Переписывалась с Лили. У меня че-то смутно-неприятное возникает от того, что она пишет, что ей неприятно, противно ее отношение ко мне, что чувствует себя предателем. Я уверена, что у нее страдает чсв от того, что она неклево себя показала, вразрез со ее светлым образом. При этом уверена, что она не отдает себе в этом отчета, не различает вообще ничего, и сама уверена, что то, что она говорит - действительно все так и есть.
Мне не хочется ща тусить и даже пересекаться ни с ней, ни с Ясной и есть уверенность, что они мне чужие люди. Весь вчерашний день тоже так было, но при этом я думала, что пройдет быстро. Еще не прошло, посмотрю че дальше будет

Читала чаты, переписывалась с корейцем. Покачала пресс и попу, приятно горят мышцы. Полила все на мемрайзе.
Выкопала из памяти шершня на японском - судзумэбати. Сначала вспомнила, что он воробей-пчела, записала и оказалось правильно - было радостное удивление, что получилось.

встал в 6:30
кенга вернулась, клево
смотрю видео про то как делать робота spider bot, инт на 2

Спала.
Пыталась установить прогу, которую давно купила, но которая никак не устанавливается, пока меня не осенила счастливая мысль - написать разработчику, чтобы он сам разобрался в чем дело.
Серфила в инете.
Сильно смешно от одного вчерашнего разговора. Вспоминаю этот момент и уписываюсь.

Сделала себе гречку с молоком и кофе с пенкой.

понял что хочу иметь ресурсы которыми я вложусь в того, кто может выжать из них кпд
и к другим новостям
я сделал зарядку, прохрустел всем телом,продолжу еще час
внезапно понял как увлекательно стоять на одной ноге
при этом бурно жестикулируя
рисуя пальцами рисунок
представьте себе темную комнату
а на пальцах диоиды, на самых кончиках
видео и из него все кадры слить в одно
так будет выглядеть рисование
если на руках будут перчатки
а на тебе очки
ты всё увидишь
оно запишется
твой танец на кончиках пальцев
сначала текстуры
для отработки техники
потом фигуры из текстур
потом детализация
дупло дерево превращается в таинственную пещеру
стоит только уменьшить масштаб

теперь живи с этим

Проснулась.
Хочу кисточку для рисования иероглифов, и акриловые краски - разрисовывать джинсы гекконами и эублефарами. Хитрыми, потирающими все четыре лапки и хихикающими эублефарами с пухлым попохвостом...

ничего. хочу лизать пизду и кусать булки прекрасной курносой девчонки с пухлыми губами и невинные глазами.
хочу жить и хочу умереть. этим и занимаюсь.
я мразь. что дальше - не знаю.

Вечером ездила гулять Ханыль парк(ханыль - небо по корейски). Клевое название "Парк в небе" или "Небесный парк". Парк находится на плоскогорье, представляет собой огромное поле высоких, под 2,5м травянистых растений Miscanthus sinensis. Поле разрезано тропинками. Нравилось ходить в этой высокой "траве", слушать сверчков. В течении недели тут каждый вечер световое шоу - подсвечивают поле и деревья разными цветами. Прикольно гулять в фиолетовой траве), пропадает обыденность. Когда выходишь из травы оказываешься у обрыва, а далеко внизу Сеул. Сильно понравилось смотреть сверху на ночной Сеул, на длиннющие подсвеченные мосты на рекой Ханган, на потоки огней от машин, на башни-небоскребы.

Все мысли о том, как на выходных он будет обнимать ее, целовать, держать за руки, говорить о том, как сильно скучал, спать с ней, прижимать во сне. Зачем я думаю об этом? Моральный садомазохизм какой-то. Возможно после выходных мы даже и общаться-то не будем. Почему я думаю о самом плохом, почему не могу верить в лучшее? Все вижу в серо-черном цвете. Говорят, что мысль материальна, но так ли это? Если да, то я сама привлекаю всю эту чернуху в свою жизнь. Ежедневно. Ежечасно. Не могу думать о чем-то позитивном, хорошем. Ровно с того момента, как он ушел от меня. И даже когда начались эти непонятные встречи, я не стала счастливее. Вернее на миг становлюсь. Но он уходит. Раз за разом.

2 дня ничего не фиксировала, а впчтл просранности нет.
скайрим крутая штука
и разборы крутая штука
Легла в 23 вечера, проснулась в 2 от того, что ко мне притиснулся спать Хорель. Я в полусне подумала, что это Ясна, только худой какой-то)
Повалялась немного с ним, он меня гладил, поняла, что спать ни на 1 не хочу.
Ща сижу на кухне с буком, вчувствываюсь в ощущения в тельце - приятно, мррр. Ярка че-то писала, что у нее тельце живет как будто отдельно от мозга - у меня ща такие же ощ. Тельцу на 10 приятен такой режим, слабое насл возникает в районе груди и лап, а я сама какая-то вяло-скучающая.
Хочется остановится, ничего не делать, сосредоточиться на приятном в тельце.

Провалился на тренировке. Ноги болят. Соперник был сильнее меня. Мне хреново. Завтра пойду на треню, если проснусь. Смотрю фильм "Рай или забвение". Я какой-то вялый. Скукотище. Все, нахуй.

Пара просто охренительно прошла. Ну я не могу судить, конечно, но блин. Я в таком восторге, это столько сил дарит, столько света и энергии, ааа. И им, мне кажется, тоже. Я вот только не знаю, как это можно выяснить. Не скажут же они мне в лицо честно. Но их улыбки и смех тоже о многом говорят. Ну не притворство же это?
Я часто говорю не совсем то, что думаю, а то, что звучит правильнее, что от меня хотят услышать, все время пытаюсь казаться мудрой и прошаренной по жизни. Блин, ну я действительно часто умные советы даю, но это же не повод не говорить то, что я думаю в какой-то ситуации, просто потому, что это не впишется в мой "образ"? Хуёбраз, ага.
Я хочу искоренять эту неискренность.

Я его очень люблю... и он об этом знает)))*****

Проснулась в 5, пожила немного своей жизнью, полазала в инете. Захотелось посмотреть лекцию по анатомии.
Нравится, что на улице тихо и прохладно.

Каждый раз, когда я подхожу к одной симпатичной мне девушке, чтобы пообщаться, у неё нет настроения, она часто куда-то уходит. После этого я часто впадаю в депрессию. Хожу так несколько дней. Потом она внезапно начинает общаться со мной сама, как будто ничего не было, как будто другой человек. В этот момент чувствую себя остолбенелым. С одной стороны - тобой не интересуются, в тебе не нуждаются, тебя избегают, но когда ты начинаешь охладевать, когда ты уже опускаешь руки, то тебя начинают замечать, с тобой начинают говорить, да и ещё спрашивают, почему ты так удивлён..и ты стоишь и не знаешь, продолжать ли всё дальше или бросить к чертям..бесят такие моменты...

Обнаружил ВНЕЗАПНО, что я теперь не только дрищ, но еще и жыыыыыыЫрный дрищ.
Никакой мотивации к тренировкам, каким-либо.
Что-то во мне окончательно не хочет быть сильным, ведь это меня не спасло.
Качаю новую игрульку.
Я жалок.
.
Но я не жалуюсь ни на что и ничего не хочу менять.
Мне в кайф так больше, чем как-то по-другому.
Да, я "толковый парень", как сказал мне недавно один тип.
Только моя толковость никому на хуй не нужна, в том числе мне самому.
Как хорошо было бы быть с ребятами где-то в тайге или в горах на выезде.
.
Блин, когда каждую секунду можешь умереть, жизнь становится такой простой.
Тогда звук убитой гитары становится лучше всей музыки мира.
И я этого лишен.
И не только этого.

Мдааа я невдаха і це моє покликання..От чого мене всі зраджують, всі мною не задоволені, АГОВ!!! Люди ніхто не ідеальний,придивіться до себе в вас куча...ні гора недоліків,якаго біса ви мене критекуєте?
А ще я везунчик друзів в мене нема, ну і не дивно хто з такою прибабаханою дружити захоче. Вчора з хлопцем розійшлася(та і нашо він мені треба в 13 років),майже всь ніч проривілі, і чого? Сама ж давно зрозуміла, що йому насрати на тебе і ти ж сама його покинула...не,ну те, що логіка в мене зашибісь то я знаю.
Капец, був у мене один друган, думала всьо будем дружити все жития навіть планували після школи в одне місто вчитись похати.закінчу цей фрагмент завтра бо в мене вже все сим. закінчились

Привет. Пишу ночью, глаза слипаются, но уже 2 дня не заходила, не выдавалось свободой минутки. Сейчас смотрю сериал "Корабль", вяжу игрушку, Лунтика.Завтра суббота, день уборки. Ночевала сегодня на Шевчике, у бабули. Наелась на неделю :)
Завтра тоже думаю вечером погулять с С, и потом до бабули, послезавтра у неё День рождение, купила цепочку с крестиком. Надеюсь понравится.
В комнате жуть какой холод, сейчас сижу в одеялке с чаем. Сейчас пойду в душ. С. зовёт меня Мурашкой, это так мило))Сегодня набрал перед сном. Не ожидала, каждый день бы так, а то созваниваемся по 1 разу в день(
Сладких :*

Worked, been at the revision of the house. Pretty funny thing with all those owners shouting and demanding something, huh. Been at the one old man`s birthday - was sort of fun with lot`s of arguments, hatred and mutual respect and... awful food. Anyway, the day was fine. Today I don`t have anything to say, even my usual lamenting.
Besides... Again have big troubles with motivation. I haven`t been studying Japanese properly for a week, and that continues for a month or so, which means that I`ve ruined my plan to pass the N4 exam this december. Wanted to prove my abilities, but gave up. The same as always.

Бывает же такое: сначала вы друг другу самые родные люди, а потом даже не здороваетесь.

Часов в 11 вечера ММ предложил выйти, выпить пива. Согласился, почему нет? 4 дня не выходил прогуляться
на улице был легкий ели-моросящий дождь. Но мы не отступили. Когда дело было в разгаре, дождь пошел сильнее. Пили пиво под дождем и под адский ветер. Учитывая еще то, что у меня бронхит, лол.
Вернулся домой спустя полтора часа. Смотрю второй сезон Клиники

я заслужила все это. эту боль. я виновата. во всем.
я заслужила каждое слово. каждый удар
все правильно. пусть будет больно
я очень хочу исчезнуть и дать ей нормальную, счастливую жизнь. в которой не будет меня
мне вообще нет места. нигде.

Еще возле компа. Без пяти минут полночь. Блять, а еще здесь. Чистила мозги одному там... И че я вечно всех спасаю, а сама постоянно утопаю? Потому что "Анастасия" означает возрождение, новая жизнь... тьху, достали. Спс Тёме, ну что бы я без него делала...
Все, потопала спать. Отец вот закончил мясо на шашлик замачивать. Нужно еще мать согнать со своей постельки.. в доме тепло, будет классно спаться)

смотрел бжж-ные видео, столько всего интересного.