Слушал музыку. Смотрю фильм об истории создания группы Виагра. Интересно с точки зрения бизнес-позиционирования. Во многом они угадали, во многом делали сознательные шаги по созданию поп-секс-брэнда. Например, они запрещали одной из дв говорить что она замужем, понимая что это снижает привлекательность девушки в глазах мужиков. Создавали атмосферу недоступности, жестко регламентируя любые перемещения девушек(ну тут они скорее боялись переманивания, а получился образ загадочности), запрещали им принимать подарки и цветы от поклонников. Запрещали носить штаны, шорты и кроссовки где бы то нибыло - только юбки и платья, только мэйкап. Это не говоря уже о самом названии группы и эротики в клипах.

Просраные 2 часа. Из за того что не выспалась еле-еле соображаю. =( Хочу посмотреть аниме с сабами, какое нить новое, с клевой рисовкой и клевыми мл и дв. И жрать сушки)

Этот фрагмент написан на правах болезни и тлена. Просьба переждать этот мой хреновый период.
Гребоутро и гребодень. Мама - единственный человек, который интересуется моим самочувствием. И та далеко.
Хочется плакать, ибо совсем нет сил противостоять. Меня разрушают.

Училась рисовать кнопки, получается. Было не очень интересно, зато познакомилась с несколькими инструментами программы. Немного поучилась на мемре. Сделала и выпила целое ведро смуззи - малина и банан, сливки и ванильное мороженое, было вкусно. Хочу почитать. Смотрю холмса

Беру жизнь в свои руки, всецело и полностью. Больше ни на кого не расчитываю - добиваюсь всего сам.

Быстро разобрала рабочую почту. Думала, что хочу делать после работы. Была м, что раз С. нет, то надо позаниматься ФА. Но от этого была безысходность. Поняла, что хочу пойти за новой сковородкой, хотя были скептики, что это дурацкое ж. Уже неск дней хотелось позвонить рд, впрыгнуть в их жизнь. Позвонила, довольна. Ещё протирала пыль, получила удв. Иногда это приносит много удв, особенно по утрам. Какие-то все ж сегодня неправильные. Хорошо, что я могу себе их позволить!

Привет)
сегодня я дома , так как я приболела
горло болит #жизньболь
ничего нового , пойду смотреть сериал )

С сегодняшнего дня я буду абсолютно одна ... Хочется разобраться в себе ...

проснулся в 8. спал более-менее, учитывая размер полки. фиксировал всплески рзд, около 20 к разговорам. пожрал. помылся, взял вещи, поехал на работу. работал. ничего интересного. более-менее комфортное состояние. болит потянутая спина

• Геометрия: Я либо пишу, либо запоминаю, не могу думать со скоростью света!!!
• Русский: Принимала зачёты у одноклассников, наставила всем четвёрок. Добрею.
• Физра: Разборок не было, классная куда-то смоталась после уроков. Обидно.
• География и обществознание: Писали пробные олимпиады. 1:7 соотношение моих знаний по этим предметам. По обществознанию писала весь урок, не отрываясь от листа. Много знаю, но обществознание только дерево не знает, тут гордиться нечем.
• Заметила небольшие соционические проявления БЭ (предположительно) ЭИИ и ЧС+БЭ СЭЭ.
• Пришла интересная идея на перемене. Позже запишу себе в заметки.
• Отдых!

Мысли о ЧУ: 1) хочу исследывать и описывать сит, в к. оно появилось. Разбирать адекватность моих оценок. Т.к. часто у меня в ВД просто бред, поэтому этот бред надо выносить на просушку
2)надо понять, что даже если чел презрительный, желающий унизить, то ничего страшного в этом нет: мало ли придурков. Никто не сможет меня унизить, если я не захочу исп. ЧУ. Мега-открытие!

Гуляла,жрала,читала,слушала музыку и мечатала и чувствовала периодами себя оч счастливой.

---

сейчас стояла на балконе и в лицо дул сильный ветер, приносящий запах мокрых джунглей и моря, и иногда мелкие капли дождя. От этого почему-то было очень спокойно, и ясно что я вообще ничего не должна делать, могу просто наслаждаться жизнью. Хочу чтобы это чаще до меня доходило.

Делала тестовое задание. Откликалась на другие вакансии. Не заметила, как прошло время. трв, что опаздываю, сегодня уже собеседование. Чб от того, что вакансий действительно мало, в 2 раза меньше, чем было 1,5 года назад. Сразу мысли, что это кризис, работы мало, конкуренция высокая. Но не знаю, действительно ли это так, или я паникую.

Провел видеоконференцию с региональным офисом, протестировал товар, обсудил новую программу, поел, сижу пишу, сейчас поедем в автосалон заключать договор. Ну я всего лишь инженер, я там буду решать технические вопросы. Программист говорит одно. я другое, друг друга считаем дураками. Реально, пусть тестит свою прогу, все мое работает хорошо. Ну это мы и выясним скоро.
Настроение вполне бодрое, был небольшой провал, чтото типа грусти по поводу "все пропало", точнее не могу описать, но вырвал себя отттуда.
Все писать нечего. А, ну вот, после обеда состояние сонное немного, думаю пока будем ехать покемарю немного.

- М ведет себя со мной как раньше:разгов.,может мило улыбнуться,чай делает,спрашивает как я себя чувствую.Но это мелочи. Мне нужны серьезные поступки.Сказала ему,что пусть бросает курить,если хочет ребенка.
- Но я боюсь,что ребенку будет плохо в нашей семье.Я представляла,как мы с М,счастливые,гуляем с малышом,заботимся о нем.Но какое тут счастье,когда М явно променяет нас на друзей.Меня уже променял.И что будет чувств.ребенок?Что он не нужен папе.Я не хочу,чтобы так и было
- М все-таки ищет место для практики поближе к родному месту.Если раньше я хотела уехать подальше от родит.,то теперь меня больше страшит перспектива быть с ребенком и горе-мужем ежедневно,чем изредка выслушивать маму

Вся в компе - МС, сз, Ф, разные записи и по работе. Были всплески приятного (от ж поразбирать, за что конкретно себя ннв). Но в целом все в прострации и нф.

Читала про мышцы спины, немного подтягивалась.
Почитала 5 мин книжку, повалялась в ванной.
Позвонила матери, просить денег. Мать бесит. Ее словесный поток ничем не остановить. Куча НЭ и возмущения от нее. Лопух, не успев я разразиться речами какая она сука, сказала, что не хочет такого, и от меня есть впчтл театральности.
Мне стало смешно, тк получилось странно - я уже раздулась от возмущения, а она сказала и я мгновенно сдулась, и возникли ПЭ вместо НЭ.
Денег от матери не получу. Ладно, буду думать. Вообще, надо работать.

В икеевской столовке построили социализм, при чем не такой, как у Войновича. За 200р можно прям оч вкусно пожрать, что я и сделал. Спасибо икея, за эти мгновения гастрономического счастья!
Весь день отслеживаю панические состояния во время работы. Получается с переменным успехом, отводить от них внимание. Какой же я больной дерганый человек, блин.

Оскар Уайльд, живший в 19-м веке писал: "обаятельный человек сумел избежать дурного влияния нашего века, века безнравственности и низменных страстей".
Интересно прям, что бы он сказал в нашем, 21-м веке?

Драчил а потом засел за генетику, читаю азимова, дополняю генеткой Бо и википедией. Начал запсывать фрагменты, до этого думал что надо бы а то так все забывается но не заставлял себя потому что было лень чето выписывать, а щас захотелось и виписал фрагмент про строение ДНК.

Болею, похоже буду весь день валятся в логове, буду читать и драчить=)

Гуляла по старому городу,сейчас пойдем к Храму Гроба Господня
Жарко чуть-чуть😉🌞☀️
Надеюсь,мы зайдем в кафе Элвиса Пресли!Были там три года назад!Там очень вкусно😋🍔🍟и атмосфера сногсшибательная!Хоть бы мы туда попали

Ходила в магаз, купила трусики, вкусный шампунь, рыбу. Вкусно. Хочется уже в азию, в корею снимать парней или на какой нибудь тайский остров, хочу птш по разным азиатским странам, сваливать сразу, как только место надоедает, интересно смотреть разные места, искать такое, в котором будет больше нравится. Думала про Р и хотелось жить как она, искать удв, птш, искать интересы, читать, общаться с подружками. Щас хочу читать и валяться.

Кто может выжидать, тому нет нужды делать уступки(З.Фрейд).
Удивило, что сама не додумалась. Такое вообще не часто происходит: обычно читаешь фразу и понимаешь, что она уже проходила через твои мысли. Слишком много сейчас в голове крутится - не могу выбрать что-то одно и сосредоточится на нем. Словно одновременно думаю о всем и ни о чем. Это сильно раздражает.
Люблю моменты, когда думаю о глупостях - они какие-то более радостные что-ли. А вот когда что-то серьезное и умное в голове клубится - это опустошает. Словно моя логическая часть полностью подавляет эмоции. Это тоже раздражает, но иначе не могу. Когда не думаю - ощущение, как будто я упускаю что-то важное и значимое. Вот так и живу.