Делала тестовое задание. Откликалась на другие вакансии. Не заметила, как прошло время. трв, что опаздываю, сегодня уже собеседование. Чб от того, что вакансий действительно мало, в 2 раза меньше, чем было 1,5 года назад. Сразу мысли, что это кризис, работы мало, конкуренция высокая. Но не знаю, действительно ли это так, или я паникую.

Провел видеоконференцию с региональным офисом, протестировал товар, обсудил новую программу, поел, сижу пишу, сейчас поедем в автосалон заключать договор. Ну я всего лишь инженер, я там буду решать технические вопросы. Программист говорит одно. я другое, друг друга считаем дураками. Реально, пусть тестит свою прогу, все мое работает хорошо. Ну это мы и выясним скоро.
Настроение вполне бодрое, был небольшой провал, чтото типа грусти по поводу "все пропало", точнее не могу описать, но вырвал себя отттуда.
Все писать нечего. А, ну вот, после обеда состояние сонное немного, думаю пока будем ехать покемарю немного.

- М ведет себя со мной как раньше:разгов.,может мило улыбнуться,чай делает,спрашивает как я себя чувствую.Но это мелочи. Мне нужны серьезные поступки.Сказала ему,что пусть бросает курить,если хочет ребенка.
- Но я боюсь,что ребенку будет плохо в нашей семье.Я представляла,как мы с М,счастливые,гуляем с малышом,заботимся о нем.Но какое тут счастье,когда М явно променяет нас на друзей.Меня уже променял.И что будет чувств.ребенок?Что он не нужен папе.Я не хочу,чтобы так и было
- М все-таки ищет место для практики поближе к родному месту.Если раньше я хотела уехать подальше от родит.,то теперь меня больше страшит перспектива быть с ребенком и горе-мужем ежедневно,чем изредка выслушивать маму

Вся в компе - МС, сз, Ф, разные записи и по работе. Были всплески приятного (от ж поразбирать, за что конкретно себя ннв). Но в целом все в прострации и нф.

Читала про мышцы спины, немного подтягивалась.
Почитала 5 мин книжку, повалялась в ванной.
Позвонила матери, просить денег. Мать бесит. Ее словесный поток ничем не остановить. Куча НЭ и возмущения от нее. Лопух, не успев я разразиться речами какая она сука, сказала, что не хочет такого, и от меня есть впчтл театральности.
Мне стало смешно, тк получилось странно - я уже раздулась от возмущения, а она сказала и я мгновенно сдулась, и возникли ПЭ вместо НЭ.
Денег от матери не получу. Ладно, буду думать. Вообще, надо работать.

В икеевской столовке построили социализм, при чем не такой, как у Войновича. За 200р можно прям оч вкусно пожрать, что я и сделал. Спасибо икея, за эти мгновения гастрономического счастья!
Весь день отслеживаю панические состояния во время работы. Получается с переменным успехом, отводить от них внимание. Какой же я больной дерганый человек, блин.

Оскар Уайльд, живший в 19-м веке писал: "обаятельный человек сумел избежать дурного влияния нашего века, века безнравственности и низменных страстей".
Интересно прям, что бы он сказал в нашем, 21-м веке?

Драчил а потом засел за генетику, читаю азимова, дополняю генеткой Бо и википедией. Начал запсывать фрагменты, до этого думал что надо бы а то так все забывается но не заставлял себя потому что было лень чето выписывать, а щас захотелось и виписал фрагмент про строение ДНК.

Болею, похоже буду весь день валятся в логове, буду читать и драчить=)

Гуляла по старому городу,сейчас пойдем к Храму Гроба Господня
Жарко чуть-чуть😉🌞☀️
Надеюсь,мы зайдем в кафе Элвиса Пресли!Были там три года назад!Там очень вкусно😋🍔🍟и атмосфера сногсшибательная!Хоть бы мы туда попали

Ходила в магаз, купила трусики, вкусный шампунь, рыбу. Вкусно. Хочется уже в азию, в корею снимать парней или на какой нибудь тайский остров, хочу птш по разным азиатским странам, сваливать сразу, как только место надоедает, интересно смотреть разные места, искать такое, в котором будет больше нравится. Думала про Р и хотелось жить как она, искать удв, птш, искать интересы, читать, общаться с подружками. Щас хочу читать и валяться.

Кто может выжидать, тому нет нужды делать уступки(З.Фрейд).
Удивило, что сама не додумалась. Такое вообще не часто происходит: обычно читаешь фразу и понимаешь, что она уже проходила через твои мысли. Слишком много сейчас в голове крутится - не могу выбрать что-то одно и сосредоточится на нем. Словно одновременно думаю о всем и ни о чем. Это сильно раздражает.
Люблю моменты, когда думаю о глупостях - они какие-то более радостные что-ли. А вот когда что-то серьезное и умное в голове клубится - это опустошает. Словно моя логическая часть полностью подавляет эмоции. Это тоже раздражает, но иначе не могу. Когда не думаю - ощущение, как будто я упускаю что-то важное и значимое. Вот так и живу.

Пожрала. Все кафе забиты, негде посидеть с буком. С трудом нашла столик в старбаксе, еще и с платным дорогим вайфаем. После подсказок и пинков беженков вызывала к себе мужа из Манилы, нашла ему билет. Пока не верится что я с ним скоро встречусь, я привыкла считать что увижу его через месяц или вообще никогда. Радости от встречи с ним почему-то пока не испытываю. Посидела с немецким в кафе. Тут каждый день часами идет дождь, мне нравится.

Как я и думала, рейс задержали. В аэропорту не работали весы и поэтому работники долго не могли произвести регистрацию, соответственно в назначенное время мы не вылетели, а после не могли 3 часа дождаться разрешения из Домодедово на вылет. Вылетели вместо обещанных 10.30 в 14.00, прилетели в Москву уже около 18.30. Ни в одну воздушную яму не попали, посадка была мягкой. Но из-за задержки чемоданы забирали вместе с Хургадой, ещё на этом потеряли час. Кстати, улетели мы с двумя чемоданами, а прилетели с тремя. По дороге из Москвы, попали в пробку около Сергиева Посада, потеряли там час. Около Ярославля заехали в кафешку. Приехали домой только в 6.00, в школу не пошла.

Проснулась в 11.30 и не исп ни капли осуждения. Круто. Приятное утро получилось.
Позавтракала вяленой грушей и горячим чаем, вкусно.
Видела ахуенный сон: лето, море, пляж, возбуждающая девочка рядом. Всегда бы так)

вчера смотрела сериалы, готовила, общалась с подругой.

сегодня проснулась в непонятном состоянии, куда-то опять лечу, не могу понять, что хочется делать. иногда думаю о муже.

Хочу сделать кулончики с песком симеланских островов:)

Приятно минут 5 позанимался ФА, размялся, продложаю работать.
Думал о том, что многолетняя работа на разных клиентов непредвиденным образом повлияла на мою склонность скатываться в недовольство каждый раз, когда кто-то не понимает "очевидных вещей". Мне нравилось, что хотя я сам часто туплю и переспрашиваю по нескольку раз, клиент спокойно объясняет снова и снова - возникает расположение к такому человеку и ясность, что то, что одному "очевидно", другому по разным причинам может быть непонятно. Теперь спокойнее отношусь к повторным объяснениям и подробным разъяснениям, хотя все равно остается планка, за которой возникает возмущение, просто она заметно поднялась.

Читала чаты, !ф, пожрала, ответила на раб.мейлы, попереписывалась с К.
Спросила у англичанина, не может ли он мне купить таблеток в Германии. Интересно, че ответит.
К рассказал про одну общую знакомую, что она избила своего мужа-негра.
Ща буду готовиться к встречам по работе.

Порадовала милая морда незнакомого парня, а еще его красивое имя в контакте. Прям эдакий принц.
Скушала вкусную пиццу, странные нововведения в нашем кафе теперь. Нам же плюс, впрочем.
Хочу выйти на воздух прохладный, даже не смотря на то, что оделась фигово и теперь холодно сидеть на паре. Вообще мне нравятся осеннее утро, потом будет мороз и уже не захочется выползать из теплого дома.

Валялась на море. Сегодня высокие волны, очень красивые. Нравится смотреть, как они вырастают, заворачиваются и потом взрываются. Иногда уже обрушившаяся волна вдруг снова выпрыгывает у самого берега.
Сидела-читала в новой вкусной кафешке.
Становится немного холодно в шортах. Сегодня сильный холодный ветер, иногда яркое солнце и много пухлых облаков

Вместо работы мемрайзю. Начальница в отпуске, халява. Есть четкое ощущ что проработаю недолго, сменю работу. Ну и клево.

проснулась среди ночи в 4:25 и стало так жутко. была такая звенящая тишина. никаких звуков. ни одной машины. оцепенела. всегда считала что с 3 до 5 самое страшное время,если одна,то лучше спать в эти часы. потом услышала в доме чей-то смех,страх ушёл и снова уснула. а вообще выходные удались,отдохнула знатно,это так хорошо чувствуется.
на работе много новых заданий. захватил азарт после планёрки.

Сегодня Адское утро понедельника. Давно такого не было. Еле вылез из кровати в 11. Почему-то не нашёл никакого стимула что-то делать. Было даже желание забить на всё и спать дальше. Даже с учётом того что сегодня нужно на велосипеде объехать дюжину разных мест в городе, что само по себе не так плохо.
Домой приеду не раньше 22. Думаю по приезду залезу в горячую ванную а потом сразу спать.
Надеюсь завтрашнее утро будет легче.

сегодня проснулась волнуясь. так последнее время часто просыпаюсь, когда есть какое то дело или какая то проблема. волнение при этом разное бывает. но оно мне не нравится.я расслабилась и стало клёво.сегодня я первый раз в жизни почувствовала себя художницей.я думала что никогда не буду больше рисовать ничего, что я так сильно отравилась этим, но мне хочется! и это круто, не прям охуеть как хочется, но всёже. расстроила сит у Н. В козёл, меня тошнит от того что он делает, если его так не устраивало то как она с ним общается, то надо было перестать общаться, а не истекать говном во имя мести и справедливости сейчас. хотя я понимаю.. лучше так конечно, ведь нужно же трахать кого нибудь. эх...

я мудак и придурок. опять наехал на Кенгу,
в ситуации я полностью неправ, но понял это только после того как наорал и понаезжал на К. вообще меня несет и не возникает мысли подумать, а вдруг я не прав, вспомнить детали и т.д. Пиздец.

я в одностороннем порядке отодвинул сроки по нашему общему проекту и не сделал свою часть работы. Сам себя как-то убедил, что это нормально, что можно и позже сделать. Когда увидел что не успеваю по срокам, просто перестал смотреть на таблицу проекта с этими датами.