А нет, всё таки пришлось списывать. Недоволен. Полил слова на мемрайзе и сделал ПМФ

вяк

Всех с добрым утром.как же мне лень куда то идти :<
Сегодня ещё и репетитор.начала читать новую книгу в целях изучения англ. языка.помогает.Всем удачного дня.

за игрой просидел, быстро время пролетело

0

~~

После пробуждения была тревожность, которая отчетливо переживалась так, как-будто она вызвана тем, что вчера произошло что-то неприятное, что теперь будет портить мне жизнь (такое бывает, когда я чем-то "серьезно" заболеваю, или делаю что-то, заслуживающее сильного осуждения). Перебирал вчерашние события, ничего не нашел, хотя тревожность усиливалась, когда вспоминал о работе и о недовольстве во время прохождения паспортного контроля. Пока делаю вывод, что эти события меня и отравили.
Встретил в аэропорту Снорк. Небольшое охуение от всяких мелких озабоченностей, и куча дел предстоит сегодня, буду дальше учиться не охуевать от этого. Небо же на землю не упадет, пока я фрагмент пишу?..

Прыгаю во влюбленность)

Сходила в больницу, магазин. Хочется спать, но надо идти на пару. Из-за этого пропало настроение. Болит живот.

Читала Бальзака "Шагреневую кожу". Нравится неспешность и в то же время насыщенность в его описаниях.
Тискалась с Х, обнималась.
Организовывала бытовые дела. Возникает пвк, что скоро буду в Ы, буду там жить в клевом месте.

Проснулась в 6 утра, чтобы выпустить Хрюна, он скулил и опять насрал на дедушкину портянку.. надоело все страшно
Блиииииин, бабушка вчера заколебала, пришла и легла со мной, от нее воняет чем-то, но мне пришлось с ней разговаривать рассказывать как живу.
Родители перестали давать карманные деньги, и вообще не пускают (как-то узнали про Алекса)
теперь я под домашним арестом, с бабкой, и эти уроки.. хочу умереть, сброситься с крыши, но для этого надо выйти из дома, а родители не пускают
а у бабки таблетки не украсть - она их в лифчике прячет

драчу, валяюсь, не знаю чего хочу

Легла в 2 и тутже заснула. Проснулась в 7 по будильнику. Свежесть, состояние клевое, хотя я мало спала. И, удивительно, такая бурная жизнь какбудто начинается. Столько ж. Хочется поработать. Цветами заниматься, читать книги о бизнесе, поваляться наконец в ванной, ухаживать за своей кожей, изменить режим сна на нормальный... Почитать советы Бо и как Елка восстанавливала режим сна. Вспомнила себя в 18лет,как я могла преодолевать такие сит с нарушением режима сна, выдерживала до вечера и не ложилась спать, и ложилась до 23,просыпалась потом рано. И щас любовь к себе появилась, как вспомнила, расслаленность в теле, насл в груди1
Мысли о р. Работа-это продажа себя, а зарабатывание денег-свобода.

Обижаться или раздражаться или вообще как-то негативно реагировать на неприятных людей - значит проявлять ужасную глупость, ведь всех этих разных тупиц - миллионы, и значит каждый раз, соприкасаясь с ними, ты впрыскиваешь в себя яд негативных эмоций, снова и снова. И этот яд отравляет тебя в самом что ни на есть прямом смысле. Представь себе, что будет с человеком, который по сотне раз на дню впрыскивает в себя по микрокапле цианистый калий. Долго он проживет? Ну может лет 70... став дряхлым уже в 40... Нет, надо быть очень странным человеком, чтобы не устранять негативные эмоции, не изменять свое отношение к неприятным людям, не заниматься, короче говоря, "Селекцией восприятий".

Проснулась с уверенностью, что день сегодня будет клевым, что что-то интересное сегодня произойдет.

Checked my life according to main trends of development and realized why I'm so unsatisfied. I just do a lot for money and a bit for body of 6 trends. The rest 4 are absent or reduced - mind development, negative emotion elimination, close people and impressions are reduced to sex. So I will do them also and will see the changes if any.
Also I don't like boasting but keep doing it almost always cause my life is shitty.
I want to:
1) develop missed 4 main trends
2) sleep before midnight
3) stop boasting

Невыспавшаяся, с опухшим лицом, злая. Учу физику на кухне.
Сегодня ко второй паре, могла бы еще спать и спать.

проснулась в серости и в очередной раз поняла, что никакие обстоятельства никогда не спасут от серости и нэ. стала прикладывать усилия и появилось опять пвк. немного початилась, после чего появилось желание устранить одну свою давнюю привычку, которая неприятна симпатичным мне людям.

6.20 - после вчерашнего общения с Н по скайпу началась новая волна втрупленности-8. Мозги плывут и плавятся. Опять все мысли только о нем. Я не понимаю, почему он избегает встреч со мной. Вчера в скайпе я видела, что он сильно хочет меня. Он вначале даже говорить не мог со мной нормально, смущался, начинал вдруг говорить на иврите вместо англ. Потом играли почти час, он кончил, через полчаса опять кончил. Был пиздец возбужденным. Что блять происходит? Я так больше не могу жить. Я хочу его. Он, судя по всему, тоже хочет меня. Но держится подальше. Я хочу седня потребовать честный ответ. Если он не хочет меня видеть, удалю из скайпа, так не буду больше ждать, что он напишет. И буду лечить себя.

Хуево как никогда. Появилось желание умереть, чтобы прекратились эти страдания. Постоянная тревожность и чувство безысходности, неверие в себя, озабоченность что я чужая и неприятная, я одна и у меня нет близких. Радостные желаний нет, удовольствия нет даже от еды.

Проснулась рано-рано, на улице здорово,когда нет людей..все еще тепло и есть ощущение таинственности..нравится.

Делал упражнения на позвоночник. Экспериментировал с телом, какие где напряжения возникнут, если потянуть там и согнуть тут.

Обдумывала одну интересную рабочую идею, готовила еду, жрала,браузинг

Пиздец устала от 8 минутных пополап и пресса. Потом еще порастягивалась. Написала в еще одни апартаменты. И вчерашнему корейцу.
Ща буду вкуснозавтракать молоком с клубничным соком и плюшкой, вя.

Полизал письку с утра.