Доброе утро! :))
Хорошего и удачного дня тебе, солнышко мое!
Улыбайся чаще, пожалуйста :))

попёрлись в универ, оказалось, там нечего делать, т.к. ни хера не подготовили. пошли обратно. классика жанра.
на улице снежина и ветер, холодно, но мне нравится. люблю стихию. особенно в рассветные, утренние часы. тихо как-то и суета меньше ощущается. можно свернуть куда-нибудь вообще не по пути и идти куда глаза глядят без чувства времени.
снилось всякое, + что-то связанное с бывшей. хороший человек, даже не хочется её так называть. в том-то и дело, что именно так правильно и нужно называть. отогнал тупиковые мутные мыслеобразы и настроения, с этими воспоминаниями связанные, в которых много сидел раньше.

Опять истерика (т.е. слезы, которые не могу сдержать), а я думала что с этим закончено, уже 2 месяца ведь такого не было. В целом тенденция конечно мне нравится - если 3 года назад такое было 2-3 раза в неделю по несколько часов иногда, то сейчас это редко и недолго. Но хочется, чтоб вообще этот психушник прекратился.
Если я не разбираюсь в какой-то болезненной теме, откладывая, подавляя НЭ и просто вытесняя, что есть какая-то проблема (вроде не думаю об этом - и НЭ не возникают, но ведь проблема никуда не делась!), то заканчивается все таким вот срывом.
Можно было захотеть разобраться и без того, чтоб доводить до истерики. Ну клево, что хотя бы щас хочется.

Проснулась гораздо раньше,чем ожидала)
Надеюсь не уснуть к его приезду)

а я не сплю.

Вчера вечером смотрел с Машей курс по микробиологии, обсуждали что узнали. Потом читали селекцию и трахались.

Хотим устроить кое-что клевое сексуальное.

Вчера был какой то перевальный момент, накопилось достатьсно дпо для радостного желание учить и читать, повторил весь японский и весь курс генетики, есть предвкушение учить цитологию-микробиологию-генетику.
На ночь вспоминал приятное состояние , которое было днем возле ручья.

Седня 12 ДПО.

Офигенно что щас Маша спит со мной, мы много тискаемся и трахаемся, много болтаем, что то обсуждаем, признаемся в том, в чем страшно признаваться. хочется многого с ней. Скоро пойдем в зоопарк кормить и тискать зверей.

Пробовал сделать курс тайского на мемрайзе, непонятно как делать адекватные произношения из латинских букв, их нехватает. Буду, значит, делать курс по тайским буквам и чтению.

Прикольны разные механизмы во мне. Когда, как сейчас, есть подавленность от работы, то есть уверенность, что счастье обязательно наступит как-только я найду какой-то способ от нее (подавленности) избавиться - именно предвкушение возникло только что. Тут же представляется вся та свора радостных желаний, которые я бы стал реализовывать :) Английский, например, тренироваться на слух воспринимать (запишу, кстати)... Наверное, необходим многократный опыт таких погружений и выныриваний из НЭ, чтобы запомнить, что это я себя так наебываю.
С другой стороны становится понятно, что пока я не решу эту проблему с деньгами, счастливым мне наверняка не стать.

Оч нравится тропический климат. Нравится всей шкурой чувствовать влажный теплый воздух, и приятно, когда дует легкий ветер. Валяюсь на крыльце, читаю Кристи. А в Москве нет такого удовольствия от валяния и чтения. От места сильно зависит, какие ж появляются. Вот даже если бы я тут в комнате под кондиционером осталась, ж читать не держалось бы так долго. Иногда отвлекаюсь и смотрю на крыши под солнцем или деревья. Мне ща клево. Все-таки хочу жить в таком климате.

Общаюсь уже несколько дней с новой девочкой, с которой трахались втроем с листоедом, осторожно рассказываю ей о принципах, о симпатах, о свободном сексе. Подкапываю со всех сторон, выискиваю с какой стороны у нее живые реакции, с какого бока она могла бы заинтересоваться селекцией. Ей нравится ласкаться, чувственное тельце, говорит, здорово что можно говорить о своих желаниях в трахе и вообще о трахе. Может быть как раз эта тема для нее наиболее живая. Хочется чтобы встретилась в москве с симпатками. Даже сон приснился, что это уже произошло. Но во сне реакция у нее на симпаток настороженно обороняющаяся. Листоед предположил, что это отражение моих настоящих уверенностей о ней.

Вчера все-таки до часу ночи не засыпала - читала про бактерий и драчила, а потом просто драчила. Представляла потиски с клевым парнем с красивым хуем, лапами, сосочками - и чуть не кончила нах.
Продрыхла до 10 утра, и все равно довольная и не охуевшая.

Снова с утра влипла в инет. Сначала почитала чаты, потом облазила ВК. Потом поймала себя на том, что читаю про ведущих Муз-Тв. Я была влюблена в Аврору и Леру Кудрявцеву. Ща еще возникают к ним мутные ПО, но разбираться в нем не хочется. Понятно только, что нравится что в 40 лет они выглядят лет на 30 и не кажутся обабившимися.
Поболтала с Х. Немного думала над своим "обсиранием Х за его спиной". Неприятно это. Еще он сказал, что обиделся за это и у меня первый раз возникло чвины перед ним в этой теме. У меня бы на его месте тоже возникла обида.

хрюк

Агата Кристи засасывает. Появился голод по художественным книгам

Спал снова 9 часов, были немного напряжные сны. Читал vk и !F.
Хочу тискаться.

День начался с переписки с Лили - сначала обрадовался, что она написала, но в результате осталось ощущение завуалированного высокомерного наезда с ее стороны, а не желания дружественности. У меня возникает сожаление и подавленность, что опять хуйня какая-то вместо дружбы.
Y дрыхнет рядом, вчера погуляли с ней, потискал ее, нюхал ее письку через трусики, неожиданно для самого себя сильно нравилось это. Хочется ее тискать - жду, пока выспится. Хочется и дальше только приятное испытывать с ней, но рассудочно понимаю, что это невозможно - не только из-за моего ЧСВ, но даже больше из-за моей общей склонности к мрачности без видимых причин, когда не хочется уже ничего. Как у Пейдж, наверное.

У меня чувство, будто вчерашняя ночь была очень давно, как минимум неделю назад. Да и вообще весь день сегодняшний, будто был пережит уже довольно давно. Не понимаю, с чего такое.
Я так и не написала Вике. Мне сложно ей писать. Сложно переступать через себя. Сложно опять впутывать ее в свою жизни и впутываться в ее. Мы, кажется, только научились жить без друг друга. Ну, точнее, она видимо научилась. Я очень за нее рада, ведь ничего хорошего или приятного я ей предложить так и не смогла за все долгие годы нашего общения. Когда мы вместе, то мы только то и ссоримся, она обижается на мою резкость, закатывает истерики из-за моих мелких издевок и холодности. Наверно, ей без меня лучше.. Надеюсь..

Очень интересный курс про растения и то, как они воспринимают свет, цвета, запахи - What a plant knows, на Coursera.
Нравится ощущение, когда появляется новое понимание. Это затрагивает что-то глубокое во мне, несмотря на то, что это может быть мелкое понимание о том, как работает рецептор запахов у растений.
Когда нет желаний, то можно пихать себя на разные курсы на Курсере или в книжки, искать то, что интересно. Можно, конечно, и в фильм, но от фильма скорее всего будет забытье, после которого опять будет пусто. А от курсов и книжек состояние может улучшиться и жить станет немного интересно. Главное тут - найти то, что хотя бы немного интересно, а не то, что считаю правильным или нужным.

Капец как давно не писала.
Я захлебываюсь в смеси из жалости к себе, зависти, ревности, ненависти, уверенности в том, что меня не за что любить и что те, кто говорят наоборот (или делают что-то, доказывающее обратное) - притворяются или врут, как будто им это надо зачем-то, или издеваются и угарают надо мной 'ну надо же, это уебище поверило в то, что я к ней хорошо отношусь!' Я пытаюсь понять, откуда у меня в голове это дерьмо, вспоминаю хорошие вещи, которые мне говорили или делали самые разные люди, думаю о том, что я ведь сама дохуя к кому нежно и добро отношусь - почему и другие ко мне не могут, чем я хуже, с хуяли я этого вдруг не заслуживаю - и нихуя это не помогает и не лечит.
Хватит.

• Мечтала о будущем. Представляла себя 25-ти летней девушкой. У меня длинные тёмные волосы, я одеваюсь в дорогую элегантную одежду делового стиля. Я красива, на 8 или даже на 9. Живу в маленькой квартирке, обставленной в духе минимализма, на каком-нибудь высоком этаже в городе-миллионнике. У меня есть чёрная блестящая иномарка. А ещё самоуверенный, избалованный, обаятельный lover, с которым у нас свободные отношения. Или вообще просто секс, без всяких отношений.
• "Arctic Monkeys – The Bad Thing". Это всё песня виновата.
• Странная фантазия... Зато реалистично, без всяких рыцарей, коней, замков и "навсегда".
• Наверное, это достаточно цинично для моего возраста. Кто знает, что там будет...

Стас решил остаться друзьями,вернее он пытается подбить меня на мысль,что он мне больше нужен,чем Грей....Нужен ли он мне? Сама ответ не могу найти

Я как хомяк перетаскиваю всё на кухню. Тут мой домик. С ноутом, удобным стулом, книгой, бесконечными блокнотами и листами. Всё, что я узнаю, я записываю на огромных ярко-оранжевых листах схемами. Именнные пищу, а глаголы изображаю символами, мне кажется, что это похоже на лично мою обитель знаний. Это как собственный бог. Я осознала, что всегда верила в бога, вернее, в высшую справедливую силу, которая существует, но он не имеет ничего общего с их богом, который наказывает за отсутствие ежедневного поклонения с атрибутом на груди, за мастурбацию, секс до брака, несоблюдение постов и человеческие слабости.

Цілий день провела з дуже гарним настроєм* Це вже радує* Є. такий хороший.. і все більше подобається мені. Я боюсь зробити йому боляче. Знаю точно що мушу вибрати між Є. і Б. ... І хто ж це буде?? Я хз(( Блін.. від цього робиться трішки дурно:|

Была в спа, плавала 6 кругов в басике, ходила в сауну. Гуляла у моря с собакой, порождала 15 р озв. Немного работала, переписывалась с испанским и Австралийским мужьями. Ща хожу на дорожке, потом спать:)

Учил тайский. Доволен. Знаю теперь 7 тайских иероглифов