обожнюю маленькі квадратики твоїх повідомлень в кутку екрана. ці прекрасні моменти, коли дивлюся на твою фотографію.... бо коли ми спілкуємся, мені ніколи не вистачає часу, аби тебе роздивитися.... Єдина біда, що стоїть між нами - це ті, Інші, мої і твої таракани: він не відповідає взаємністю мені, а вона ігнорує тебе... Чи можна любити відразу двох???

привет!F
За эти дни без интернета произошло столько что и не описать,было куча контрольных,писала "осіню сесію",с подругами ржом всё время,корме уроков конечно,слушаем музыку я одну потом пела когда шла домой исечас пою

Капец,я заболела........
Хорошо, что не серьезно)))

В макао нет свободных номеров. Бродил от отеля к отелю, настроение дерьмовое, город кажется враждебным, тесным и помойным. Думал, буду на вокзале ночевать или вернусь в гк. Стоило все же найти конуру, без туалета и душа, но свою конуру, и все волшебно переменилось. Город стал приятным, люди доброжелательными, тесные португал-стайл улочки и тупики - колоритными и самобытными. Насколько сильно влияет на психику уверенность в сегодняшней ночи.

Хочу свободи!!!

Скууучно. Нужно бы сесть на диету. Но диета с всд это сложно( Гормоны играют, бесит аж, парня хочется. Но блин, смущение хреново даже подойти к Стасу не даст((

Решил эконлмить на еде и купил жрачки кот нужно готовить. Жрать хочу пипец, а дома буду только через 30 мин

Удзельнічала ў Літаратурнай гасцёўне прысвечанай дню Маці... Верш, які я расказвала -- гэта "Мама" Грахоўскага. Я лічу, што я расказала шыкоўна, але я так хвалявалася, што амаль не ўпала. Мяне трасло!
Мяне ніхто не адзначыў, ніхто не сказаў, што я добра расказала (з слухачоў). Але пасля, калі я збірлася дадому, сяброўкі падышлі і сказалі, што рассказала верш лепей за ўсіх І "мы чуть не заплакали! Столько эмоций! Это превосходно! Наташ, ты молодец!" Гэта было лепшай узнагародай мне! Ды адна жанчына падыйшла асабіста і сказала: "Наталья, это было великолепно! Вы пробудили во мне столько эмоций! Вы знаете, я чуть не заплакала. Вспомнила маму... Спасибо Вам!"
І вочы сталі вільготнымі...

Иду домой
Чувствую себя немного херово. Меня игнорируют. А парень, котопый мне, мягко говоря, симпатичен, избегает меня. Любыми способами. Неприятно. Чувствую себя опустошенной.
Что же я ему такого сделала?
Но я решила написать ему. Получить обещанный разговор. Наивно. Глупо. Навязчиво. Но хоть что-то.

-Законсервировала цветочки в глицерине, немного не хватило раствора(чую опять накосячу)
-Покушала, хотя это слишком мягко сказано, скорее нажралась)Теперь хожу как шарик
-Сижу учу бабушку выполнять работу на компьютере, мне кажется это надолго...

Ещё один сложный день. Не понимаю, что происходит. Всё так странно и запутанно. Это порождает неприятное ощущение.
Домой ехала с Н. Немного поговорили. Не хотелось оставаться с ним одной. И хотелось. Было страшно, что молчание будет напряжённым. Но в то же время хотелось побыть с ним немного дольше. Это так глупо. Это всё без шансов, но мне пофиг. Я продолжаю что-то чувствовать. Он загрустил. Хотелось поднять ему настроение, но у самой оно не отличное.
Сложно.
Нужно перестать страдать хернёй и заняться учёбой, как говорит Д.

* Угостили тортиком
* Лениво оттанцевала свой танец. Устаалаа.
* Уверенна, что плохо написала контрольную по географии..
* Утром, еще не до конца проснувшись, попросила маму подстричь мне ногти. Утром я неадекватная.
* Сделала 3 дела одновременно. Уронила печенье. Довела кошку до инфаркта. Измазала йогуртом штору. Я КРУЧЕ ЦЕЗАРЯ!
* Не могу теперь найти печеньку((
Жрать прекрасно
* Поезд, поезд, поезд, поезд, поезд
Увези меня на Невский. К невесте.
Знаю, знаю, знаю, я все знаю, ну и что,
Нам надо быть вместе. Всегда.
Чиж&Ко вдохновляют. Скучаю по этой песне.

С. не пишет, занят наверное. Буду ждать, как всегда

Опрос ЛЦ.
54 процента россиян за цензуру.
54%.
54.
54, блджад.
37 против.
54 процента из населения хотят, чтобы над ними стоял дядька и смотрел им через плечо, а что же они пишут? Чтобы только одобренная дядьками из ФСБ информация доходила до их. Чтобы кто-то ЗА НИХ решал, что им можно смотреть, читать и о чем писать, а о чем нет, потому что они сами не могут.
54 процента страны -- интеллектуальные импотенты.
Господин Рудашевский, ты насчет России не ошибся. Отрицательная селекция сделала свое дело.
У 54 (+- примерно 4% статпогрешности) процентов страны нет будущего в этом мире.
А значит -- нет его и у страны.
И русским, оставшимся в России предназначена судьба Тувалу и Мозамбика.
Это плохо.

Прогулка была долгой, солнечной, болели косточки. Обращала внимание на место боли и думала, что с каждым шагом мое тельце становится сильнее, выносливее. походка от этого изменялась, но не надолго, потом опять затягивалась туманностью мыслей обо всем и ни о чем. Спокойно, внутри горячо) - как раз что бы улечься и не двигаться. На встрече отметила, что оч часто вызываю у себя и других пэ. прошлое наведывается. Хочу жерануть чего-то белкового.

Сейчас еду в автобусе с пар, учила английскую грамматику. Возникло большое озв от того, что понимаешь, как правильно писать предложения и вопросы. На улице холодный дождь, а мне еще работать. Завтра много трудных пар, что немного расстраивает. Учебная часть спятила.
Решила, что пойду на Кукрыниксов. Нужно будет купить билет вначале ноября точно, иначе раскупят хорошие места.

Обполивалась английский, у меня проснулся соревновательный интерес. Фотались в лесу, я была менее напряженной, чем в прошлый раз, мне больше понравилось фотаться. Мне нравится ник кОза)

Как ты Шу? как семья? Сейчас ты в компе сидишь, чуть раньше стены шпаклевала(ремонт) Надеюсь он уже закончился? ХД интересно посмотреть, что выйдет)) Тебе сегодня снился очень странный сон - мы всем классом куда-то бежали(как позже оказалась за хотдогами) пфпхах ,причем через лес, заброшенный китайский храм, потом Юров (одноклассник) сломал мост, но вы с твоей подругой Ингой завалили башню и по ней перебрались... но в итоге все хавали - а я вегетарианка....что бы это могло значить???? Надеюсь ты уже знаешь... я иду смотреть "Зона отчуждения" вчера пропустила 1 серию =( , ну слава богу есть инет) Пока Шу))

Кажется, я достойна чего-то неизмеримо лучшего.

Все распирало меня ответить одному мужику, который написал очевидную хуету. Как только желание поучать, осуждать и накручивать сильно снизилось, так сразу пропал интерес писать. Мне это человек не нужен, не интересен. Я не хочу тратить на него свое время. Вчера еще прочитала Оливковый пост про посев желания к Фа. Сделала для себя тоже минимум (2 раза лапами нижними помахать, 1 раз присесть, 1 раз отжаться, 2 раза пресс покачать) и делаю как вспоминаю. Нет особого желания делать, пришлось выпнуть на третий раз, хотя в первый раз отметила что был всплеск удв после фа. Как отметила, так и забыла. Снова вспомнила при третьем подходе.

Олимпиаду так и не писала.
По русскому задано сочинение на лингвистическую тему, посмотрела теорию и примерный текст, но ничего не сделала.
Через 10 минут пойду к репетитору, сейчас гуляю с собаками.

Сделал всю работу какую мог и сваливаюсь в жопу скуки и жкс. Есть тревожность от того, что сейчас сдам все проекты и останусь не у дел. Хотя знаю, что на ближайшие полтора года у меня будет работа и зарплата, да и без работы я голодать не буду. То есть, трв беспочвенная с тчк зрения финансов, но небеспочвенная в том плане, что кроме работы я ничего не умею делать. Не умею отдыхать, радоваться, общаться. Когда кончается работа - я просто сижу и жду когда появится новая. Ничего не увлекает и не радует кроме летних парусных походов. Но до них далеко...

Кончил, теперь трахаться не хочется. Приятная расслабленность в теле и приятно от дождя на улице, спокойствие. Был под оч горячем душем и потом читал генетику Бо. Там было про изомеры, как раз об этом читпл вчера/сегодня у Образцова в книге "мир сделаеый химиками". Оч клево от того что в разных книгах которые читаю параллельно рассматриваются близкие темы, так становится интереснее, лучше понимаю и хочется больше узнавать.

Поливал генетику. Жду новые уровни.

Поспал минут 40.

Поела вкуснях сидя на траве в парке. Когда тепло (иногда и зимой тоже) я обожаю есть на улице, либо когда иду, либо сидя на поребрике, траве, рюкзаке.
Проходя мимо яблони я увидела на земле дико красивые опавшие листья. Захотелось их трогать. В итоге набрала домой целую горстищу. Засушу в книге.
Потом еще слопала арбуза, последние уже, но еще вкусные.
Захотелось внезапно принять ванну с ароматическим маслом. Кажется я такое последний раз делала лет в 10. Обычно не люблю долго в ванной/душе зависать. Валялась долго и нежилась. Подрочила душиком.
Вылезла и обнаружила что от масла кожа клевая такая. Кажется, нашла способ мыться в этой дурацкой городской воде и не быть потом жутко пересохшей.

Отменили рейс - неклево.
Зато можно вернуться в Баскин Роббинс и жрать мое любимое мороженое - клево.

Прикольно, что вчера на пустом месте возникало средней интенсивности недовольство, а сегодня при имеющихся поводах для раздражения и жалости к себе я спокойная и довольная.