Мне пипец как нравится искать в лесу птиц, рассматривать их, различать звуки, хочется узнавать названия, вести список с описанием и фотками птиц, которых я увидела. И я могу долго с этим возиться - искать фотки, листать книги, чтобы опознать птицу. Не знаю, почему мне это интересно.
Я бы хотела поехать в какую-то экспедицию, наблюдать за птицами, изучать их повадки, звуки, образ жизни, я бы точно погрузилась в эту деятельность с головой и часами бы наблюдала птиц.
Хрен поймешь свои интересы, почему они именно такие, почему именно вот это кажется интересным.

Кончил во сне. Похоже несмотрение порнушки и минимум дрочки ничего не меняют, оргазмы во сне каждую неделю, разве что не приходится бороться с желанием слить, его просто нет, а желания кончить не возникает так как не бываю на ГО.

Нас все таки выставили. Остались с подругой с вещами на улице. Отвезли чемоданы моей однокласснице, сидели искали комнату, к вечеру замерзли, поехали в хостел. Здесь познакомились с чудесными людьми.

Проснулась, серо, часто такое утром бывает, что не сразу раскачиваюсь, хотя иногда сразу свежесть, пвк и хочется чего-то конкретного и клёвого. Полила мемрайз. Самое большое удвл от немецкого и яп букв.
Ща разл ндв собой от того, что вчера валялась целый день в кровати. Есть СУ, что норм чл так делать не должен, он должен выйти и поесть хотя бы норм пищи, а не кока- колой питаться. НАХ!! Бабий яр вспоминается как новая ясность. Страшная, но приятно, что я перестаю видеть мир в розовых очках. Вспомнила про любимого мальчика, стало приятнее жить. Неохотя впадать в состояние жены, охота своей жизни. Ща пойду в красивые горы, ещё не решила, куда. Бп, что надо подтвердить билет, не знаю как.

Проснулся и думал о вчерашнем опыте оптимизации !F, которая пошла криво в определенный момент, понемногу понимаю все больше деталей того, что происходит, и что можно сделать.
Почти полное отсутствие интернета не позволяет детально посмотреть, как шли дела ночью, но слишком низкий прирост пользователей может указывать на присутствие какой-то проблемы - посмотрю позже.
За спиной группа американцев по очереди лижет жопу своему мудаку-лидеру, высказывая свое хвалебное "мнение", и только одна женщина пытается его критиковать, а он закрывает ей рот, давит авторитетом. Снова убеждаюсь, что люди неспособны ничего обсуждать - либо сраться, либо заниматься жополизанием.

хрюк, опять рано встал

У меня седня возникало осуждение к себе за то, что мне только интересно развивать свое тело и иероглифы, и всё. Что я очень плоская, не хотящая развиваться в разных направлениях.
Хочу еще здесь зафиксировать, что я часто терплю дискомфорт и вместо того, что обсудить, что мне не нравится, разобраться, я терплю и думаю, что само рассосется. Это очень важная тема висит очень давно, и я о ней не думаю, считая ее второстепенной. Я не прислушиваюсь к себе, к своим желаниям, ощущениям.

Проснулась. Иду на Мемрайз

Проснулась и почему-то сильно серо. Такого уже 100 лет не было. Обычно по утрам приятно.
Сегодня нормально спала без температуры. Потеть по ночам как-то не очень.
Ничего не происходит.

1) Много классного секса
2) Мне больше нравится одной проводить время, если впечатлений нет. А вот ходить на выставки, аттракционы, ездить в птш было б лучше с кем-то.
Я щас у Г. и не понимаю, почему меня так крыло на тему, что мы не будем общаться и видеться, ведь дома с книжечкой интереснее.
3) Вышла забавная история. Искала брата, нашла парня с 50% совпадением вкусов, тезку брата, который живет в том же самом районе маленького города, что и брат. Странно:)
4) Встреча с М. Не понрав, но функцию отвлечь меня от вечерней грусти выполнила хорошо.

- проснулся, встаю,
- кг буду делать,
- яп учить,
- -13'С

Утро нового дня. Путь в светлое и прекрасное будущее.
Нет уж, мое вчерашнее вдохновение уже прошло. Попытка избавиться от депрессии не удалась. Печально. В такие моменты мне кажется, что я навечно погрязла в полнейшем дерьме. Я хотела бы помогать людям. Но как помочь кому-то, когда не можешь помочь самому себе? Хотя некоторые благодарили меня когда-то. Но это было когда-то.
А самое забавное то, что я даже почувствовать ни к кому ничего не могу. Следовательно, сторонние попытки помочь бессмысленны. Я слушаю, но все проходит мимо, никаких эмоций.
Я хотела бы научиться быть счастливой. Такой, как мои ровесники. Беззаботно смотреть в будущее и ничего на бояться.

Уже глубокая ночь, а в моей комнате батарея так и не работает. Теперь мою комнату можно называть самой холодной в квартире. А собаки спят рядом с мамой в соседней комнате, ко мне не хотят идти. Маленькие разношёрстные предатели! Вот хотят они утром на прогулку, а потом жрать. Кто выполнит их желания? Правильно - я! >__<
Придётся спать под двумя одеялами, в штанах и свитере. Я хоть и люблю холод, но спать всё - таки хочется в тепле. С этой реновацией моя комната вечно страдает - на прошлой неделе крыша протекла. Ночью три ведра воды собрали всей семьёй. Зато пол помыли. (ненавижу уборку)) А теперь такая напасть) Ладно, зато в будущем проблем меньше будет)

Я прям чувствую, как от меня уходит моя зарплата. Совсем не хочется заниматься текстами... Скорее бы выключили свет и все пошли бы спать, вот тогда я начала бы работать. Но я уже открыла сайты с которыми нужно поработать, так что начальный этап процесса уже пошел!
Хочу себе купить свитер. В интернет-магазине нашла два хороших варианта, но не могу выбрать. Хочется много чего, а зарплаты то нету!! Остается только пускать пускать слюни..
Скачала себе книги по психологии, буду читать ночью. Если успею сделать свои основные задания.
Самое время пойти варить кофе и закидываться яблочками!

я больной. понимаешь что повзрослел по состоянию здоровья. а главное, кажется, уже не восстановиться, ибо все чем я болею - довольно серьезно...
кто то или что то ставит хештеги мне на записи. проверим, машина ты или реальный чел. секс, дрочить. ну еще пожалуй лизать, дрочить, целовать.
спать.

я не умею плакать. долго вообще не мог. мотом потихоньку научился заново выделять слезы. они иногда текут. но рыдать я уже не могу. это как импотенция или перелом позвоночника. полностью не восстановиться. я бы очень хотел рыдать... боли нет выхода.

я долбанная неудачница. никогда бы не смогла подумать, что можно потерять все в один момент... поддержку, понимание, счастье.
Владик, мне очень тебя не хватает, ты был самым лучшим человеком в моей жизни, очень скучаю. я люблю тебя даже больше чем своего парня. ТЫ-мое важно. сегодня три года со дня нашего знакомства, очень жать, что тебя нет рядом...

Июнь-Август 2012
Пытался с кем-то мутить-не получалось
Часто ночевал у Л.,преимущественно было скучно,но лучше,чем дома.
В июне у нас был ЧЕ по футболу.
Я работал у И,который потом мне не отдал деньги
Я поехал на сборы по джиу-джитсу.Оно того не стоило.Там я сотворил величайшую ошибку,создав ненужную легенду.Да и тренер уебок
Помню проебал паспорт прям перед поступлением,бесконечные сКандалы дома.
Поступил в колледж.Ну его нахуй, сплошной ад
В августе встречался со страстной девочкой,Ирой,недолго правда.Разбежались с треском.Я был излишней занудой
В конце августа свалили предки в Крым,дома было сравнительно неплохо
Я сейчас это пишу и у меня хотят вытечь слезы..! Мне больно. Я отравлен.

Немного посмотрела white collar.
Поливала и сажала исп и немецкий. Немецкий тоже охота учить, и клёво на мемрайзе с произношением. Почти час сидела на мемрайзе, сильно нрав. Два языка совмещать тоже клёво.
Поиграла в словодел.
Посмсила с мужем, он пишет как любит и скучает. У меня ПЭ от этого, мне хочется с ним встретиться, потому что мы уже 3 дня не виделись.

Мы стали теми кем нас пугали в детстве...

Говоришь, что обязательно пообщаемся, но я начала уже сомневаться в этом...

Я не ставила ни одного тэга, но под некоторыми из записей они вдруг сами появились, чудеса.
Телефон тупит очень. Когда злюсь на то, что набор текста идет слишком медленно, вспоминаю фильм 'Скафандр и бабочка', где медсестра (вроде бы) зачитывала парализованному главному герою алфавит, а он моргал на нужной букве. В итоге книгу написали. Немножко остужает пыл.
Скучаю (как-нибудь создам фрагмент о моей нелюбви к этому слову) по Ангелу. Черт, он меня полтора года назад вышвырнул из своей жизни, а я до сих пор переписку периодически перечитываю. Ты ему не нужна, отпусти ты уже все то, что было. И, главное, чего не было. Ну пожалуйста.

На нулях. Страхи приводят к тому, что ничего не хочется: ни заниматься проектом, ни заниматся сексом, ни заниматься самосовершенствованием. Закрыться бы на пару дней с книгой и чаем. Если так и дальше будет продолжаться, придется все снова менять.
Последнее время выход в окно не кажется таким уж и плохим. Чистый эгоизм.

Седня на танцах было просто охуенно.Когда показывали как танцевать с двумя партнёрами я см и облизывалась.См как девушку чуть опускали на руках крутили и обнимали два мж.Я не выдержала подошла и сказала:а я тоже так хочу.Тренер тут же сказал:ок и они с др начали так со мной танцевать. Была нлвк. Но и приятное было. Я расслабилась, они обнимали меня, 1 ушёл из танца подошёл др и опустил меня на руках обнимая.Как бы мне хотелось чтобы они так толпой меня ласкала, эрв возникали
Танцевала с тренером.Оч понра.Он так крутил меня что спина вся изгибалась. Потом приятные ощ в ней были долго. Нра так танцевать хотя и сложно, чувс сильного мж, к-й может удержать меня.
Клево трх, наслж в теле нежность 7

00.41. Пасмурно. Общий итог: что у Сонейки и Лисенка слышно, я не знаю. Жук готовится к выступлению, сегодня пела. Василек, с которым я 2 раза решал статистику, потерял все примеры. Значит все нужно делать сначала. Сам же я лежу с мигренью, болящим сердцем. + плачу. Тяжко это все. Те, кто вдруг это прочитает: цените своих друзей, маму, папу, бабушку, дедушку, своб 2-ю половинку. Делать все одному, жить одному, проще. Но тяжело.
Через 30 мирут ложусь спать.

Начался наконец нормальная простуду. Температура растет - уже 36.4. Показывал тут всем скайрим с модом с голыми девочками.