди. Твоя жизнь - это только твоя жизнь и от тебя зависит, как ты ее проживешь.
Живи. Ради самой жизни.

все еще занимаюсь тем же, но начала упадать в завис в инете. сейчас вернусь к более продуктивному
с. седня решила не приезжать вообще домой, после вчерашнего

День Рождения я провела хорошо и нормально. Нормально было даже тогда, когда мои друзья начали лизать тарелки. Это была их нормальная пьяная странность.......
еще жду субботы и воскресенья

Сегодня такой подвиг совершил.
Еду в метро, сижу. Вокруг меня много людей - час пик.
Подходит старушка и просит уступить место - я ей отказываю и она, как показалось, без презрения просит у соседнего человека - ей уступили, села.
Заходит другая старушка, с костылем. Тут в миг несколько человек пытаются обратить мое внимание на них, некоторые просто произносят "молодой человек", а один решил постучать мне по голове.
Стук по голове я сначала игнорировал, но потом все же поднял голову.
Он настойчиво просил чтобы я уступил место, но я отказался - после чего весь вагон обратил на меня внимание.
А я продолжил отказываться и даже отслеживал поднимающийся уровень озм.
Повторять такое кажется опасным

И♡ обещал ласки. Жду с нетерпением нашей встречи:с между нами 1000 км. Ненавижу!!! Ненавижу эту суку-расстояние! У нас много планов на будущее. Это приятно. Сегодня узнала, что Д сосала у Л. Не смогу спокойной смотреть на него теперь. И статус поставил:"было классно)" бедная Д. Она до сих пор в шоке. Отойти не может. Да и я честно говоря прихуела от такой новости. Да ладно. Это ее дело. Мне то. Но и я не лучше...это пздц, товарищи. Взрослые, адекватные люди, как вы можете допускать такое? Все девочки в наше время в 15 уже держали хуй за щекой. Я тоже чувствую, как качусть в эту яму разврата. Мне всего 14. Господи, прости...

пока хорошее настроение нужно ложиться спать, спокойной ночи)

пииииздец иногда накатывают жратные порывы вечерами. хорошо, что я купил баночку кукурузы бондюэлевскую. соу факин глэд.
работал по прожэкту.
чёто горло болит, надо бы процедуры сделать.

Немного гуляла, вернее стояла на горе. Клевое закатное небо, сумерки. Было тихо, спокойно и холодно.
Немного переписывалась с А.
Потом читала Буковского. Удивительно, как спокойно, без злобы и обсирательства он может описывать события, которые у меня бы вызвали возмущение и бешенство. Нра такое в лд.
После его описаний работы соц хозяйства, поголовного воровства и предприимчивости лд, стало понятно, что соц строй продержался так долго не потому, что в нем было что-то жизнеспособное, а потому, что пытаясь выживать люди выходили за его рамки везде, где только могли. По сути соц строя и не было, а был какой-то очень уродливый капитализм с дикими ограничениями. Еще про рынок стало кое-что понятно

→ Афигенно промокла.
И в квартире дубарь.
→ К тому же, в квартире надо убраться. Наша с А. комната в очередной раз превратилась в свинарнию. Пытаюсь собраться с силами. По этому поставлю негативную отметку настроения фрагмента.
До переезда осталось полторы недели, жду не дождусь - хочу много места для вещей. И для творчества. И личное пространство. На новой хате срать не буду. Лучше не срать, чем потом убирать.
→ Клаву вновь колбасит не по детски, не возможно печатать. Вот такая реакция пива с чаем на холод.
→ Не напишу ни единого фрагмента, пока не уберусь. Такая мотивация действует на меня. Проверенно на журавликах.
К тому же, есть этому важнейший аргумент - раньше начну, раньше закончу...

Последнее время чувствую себя тем самым Сизифом из крылатого выражения "сизифов труд",только мой "камень" учеба.Неимоверно тяжело,я,конечно понимаю,что тяжело всем,и рано или поздно все так же через это проходят,но просто крик души.
Единственный человек,понимающий меня,мой собственный некромант (прости)-это Т.(чувствую себя писателем-классиком,они же ставили на засекреченные имена только первую букву с точкой :D).Т. тот человек,который может меня взбодрить,развеселить,и разукрасить мои серые и унылые,и загруженные будни.За что огромнейшее спасибо.Я ведь раньше думала,что не найду настоящих друзей,и зря!Спасибо тебе,ты моя луна,луна т.к. я люблю ночь и это светило самое загадочное и любимое.

Сейчас я думаю только о том, что очень хочется курить, чем и собираюсь заняться через 10 мин. Выйду на сухие улицы Питера. После меня ждет душ и немного еды. А потом. Потом план. До экзаменов 2 недели, надо выполнять. Благо, один автомат есть. Но он хотя бы был возможен.
Сейчас я в теплой постели, второй день дают электричество, я спокоен. Договорился вк в пятницу пойти на интерстеллар. Есть радости в жизни.
Привет, фрагментер.

Diar diary,
И как всегда, я не ошиблась. Действительно, сегодня инглиш прошел очень интересно. Сначала, НК спрашивала на англ, что бы мы купили, если бы у нас был миллион долларов^о^. Мой ответ - желейный дом и множество оригинальных блокнотов. Потом мы читали крайне интересный текст. В отличие от других текстов, этот был увлекательным и легким. Мне даже хотелось узнать, что пишут дальше. НК рассказала про случаи в универе его мужа(они еще совсем молодые), про богатеньких тупиц, например. "Почитать до трех и перестроиться на другую линию!). Поразило:)
Настроение: веселье ЗоЗ

Накатывает. Обида и ненависть. Разочарование.Черт, я ведь верила ему как никому другому...Доверяла все свои мысли. Видела в нем своего спутника. Представляла, как растим детей и радуемся жизни. Как стареем..
Почему я стала ему не нужна? Почему он смог сделать мне больно? Почему позволил мне уйти? Почему позволил себе поступить так с нашей семьей? И почему я так свято верила, что со мной он так не поступит???
Просто плачу. Много вопросов. Зачем он притворялся, что любит?
Желаю ему несчастья. Это плохо. Хочу, чтобы мне было все равно
Как понять, кто действительно хочет семью, а кто ищет какой-то временной выгоды?
Я лишь хотела свое счастье...Хотела и хочу ребенка. Он забрал все. Или освободил?

za neskolko dnej nicego ne proizoslo! poetomu i ne pisala! tak xo4etsja 4ego to novogo! sku4no skola dom parenj! ne s parnjem veselo no sto to poslo ne to s nami! daze neznaju sto dumaju eto vremenno!

Сама решилась сегодня же отправиться в больницу. Как бы мне ни было страшно шагнуть в этот социум, на деле особых ощущений не испытывала. Вот и всё. Очередной раз удостоверилась, что никакое событие меня уже не бодрит. И что совсем не лень то, что я и другие этим именовали. Я себя оградила - я же за пределы и не выхожу. Сижу в своей колбе, и она не позволяет ничему в неё проникнуть. Так и живём. Уже не терпится увидеть, чем я стану хотя бы через пару лет, и насколько оно будет разниться с ранее задуманным. Но сейчас скорее всего я бы пожелала себе другую жизнь. Но и желать мне пока что не хочется… Какого черта?
В силу круглой формы Земли и нечего соваться на её просторы. Там всё одинаково.

Покачала пресс, попыталась отжаться тихое отчаяние,даже одного раза не могу полностью. Рождается решимость пробовать еще и еще. Пока делала перерывы между упражнениями в голове и в теле было приятное тепло,настроение улучшилось, хочется эротично пофотаться. Начала читать Азимова.

В последние дни бурлит смесь эмоций, поэтому я борюсь со сном с помощью смеха. Завтра уже 20. Завтрашний вечер будет свободным и уже люблю его. Папа уехал в Минск до завтра, так что сегодня сплю в теплой мягкой постельке, а не в своей жесткой. Пыталась не смеяться сегодня, вышло всё наоборот, хотелось еще больше обычного) Зачёт по биологии уже в середине декабря, но про него никто не вспомнит. Хочу быть лучше всех, вполне нормальное желание, по-моему. А пока жду вечера четверга и пятницы включительно.
To the Moon – Main theme

я обмажусь дерьмом и развяжу войну, между зебрами лошадьми